Chujoi: переводы
Got Fight 2 / Got Fight 2
→I went to the emergency room in Brazil, which turned out to be an experience in itself. First off, everyone was sitting on the floor. There were a bunch of chairs open, so
immediately I thought, FOOLS! I jumped into a seat before anyone could snatch it away, but just before I made contact, I realized why it was vacant—it was filled with vomit. Growing frustrated, the promoter of the fight went to the front desk and bribed the receptionist so I could be seen more quickly. They took me in the back, and
soon I was visted by this Indian lady that spoke with a British accent. She appeared quite intelligent, which pleased me because I knew I would get proper treatment.
She took some X-rays, told me my arm was broken, and then called in someone to fix it. The guy that entered the room did not appear nearly as intelligent as the
doctor. He was a big, burly guy in overalls who looked like he laid bricks during the day. I looked around for the smart Indian lady, but she was nowhere in sight. I was
terrified, but without many options, I let this guy get busy on my arm. When he finished, I had this massive cast that looked like a two-year-old kid had gone nuts with
papiermâché.
immediately I thought, FOOLS! I jumped into a seat before anyone could snatch it away, but just before I made contact, I realized why it was vacant—it was filled with vomit. Growing frustrated, the promoter of the fight went to the front desk and bribed the receptionist so I could be seen more quickly. They took me in the back, and
soon I was visted by this Indian lady that spoke with a British accent. She appeared quite intelligent, which pleased me because I knew I would get proper treatment.
She took some X-rays, told me my arm was broken, and then called in someone to fix it. The guy that entered the room did not appear nearly as intelligent as the
doctor. He was a big, burly guy in overalls who looked like he laid bricks during the day. I looked around for the smart Indian lady, but she was nowhere in sight. I was
terrified, but without many options, I let this guy get busy on my arm. When he finished, I had this massive cast that looked like a two-year-old kid had gone nuts with
papiermâché.
0 Они отвели меня во внутренние помещения и вскоре ко мне зашла врач-индианка, которая говорила с британским акцентом. Она показалась мне довольно интеллигентной, что было мне по душе, поскольку я думал что обо мне позаботятся как надо. Она сделала рентгеновские снимки, сообщила что моя рука сломана и, затем, кого-то позвала чтобы заняться ее починкой. Тот кто вошел следом даже близко не был так интеллигентен как доктор. Это был огромный детина, который выглядел так, как будто делал кирпичную кладку весь день. Я оглянулся в поисках умной индийской леди, но ее нигде не было видно. Я был напуган, но поскольку у меня не было выбора, позволил этому здоровяку заняться моей рукой. Когда все было закончено на моей руке было столько гипса, что это выглядело как будто закатанный в папьемаше двухлетний ребенок.
→Here’s a personal anecdote to illustrate a life lesson. (You bought the book, so presumably you want to know something about me—besides my cup size, freak.) My
plan was to be a professional MMA fighter. I trained my ass off for a number of years and competed in as many shows as possible, but I was stuck in the smaller
promotions, which, surprise fucking surprise, resulted in a serious lack of funds. At times, I didn’t make enough to put food on the table. It was rough going, and I
probably would have tried something new had I not read the book An Actor Prepares by Konstantin Stanislavsky. Although the book, nay, bible (some self-help guides
fall into the category of “biblical”—that’s the exception to my no-self-help-guides rule) primarily gives advice on how to act, the author offers one really cool story about
how a group of pirates used to jettison and then destroy their life rafts before going into battle, destroying any escape route. It seemed like a pretty smart tactic
because every last pirate fought his ass off. I mean, what other choice did they have? Either they destroyed the enemy ship or they died trying.
Stanislavsky’s telling made it seem like a truly awesome tactic that I should apply to my life, so that is what I did. I told myself that no matter how destitute I became, I
would not give up on fighting. I did everything I could in training to excel in the sport. But then I suffered a rather severe injury back in 2004, when I took on Edson
Pardue in the Heat Fighting Championships 2 down in Brazil. Toward the beginning of the fight, he threw a leg kick and I dropped my left arm to block it. I felt a burst of
pain in my forearm, but I forgot about it as he pummeled me repeatedly in the face. A few minutes later, I knocked him out with a hard right hand. After the fight, the
pain in my arm set in. Adrenaline, piss, and vinegar can numb an injury in the heat of a fight, but that numbness doesn’t last for long.
plan was to be a professional MMA fighter. I trained my ass off for a number of years and competed in as many shows as possible, but I was stuck in the smaller
promotions, which, surprise fucking surprise, resulted in a serious lack of funds. At times, I didn’t make enough to put food on the table. It was rough going, and I
probably would have tried something new had I not read the book An Actor Prepares by Konstantin Stanislavsky. Although the book, nay, bible (some self-help guides
fall into the category of “biblical”—that’s the exception to my no-self-help-guides rule) primarily gives advice on how to act, the author offers one really cool story about
how a group of pirates used to jettison and then destroy their life rafts before going into battle, destroying any escape route. It seemed like a pretty smart tactic
because every last pirate fought his ass off. I mean, what other choice did they have? Either they destroyed the enemy ship or they died trying.
Stanislavsky’s telling made it seem like a truly awesome tactic that I should apply to my life, so that is what I did. I told myself that no matter how destitute I became, I
would not give up on fighting. I did everything I could in training to excel in the sport. But then I suffered a rather severe injury back in 2004, when I took on Edson
Pardue in the Heat Fighting Championships 2 down in Brazil. Toward the beginning of the fight, he threw a leg kick and I dropped my left arm to block it. I felt a burst of
pain in my forearm, but I forgot about it as he pummeled me repeatedly in the face. A few minutes later, I knocked him out with a hard right hand. After the fight, the
pain in my arm set in. Adrenaline, piss, and vinegar can numb an injury in the heat of a fight, but that numbness doesn’t last for long.
0 Вот вам веселая история из личного опыта об уроке который преподносит жизнь. (Ты купил книгу, значит, вероятно, что-то хочешь обо мне узнать - помимо размера моей ракушки, ты, извращенец.) Я планировал стать профессиональным ММА бойцом. Я несколько лет рвал себе задницу на тренировках и участвовал во стольких шоу, во скольких только мог, но я не мог выбраться из мелких промоушнов, а это, какой же мать вашу сюрприз, привело к серьезным финансовым потерям. Иногда я даже не мог заработать достаточно, чтобы хоть что-то было в холодильнике. Дела были плохи, и, возможно, я бы занялся чем-то другим, если бы не прочитал книгу Константина Станиславского "Работа Актера Над Собой". Хотя книга, не, не так, библия (некоторые учебники по самосовершенствованию относятся к категории "библий" - это исключение в моем правиле "никаких самоучителей") прежде всего дает рекомендации для актеров, но автор там приводит крутейшую историю про банду пиратов, которые перед битвой выбрасывали за борт и уничтожали свои спасательные плоты, сжигая все мосты для отступления. Похоже это довольно умная тактика, поскольку каждый пират дрался не щадя своей задницы. Я имею ввиду что им еще оставалось? Они либо разрушали вражеский корабль, либо погибали в бою.
Станиславский так об этом рассказывал, что я воспринял это как действительно обалденную тактику, которую я должен был применить в своей жизни, что я и сделал. Я пообещал себе, что в какой бы нужде я не оказался, я никогда не уйду из бойцовского спорта. Я делал все возможное чтобы преуспеть в этом спорте. Но затем в 2004-м я получил серьезную травму когда сразился с Эдсоном Парду в Heat Fighting Championships 2, что состоялся в Бразилии. Где-то в начале поединка он выбросил лоукик и я опустил руку чтобы заблокировать удар. Я почувствовал взрыв боли в предплечье, но забыл об этом после его непрекращающейся долбежки по моему лицу. Через несколько минут я послал его в нокаут жестким ударом с правой руки. После поединка моя рука начала болеть. Адреналин, злоба и азарт могут притупить боль от травмы в пылу боя, но это облегчение долго не продлится.
Станиславский так об этом рассказывал, что я воспринял это как действительно обалденную тактику, которую я должен был применить в своей жизни, что я и сделал. Я пообещал себе, что в какой бы нужде я не оказался, я никогда не уйду из бойцовского спорта. Я делал все возможное чтобы преуспеть в этом спорте. Но затем в 2004-м я получил серьезную травму когда сразился с Эдсоном Парду в Heat Fighting Championships 2, что состоялся в Бразилии. Где-то в начале поединка он выбросил лоукик и я опустил руку чтобы заблокировать удар. Я почувствовал взрыв боли в предплечье, но забыл об этом после его непрекращающейся долбежки по моему лицу. Через несколько минут я послал его в нокаут жестким ударом с правой руки. После поединка моя рука начала болеть. Адреналин, злоба и азарт могут притупить боль от травмы в пылу боя, но это облегчение долго не продлится.
→At the same time, you don’t ever want to get to the point of being devoid of emotion altogether. Retain the excitement, but become familiar enough with your
surroundings that you have perspective. This all comes with doing your homework and establishing a game plan about which you’re confident. Striking a balance
between ordinary and extraordinary is what musicians do all the time. They rehearse enough so that playing a song becomes instinctive, but they don’t play a tune so
much that it becomes stale in performance. (A note to my former roommate—you know who you are: fuck you for making me hate a-ha—I used to love that band
before you played that goddamn “Take on me” into oblivion, dick.) Believe me, holding on to the excitement that anticipation offers is so important—that wash of
emotion doesn’t last forever, and when it fades, I’m sure you’d give just about anything to get it back.
Plan B Isn’t Just a Morning-After
I feel it is important to have a backup plan both in fighting and in life. It can even be good to have a Plan C, Plan D, and Plan E. You don’t want to think about these
plans on a daily basis because that would take your focus away from Plan A, but you want to come up with a few and tuck them away in the back of your mind—an “Oh
Shit” list for when you find yourself in a downward spiral. After all, it can be hard to find the perfect game plan your first time around. I love jujitsu so much because
more than in other martial arts, the diversity of moves and locks affords you the opportunity to develop secondary and even tertiary strategies—you go for a kimura
(chicken-winging the guy and cuffing his arm behind his back), and if it doesn’t work, you go for an armbar (i.e., creating a joint where there is none and forcing the
arm in the opposite direction) on the opposite side. If the armbar doesn’t work, then you maybe try a guillotine choke (need I explain that one?) or go back to the
kimura. You keep cycling through things so that you’re never lost and hopeless and, eventually, you will find some game plan that does work.
surroundings that you have perspective. This all comes with doing your homework and establishing a game plan about which you’re confident. Striking a balance
between ordinary and extraordinary is what musicians do all the time. They rehearse enough so that playing a song becomes instinctive, but they don’t play a tune so
much that it becomes stale in performance. (A note to my former roommate—you know who you are: fuck you for making me hate a-ha—I used to love that band
before you played that goddamn “Take on me” into oblivion, dick.) Believe me, holding on to the excitement that anticipation offers is so important—that wash of
emotion doesn’t last forever, and when it fades, I’m sure you’d give just about anything to get it back.
Plan B Isn’t Just a Morning-After
I feel it is important to have a backup plan both in fighting and in life. It can even be good to have a Plan C, Plan D, and Plan E. You don’t want to think about these
plans on a daily basis because that would take your focus away from Plan A, but you want to come up with a few and tuck them away in the back of your mind—an “Oh
Shit” list for when you find yourself in a downward spiral. After all, it can be hard to find the perfect game plan your first time around. I love jujitsu so much because
more than in other martial arts, the diversity of moves and locks affords you the opportunity to develop secondary and even tertiary strategies—you go for a kimura
(chicken-winging the guy and cuffing his arm behind his back), and if it doesn’t work, you go for an armbar (i.e., creating a joint where there is none and forcing the
arm in the opposite direction) on the opposite side. If the armbar doesn’t work, then you maybe try a guillotine choke (need I explain that one?) or go back to the
kimura. You keep cycling through things so that you’re never lost and hopeless and, eventually, you will find some game plan that does work.
0 В то же время, нельзя доводить себя до точки полного отсутствия эмоций. Нужно оставаться в состоянии возбуждения, но привыкнуть в достаточной степени к тем обстоятельствам, что в перспективе будут вас окружать. Все это придет если делать свою домашнюю работу и разработать геймплан, в котором вы уверены. Музыканты постоянно разрушают границу между обычным и необычным. Они репетируют достаточно, чтобы исполнение песни происходило на инстинктивном уровне, но не так часто, чтобы звучание было лишено новизны и уныло. (Сообщение моему бывшему соседу по комнате - я понял кто ты такой: иди в жопу за то, что заставил меня ненавидеть a-ha - я обожал эту группу пока ты, сволочь, не заиграл эту чертову "Take on me" до беспамятства.) Поверьте мне, очень важно сохранять это возбуждение от предвкушения - этот прилив эмоций не длится вечно, и когда он спадет, уверен, вы почти все отдадите чтобы он вернулся.
Противозачаточное После Секса Это Не План Б
Я считаю, что важно иметь запасной план как в бойцовском спорте, так и в жизни. А лучше иметь еще и План C, План D, и План E. Не стоит ежедневно заморачиваться над этими планами, потому что это отвлечет вас от основного Плана А, но имеет смысл придумать их несколько штук и засунуть их в подкорку - списочек "Вот Гавно", который понадобится для ситуаций когда вы поймете что вдруг покатились по наклонной. Помимо всего прочего, непросто будет разработать идеальный геймплан для вашего первого выступления. Я так сильно люблю джиу-джитсу, потому что в нем, больше чем в других боевых искусствах, разнообразие приемов дает вам возможность иметь вторичные и даже третичные стратегии - вот вы начинаете делать кимуру (делаете парню куриное крылышко и заламываете ему руку за спину, держа за запястье), и если она не сработает, то начинаете рычаг локтя (т.е. заставляете его сустав работать как не надо и неестественно выгибаете его руку) с другой стороны. Если рычаг не получится, тогда, наверно, можно попробовать гильотину (мне и это нужно объяснять?) или вернуться к кимуре. Вы прокручиваете эти вещи до тех пор, пока безвыходные ситуации не исчезают насовсем, и, в конце концов, вы придете к геймплану, который будет работать.
Противозачаточное После Секса Это Не План Б
Я считаю, что важно иметь запасной план как в бойцовском спорте, так и в жизни. А лучше иметь еще и План C, План D, и План E. Не стоит ежедневно заморачиваться над этими планами, потому что это отвлечет вас от основного Плана А, но имеет смысл придумать их несколько штук и засунуть их в подкорку - списочек "Вот Гавно", который понадобится для ситуаций когда вы поймете что вдруг покатились по наклонной. Помимо всего прочего, непросто будет разработать идеальный геймплан для вашего первого выступления. Я так сильно люблю джиу-джитсу, потому что в нем, больше чем в других боевых искусствах, разнообразие приемов дает вам возможность иметь вторичные и даже третичные стратегии - вот вы начинаете делать кимуру (делаете парню куриное крылышко и заламываете ему руку за спину, держа за запястье), и если она не сработает, то начинаете рычаг локтя (т.е. заставляете его сустав работать как не надо и неестественно выгибаете его руку) с другой стороны. Если рычаг не получится, тогда, наверно, можно попробовать гильотину (мне и это нужно объяснять?) или вернуться к кимуре. Вы прокручиваете эти вещи до тех пор, пока безвыходные ситуации не исчезают насовсем, и, в конце концов, вы придете к геймплану, который будет работать.
→For guys like Michael Jordan and Anderson Silva who’ve somehow found a way to unequivocally get the best of their opponents in their respective sports, it’s just
another day at the park—another game to win. For them, it’s the losing that’s extraordinary, ’cause neither does a lot of it. But us mere mortals tend to get nervous,
and that nervousness tends to affect us in negative ways. Your heart starts beating wildly, you can’t catch your breath, and your balls tingle. And don’t forget about
those chemicals—all that Astroturf and kerosene floating around through your veins will jack you up big-time. While the Jordans and Silvas (the Anderson Silvas—not
to be confused with every other person in Brazil) of the world may be few and far between in terms of their athletic ability, it definitely pays to aspire to the way they
approach the game. Try to make the extraordinary moments seem as ordinary as possible. And start simple: for example, figure out what warmup routine you want to
do right before the fight, and then do that routine each day leading up to the bout. Your environment and the people around you will be different when you do the
routine on fight day, but at least you can take shelter in the routine itself. It helps make the upcoming scrap seem more like practice and less like a pivotal moment in
your life. When I was a coach on The Ultimate Fighter, I used a similar tactic on my guys. If one of them had a fight the following day, I’d throw on his entrance music
and have him walk to the cage, take off his shirt, and then do three rounds of shadowboxing. The goal wasn’t for him to improve techniquewise, but rather to get him
comfortable with the whole process so it was less jarring on him the following day.
another day at the park—another game to win. For them, it’s the losing that’s extraordinary, ’cause neither does a lot of it. But us mere mortals tend to get nervous,
and that nervousness tends to affect us in negative ways. Your heart starts beating wildly, you can’t catch your breath, and your balls tingle. And don’t forget about
those chemicals—all that Astroturf and kerosene floating around through your veins will jack you up big-time. While the Jordans and Silvas (the Anderson Silvas—not
to be confused with every other person in Brazil) of the world may be few and far between in terms of their athletic ability, it definitely pays to aspire to the way they
approach the game. Try to make the extraordinary moments seem as ordinary as possible. And start simple: for example, figure out what warmup routine you want to
do right before the fight, and then do that routine each day leading up to the bout. Your environment and the people around you will be different when you do the
routine on fight day, but at least you can take shelter in the routine itself. It helps make the upcoming scrap seem more like practice and less like a pivotal moment in
your life. When I was a coach on The Ultimate Fighter, I used a similar tactic on my guys. If one of them had a fight the following day, I’d throw on his entrance music
and have him walk to the cage, take off his shirt, and then do three rounds of shadowboxing. The goal wasn’t for him to improve techniquewise, but rather to get him
comfortable with the whole process so it was less jarring on him the following day.
0 Для таких парней, как Майкл Джордан и Андерсон Силва, которые, каждый в своем виде спорта, каким-то образом нашли способ бескомпромиссно побеждать своих противников, это просто как очередная прогулка в парке или очередная победа в партии игры. Для них необычное - это проигрыши, поскольку редко у них случаются.
Но мы, простые смертные, имеем свойство нервничать и эта нервозность оказывает на нас плохое влияние. Сердце начинает бешено биться, вы задыхаетесь, и ваши яйца трепещут. И не забудьте о той химии, все эти керосины и вазелины, путешествующие по вашим венам устроят вам жесткий расколбас. В то время как Джорданы и Силвы (Андерсоны Силвы - не путать с любой другой бразильской персоной) не встречаются на Земле сплошь и рядом, и их атлетические таланты разбросаны по очень разным областям, однозначно имеет смысл попытаться перенять их отношение к своей игре. Попробуйте как можно чаще воспринимать необычные моменты как обычные. Начните с простого: например, представьте себе ту разминку, которую вы хотели бы провести непосредственно перед поединком, а затем выполняйте ее ежедневно вплоть до дня этого боя. В день боя окружающие вас люди и обстановка могут поменяться, но, в крайнем случае, вашим убежищем всегда останется эта разминка. Это поможет сделать предстоящую схватку мысленно более похожей на тренировку и менее похожей на поворотную точку в вашей жизни. Когда я был тренером в Ultimate Fighter я использовал похожую тактику со своими ребятами. Если кому-то из них на следующий день надо было драться, я врубал его музыку для выхода, заставлял его идти к клетке, снять майку и отработать три раунда боя с тенью. Целью была не работа над улучшением техники, добавление комфорта в процесс, чтобы на следующий день это все меньше на него давило.
Но мы, простые смертные, имеем свойство нервничать и эта нервозность оказывает на нас плохое влияние. Сердце начинает бешено биться, вы задыхаетесь, и ваши яйца трепещут. И не забудьте о той химии, все эти керосины и вазелины, путешествующие по вашим венам устроят вам жесткий расколбас. В то время как Джорданы и Силвы (Андерсоны Силвы - не путать с любой другой бразильской персоной) не встречаются на Земле сплошь и рядом, и их атлетические таланты разбросаны по очень разным областям, однозначно имеет смысл попытаться перенять их отношение к своей игре. Попробуйте как можно чаще воспринимать необычные моменты как обычные. Начните с простого: например, представьте себе ту разминку, которую вы хотели бы провести непосредственно перед поединком, а затем выполняйте ее ежедневно вплоть до дня этого боя. В день боя окружающие вас люди и обстановка могут поменяться, но, в крайнем случае, вашим убежищем всегда останется эта разминка. Это поможет сделать предстоящую схватку мысленно более похожей на тренировку и менее похожей на поворотную точку в вашей жизни. Когда я был тренером в Ultimate Fighter я использовал похожую тактику со своими ребятами. Если кому-то из них на следующий день надо было драться, я врубал его музыку для выхода, заставлял его идти к клетке, снять майку и отработать три раунда боя с тенью. Целью была не работа над улучшением техники, добавление комфорта в процесс, чтобы на следующий день это все меньше на него давило.
→You May Have ZERO Self-Confidence If…
1)…you plan your after-party at the emergency room. (Although I’ve never done this, I did have an after-party in the hospital after I fought Stephan
Bonnar. Stephan’s girlfriend picked up some McDonald’s and Rory purchased some beers. When they walked in, Stephan and me were sitting next to
each other. It was quite fun.)
2)…you don’t pee before a fight because you don’t want to get discouraged by your small pecker.
3)…you titter nervously in your corner, giggling uncontrollably and covering your mouth with your hand like a little girl.
4)…your eyes fill up with tears during the announcements of the fighters.
Make the Extraordinary Ordinary
(Get in the Zone)
Someone a lot smarter than me talked about the importance of making the extraordinary ordinary. I have no clue who that somebody was because apparently I was
born punch-drunk, but it is an excellent aspiration. Fighting, I suppose, can be classified as extraordinary because it triggers something in the brain and causes
chemicals to be released into the body. Again, not sure what those chemicals are—adrenaline, estrogen, Neosporin, who the fuck knows. All I know for sure is that
conceptually, when you walk down that aisle under those lights, and then climb into a cage to perform in front of thousands of screaming people and dozens of
cameras, it’s pretty fucking extraordinary.
1)…you plan your after-party at the emergency room. (Although I’ve never done this, I did have an after-party in the hospital after I fought Stephan
Bonnar. Stephan’s girlfriend picked up some McDonald’s and Rory purchased some beers. When they walked in, Stephan and me were sitting next to
each other. It was quite fun.)
2)…you don’t pee before a fight because you don’t want to get discouraged by your small pecker.
3)…you titter nervously in your corner, giggling uncontrollably and covering your mouth with your hand like a little girl.
4)…your eyes fill up with tears during the announcements of the fighters.
Make the Extraordinary Ordinary
(Get in the Zone)
Someone a lot smarter than me talked about the importance of making the extraordinary ordinary. I have no clue who that somebody was because apparently I was
born punch-drunk, but it is an excellent aspiration. Fighting, I suppose, can be classified as extraordinary because it triggers something in the brain and causes
chemicals to be released into the body. Again, not sure what those chemicals are—adrenaline, estrogen, Neosporin, who the fuck knows. All I know for sure is that
conceptually, when you walk down that aisle under those lights, and then climb into a cage to perform in front of thousands of screaming people and dozens of
cameras, it’s pretty fucking extraordinary.
0 2) ...перед боем вы не ходите по маленькому, потому что не хотите впасть в уныние от вида вашего крохотного писюлька.
3) ... вы нервно хихикаете в углу и ничего не можете поделать со смешками, а рукой прикрываете рот как маленькая девочка.
4) ...во время представления бойцов ваши глаза наполняются слезами.
Делайте Необычное Обычным
Кто-то, кто намного умнее меня, как-то высказался о важности превращения необычного в обычное. Понятия не имею кто это был, возможно, потому что я появился на свет с родовой травмой, но эта цитата великолепна. Я полагаю что бойцовский спорт может быть классифицирован как экстраординарный, потому что он что-то переключает в мозгах и вызывает выброс химических веществ в организм. Опять же, я не уверен какие конкретно - адреналин, эстроген или антибиотики, хер знает. Я уверен только в том, что когда ты спускаешься по тому проходу под этими прожекторами и забираешься в клетку чтобы выступить перед тысячами орущих людей и дюжинами камер это мать его действительно необычно.
3) ... вы нервно хихикаете в углу и ничего не можете поделать со смешками, а рукой прикрываете рот как маленькая девочка.
4) ...во время представления бойцов ваши глаза наполняются слезами.
Делайте Необычное Обычным
Кто-то, кто намного умнее меня, как-то высказался о важности превращения необычного в обычное. Понятия не имею кто это был, возможно, потому что я появился на свет с родовой травмой, но эта цитата великолепна. Я полагаю что бойцовский спорт может быть классифицирован как экстраординарный, потому что он что-то переключает в мозгах и вызывает выброс химических веществ в организм. Опять же, я не уверен какие конкретно - адреналин, эстроген или антибиотики, хер знает. Я уверен только в том, что когда ты спускаешься по тому проходу под этими прожекторами и забираешься в клетку чтобы выступить перед тысячами орущих людей и дюжинами камер это мать его действительно необычно.
→But self-help books are not the way to go (this book notwithstanding). Personally, I feel they are ruining America. They’re evil for two reasons: they only make you feel worse about yourself, they are a colossal waste of time, and they cost a shitload of money (see how I put three reasons instead of two—ultramanly). If you feel the need to purchase a self-help book as a result of a lack of confidence, you are overcomplicating matters. All you need to do is find the root of the problem and take
care of it. It seems so simple, but everywhere I go people try to suggest a self-help book, like the guy who works at the local Subway. He’s a huge Tony Robbins freak,
and every time I go to buy a sandwich, he tells me about some new self-improvement book he purchased and how it changed his life. I feel like telling him, “Dude, you
work in a Subway.” Instead of reading a dozen self-help books and gleaning, at best, one or two useful hints, take a more analytical approach.
This is what I did in high school. Like most fifteen-or sixteen-year-old kids, I spent all my time hanging out in my room listening to Nine Inch Nails and cutting myself
(that’s what the songs say to do, right?). I went to a Catholic school where the girls wore ponytails and paraded around in come-fuck-me plaid skirts, but I lacked the
self-confidence and articulation (not sure if that’s a word) to talk to them. Senior year, I finally got fed up with being an awkward, uncomfortable kid. If I had gone the
self-help-book route, I would probably still be fucked up today, but instead I started to fake confidence. Surprisingly enough, it worked. The more I faked it, the more
confident I became. It was kind of like that game you play in a bar—you know, the one where you try to collect ten phone numbers. It doesn’t matter if you talk to ten
women and get shot down ten times, it only gets easier. When I went to college a few years later, everyone was sort of uncomfortable, but I wasn’t, and I started having
decent success with the ladies. It was kind of like I had willed it to happen. Moral of the story: fake it.
care of it. It seems so simple, but everywhere I go people try to suggest a self-help book, like the guy who works at the local Subway. He’s a huge Tony Robbins freak,
and every time I go to buy a sandwich, he tells me about some new self-improvement book he purchased and how it changed his life. I feel like telling him, “Dude, you
work in a Subway.” Instead of reading a dozen self-help books and gleaning, at best, one or two useful hints, take a more analytical approach.
This is what I did in high school. Like most fifteen-or sixteen-year-old kids, I spent all my time hanging out in my room listening to Nine Inch Nails and cutting myself
(that’s what the songs say to do, right?). I went to a Catholic school where the girls wore ponytails and paraded around in come-fuck-me plaid skirts, but I lacked the
self-confidence and articulation (not sure if that’s a word) to talk to them. Senior year, I finally got fed up with being an awkward, uncomfortable kid. If I had gone the
self-help-book route, I would probably still be fucked up today, but instead I started to fake confidence. Surprisingly enough, it worked. The more I faked it, the more
confident I became. It was kind of like that game you play in a bar—you know, the one where you try to collect ten phone numbers. It doesn’t matter if you talk to ten
women and get shot down ten times, it only gets easier. When I went to college a few years later, everyone was sort of uncomfortable, but I wasn’t, and I started having
decent success with the ladies. It was kind of like I had willed it to happen. Moral of the story: fake it.
0 Но книги-самоучители по самоуверенности это не выход (за исключением этой книги).
По-моему, они разрушают Америку. Это зло по двум причинам: они принесут только больше страданий, это куча времени потраченного впустую и еще они стоят до хера денег (видите как я написал три причины вместо двух - как настоящий мужик). Если вы хотите приобрести такой самоучитель из-за недостатка уверенности в себе - вы усугубляете проблему. Все что вам нужно сделать - это найти причину проблемы и позаботиться о ней. Вроде бы так просто, но я повсюду встречаю людей, которые пытаются впарить самоучитель , например как тот парень в местном метро. Он с ума сходит по Тони Роббинсу и каждый раз когда я иду купить сэндвич он рассказывает мне о какой-то новой книге о самоусовершенствовании и как это изменило его жизнь. Мне так и хочется сказать ему "Чувак, ты же работаешь в метро." Вместо того, чтобы читать кучу книг и выцедить из них от силы одну-две полезных мысли, лучше подойти к вопросу аналитически.
Вот чем я занимался в средней школе. Как и большинство 15 и 16-летних детей, я проводил все свое время, зависая в своей комнате, слушая Nine Inch Nails и гоняя в кулак (собственно об этом в песнях и поют, так ведь?). Я ходил в Католическую школу, куда ходили девчонки с конскими хвостами, наряженные в эти "ну же трахни меня" клетчатые юбки, но мне не хватало уверенности в себе и красноречия (не уверен что употребил правильное слово - прим. автора) чтобы заговорить с ними.
В выпускном классе мне уже до чертиков надоело быть неуклюжим и неловким парнем.
Если бы я пошел по пути самоучителя я бы до сих пор продолжал так тупить, но вместо того я начал изображать самоуверенность. К моему удивлению это сработало. Чем дольше я изображал это, тем более уверенным я становился. Это было похоже на ту игру, в которую играют в баре - ну знаете, где надо собрать 10 номеров телефонов. Не страшно если вы заговорите с десятью женщинами и вас десять раз пошлют, получится даже проще. Когда спустя несколько лет я был в колледже, все вели себя в какой-то степени неуклюже, кроме меня, я же стал пользоваться неплохим успехом у дамочек. Как будто я заставил вещи измениться.
Мораль сей басни такова: изображайте уверенность.
По-моему, они разрушают Америку. Это зло по двум причинам: они принесут только больше страданий, это куча времени потраченного впустую и еще они стоят до хера денег (видите как я написал три причины вместо двух - как настоящий мужик). Если вы хотите приобрести такой самоучитель из-за недостатка уверенности в себе - вы усугубляете проблему. Все что вам нужно сделать - это найти причину проблемы и позаботиться о ней. Вроде бы так просто, но я повсюду встречаю людей, которые пытаются впарить самоучитель , например как тот парень в местном метро. Он с ума сходит по Тони Роббинсу и каждый раз когда я иду купить сэндвич он рассказывает мне о какой-то новой книге о самоусовершенствовании и как это изменило его жизнь. Мне так и хочется сказать ему "Чувак, ты же работаешь в метро." Вместо того, чтобы читать кучу книг и выцедить из них от силы одну-две полезных мысли, лучше подойти к вопросу аналитически.
Вот чем я занимался в средней школе. Как и большинство 15 и 16-летних детей, я проводил все свое время, зависая в своей комнате, слушая Nine Inch Nails и гоняя в кулак (собственно об этом в песнях и поют, так ведь?). Я ходил в Католическую школу, куда ходили девчонки с конскими хвостами, наряженные в эти "ну же трахни меня" клетчатые юбки, но мне не хватало уверенности в себе и красноречия (не уверен что употребил правильное слово - прим. автора) чтобы заговорить с ними.
В выпускном классе мне уже до чертиков надоело быть неуклюжим и неловким парнем.
Если бы я пошел по пути самоучителя я бы до сих пор продолжал так тупить, но вместо того я начал изображать самоуверенность. К моему удивлению это сработало. Чем дольше я изображал это, тем более уверенным я становился. Это было похоже на ту игру, в которую играют в баре - ну знаете, где надо собрать 10 номеров телефонов. Не страшно если вы заговорите с десятью женщинами и вас десять раз пошлют, получится даже проще. Когда спустя несколько лет я был в колледже, все вели себя в какой-то степени неуклюже, кроме меня, я же стал пользоваться неплохим успехом у дамочек. Как будто я заставил вещи измениться.
Мораль сей басни такова: изображайте уверенность.
→It’s probably best not to attempt to acquire my whimsidaisical attitude toward blood because it will most likely lead to a lack of concern for getting your ass kicked, which
in turn can lead to a fucked-up face like mine. But if you plan on fighting, a fear of blood is sort of a setback. Err on the side of loving it like Penn. I’ve seen a lot of
fighters who have that fear—the instant they receive a small cut, they begin dabbing at their face and checking their hand. Sometimes their knees grow weak, and
other times they simply give up. Seriously, I’ve seen guys give up from a small cut, and I’m not just talking about in the old days. I’ve also seen fighters overreact when
they open up a cut on their opponent. Instead of seeing the cut for what it was—a small laceration in their opponent’s skin that does absolutely nothing to hinder his
ability to fight (unless, of course, it’s above the eyes)—they behave as though the opponent is hanging on to life by a thread, and go crazy with strikes, leaving
themselves exposed to counterattacks. (Personally, I would much rather bleed than my opponent because I don’t know where he’s been. I’ve seen the kind of women
some of the fighters fuck, and it’s scary.)
The bottom line is that neither you nor your opponent is going to bleed out in the ring. The average adult male has approximately ten pints of blood in his body. Lose
one pint, and you might feel a little light-headed. Lose two pints, and you’ll probably feel a little dizzy and perhaps a slight chill. It’s not until you lose three pints that
your body begins to shut down. How much is three pints? Well, it’s three pints. But that’s a fucking lot of blood. The chance that you’ll bleed even a pint out of a cut on
your head is pretty damn rare, so if you start to feel queasy or think that your heart is beginning to fade, it’s just in your mind. Trust me, the referee will stop the bout
long before you bleed to death. If not, then at least you’ll be the first.
in turn can lead to a fucked-up face like mine. But if you plan on fighting, a fear of blood is sort of a setback. Err on the side of loving it like Penn. I’ve seen a lot of
fighters who have that fear—the instant they receive a small cut, they begin dabbing at their face and checking their hand. Sometimes their knees grow weak, and
other times they simply give up. Seriously, I’ve seen guys give up from a small cut, and I’m not just talking about in the old days. I’ve also seen fighters overreact when
they open up a cut on their opponent. Instead of seeing the cut for what it was—a small laceration in their opponent’s skin that does absolutely nothing to hinder his
ability to fight (unless, of course, it’s above the eyes)—they behave as though the opponent is hanging on to life by a thread, and go crazy with strikes, leaving
themselves exposed to counterattacks. (Personally, I would much rather bleed than my opponent because I don’t know where he’s been. I’ve seen the kind of women
some of the fighters fuck, and it’s scary.)
The bottom line is that neither you nor your opponent is going to bleed out in the ring. The average adult male has approximately ten pints of blood in his body. Lose
one pint, and you might feel a little light-headed. Lose two pints, and you’ll probably feel a little dizzy and perhaps a slight chill. It’s not until you lose three pints that
your body begins to shut down. How much is three pints? Well, it’s three pints. But that’s a fucking lot of blood. The chance that you’ll bleed even a pint out of a cut on
your head is pretty damn rare, so if you start to feel queasy or think that your heart is beginning to fade, it’s just in your mind. Trust me, the referee will stop the bout
long before you bleed to death. If not, then at least you’ll be the first.
0 Наверное лучше не стоит обзаводиться таким как у меня странным отношением к крови, ведь это, скорее всего, приведет к тому что получаемые люли станут заботить вас меньше, что, в свою очередь, может стать причиной, того, что лицо может стать таким же расхераченным как и у меня. Но если вы планируете участвовать в поединках, то боязнь крови это, пожалуй, минус. Лучше уж другой заскок, как у Пенна, который обожает кровь. Я повидал кучу бойцов, у которых был этот страх - как только они получали небольшое рассечение, то сразу же начинали щупать свое лицо и проверять следы на руке. Иногда они начинали чувствовать слабость в коленях, в других ситуациях они просто сдавались. Серьезно, я видел тех, кто сдавался от мелкого рассечения, и это происходило не так давно. Приходилось видеть и тех бойцов, которые слишком сильно реагировали на рассечение, которое они нанесли противнику. Вместо того, чтобы относиться к рассечению адекватно, т.е. - как к маленькому разрыву на коже соперника, которое абсолютно никак не ухудшает боевые способности (за исключением, конечно, мест над глазами) - они действуют как будто противник на волоске от смерти и начинают сумасшедшую рубку, открываясь для контратак. (Что касается меня, я бы предпочел чтобы кровь появилась у меня, а не у соперника, поскольку я ничего о нем не знаю. Я видел таких женщин, бойцовских подстилок, что было страшно.)
В общем ни ты, ни твой соперник в ринге до смерти кровью не истечете. В среднем мужском организме примерно 10 пинт крови. Потеряешь одну пинту - почувствуешь легкость в голове. Потеряешь две - скорее всего будет легкое головокружение и небольшой озноб. Пока ты не потеряешь три пинты крови твое тело не начнет отказывать. Сколько это - три пинты? Ну, это три раза по пинте. Но это до хрена кровищи. Шансы что из твоей головы вытечет хотя бы пинта крови чертовски малы, так что, если ты почувствуешь тошноту, или что сердечный ритм начинает ослабевать - это все в твоей голове. Поверьте мне, рефери остановит бой задолго до того, как ты истечешь кровью до смерти. Даже если и нет, то, по крайней мере, станешь первопроходцем.
В общем ни ты, ни твой соперник в ринге до смерти кровью не истечете. В среднем мужском организме примерно 10 пинт крови. Потеряешь одну пинту - почувствуешь легкость в голове. Потеряешь две - скорее всего будет легкое головокружение и небольшой озноб. Пока ты не потеряешь три пинты крови твое тело не начнет отказывать. Сколько это - три пинты? Ну, это три раза по пинте. Но это до хрена кровищи. Шансы что из твоей головы вытечет хотя бы пинта крови чертовски малы, так что, если ты почувствуешь тошноту, или что сердечный ритм начинает ослабевать - это все в твоей голове. Поверьте мне, рефери остановит бой задолго до того, как ты истечешь кровью до смерти. Даже если и нет, то, по крайней мере, станешь первопроходцем.
→But, in hindsight, the mistake I made wasn’t in accepting the challenge; it was in taking advice from my jerkwad friends. If I had had my senses about me, I would have
realized that drinking a river of heavy beer and hard alcohol would hinder my primary objective, but when you’re in the thick of battle, rationality rarely steps into the
picture. When you’re tired and slightly worn down, outside advice always seems like good advice. After all, it’s a different perspective, and your mind somehow
convinces you that this other perspective is clearer and better than yours.
This type of derailment doesn’t just happen in the realm of childish bets—it happens all the time in fighting. You’ve got grappling coaches, striking coaches, strength
and conditioning coaches—you’ve got all these coaches who have opinions on what you should and should not be doing. Having so many coaches in your arsenal
helps when you’re a member of a well-organized gym because the trainers tend to work together to develop your regimen, but, on occasion, things can turn into an
egofest. Each trainer knows his individual field better than the others, and his natural inclination is to steer you toward becoming a master in his arena. But the more
you work on one aspect of fighting, the less you can work on the others. If all of your coaches are like this, you’ll quickly become overtrained. To prevent this from
happening, it is important to constantly monitor your workouts. If you feel you are being pushed too hard in one aspect, instead of going along with it, you need to get
your coaches together to have a meeting. This can often be a difficult thing to ask for because you view yourself as the student and your trainers as your teachers,
but if they are good coaches, they will have your best interest at heart. These meetings can get rather intense, even produce a long-winded argument as to what’s
more important, so I strongly suggest sitting them out. Let them figure things out among themselves, and be open to hearing what they collectively suggest. If they
can’t agree on a unified regimen and your training suffers, you know they’re only out for themselves and you’re training at the wrong gym.
realized that drinking a river of heavy beer and hard alcohol would hinder my primary objective, but when you’re in the thick of battle, rationality rarely steps into the
picture. When you’re tired and slightly worn down, outside advice always seems like good advice. After all, it’s a different perspective, and your mind somehow
convinces you that this other perspective is clearer and better than yours.
This type of derailment doesn’t just happen in the realm of childish bets—it happens all the time in fighting. You’ve got grappling coaches, striking coaches, strength
and conditioning coaches—you’ve got all these coaches who have opinions on what you should and should not be doing. Having so many coaches in your arsenal
helps when you’re a member of a well-organized gym because the trainers tend to work together to develop your regimen, but, on occasion, things can turn into an
egofest. Each trainer knows his individual field better than the others, and his natural inclination is to steer you toward becoming a master in his arena. But the more
you work on one aspect of fighting, the less you can work on the others. If all of your coaches are like this, you’ll quickly become overtrained. To prevent this from
happening, it is important to constantly monitor your workouts. If you feel you are being pushed too hard in one aspect, instead of going along with it, you need to get
your coaches together to have a meeting. This can often be a difficult thing to ask for because you view yourself as the student and your trainers as your teachers,
but if they are good coaches, they will have your best interest at heart. These meetings can get rather intense, even produce a long-winded argument as to what’s
more important, so I strongly suggest sitting them out. Let them figure things out among themselves, and be open to hearing what they collectively suggest. If they
can’t agree on a unified regimen and your training suffers, you know they’re only out for themselves and you’re training at the wrong gym.
0 Но, оглядываясь назад, скажу, что моя ошибка была не в том, что я принял участие в этом споре, а в том, что я послушал своих дебильных дружбанов. Если бы я прислушался к своей интуиции, я бы понял, что реки крепкого пива и убойного алкоголя будут помехой на пути к главной цели, но когда ты в разгаре сражения логика редко выходит на первый план. Когда ты устаешь и мозги не очень свежие, чужой совет всегда кажется хорошим. В конце концов, это взгляд со стороны и твой разум убеждает тебя, что эта чужая точка зрения более объективна и лучше чем твоя. Так сбить с толку могут не только в мальчишеских спорах - такое постоянно происходит в бойцовском деле. Ты работаешь с тренерами по грепплингу, с тренерами по ударке, с тренерами по силовой подготовке и выносливости - и у всех твоих тренеров есть свое мнение что тебе делать и что ты делать не должен. Хорошо когда у тебя столько тренеров и ты занимаешься в хорошо организованной команде, поскольку здесь тренеры склонны совместно координировать свою работу над твоим режимом, но бывает и так, что все превращается в турнир по перетягиванию одеяла. Каждый тренер знает свою область лучше остальных и его естественным желанием является переделка тебя в мастера по его специальности. Но чем больше внимания ты уделяешь тренировкам одного аспекта поединка, тем меньше ты работаешь над другими его сторонами. Если все твои тренеры так поступают, то у тебя быстро наступает перетренированность. Чтобы этого не случилось нужно постоянно контролировать тренировочные сессии. Если чувствуешь, что тебя слишком сильно подталкивают лишь в одном направлении, вместо того, чтобы отрабатывать его наравне с другими, ты должен провести совместную беседу со своими тренерами. Нередко об этом бывает сложно попросить, поскольку ты воспринимаешь себя как студента, а тренеров как своих учителей, но если они действительно хорошие тренеры, то твои интересы будут для них превыше всего. Такие собрания могут проходить на повышенных тонах и даже перерастать в споры с множеством аргументов, и это важный момент, так что я твердо настаиваю на том, чтобы досидеть и довести дело до конца. Пусть они сами порешают вопросы, а ты прислушивайся к их совместным предложениям. Если они не смогут сойтись на расписании, которое все учитывает, и твой тренировочный процесс пострадает от этого, значит они думают только о себе и ты ходишь не в тот зал.
→You get the point—basically any of the ass-kicking clichés. If you need more examples of what not to say, just watch a WEC fight. Those guys are absolute masters at
how to trash talk poorly.
If the Interviewer Is Forcing You to Say Something, Instead of Talking Trash, Use a Generic Sports analogy
1) I’m going to give a hundred and ten percent. I don’t know how that’s humanly possible, but I’ll find a way.
2) I’m going to do my best, give it all I got.
3) I won’t quit until the bell.
4) He’s going to know he’s in a fight.
Let Me See That Big-Nut Strut
Mixed martial arts is a difficult sport to judge due to its complexity. For each round, the judges must observe and absorb a huge amount of information, including
strikes, takedowns, submission attempts, and Octagon control, which, in total, is a fancy way to say aggression. If it’s an extremely close fight, at the end of a round an
inexperienced judge (of which there are many) will likely be unable to compute all the data, causing him to refer to the fighters’ appearance and general attitude when
filling out the scorecard. As a result, you must pay special attention to how you behave after each round.
Personally, I use the system created by the renowned Cleveland Brown’s running back Jim Brown. When he played football, he got up slow after every play, casually
handed the ball to the referee, and then walked gingerly back to the huddle. It didn’t matter if it was the first quarter or the fourth—he had the same expression on his
face and walked at the exact same speed. His coach eventually asked him why he didn’t pop up and put a hustle in his stride, and Jim’s answer was simple.
how to trash talk poorly.
If the Interviewer Is Forcing You to Say Something, Instead of Talking Trash, Use a Generic Sports analogy
1) I’m going to give a hundred and ten percent. I don’t know how that’s humanly possible, but I’ll find a way.
2) I’m going to do my best, give it all I got.
3) I won’t quit until the bell.
4) He’s going to know he’s in a fight.
Let Me See That Big-Nut Strut
Mixed martial arts is a difficult sport to judge due to its complexity. For each round, the judges must observe and absorb a huge amount of information, including
strikes, takedowns, submission attempts, and Octagon control, which, in total, is a fancy way to say aggression. If it’s an extremely close fight, at the end of a round an
inexperienced judge (of which there are many) will likely be unable to compute all the data, causing him to refer to the fighters’ appearance and general attitude when
filling out the scorecard. As a result, you must pay special attention to how you behave after each round.
Personally, I use the system created by the renowned Cleveland Brown’s running back Jim Brown. When he played football, he got up slow after every play, casually
handed the ball to the referee, and then walked gingerly back to the huddle. It didn’t matter if it was the first quarter or the fourth—he had the same expression on his
face and walked at the exact same speed. His coach eventually asked him why he didn’t pop up and put a hustle in his stride, and Jim’s answer was simple.
0 Ну ты понял - практически все эти клише про надирание задницы. Если нужны еще примеры чего не нужно говорить, просто посмотри поединок WEC. Эти парни абсолютные профи в деле плохого трештока.
Если Интервьюер Заставляет Тебя Хоть Что-то Сказать, То Вместо Грязных Выражений Используй Их Общеспортивные Аналоги
1) Я собираюсь выдать все 110 процентов. Может это и недостижимый для человека предел, но я найду способ.
2) Я выложусь по полной, покажу все что у меня есть.
3) Я буду бороться до самого конца.
4) Я покажу ему настоящий бой.
Покажи-ка Мне Ту Важную Походочку Альфа-самца
В ММА не просто быть судьей, поскольку это сложный спорт. В каждом раунде судьи должны увидеть и переварить огромное количество информации, включая удары, тейкдауны, попытки болевых и удушений, а также контроль в Октагоне, что по сути просто замысловатое выражение для описания агрессии. Если бой очень равный, то неопытный судья (которых не так уж мало) скорее всего не сможет обработать всю информацию, что приведет к тому, что он будет опираться на внешний вид и общее состояние бойца, когда будет заполнять карточку. Как следствие, необходимо уделять особое внимание своему поведению по окончании каждого раунда.
Лично я использую систему известного ранинг бека Джима Брауна из Кливленд Браунз. В те времена, когда он играл в американский футбол, после каждого эпизода игры он медленно вставал, мимоходом передавал мяч арбитру и потихонечку брел назад к своим. Неважно, была это первая четверть, или четвертая - он шел с той же скоростью и с неизменным выражением на лице. Как-то раз его спросил тренер почему же он не вскакивает и не шевелит булками, и Джим ответил очень просто.
Если Интервьюер Заставляет Тебя Хоть Что-то Сказать, То Вместо Грязных Выражений Используй Их Общеспортивные Аналоги
1) Я собираюсь выдать все 110 процентов. Может это и недостижимый для человека предел, но я найду способ.
2) Я выложусь по полной, покажу все что у меня есть.
3) Я буду бороться до самого конца.
4) Я покажу ему настоящий бой.
Покажи-ка Мне Ту Важную Походочку Альфа-самца
В ММА не просто быть судьей, поскольку это сложный спорт. В каждом раунде судьи должны увидеть и переварить огромное количество информации, включая удары, тейкдауны, попытки болевых и удушений, а также контроль в Октагоне, что по сути просто замысловатое выражение для описания агрессии. Если бой очень равный, то неопытный судья (которых не так уж мало) скорее всего не сможет обработать всю информацию, что приведет к тому, что он будет опираться на внешний вид и общее состояние бойца, когда будет заполнять карточку. Как следствие, необходимо уделять особое внимание своему поведению по окончании каждого раунда.
Лично я использую систему известного ранинг бека Джима Брауна из Кливленд Браунз. В те времена, когда он играл в американский футбол, после каждого эпизода игры он медленно вставал, мимоходом передавал мяч арбитру и потихонечку брел назад к своим. Неважно, была это первая четверть, или четвертая - он шел с той же скоростью и с неизменным выражением на лице. Как-то раз его спросил тренер почему же он не вскакивает и не шевелит булками, и Джим ответил очень просто.
→The way he said it made it sound as if it had already happened or he had somehow looked into the future and seen the outcome. Half the crowd immediately began
nodding their heads, confirming the knockout. The other half glanced over to Babalu, and judging by the look on his face, he, too, was convinced. Although he didn’t
come right out and say it, you could almost hear him thinking, Yeah, he’s probably going to knock me out. It was psychological warfare at its finest. It probably wouldn’t
have worked so well if Chuck had never won a fight, but at the time he was KING at knocking people out. If it’s your first fight, don’t talk trash. It will only make you look
like a jackass if you should get beaten in the first four seconds. It will also inspire your opponent to cackle as he does a victory dance around your fallen body. Not
good for your highlight reel.
Things Not to Say Before a Professional Fight
1) I’m going to kick his ass.
2) I’m going to beat his head in.
3) I’m gonna mess his face up so his mama don’t recognize him.
4) I’m gonna whoop him so severely his girlfriend’s ovaries fall out.
5) I’m going to man up!
nodding their heads, confirming the knockout. The other half glanced over to Babalu, and judging by the look on his face, he, too, was convinced. Although he didn’t
come right out and say it, you could almost hear him thinking, Yeah, he’s probably going to knock me out. It was psychological warfare at its finest. It probably wouldn’t
have worked so well if Chuck had never won a fight, but at the time he was KING at knocking people out. If it’s your first fight, don’t talk trash. It will only make you look
like a jackass if you should get beaten in the first four seconds. It will also inspire your opponent to cackle as he does a victory dance around your fallen body. Not
good for your highlight reel.
Things Not to Say Before a Professional Fight
1) I’m going to kick his ass.
2) I’m going to beat his head in.
3) I’m gonna mess his face up so his mama don’t recognize him.
4) I’m gonna whoop him so severely his girlfriend’s ovaries fall out.
5) I’m going to man up!
0 Он сказал это так, как будто это уже свершилось или он, каким-то образом, смог заглянуть в будущее и увидеть результат. Половина людей из толпы сразу же закивали, принимая такой исход. Остальные же бросили взгляд на Бабалу, и, судя по выражению его лица, он тоже был с этим согласен. Хотя он и не сказал это прямо, можно было практически слышать его мысли. Да, он возможно пошлет меня в нокаут. Это был отличнейший пример психологической войны. Возможно, это не сработало бы настолько хорошо, если бы у Чака не было за плечами ни одного выигранного поединка, но в то время он был КОРОЛЕМ в деле отключения людям света. Если это твой первый бой, не устраивай войну слов. Ты только выставишь себя идиотом, если тебя забьют в первые четыре секунды. Заодно, это подтолкнет твоего соперника поглумиться во время танца победителя вокруг твоего бездыханного тела. Не особо будет смотреться в твоем видео-хайлайте.
Чего Не Нужно Говорить Перед Профессиональным Поединком
1) Я надеру ему задницу.
2) Я вобью ему бошку в плечи.
3) Я так изуродую его лицо, что родная мама не узнает.
4) Я так жестко его отшлепаю, что у его девушки выпадут яичники.
5) Я докажу что я мужик!
Чего Не Нужно Говорить Перед Профессиональным Поединком
1) Я надеру ему задницу.
2) Я вобью ему бошку в плечи.
3) Я так изуродую его лицо, что родная мама не узнает.
4) Я так жестко его отшлепаю, что у его девушки выпадут яичники.
5) Я докажу что я мужик!
→I seriously hope that this is the way it went down. If the reporter actually did his homework (which I highly doubt, considering the journalistic integrity of Philip Glass),
and busting up your ears has truly become a trend sweeping the male youth of America, there are a lot more fake-ass, Poindexter douche bags out there than I
thought. First off, you don’t need cauliflower ear to be a fighter. Kale Sanders, a world-championship wrestler, doesn’t have cauliflower ear, and he’s one of the biggest
badasses on the planet.
If You’re a Little Pussy but Want to Appear Tough, You Don’t Have to Go So Far as Busting Up Your Ears. You Only Need to Accomplish Six Things
1) Get some letters shaved into your hair, all the way down to the scalp, and then have your stylist, Roy, finish off your do with a fabulous multicolor dye
job! (Happy Ending optional? [fighters love emoticons].)
2) Acquire a number of those really cool tattoos that everyone has: barbed-wire armbands (you know, the ones that chicks got in 1995?), a really scary
skull, or simply have your name (or the nickname that your gang gave you when you jumped in on the supermean streets of Malibu) inked on with that
really hard-looking calligraphy-type stencil stuff. The grenade on the side of the neck is always good, but putting one on your biceps is just as good as
long as you wear a Tap Out tank top. FYI, biceps tattoos look really cool when your gunboats are all swollen from blasting out curls.
and busting up your ears has truly become a trend sweeping the male youth of America, there are a lot more fake-ass, Poindexter douche bags out there than I
thought. First off, you don’t need cauliflower ear to be a fighter. Kale Sanders, a world-championship wrestler, doesn’t have cauliflower ear, and he’s one of the biggest
badasses on the planet.
If You’re a Little Pussy but Want to Appear Tough, You Don’t Have to Go So Far as Busting Up Your Ears. You Only Need to Accomplish Six Things
1) Get some letters shaved into your hair, all the way down to the scalp, and then have your stylist, Roy, finish off your do with a fabulous multicolor dye
job! (Happy Ending optional? [fighters love emoticons].)
2) Acquire a number of those really cool tattoos that everyone has: barbed-wire armbands (you know, the ones that chicks got in 1995?), a really scary
skull, or simply have your name (or the nickname that your gang gave you when you jumped in on the supermean streets of Malibu) inked on with that
really hard-looking calligraphy-type stencil stuff. The grenade on the side of the neck is always good, but putting one on your biceps is just as good as
long as you wear a Tap Out tank top. FYI, biceps tattoos look really cool when your gunboats are all swollen from blasting out curls.
0 Я действительно надеюсь, что все так и было. Если журналист выполнил свою домашнюю работу ( в чем я сильно сомневаюсь, принимая во внимание журналистскую репутацию Филипа Гласса), и изувечивание ушей и вправду стало модой захлестнувшей юношей Америки, то вокруг ходит гораздо больше насквозь фальшивых задротствующих мешков с гавном, чем я предполагал. Во-первых, для того, чтобы быть бойцом уши-пельмени не нужны. У борца мирового класса Кэйла Сандерса нет ушей-пельменей, но в то же время, он один из самых крутых засранцев на планете.
Если Вы - Маленькая Фея, но Хотите Выглядеть Крутым, Вам Не Нужно Калечить Свои Уши. Вам Всего Лишь Нужно Выполнить Шесть Пунктов:
1) Выбрейте несколько буковок на своей шевелюре, только чтоб прямо до черепа и попросите вашего стилиста Сережку завершить стрижку умопомрачительной многоцветной раскраской! (ну и мы ведь не фанаты счастливых концов? - бойцы обожают смайлики).
2) Обзаведитесь теми самыми реально крутыми тату, которые есть у всех: колючая проволока, обвивающая руки (ну знаете, та, которую девчонки любили делать в 1995-м?), по-настоящему страшный череп, или просто ваше имя (или кличку, которую вы получили в банде, когда попали на жестокие улицы Сочи), выгравированными при помощи этих крутых трафаретных штуковин. Гранаты сбоку шеи - беспроигрышный вариант, но она же на бицепсе будет смотреться ничуть не хуже, если будете носить маечки без рукавов Tap Out. К вашему сведению, татухи на бицепсах круче всего выглядят если ваши банки опухли от задрачивания подъемов на бицепс.
Если Вы - Маленькая Фея, но Хотите Выглядеть Крутым, Вам Не Нужно Калечить Свои Уши. Вам Всего Лишь Нужно Выполнить Шесть Пунктов:
1) Выбрейте несколько буковок на своей шевелюре, только чтоб прямо до черепа и попросите вашего стилиста Сережку завершить стрижку умопомрачительной многоцветной раскраской! (ну и мы ведь не фанаты счастливых концов? - бойцы обожают смайлики).
2) Обзаведитесь теми самыми реально крутыми тату, которые есть у всех: колючая проволока, обвивающая руки (ну знаете, та, которую девчонки любили делать в 1995-м?), по-настоящему страшный череп, или просто ваше имя (или кличку, которую вы получили в банде, когда попали на жестокие улицы Сочи), выгравированными при помощи этих крутых трафаретных штуковин. Гранаты сбоку шеи - беспроигрышный вариант, но она же на бицепсе будет смотреться ничуть не хуже, если будете носить маечки без рукавов Tap Out. К вашему сведению, татухи на бицепсах круче всего выглядят если ваши банки опухли от задрачивания подъемов на бицепс.
Резюме
- Пол:
- мужчина
- Родной язык:
- русский
- С нами:
-
с 12 декабря 2011 г.
(5425 дней)
Не является членом клуба. - Деятельность:
-
11 версий перевода
с общим рейтингом 0