Legat27: переводы
Got Fight / Got Fight
→I flew back to Vegas and saw a real doctor. By this time, an irritated patch of redness had materialized on my knee. The doctor identified it as staph, squeezed out
some pus, and then wrote me a prescription for an antibiotic. I was more than relieved to have found the source of my misery because I had an upcoming bout against
Lyoto Machida over in England. I needed to get my ass back to the gym, but that didn’t end up happening. Despite popping the pills I was given, I continued to get
worse. When the pain and overall horribleness became unbearable, I went to see a different doctor. He ran some tests, and it was determined that I had staph in my
blood. Fucking great. I ended up being on antibiotics for five weeks and, as a result, I had to back out of the fight against Machida.
I apologize about this rather long-winded story, but hopefully I have struck the fear of God into you. Staph infections suck, as do all the other bacteria and funguses
that you can pick up from foul wrestling mats and unclean people. To limit your risk, it is important to make sure the mats in your gym are clean. Approaching the owner
of the gym and asking him about the process he uses to clean the mats might make you look like an anal asshole (no, that’s not redundant—I’m talking about the
other kind of anal dumbshit), but it’s better than hoping for the best and ending up with a mat-born disease. If he says something like, “You got to clean the mats?
Really?”, pass this information on to him:
1) Wrestling mats should be cleaned twice daily with disinfectant cleaner, and this should be done two hours before each grappling session. For the best
results, you want to use one cup of bleach for every hundred cups of water.
2) Street shoes should not be allowed on the wrestling mats. Dogs and other animals carry all sorts of bacteria, and they shit and roll around everywhere.
If you step in a puddle of their filth and then walk on the mats, you might very well be giving all your training partners the gift of ringworm.
3) All gym equipment such as boxing gloves, shin pads, belly protectors, and headgear should be routinely sprayed with disinfectant.
Training at a gym that maintains a clean environment will certainly lessen your chances of picking something up, but it’s still not a guarantee. If there is an outbreak of
some type of bacteria or fungus among your training partners, you need to be cautious. I once saw an episode of The X-Files where Mulder and Scully stripped naked
and checked each other for infection. Although you probably don’t want to take it to this extreme because it will make your training partners uncomfortable, especially if you attempt to examine them in the shower, it can’t hurt to give their upper body a “once-over” just to be on the safe side. Below, I give brief descriptions of some of
the bacterial and fungal infections to look out for:
some pus, and then wrote me a prescription for an antibiotic. I was more than relieved to have found the source of my misery because I had an upcoming bout against
Lyoto Machida over in England. I needed to get my ass back to the gym, but that didn’t end up happening. Despite popping the pills I was given, I continued to get
worse. When the pain and overall horribleness became unbearable, I went to see a different doctor. He ran some tests, and it was determined that I had staph in my
blood. Fucking great. I ended up being on antibiotics for five weeks and, as a result, I had to back out of the fight against Machida.
I apologize about this rather long-winded story, but hopefully I have struck the fear of God into you. Staph infections suck, as do all the other bacteria and funguses
that you can pick up from foul wrestling mats and unclean people. To limit your risk, it is important to make sure the mats in your gym are clean. Approaching the owner
of the gym and asking him about the process he uses to clean the mats might make you look like an anal asshole (no, that’s not redundant—I’m talking about the
other kind of anal dumbshit), but it’s better than hoping for the best and ending up with a mat-born disease. If he says something like, “You got to clean the mats?
Really?”, pass this information on to him:
1) Wrestling mats should be cleaned twice daily with disinfectant cleaner, and this should be done two hours before each grappling session. For the best
results, you want to use one cup of bleach for every hundred cups of water.
2) Street shoes should not be allowed on the wrestling mats. Dogs and other animals carry all sorts of bacteria, and they shit and roll around everywhere.
If you step in a puddle of their filth and then walk on the mats, you might very well be giving all your training partners the gift of ringworm.
3) All gym equipment such as boxing gloves, shin pads, belly protectors, and headgear should be routinely sprayed with disinfectant.
Training at a gym that maintains a clean environment will certainly lessen your chances of picking something up, but it’s still not a guarantee. If there is an outbreak of
some type of bacteria or fungus among your training partners, you need to be cautious. I once saw an episode of The X-Files where Mulder and Scully stripped naked
and checked each other for infection. Although you probably don’t want to take it to this extreme because it will make your training partners uncomfortable, especially if you attempt to examine them in the shower, it can’t hurt to give their upper body a “once-over” just to be on the safe side. Below, I give brief descriptions of some of
the bacterial and fungal infections to look out for:
0 Я вернулся обратно в Вегас и сходил к нормальному доктору. К тому времени на моем колене уже выскочил здоровенный красный гнойник. Доктор вскрыл его, откачал гной, поставил диагноз стафилококк и написал мне рецепт на антибиотики. Мне реально полегчало после того, как я узнал причину своего недомогания, потому что я гототовился к бою с Мачидой в Англии и должен был как можно скорее затащить свою жопу обратно в зал. Несмотря на то, что я исправно принимал лекарства, которые мне прописали, становилось только хуже. Когда боль и общая паршивость состояния стала невыносимой, я пошел к еще одному доктору. Он сделал несколько анализов и сказал мне что стафилококковая инфекция попала мне в кровь. Заебись. Я просидел на аотибиотиках пять недель и в итогде мне пришлось соскочить с боя против Мачиды.
Прошу прощения за то, что отнял у тебя много времени этой историей, но надеюсь мне удалось внушить тебе праведный ужас насчет этого. Стафилококк это полный отстой, так же как и остальные грибки и прочая херня, которую ты можешь подцепить от нечищеных матов и нечистоплотных людей. Чтобы обезопасить себя от этого, убедись что маты в твоем зале регулярно чистятся. Если ты подойдешь к хозяину зала и спросишь его о том, каким образом он чистит маты в зале, то, может быть, будешь выглядеть как говнюк (я сейчас не о человеке, обмазанным говном, а о человеке, который слишком много доёбывается до остальных), но это всяко лучше чем просто надеяться, что инфекции на матах тебя не коснуться.
Если он скажет что-нибудь вроде:" А что? Их действительно надо чистить?", то доведи до его сведения вот эту информацию:
1) Маты для борьбы должны обрабатываться дезинфицирующим средством дважды в день за два часа до тренировки. Лучше всего размешивать хлорку и воду в пропорции один к ста.
2) В уличной обуви нельзя бороться на матах. Собаки и другие животные переносят хуеву тучу бактерий, который разносятся повсюду.
Если ты вляпался в собачье дерьмо или ссанину и затем ходишь в этих же ботинках по матам, то вероятно, подаришь всем своим партнерам по тренировкам такую веселую штуку, как стригущий лишай.
3)Все спортивное снаряжения, типа боксерских перчаток, падов, нагрудников, напузников и шлемов также должны постоянно обрабатываться дезинфицирующим средством.
В зале, который содержится в чистоте, риск подхватить инфекцию значительно снижается, но не пропадает полностью. Если кто-то из твоих партнеров подхватил подобную заразу, то следует быть очень осторожным. Я видел серию "Секретных материалов", где раздетые Малдер и Скалли осматривали друг друга на предмет инфекций. Если ты не хочешь доводить до такого, потому что это может заставить твоих товарищей чувствовать себя неловко (особенно если ты затеял делать это в дУше), ниже я опишу некоторые виды подобных инфекций, интересующий тебя:
Прошу прощения за то, что отнял у тебя много времени этой историей, но надеюсь мне удалось внушить тебе праведный ужас насчет этого. Стафилококк это полный отстой, так же как и остальные грибки и прочая херня, которую ты можешь подцепить от нечищеных матов и нечистоплотных людей. Чтобы обезопасить себя от этого, убедись что маты в твоем зале регулярно чистятся. Если ты подойдешь к хозяину зала и спросишь его о том, каким образом он чистит маты в зале, то, может быть, будешь выглядеть как говнюк (я сейчас не о человеке, обмазанным говном, а о человеке, который слишком много доёбывается до остальных), но это всяко лучше чем просто надеяться, что инфекции на матах тебя не коснуться.
Если он скажет что-нибудь вроде:" А что? Их действительно надо чистить?", то доведи до его сведения вот эту информацию:
1) Маты для борьбы должны обрабатываться дезинфицирующим средством дважды в день за два часа до тренировки. Лучше всего размешивать хлорку и воду в пропорции один к ста.
2) В уличной обуви нельзя бороться на матах. Собаки и другие животные переносят хуеву тучу бактерий, который разносятся повсюду.
Если ты вляпался в собачье дерьмо или ссанину и затем ходишь в этих же ботинках по матам, то вероятно, подаришь всем своим партнерам по тренировкам такую веселую штуку, как стригущий лишай.
3)Все спортивное снаряжения, типа боксерских перчаток, падов, нагрудников, напузников и шлемов также должны постоянно обрабатываться дезинфицирующим средством.
В зале, который содержится в чистоте, риск подхватить инфекцию значительно снижается, но не пропадает полностью. Если кто-то из твоих партнеров подхватил подобную заразу, то следует быть очень осторожным. Я видел серию "Секретных материалов", где раздетые Малдер и Скалли осматривали друг друга на предмет инфекций. Если ты не хочешь доводить до такого, потому что это может заставить твоих товарищей чувствовать себя неловко (особенно если ты затеял делать это в дУше), ниже я опишу некоторые виды подобных инфекций, интересующий тебя:
→What Not to Analyze Before a Fight
1) Do not analyze your opponent’s cup size because it can be intimidating. For example, Kazushi Sakuraba wears the most gigantic cup known to man.
Am I the only one who has noticed this? He’s got to do it as a mind-fuck, kind of like how the U.S. Army dropped huge condoms on Vietnam so the Asian
guys would be intimidated by our cock sizes. And it does work to an extent. Stare at Sakuraba’s cup for long enough, it’s downright scary.
2) Do not analyze your opponent’s prefight rituals. For example, Rashad Evans has been known to repeatedly twist his nipples before his fights. That
seems problematic to me. It worries me.
Wash Your Balls
I’m going to veer off course for a moment, but this is important…If you haven’t washed your balls in four days and your feet smell like you’ve soaked them for half an
hour in a bucket of dog shit, please, please do not come to grappling practice. I’m serious—don’t even leave the house. There is nothing worse in this world than
rolling around on the mats with a guy who reeks like Rosie O’Donnell’s greasy butt crack. If you’ve grappled for a couple of years at a number of different places, you
know exactly what I’m talking about. You know exactly whom I’m talking about. When you close your eyes, you can still see the silhouette of that gangly kid with pee-
stained board shorts, his rankness flowing on a river of sweat into your ears and other orifices. Forgive me for being insensitive, ladies, but I imagine it’s a lot like
being sexually assaulted; after the fact, you drive home with a faraway look in your eyes and then suddenly wake up in the shower, your skin raw from having scrubbed
yourself down with a wire brush. It’s a harrowing experience many of us never recover from, so I have no remorse for the assailants in these dastardly acts. If you
happen to be a swamp creature that has no respect for yourself or those you come into contact with, do not take a shower and wash your clothes. It is too late for that
—you’ve already ruined lives. Simply find the nearest solid object and repeatedly run your face into it until you cease to exist. You’re a walking, talking fungal factory,
and you have no right being here.
The reason I sound a bit harsh is that I’ve been victimized by general filthiness on multiple occasions. In one such assault, I received a nasty staph infection. I’m not
going to give you the clinical definition (too lazy to look that shit up), but all you really need to know is that it fucking sucks. The worst part is that it’s easy to miss. If an
area of your skin is infected, it will become red, swollen, and painful, but when you grapple on a regular basis, all sorts of chaffing occurs. It can be difficult to
distinguish between regular wear and tear and a gross staph infection that, if gone untreated, can have all sorts of horrible consequences, including paralysis or
death. Because I turned my body into a punching bag, that’s what happened to me. I picked up a healthy case of staph from some slimy douche bag, didn’t realize it,
and then went to Georgia to get some training in at the Hardcore Gym. The first day we did wind sprints, which I’m normally quite good at, and everyone in the place
killed me. I was as fatigued as a midget actor at an Ewok convention. I thought that perhaps I had picked up the flu on the plane and decided to wait it out, but I kept
feeling weaker and weaker. Eventually, I went to a Quick Care in Athens. Apparently, doctors at walk-in clinics can’t tell the difference between a staph infection and an
asshole, because he gave me antibiotics for a sinus infection and sent me on my way. I was told to wait it out, which I attempted to do. A few days later, I literally
thought I was going to die.
1) Do not analyze your opponent’s cup size because it can be intimidating. For example, Kazushi Sakuraba wears the most gigantic cup known to man.
Am I the only one who has noticed this? He’s got to do it as a mind-fuck, kind of like how the U.S. Army dropped huge condoms on Vietnam so the Asian
guys would be intimidated by our cock sizes. And it does work to an extent. Stare at Sakuraba’s cup for long enough, it’s downright scary.
2) Do not analyze your opponent’s prefight rituals. For example, Rashad Evans has been known to repeatedly twist his nipples before his fights. That
seems problematic to me. It worries me.
Wash Your Balls
I’m going to veer off course for a moment, but this is important…If you haven’t washed your balls in four days and your feet smell like you’ve soaked them for half an
hour in a bucket of dog shit, please, please do not come to grappling practice. I’m serious—don’t even leave the house. There is nothing worse in this world than
rolling around on the mats with a guy who reeks like Rosie O’Donnell’s greasy butt crack. If you’ve grappled for a couple of years at a number of different places, you
know exactly what I’m talking about. You know exactly whom I’m talking about. When you close your eyes, you can still see the silhouette of that gangly kid with pee-
stained board shorts, his rankness flowing on a river of sweat into your ears and other orifices. Forgive me for being insensitive, ladies, but I imagine it’s a lot like
being sexually assaulted; after the fact, you drive home with a faraway look in your eyes and then suddenly wake up in the shower, your skin raw from having scrubbed
yourself down with a wire brush. It’s a harrowing experience many of us never recover from, so I have no remorse for the assailants in these dastardly acts. If you
happen to be a swamp creature that has no respect for yourself or those you come into contact with, do not take a shower and wash your clothes. It is too late for that
—you’ve already ruined lives. Simply find the nearest solid object and repeatedly run your face into it until you cease to exist. You’re a walking, talking fungal factory,
and you have no right being here.
The reason I sound a bit harsh is that I’ve been victimized by general filthiness on multiple occasions. In one such assault, I received a nasty staph infection. I’m not
going to give you the clinical definition (too lazy to look that shit up), but all you really need to know is that it fucking sucks. The worst part is that it’s easy to miss. If an
area of your skin is infected, it will become red, swollen, and painful, but when you grapple on a regular basis, all sorts of chaffing occurs. It can be difficult to
distinguish between regular wear and tear and a gross staph infection that, if gone untreated, can have all sorts of horrible consequences, including paralysis or
death. Because I turned my body into a punching bag, that’s what happened to me. I picked up a healthy case of staph from some slimy douche bag, didn’t realize it,
and then went to Georgia to get some training in at the Hardcore Gym. The first day we did wind sprints, which I’m normally quite good at, and everyone in the place
killed me. I was as fatigued as a midget actor at an Ewok convention. I thought that perhaps I had picked up the flu on the plane and decided to wait it out, but I kept
feeling weaker and weaker. Eventually, I went to a Quick Care in Athens. Apparently, doctors at walk-in clinics can’t tell the difference between a staph infection and an
asshole, because he gave me antibiotics for a sinus infection and sent me on my way. I was told to wait it out, which I attempted to do. A few days later, I literally
thought I was going to die.
0 Что не надо изучать перед боем
1) Не следует анализировать размер ракушки (бандажа), потому что это может привести тебя в ужас. Например, Казуши Сакураба надевает, наверное, самую гигантскую ракушку, известную человечеству.
Я единственный кто обратил на это внимание? Это майндфак почище того случая, когда армия США сбросила на Вьетнам с самолета гондоны огромных размеров, полностью деморализовав азиатов размерами наших хуйцов. И это работает до сих пор.
Так что рассматривание ракушки Сакурабы поистине страшное занятие.
2)Не пытайся изучать предбоевые ритуалы противника. Например, Рашад Эванс известен тем, что регулярно крутит себя за соски перед боями. Это реально беспокоит меня.
Мой свои яйца
Я немного отступлю от нашей темы, но это необходимо... Если ты не мыл свои яйца четыре дня и твои ноги пахнут так, как будто ты простоял полчаса в собачьем говне, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, не смей отрабатывать грэплинг со мной. Я сейчас на полном серьезе говорю - даже не выходи из дома. Нет ничего хуже, чем кататься по матам с парнем, который воняет как потная жопа Рози О'Доннел. Если ты занимался грэплингом несколько лет в разных местах, то ты поймешь о чем я толкую. И ты знаешь о КОМ я толкую. Если ты закроешь глаза, то сразу представишь силуэт нескладного мальчишки с расстегнутой ширинкой, ссущего вам в уши и другие отверстия.
Простите меня за подробности, дамы, но я представляю это больше чем сцены изнасилования.
И вот едешь ты на машине, в глазах полная пустота, и потом ты внезапно очухиваешься в душе и усиленно трешь себя мочалкой. Это ужасный опыт, и многие из нас никогда не придут в себя после такого, поэтому я беспощаден к таким вот подлецам.
Если ты обитатель болот, который не уважает ни себя, ни тех, с кем приходится общаться, не принимай душ и не стирай одежду. Слишком поздно что-то менять - ты уже похоронил себя. Просто найди ближайшую вещь потверже и покрепче и бейся об нее головой до тех пор, пока не прекратишь существовать. Ведь ты просто говорящая, ходящая фабрика по распространению грибка, и у тебя нет права находиться здесь.
Я немного груб потому что сам не раз и не два был жертвой подобной мерзости. Один раз я даже подхватил отвратительный стафилококк. Я не предоставлю тебе медицинских справок (лень заниматься подобной хуйней), но будь уверен что это реально хуево. Самое плохое в том, что очень легко пропустить момент заражения. На коже появляются раздражения, но когда ты постоянно занимаешься грэплингом, то повреждения кожи - обычное дело. Очень трудно отличить обычные кожные повреждения от кожных симптомов стафилококка, и в итоге эта инфекция может привести к параличу и даже смерти.
Подцепил я эту заразу от какого-то немытого долбоеба, и совершенно не догадываясь об этом, отправился в Джорджию потренироваться в Hardcore Gym.
Первый день мы делали беговые рывки на короткие дистанции, с которыми я обычно неплохо справляюсь, но в тот день все уделали меня подчистую. Я задолбался словно актер-карлик, играющий Эвока. Подумав что подхватил простуду, я решил отлежаться немного, но с каждым днем я чувствовал себя все хуже и хуже. В конце концов, я отправился в поликлинику в Афинах. Видимо, доктора в поликлиниках не в состоянии отличить стафилококковую инфекцию от дырки в жопе, иначе почему он дал мне антибиотики от синусита и отправил меня домой? Мне было сказано отлежаться еще, что я и сделал. Через несколько дней я реально стал думать, что умираю
1) Не следует анализировать размер ракушки (бандажа), потому что это может привести тебя в ужас. Например, Казуши Сакураба надевает, наверное, самую гигантскую ракушку, известную человечеству.
Я единственный кто обратил на это внимание? Это майндфак почище того случая, когда армия США сбросила на Вьетнам с самолета гондоны огромных размеров, полностью деморализовав азиатов размерами наших хуйцов. И это работает до сих пор.
Так что рассматривание ракушки Сакурабы поистине страшное занятие.
2)Не пытайся изучать предбоевые ритуалы противника. Например, Рашад Эванс известен тем, что регулярно крутит себя за соски перед боями. Это реально беспокоит меня.
Мой свои яйца
Я немного отступлю от нашей темы, но это необходимо... Если ты не мыл свои яйца четыре дня и твои ноги пахнут так, как будто ты простоял полчаса в собачьем говне, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, не смей отрабатывать грэплинг со мной. Я сейчас на полном серьезе говорю - даже не выходи из дома. Нет ничего хуже, чем кататься по матам с парнем, который воняет как потная жопа Рози О'Доннел. Если ты занимался грэплингом несколько лет в разных местах, то ты поймешь о чем я толкую. И ты знаешь о КОМ я толкую. Если ты закроешь глаза, то сразу представишь силуэт нескладного мальчишки с расстегнутой ширинкой, ссущего вам в уши и другие отверстия.
Простите меня за подробности, дамы, но я представляю это больше чем сцены изнасилования.
И вот едешь ты на машине, в глазах полная пустота, и потом ты внезапно очухиваешься в душе и усиленно трешь себя мочалкой. Это ужасный опыт, и многие из нас никогда не придут в себя после такого, поэтому я беспощаден к таким вот подлецам.
Если ты обитатель болот, который не уважает ни себя, ни тех, с кем приходится общаться, не принимай душ и не стирай одежду. Слишком поздно что-то менять - ты уже похоронил себя. Просто найди ближайшую вещь потверже и покрепче и бейся об нее головой до тех пор, пока не прекратишь существовать. Ведь ты просто говорящая, ходящая фабрика по распространению грибка, и у тебя нет права находиться здесь.
Я немного груб потому что сам не раз и не два был жертвой подобной мерзости. Один раз я даже подхватил отвратительный стафилококк. Я не предоставлю тебе медицинских справок (лень заниматься подобной хуйней), но будь уверен что это реально хуево. Самое плохое в том, что очень легко пропустить момент заражения. На коже появляются раздражения, но когда ты постоянно занимаешься грэплингом, то повреждения кожи - обычное дело. Очень трудно отличить обычные кожные повреждения от кожных симптомов стафилококка, и в итоге эта инфекция может привести к параличу и даже смерти.
Подцепил я эту заразу от какого-то немытого долбоеба, и совершенно не догадываясь об этом, отправился в Джорджию потренироваться в Hardcore Gym.
Первый день мы делали беговые рывки на короткие дистанции, с которыми я обычно неплохо справляюсь, но в тот день все уделали меня подчистую. Я задолбался словно актер-карлик, играющий Эвока. Подумав что подхватил простуду, я решил отлежаться немного, но с каждым днем я чувствовал себя все хуже и хуже. В конце концов, я отправился в поликлинику в Афинах. Видимо, доктора в поликлиниках не в состоянии отличить стафилококковую инфекцию от дырки в жопе, иначе почему он дал мне антибиотики от синусита и отправил меня домой? Мне было сказано отлежаться еще, что я и сделал. Через несколько дней я реально стал думать, что умираю
→What Not to Analyze Before a Fight
1) Do not analyze your opponent’s cup size because it can be intimidating. For example, Kazushi Sakuraba wears the most gigantic cup known to man.
Am I the only one who has noticed this? He’s got to do it as a mind-fuck, kind of like how the U.S. Army dropped huge condoms on Vietnam so the Asian
guys would be intimidated by our cock sizes. And it does work to an extent. Stare at Sakuraba’s cup for long enough, it’s downright scary.
2) Do not analyze your opponent’s prefight rituals. For example, Rashad Evans has been known to repeatedly twist his nipples before his fights. That
seems problematic to me. It worries me.
Wash Your Balls
I’m going to veer off course for a moment, but this is important…If you haven’t washed your balls in four days and your feet smell like you’ve soaked them for half an
hour in a bucket of dog shit, please, please do not come to grappling practice. I’m serious—don’t even leave the house. There is nothing worse in this world than
rolling around on the mats with a guy who reeks like Rosie O’Donnell’s greasy butt crack. If you’ve grappled for a couple of years at a number of different places, you
know exactly what I’m talking about. You know exactly whom I’m talking about. When you close your eyes, you can still see the silhouette of that gangly kid with pee-
stained board shorts, his rankness flowing on a river of sweat into your ears and other orifices. Forgive me for being insensitive, ladies, but I imagine it’s a lot like
being sexually assaulted; after the fact, you drive home with a faraway look in your eyes and then suddenly wake up in the shower, your skin raw from having scrubbed
yourself down with a wire brush. It’s a harrowing experience many of us never recover from, so I have no remorse for the assailants in these dastardly acts. If you
happen to be a swamp creature that has no respect for yourself or those you come into contact with, do not take a shower and wash your clothes. It is too late for that
—you’ve already ruined lives. Simply find the nearest solid object and repeatedly run your face into it until you cease to exist. You’re a walking, talking fungal factory,
and you have no right being here.
The reason I sound a bit harsh is that I’ve been victimized by general filthiness on multiple occasions. In one such assault, I received a nasty staph infection. I’m not
going to give you the clinical definition (too lazy to look that shit up), but all you really need to know is that it fucking sucks. The worst part is that it’s easy to miss. If an
area of your skin is infected, it will become red, swollen, and painful, but when you grapple on a regular basis, all sorts of chaffing occurs. It can be difficult to
distinguish between regular wear and tear and a gross staph infection that, if gone untreated, can have all sorts of horrible consequences, including paralysis or
death. Because I turned my body into a punching bag, that’s what happened to me. I picked up a healthy case of staph from some slimy douche bag, didn’t realize it,
and then went to Georgia to get some training in at the Hardcore Gym. The first day we did wind sprints, which I’m normally quite good at, and everyone in the place
killed me. I was as fatigued as a midget actor at an Ewok convention. I thought that perhaps I had picked up the flu on the plane and decided to wait it out, but I kept
feeling weaker and weaker. Eventually, I went to a Quick Care in Athens. Apparently, doctors at walk-in clinics can’t tell the difference between a staph infection and an
asshole, because he gave me antibiotics for a sinus infection and sent me on my way. I was told to wait it out, which I attempted to do. A few days later, I literally
thought I was going to die.
1) Do not analyze your opponent’s cup size because it can be intimidating. For example, Kazushi Sakuraba wears the most gigantic cup known to man.
Am I the only one who has noticed this? He’s got to do it as a mind-fuck, kind of like how the U.S. Army dropped huge condoms on Vietnam so the Asian
guys would be intimidated by our cock sizes. And it does work to an extent. Stare at Sakuraba’s cup for long enough, it’s downright scary.
2) Do not analyze your opponent’s prefight rituals. For example, Rashad Evans has been known to repeatedly twist his nipples before his fights. That
seems problematic to me. It worries me.
Wash Your Balls
I’m going to veer off course for a moment, but this is important…If you haven’t washed your balls in four days and your feet smell like you’ve soaked them for half an
hour in a bucket of dog shit, please, please do not come to grappling practice. I’m serious—don’t even leave the house. There is nothing worse in this world than
rolling around on the mats with a guy who reeks like Rosie O’Donnell’s greasy butt crack. If you’ve grappled for a couple of years at a number of different places, you
know exactly what I’m talking about. You know exactly whom I’m talking about. When you close your eyes, you can still see the silhouette of that gangly kid with pee-
stained board shorts, his rankness flowing on a river of sweat into your ears and other orifices. Forgive me for being insensitive, ladies, but I imagine it’s a lot like
being sexually assaulted; after the fact, you drive home with a faraway look in your eyes and then suddenly wake up in the shower, your skin raw from having scrubbed
yourself down with a wire brush. It’s a harrowing experience many of us never recover from, so I have no remorse for the assailants in these dastardly acts. If you
happen to be a swamp creature that has no respect for yourself or those you come into contact with, do not take a shower and wash your clothes. It is too late for that
—you’ve already ruined lives. Simply find the nearest solid object and repeatedly run your face into it until you cease to exist. You’re a walking, talking fungal factory,
and you have no right being here.
The reason I sound a bit harsh is that I’ve been victimized by general filthiness on multiple occasions. In one such assault, I received a nasty staph infection. I’m not
going to give you the clinical definition (too lazy to look that shit up), but all you really need to know is that it fucking sucks. The worst part is that it’s easy to miss. If an
area of your skin is infected, it will become red, swollen, and painful, but when you grapple on a regular basis, all sorts of chaffing occurs. It can be difficult to
distinguish between regular wear and tear and a gross staph infection that, if gone untreated, can have all sorts of horrible consequences, including paralysis or
death. Because I turned my body into a punching bag, that’s what happened to me. I picked up a healthy case of staph from some slimy douche bag, didn’t realize it,
and then went to Georgia to get some training in at the Hardcore Gym. The first day we did wind sprints, which I’m normally quite good at, and everyone in the place
killed me. I was as fatigued as a midget actor at an Ewok convention. I thought that perhaps I had picked up the flu on the plane and decided to wait it out, but I kept
feeling weaker and weaker. Eventually, I went to a Quick Care in Athens. Apparently, doctors at walk-in clinics can’t tell the difference between a staph infection and an
asshole, because he gave me antibiotics for a sinus infection and sent me on my way. I was told to wait it out, which I attempted to do. A few days later, I literally
thought I was going to die.
0 Что не надо изучать перед боем
1) Не следует анализировать размер ракушки (бандажа), потому что это может привести тебя в ужас. Например, Казуши Сакураба надевает, наверное, самую гигантскую ракушку, известную человечеству.
Я единственный кто обратил на это внимание? Это майндфак почище того случая, когда армия США сбросила на Вьетнам с самолета гондоны огромных размеров, полностью деморализовав азиатов размерами наших хуйцов. И это работает до сих пор.
Так что рассматривание ракушки Сакурабы в натуре страшное занятие.
2)Не пытайся изучать предбоевые ритуалы противника. Например, Рашад Эванс известен тем, что регулярно крутит себя за соски перед боями. Это реально беспокоит меня.
Мой свои яйца
Я немного отступлю от нашей темы, но это необходимо... Если ты не мыл свои яйца четыре дня и твои ноги пахнут так, как будто ты простоял полчаса в собачьем говне, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, не смей отрабатывать грэплинг со мной. Я сейчас на полном серьезе говорю - даже не выходи из дома. Нет ничего хуже, чем кататься по матам с парнем, который воняет как потная жопа Рози О'Доннел. Если ты занимался грэплингом несколько лет в разных местах, то ты поймешь о чем я толкую. И ты знаешь о КОМ я толкую. Если ты закроешь глаза, то сразу представишь силуэт нескладного мальчишки с расстегнутой ширинкой, ссущего вам в уши и другие отверстия.
Простите меня за подробности, дамы, но я представляю это больше чем сцены изнасилования.
И вот едешь ты на машине, в глазах полная пустота, и потом ты внезапно очухиваешься в душе и усиленно трешь себя мочалкой. Это ужасный опыт, и многие из нас никогда не придут в себя после такого, поэтому я беспощаден к таким вот подлецам.
Если ты обитатель болот, который не уважает ни себя, ни тех, с кем приходится общаться, не принимай душ и не стирай одежду. Слишком поздно что-то менять - ты уже похоронил себя. Просто найди ближайшую вещь потверже и покрепче и бейся об нее головой до тех пор, пока не прекратишь существовать. Ведь ты просто говорящая, ходящая фабрика по распространению грибка, и у тебя нет права находиться здесь.
Я немного груб потому что сам не раз и не два был жертвой подобной мерзости. Один раз я даже подхватил отвратительный стафилококк. Я не предоставлю тебе медицинских справок (лень заниматься подобной хуйней), но будь уверен что это реально хуево. Самое плохое в том, что очень легко пропустить момент заражения. На коже появляются раздражения, но когда ты постоянно занимаешься грэплингом, то повреждения кожи - обычное дело. Очень трудно отличить обычные кожные повреждения от кожных симптомов стафилококка, и в итоге эта инфекция может привести к параличу и даже смерти.
Подцепил я эту заразу от какого-то немытого долбоеба, и совершенно не догадываясь об этом, отправился в Джорджию потренироваться в Hardcore Gym.
Первый день мы делали беговые рывки на короткие дистанции, с которыми я обычно неплохо справляюсь, но в тот день все уделали меня подчистую. Я задолбался словно актер-карлик, играющий Эвока. Подумав что подхватил простуду, я решил отлежаться немного, но с каждым днем я чувствовал себя все хуже и хуже. В конце концов, я отправился в поликлинику в Афинах. Видимо, доктора в поликлиниках не в состоянии отличить стафилококковую инфекцию от дырки в жопе, иначе почему он дал мне антибиотики от синусита и отправил меня домой? Мне было сказано отлежаться еще, что я и сделал. Через несколько дней я реально стал думать, что умираю.
1) Не следует анализировать размер ракушки (бандажа), потому что это может привести тебя в ужас. Например, Казуши Сакураба надевает, наверное, самую гигантскую ракушку, известную человечеству.
Я единственный кто обратил на это внимание? Это майндфак почище того случая, когда армия США сбросила на Вьетнам с самолета гондоны огромных размеров, полностью деморализовав азиатов размерами наших хуйцов. И это работает до сих пор.
Так что рассматривание ракушки Сакурабы в натуре страшное занятие.
2)Не пытайся изучать предбоевые ритуалы противника. Например, Рашад Эванс известен тем, что регулярно крутит себя за соски перед боями. Это реально беспокоит меня.
Мой свои яйца
Я немного отступлю от нашей темы, но это необходимо... Если ты не мыл свои яйца четыре дня и твои ноги пахнут так, как будто ты простоял полчаса в собачьем говне, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, не смей отрабатывать грэплинг со мной. Я сейчас на полном серьезе говорю - даже не выходи из дома. Нет ничего хуже, чем кататься по матам с парнем, который воняет как потная жопа Рози О'Доннел. Если ты занимался грэплингом несколько лет в разных местах, то ты поймешь о чем я толкую. И ты знаешь о КОМ я толкую. Если ты закроешь глаза, то сразу представишь силуэт нескладного мальчишки с расстегнутой ширинкой, ссущего вам в уши и другие отверстия.
Простите меня за подробности, дамы, но я представляю это больше чем сцены изнасилования.
И вот едешь ты на машине, в глазах полная пустота, и потом ты внезапно очухиваешься в душе и усиленно трешь себя мочалкой. Это ужасный опыт, и многие из нас никогда не придут в себя после такого, поэтому я беспощаден к таким вот подлецам.
Если ты обитатель болот, который не уважает ни себя, ни тех, с кем приходится общаться, не принимай душ и не стирай одежду. Слишком поздно что-то менять - ты уже похоронил себя. Просто найди ближайшую вещь потверже и покрепче и бейся об нее головой до тех пор, пока не прекратишь существовать. Ведь ты просто говорящая, ходящая фабрика по распространению грибка, и у тебя нет права находиться здесь.
Я немного груб потому что сам не раз и не два был жертвой подобной мерзости. Один раз я даже подхватил отвратительный стафилококк. Я не предоставлю тебе медицинских справок (лень заниматься подобной хуйней), но будь уверен что это реально хуево. Самое плохое в том, что очень легко пропустить момент заражения. На коже появляются раздражения, но когда ты постоянно занимаешься грэплингом, то повреждения кожи - обычное дело. Очень трудно отличить обычные кожные повреждения от кожных симптомов стафилококка, и в итоге эта инфекция может привести к параличу и даже смерти.
Подцепил я эту заразу от какого-то немытого долбоеба, и совершенно не догадываясь об этом, отправился в Джорджию потренироваться в Hardcore Gym.
Первый день мы делали беговые рывки на короткие дистанции, с которыми я обычно неплохо справляюсь, но в тот день все уделали меня подчистую. Я задолбался словно актер-карлик, играющий Эвока. Подумав что подхватил простуду, я решил отлежаться немного, но с каждым днем я чувствовал себя все хуже и хуже. В конце концов, я отправился в поликлинику в Афинах. Видимо, доктора в поликлиниках не в состоянии отличить стафилококковую инфекцию от дырки в жопе, иначе почему он дал мне антибиотики от синусита и отправил меня домой? Мне было сказано отлежаться еще, что я и сделал. Через несколько дней я реально стал думать, что умираю.
→The main thing I look for is habits. By watching footage of Quinton Jackson before our fight for the UFC Light Heavyweight title, I picked up on a number of his patterns. His favorite combinations were to throw a left hook and then a right uppercut or a left hook followed by a right hook. I also noticed that he was a very difficult
fighter to punch. By keeping his elbows tight to his body and staying relaxed, he had become a master at deflecting fists. In his previous fights, these two habits had
worked to his advantage. He’d wait for his opponent to unleash with a combo, block the punches, and then retaliate with one of the aforementioned combinations. With
his opponent’s guard down as a result of the flurry his opponent just threw, Quinton was routinely able to inflict serious damage with his powerful right hand.
Armed with this knowledge, my coaches and I worked on a game plan. One of my plans was to throw left head kicks at him all night long. Although I knew he would
block the majority of them, I wanted to damage his right arm as much as possible to take power away from it. To slow him down on his retaliations and hinder his
takedowns, I planned to repeatedly kick him in the legs. And to get past his stellar defense against punches, I planned to throw knees to his body. But watching his
tapes helped me most with my movement, I think. Instead of throwing my shots and then standing there in front of him, which would allow him to retaliate, I worked on
throwing a combination from one spot and then immediately moving away from it.
As it turned out, I managed to implement a good portion of my game plan. I caught him with a couple good kicks to the leg that decreased his mobility and power, which
made it difficult for him to execute his normal speedy retaliations after blocking my combinations. And when he did retaliate, I was able to avoid a lot of his shots
because I had worked tirelessly on not standing in one spot. It was a good back-and-forth fight, but in the end, the training I had done to correct my bad habits and
capitalize on his allowed me to earn the decision. However, my game plan had not been executed perfectly, and it is important to remember that a fight will never go
exactly as you plan. After all, your opponent will most likely have improved from his previous fight. If he’s smart, he will have watched your fight tapes and then
developed a game plan to capitalize on your weaknesses. In order to win the fight, your game plan has to be stronger than your opponent’s. And when I say stronger, I
mean the improvements you’ve made must be more disciplined than the improvements he’s made.
All of us have bad habits that we fall back upon in times of stress, and the goal is to force your opponent to retreat to the shelter of his bad habits before he can force
you to do it first. For example, let’s say you’re up against a fighter who has previously had the bad habit of jumping guard (for the five ambitious folks out there reading
this book who don’t know jujitsu terminology, jumping guard is when you leap into your opponent, wrap your legs around his body, and pull him down on top of you.
The purpose of this? You got me.), but he has worked on correcting that mistake for your fight. By staying strong with your game plan and avoiding your own bad
habits (the ones he trained to capitalize on), you can frustrate him and force him once again to jump guard. Breaking your opponent in this fashion will usually produce
positive results, but the only way to accomplish this is to work on correcting your weaknesses not just in the few weeks leading up to the fight, but over the course of
months and years.
fighter to punch. By keeping his elbows tight to his body and staying relaxed, he had become a master at deflecting fists. In his previous fights, these two habits had
worked to his advantage. He’d wait for his opponent to unleash with a combo, block the punches, and then retaliate with one of the aforementioned combinations. With
his opponent’s guard down as a result of the flurry his opponent just threw, Quinton was routinely able to inflict serious damage with his powerful right hand.
Armed with this knowledge, my coaches and I worked on a game plan. One of my plans was to throw left head kicks at him all night long. Although I knew he would
block the majority of them, I wanted to damage his right arm as much as possible to take power away from it. To slow him down on his retaliations and hinder his
takedowns, I planned to repeatedly kick him in the legs. And to get past his stellar defense against punches, I planned to throw knees to his body. But watching his
tapes helped me most with my movement, I think. Instead of throwing my shots and then standing there in front of him, which would allow him to retaliate, I worked on
throwing a combination from one spot and then immediately moving away from it.
As it turned out, I managed to implement a good portion of my game plan. I caught him with a couple good kicks to the leg that decreased his mobility and power, which
made it difficult for him to execute his normal speedy retaliations after blocking my combinations. And when he did retaliate, I was able to avoid a lot of his shots
because I had worked tirelessly on not standing in one spot. It was a good back-and-forth fight, but in the end, the training I had done to correct my bad habits and
capitalize on his allowed me to earn the decision. However, my game plan had not been executed perfectly, and it is important to remember that a fight will never go
exactly as you plan. After all, your opponent will most likely have improved from his previous fight. If he’s smart, he will have watched your fight tapes and then
developed a game plan to capitalize on your weaknesses. In order to win the fight, your game plan has to be stronger than your opponent’s. And when I say stronger, I
mean the improvements you’ve made must be more disciplined than the improvements he’s made.
All of us have bad habits that we fall back upon in times of stress, and the goal is to force your opponent to retreat to the shelter of his bad habits before he can force
you to do it first. For example, let’s say you’re up against a fighter who has previously had the bad habit of jumping guard (for the five ambitious folks out there reading
this book who don’t know jujitsu terminology, jumping guard is when you leap into your opponent, wrap your legs around his body, and pull him down on top of you.
The purpose of this? You got me.), but he has worked on correcting that mistake for your fight. By staying strong with your game plan and avoiding your own bad
habits (the ones he trained to capitalize on), you can frustrate him and force him once again to jump guard. Breaking your opponent in this fashion will usually produce
positive results, but the only way to accomplish this is to work on correcting your weaknesses not just in the few weeks leading up to the fight, but over the course of
months and years.
0 Делаю я это для того, чтобы изучить поведение своего противника в бою. Вот что я подметил, просматривая бои Квинтона Джексона, когда готовился к бою с ним за титул UFC в полутяжелом весе. Его любимые комбинации в бою это левый хук-правый апперкот и левый хук-правый хук. К тому же в Рэмпейджа тяжело попасть рукой. Квинтон реально хорошо защищается от ударов противника, держа локти узко и оставляя плечи расслабленными.
В предыдущих боях эти привычки сыграли ему на руку. Квинтон ждал, пока противник всадит серию в его защиту и после этого резко контратаковал своей комбинацией. Трюк в том, что после своей атаки противник опускал руки , и тут Рэмпейджу обычно удавалось хорошо зацепить его своей мощной правой.
Вооруженные этим знанием, мои тренера вместе со мной разработали геймплан.
"Одним из" было постоянно бросать левый хай-кик. Естественно, Квинтон заблокировал бы почти все, но цель была в другом - разбить его правую руку.
Для того, чтобы замедлить его контратаки и тейкдауны я планировал раз за разом пробивать лоу-кик. И еще мне надо было постоянно бить его коленом в корпус, чтобы заставить Рэмпейджа опускать руки.
Но самое важное, что я приметил, просматривая бои Квинтона - мне необходимо было рвать дистанцию и не застаиваться перед ним. Я постоянно работал над тем, чтобы после своей атаки оставаться недосягаемым для его контратаки.
В общем, мне удалось следовать геймплану, я неплохо отсушил ему ногу, он замедлился и не мог выбрасывать свои контратаки с достаточной скоростью.
У меня получилось не попадать под большинство его ударов, во многом благодаря тому, что я весьма много внимания уделил разрыву дистанции.
Получилась хорошая заруба и кропотливая работа, в том числе и над своими постоянными ошибками, принесла мне победу решением.
Так или иначе, но мой геймплан не был выполнен идеально. И очень важно помнить, что в бою никогда не получиться сделать все, что ты хотел.
В конце концов, скорее всего твой оппонент будет лучше, чем в предыдущем бою. И если у него есть голова на плечах, он тоже будет смотреть записи твоих боев и пытаться использовать твои слабости. Это очень важно для победы - иметь более сильный геймплан, чем у твоего противника. И когда я говорю "более сильный", я имею ввиду что ты должен использовать свои плюсы грамотнее, чем он свои.
У каждого из нас есть плохие привычки, к которым мы неосознанно возвращаемся, когда ситуация выходит из под контроля. И в бою надо стараться поставить противника в такие условия, чтобы он потерял контроль и стал ошибаться, возвращаться к тем самым пресловутым "плохим привычкам" первым.
Например, ты дерешься с бойцом, чья "плохая привычка" тянуть противника в гард (для двух с половиной человек, которые читают эту книжку и не знают, что значит "тянуть в гард", объясняю - это когда ты прыгаешь на противника, обвиваешь его ногами и тянешь вниз, противник оказывается сверху в твоем гарде. Для чего? Да по фигу), но он работал над тем, чтобы исправить эту ошибку специально для боя с тобой. Если ты будешь придерживаться геймплана и избегать своих плохих привычек (которые так хочет использовать твой противник), то можешь заставить противника затянуть тебя в гард тогда, когда это меньше всего надо именно ему. Обычно это приносит свои плоды, но только если ты работал над своими ошибками не пару недель перед боем, а месяцами или даже годами
В предыдущих боях эти привычки сыграли ему на руку. Квинтон ждал, пока противник всадит серию в его защиту и после этого резко контратаковал своей комбинацией. Трюк в том, что после своей атаки противник опускал руки , и тут Рэмпейджу обычно удавалось хорошо зацепить его своей мощной правой.
Вооруженные этим знанием, мои тренера вместе со мной разработали геймплан.
"Одним из" было постоянно бросать левый хай-кик. Естественно, Квинтон заблокировал бы почти все, но цель была в другом - разбить его правую руку.
Для того, чтобы замедлить его контратаки и тейкдауны я планировал раз за разом пробивать лоу-кик. И еще мне надо было постоянно бить его коленом в корпус, чтобы заставить Рэмпейджа опускать руки.
Но самое важное, что я приметил, просматривая бои Квинтона - мне необходимо было рвать дистанцию и не застаиваться перед ним. Я постоянно работал над тем, чтобы после своей атаки оставаться недосягаемым для его контратаки.
В общем, мне удалось следовать геймплану, я неплохо отсушил ему ногу, он замедлился и не мог выбрасывать свои контратаки с достаточной скоростью.
У меня получилось не попадать под большинство его ударов, во многом благодаря тому, что я весьма много внимания уделил разрыву дистанции.
Получилась хорошая заруба и кропотливая работа, в том числе и над своими постоянными ошибками, принесла мне победу решением.
Так или иначе, но мой геймплан не был выполнен идеально. И очень важно помнить, что в бою никогда не получиться сделать все, что ты хотел.
В конце концов, скорее всего твой оппонент будет лучше, чем в предыдущем бою. И если у него есть голова на плечах, он тоже будет смотреть записи твоих боев и пытаться использовать твои слабости. Это очень важно для победы - иметь более сильный геймплан, чем у твоего противника. И когда я говорю "более сильный", я имею ввиду что ты должен использовать свои плюсы грамотнее, чем он свои.
У каждого из нас есть плохие привычки, к которым мы неосознанно возвращаемся, когда ситуация выходит из под контроля. И в бою надо стараться поставить противника в такие условия, чтобы он потерял контроль и стал ошибаться, возвращаться к тем самым пресловутым "плохим привычкам" первым.
Например, ты дерешься с бойцом, чья "плохая привычка" тянуть противника в гард (для двух с половиной человек, которые читают эту книжку и не знают, что значит "тянуть в гард", объясняю - это когда ты прыгаешь на противника, обвиваешь его ногами и тянешь вниз, противник оказывается сверху в твоем гарде. Для чего? Да по фигу), но он работал над тем, чтобы исправить эту ошибку специально для боя с тобой. Если ты будешь придерживаться геймплана и избегать своих плохих привычек (которые так хочет использовать твой противник), то можешь заставить противника затянуть тебя в гард тогда, когда это меньше всего надо именно ему. Обычно это приносит свои плоды, но только если ты работал над своими ошибками не пару недель перед боем, а месяцами или даже годами
Резюме
- Пол:
- мужчина
- Родной язык:
- русский
- С нами:
-
с 18 октября 2011 г.
(5480 дней)
Не является членом клуба. - Деятельность:
-
4 версии перевода
с общим рейтингом 0
Карма: 1 (оценок: 1)