Palatin: переводы
Got Fight 2 / Got Fight 2
→The instant I returned to America, I went back to the doctor and was informed that the break was rather severe and I needed surgery to implant a steel plate. My
choice of profession had left me without insurance or money (sometimes, my purses were five figures—with a decimal point right after the third), making the proposed
surgery out of the question. And, on top of my not being able to fight, my broken arm also cost me my job as a bouncer.
It wasn’t a lack of drive that caused me to say, “Enough is enough,” but when you find yourself at risk of going hungry—and I don’t mean living-in-a-tight-studio-and-
chowing-down-on-lentil-soup-nightly hungry, I mean, skipping-breakfast-and-lunch-so-that-you-can-afford-that-nightly-can-of-lentil-soup hungry—you’ve gotta have a
Plan B to go to, which, for me, was be a cop. And my Plan C was to go back to fighting. (That was about as far in the alphabet as I could get at that point, so there was
no Plan D—now I can almost get to Z without singing the song.) I kept the dream alive in my head, so when I heard about the first Ultimate Fighter television show, I
sent in an application. The rest you might have seen…Probably not.
choice of profession had left me without insurance or money (sometimes, my purses were five figures—with a decimal point right after the third), making the proposed
surgery out of the question. And, on top of my not being able to fight, my broken arm also cost me my job as a bouncer.
It wasn’t a lack of drive that caused me to say, “Enough is enough,” but when you find yourself at risk of going hungry—and I don’t mean living-in-a-tight-studio-and-
chowing-down-on-lentil-soup-nightly hungry, I mean, skipping-breakfast-and-lunch-so-that-you-can-afford-that-nightly-can-of-lentil-soup hungry—you’ve gotta have a
Plan B to go to, which, for me, was be a cop. And my Plan C was to go back to fighting. (That was about as far in the alphabet as I could get at that point, so there was
no Plan D—now I can almost get to Z without singing the song.) I kept the dream alive in my head, so when I heard about the first Ultimate Fighter television show, I
sent in an application. The rest you might have seen…Probably not.
0 Немедленно по возвращении в Америку, я снова пошел к доктору и мне сказали, что перелом был гораздо серьезнее и я нуждался в хирургическом внедрении стальной пластины. Мой выбор профессии оставил меня без денег и страховки (иногда в моем кошельке была пятизначная сумма - с запятой после третьей цифры), так что об операции не могло быть и речи. И, кроме того, что я не мог драться, моя сломанная рука стоила мне моего места вышибалы.
Это не была полная жопа, которая бы заставила меня сказать, "Пора завязывать", но когда ты обнаруживаешь себя под угрозой остаться голодным - и я не имею ввиду голодным типа жить-в-маленькой-студии-и-жевать-чечевичную-похлебку-вечером, я имею в виду голодным пропускать-завтрак-и-обед-чтобы-вечером-позволить-себе-чечевичной-похлебки - ты должен иметь запасной план Б, которым для меня оказалась работа в полиции. А моим планом В было возвращение к боям (это было настолько далеко по алфавиту, на сколько я мог себе позволить на тот момент, так что не было никакого плана Д - сейчас я практически могу дойти до буквы Я, только что песни не буду петь). Я держал свою мечту живой у себя в голове, так что когда я услышал о съемках первого сезона телевизионного шоу Ultimate Fighter, я послал заявку. Остальное вы возможно видели... Хотя наверно нет.
Это не была полная жопа, которая бы заставила меня сказать, "Пора завязывать", но когда ты обнаруживаешь себя под угрозой остаться голодным - и я не имею ввиду голодным типа жить-в-маленькой-студии-и-жевать-чечевичную-похлебку-вечером, я имею в виду голодным пропускать-завтрак-и-обед-чтобы-вечером-позволить-себе-чечевичной-похлебки - ты должен иметь запасной план Б, которым для меня оказалась работа в полиции. А моим планом В было возвращение к боям (это было настолько далеко по алфавиту, на сколько я мог себе позволить на тот момент, так что не было никакого плана Д - сейчас я практически могу дойти до буквы Я, только что песни не буду петь). Я держал свою мечту живой у себя в голове, так что когда я услышал о съемках первого сезона телевизионного шоу Ultimate Fighter, я послал заявку. Остальное вы возможно видели... Хотя наверно нет.
→Live Johnny Dangerously
There are two excellent ways to get injured in a fight. The first way is to step into the cage thinking you’re going to get hurt. This mind-set, which we will call the pussy
mind-set, is usually due to a severe lack of confidence, and although I don’t exactly know why, you’re prophecy will usually become a reality. The second way is to go
into a fight thinking there is no possible way in hell you can get hurt. This mind-set, which we’ll call the king-of-crazy-fathers-never-let-your-daughters-near-this-cretin
mind-set, is usually a by-product of a bloated confidence, and I’ve seen many “ain’t no way he can hurt me” douche bags get carted away in an ambulance. If you’re a
fighter, for the sake of your longevity in the sport, try to be somewhere in the middle. But this also goes for people who do anything dangerous for a living and for thrill
seekers. Realize there is danger in what you’re doing and map out the quickest route to the hospital (which you will have well researched—a list of ethnic doctors on
staff not named Forrest or Griffin is usually a good sign), but don’t dwell on it. If you’re dwelling on it, rethink your profession. Stage fright is natural until you start
puking your guts out before the big monologue.
Be Passionate
(Just Don’t Go Humping Your Opponent’s Leg in the Half Guard Because That Definitely…Ain’t…Cool)
There are two excellent ways to get injured in a fight. The first way is to step into the cage thinking you’re going to get hurt. This mind-set, which we will call the pussy
mind-set, is usually due to a severe lack of confidence, and although I don’t exactly know why, you’re prophecy will usually become a reality. The second way is to go
into a fight thinking there is no possible way in hell you can get hurt. This mind-set, which we’ll call the king-of-crazy-fathers-never-let-your-daughters-near-this-cretin
mind-set, is usually a by-product of a bloated confidence, and I’ve seen many “ain’t no way he can hurt me” douche bags get carted away in an ambulance. If you’re a
fighter, for the sake of your longevity in the sport, try to be somewhere in the middle. But this also goes for people who do anything dangerous for a living and for thrill
seekers. Realize there is danger in what you’re doing and map out the quickest route to the hospital (which you will have well researched—a list of ethnic doctors on
staff not named Forrest or Griffin is usually a good sign), but don’t dwell on it. If you’re dwelling on it, rethink your profession. Stage fright is natural until you start
puking your guts out before the big monologue.
Be Passionate
(Just Don’t Go Humping Your Opponent’s Leg in the Half Guard Because That Definitely…Ain’t…Cool)
0 Живи рискованно, Петя
Есть 2 замечательных способа травмироваться в бою. Первый способ - войти в клетку, думая, что получишь по хлебалу. Этот способ мышления, который мы называем мышлением пизденки, обычно является следствием отсутствия уверенности, и я не знаю почему, но обычно так и происходит. Второй способ - начать бой, думая что ты неуязвим. Это мышление, которое мы зовем король-безумия-отцы-никогда-не-подпустят-к-своим-дочерям-такого-кретина-как-ты, обычно является производным раздутой уверенности, и я видел много "мне не могут дать пиздюлей" придурков, которых увезла скорая. Если ты боец, то ради долгой спортивной жизни, постарайся быть где-то посередине. Но это так же относится к людям которые занимаются чем-то рискованным, чтобы заработать на жизнь и для любителей острых ощущений. Пойми, то чем ты занимаешься - опасно и начерти на карте кратчайший путь до больнички (где ты будешь хорошо обследован - если в списке нет докторов по имени Форрест или Гриффин, то это обычно уже хороший знак), но не останавливайся на этом. Если ты остановишься на этом, еще раз подумай о своем выборе профессии. Страх перед аудиторией является естественным, пока ты не начинаешь блевать прямо на своем объявлении.
Проявляй страсть в бою
(Только не пытайся поиметь ногу противника, находясь в халф гарде, потому что это определенно ...не ...круто)
Есть 2 замечательных способа травмироваться в бою. Первый способ - войти в клетку, думая, что получишь по хлебалу. Этот способ мышления, который мы называем мышлением пизденки, обычно является следствием отсутствия уверенности, и я не знаю почему, но обычно так и происходит. Второй способ - начать бой, думая что ты неуязвим. Это мышление, которое мы зовем король-безумия-отцы-никогда-не-подпустят-к-своим-дочерям-такого-кретина-как-ты, обычно является производным раздутой уверенности, и я видел много "мне не могут дать пиздюлей" придурков, которых увезла скорая. Если ты боец, то ради долгой спортивной жизни, постарайся быть где-то посередине. Но это так же относится к людям которые занимаются чем-то рискованным, чтобы заработать на жизнь и для любителей острых ощущений. Пойми, то чем ты занимаешься - опасно и начерти на карте кратчайший путь до больнички (где ты будешь хорошо обследован - если в списке нет докторов по имени Форрест или Гриффин, то это обычно уже хороший знак), но не останавливайся на этом. Если ты остановишься на этом, еще раз подумай о своем выборе профессии. Страх перед аудиторией является естественным, пока ты не начинаешь блевать прямо на своем объявлении.
Проявляй страсть в бою
(Только не пытайся поиметь ногу противника, находясь в халф гарде, потому что это определенно ...не ...круто)
→I don’t think there are right reasons and wrong reasons to fight—I just think there are different reasons. If you get into MMA because you want to have an excuse to
get a bunch of tattoos and pick up floozies, hey, as long as it makes you happy, why the hell not? If you climb into the cage because you clamor for an organized, legal
way to hurt people, more power to you, you fucking sicko. With MMA having exploded on a global level, I’m sure there are guys out there fighting for every reason
under the sun. Regardless, as Ben Franklin said, “If you get a job you love, you’ll never work a day in your life.” Me and ol’ Ben Frank would have been homeboys.
Underdoggy Style
If you’re one of those guys who bounces around all the time happy as shit, I hate you. In addition to annoying chronically cynical guys like me, you’re also screwing
yourself in the long run because you create expectations. The first time you have a bad day, people will be like, “Oh, what’s wrong with you? You need a tampon?”
Fucking annoying. Trust me, you don’t ever want people to expect anything from you, and the best way to accomplish that is to consciously calm yourself down when
you’re too fucking bubbly. It also doesn’t hurt to have a healthy smattering of self-hate. If you’ve read the book sequentially and you’re not all ADD’d out, skipping
around the pages ’n shit, you’ve probably already got this down, but just to reiterate, maintain an even temper. The villain is always cackling away like he’s got a hard-
on and is relishing this dirty little secret he has with himself. The hero—Rocky, Daniel, Alex Grady (a word to the wise, check out Best of the Best)—is stone-faced,
calculating, relatable-to. If you’re an underdog, as long as you fight your ass off, people will be pleased with your performance, win or lose. Let me just tell you, if you
are the favorite and lose, you basically become a heel overnight. (Come to think of it, I’d better check the odds on my next fight…) I don’t care how confident you are
that you can kick the shit out of your opponent, you never want to tip your hand. I’m not saying that you have to be tense and pissed off all the time. You should still
relax and have fun in life; you just don’t want to say or do things that will generate expectations. For example, if you tell a chick you have a massive schlong, she’s
probably going to be disappointed when you take your pants off. After all, women have an entirely different definition of massive. Once that word is mentioned, they
start picturing things like the Leaning Tower of Pisa. However, if you tell a chick to judge for herself, when she takes your pants off and discovers an average-size meat
stick, there’s a 50 percent chance she won’t be as disappointed.
get a bunch of tattoos and pick up floozies, hey, as long as it makes you happy, why the hell not? If you climb into the cage because you clamor for an organized, legal
way to hurt people, more power to you, you fucking sicko. With MMA having exploded on a global level, I’m sure there are guys out there fighting for every reason
under the sun. Regardless, as Ben Franklin said, “If you get a job you love, you’ll never work a day in your life.” Me and ol’ Ben Frank would have been homeboys.
Underdoggy Style
If you’re one of those guys who bounces around all the time happy as shit, I hate you. In addition to annoying chronically cynical guys like me, you’re also screwing
yourself in the long run because you create expectations. The first time you have a bad day, people will be like, “Oh, what’s wrong with you? You need a tampon?”
Fucking annoying. Trust me, you don’t ever want people to expect anything from you, and the best way to accomplish that is to consciously calm yourself down when
you’re too fucking bubbly. It also doesn’t hurt to have a healthy smattering of self-hate. If you’ve read the book sequentially and you’re not all ADD’d out, skipping
around the pages ’n shit, you’ve probably already got this down, but just to reiterate, maintain an even temper. The villain is always cackling away like he’s got a hard-
on and is relishing this dirty little secret he has with himself. The hero—Rocky, Daniel, Alex Grady (a word to the wise, check out Best of the Best)—is stone-faced,
calculating, relatable-to. If you’re an underdog, as long as you fight your ass off, people will be pleased with your performance, win or lose. Let me just tell you, if you
are the favorite and lose, you basically become a heel overnight. (Come to think of it, I’d better check the odds on my next fight…) I don’t care how confident you are
that you can kick the shit out of your opponent, you never want to tip your hand. I’m not saying that you have to be tense and pissed off all the time. You should still
relax and have fun in life; you just don’t want to say or do things that will generate expectations. For example, if you tell a chick you have a massive schlong, she’s
probably going to be disappointed when you take your pants off. After all, women have an entirely different definition of massive. Once that word is mentioned, they
start picturing things like the Leaning Tower of Pisa. However, if you tell a chick to judge for herself, when she takes your pants off and discovers an average-size meat
stick, there’s a 50 percent chance she won’t be as disappointed.
0 Я не думаю, что есть правильные причины и неправильные причины для боев - я просто думаю, что они разные. Если ты в мма, потому что тебе нужно оправдание, чтобы наколоть кучу татух и снимать шлюх, эй, пока ты счастлив, почему, черт подери, нет? Если ты забираешься в клетку, потому что тебе нужен организованный, легальный способ причинить боль человеку, получить больше власти, ты сраный псих. В мма, популярность которых в мире растет с эффектом разорвавшейся бомбы, я уверен, где-то есть ребята, которые дерутся по любой существующей в мире причине. Несмотря на это, Бен Франклин сказал, "Если ты получил работу, которую любишь, ты не будешь работать ни дня в жизни". Я и старина Бен были бы своими в доску.
В стиле андердога
Если ты один из тех парней, которые все время скачут по округе радостными до усрачки, я ненавижу тебя. В придачу к раздражительным, хронически циничным парням как я, ты так же в итоге просираешь себя, потому что создаешь ожидания. В первый раз как у тебя не заладится день, люди будут типа, "О, что-то не так? Не нужен ли тебе тампон?"
Охуенно раздражает. Поверь мне, тебе совсем не нужно чтобы люди ожидали чего-то от тебя, и лучший способ достичь этого - сознательно успокоить себя, когда тебя начинает распирать. Так же не помешает иметь здоровую толику самоненависти. Если ты читал книгу последовательно и ты не киборг, пропускающий все дерьмо мимо ушей, то ты, наверно, уже заимел ее, но просто чтобы повторить, сохраняй уравновешенность. Злодей всегда кудахчет как будто у него стояк, и он наслаждается этим грязным маленьким секретом сам с собой. Герой - Рокки, Дэниэл, Алекс Грэйди (совет для умных, см. Лучших из Лучших) - невозмутим, расчетлив, дружелюбен. Если ты андердог, пока ты дерешься до конца, без остатка, люди будут довольны твоим выступлением, выиграешь ты или проиграешь. Давай ка объясню, если ты фаворит и проиграл, тебя тут же опускают ниже плинтуса (подумай об этом, я бы заценил ставки на мой следующий бой...). Мне плевать насколько ты уверен, что выбьешь дерьмо из своего противника, ты никогда не захочешь раскрыть карты. Я не говорю, что ты должен быть напряжен и все время дергаться. Ты все равно должен быть расслаблен и получать удовольствие от жизни; ты просто не должен говорить или делать вещей которые создавали бы ожидания. Например, если ты скажешь тёлке, что у тебя огромный шланг, она скорее всего разочаруется, когда ты снимешь штаны. В конце концов, женщины имеют совершенно иное представление об огромности. Как только это слово упоминается, они начинают представлять себе вещи, такие как Падающая Пизанская башня. Тем не менее, если ты предложишь тёлке оценить все самой, то когда она снимет с тебя штаны и обнаружит среднего размера мясную палку, есть 50-ти процентная вероятность, что она не будет разочарована.
В стиле андердога
Если ты один из тех парней, которые все время скачут по округе радостными до усрачки, я ненавижу тебя. В придачу к раздражительным, хронически циничным парням как я, ты так же в итоге просираешь себя, потому что создаешь ожидания. В первый раз как у тебя не заладится день, люди будут типа, "О, что-то не так? Не нужен ли тебе тампон?"
Охуенно раздражает. Поверь мне, тебе совсем не нужно чтобы люди ожидали чего-то от тебя, и лучший способ достичь этого - сознательно успокоить себя, когда тебя начинает распирать. Так же не помешает иметь здоровую толику самоненависти. Если ты читал книгу последовательно и ты не киборг, пропускающий все дерьмо мимо ушей, то ты, наверно, уже заимел ее, но просто чтобы повторить, сохраняй уравновешенность. Злодей всегда кудахчет как будто у него стояк, и он наслаждается этим грязным маленьким секретом сам с собой. Герой - Рокки, Дэниэл, Алекс Грэйди (совет для умных, см. Лучших из Лучших) - невозмутим, расчетлив, дружелюбен. Если ты андердог, пока ты дерешься до конца, без остатка, люди будут довольны твоим выступлением, выиграешь ты или проиграешь. Давай ка объясню, если ты фаворит и проиграл, тебя тут же опускают ниже плинтуса (подумай об этом, я бы заценил ставки на мой следующий бой...). Мне плевать насколько ты уверен, что выбьешь дерьмо из своего противника, ты никогда не захочешь раскрыть карты. Я не говорю, что ты должен быть напряжен и все время дергаться. Ты все равно должен быть расслаблен и получать удовольствие от жизни; ты просто не должен говорить или делать вещей которые создавали бы ожидания. Например, если ты скажешь тёлке, что у тебя огромный шланг, она скорее всего разочаруется, когда ты снимешь штаны. В конце концов, женщины имеют совершенно иное представление об огромности. Как только это слово упоминается, они начинают представлять себе вещи, такие как Падающая Пизанская башня. Тем не менее, если ты предложишь тёлке оценить все самой, то когда она снимет с тебя штаны и обнаружит среднего размера мясную палку, есть 50-ти процентная вероятность, что она не будет разочарована.
→Love What You Do
(and Who You Are Doing)
A lot of people ask me why I fight, and the answer is pretty simple: I see mixed martial arts as the ultimate form of competition. If you’re a hockey or football buff, you
might disagree with me. After all, both sports are competitive and oftentimes violent. But what do the players from either sport do when they can’t settle a dispute on
the field? They don’t challenge the person they have a problem with to a race or a goal-shooting contest. No, they rip off their gear and throw down. Why? Because
fighting is the ultimate form of competition. If you get beat in Ping-Pong or darts or basketball, you can always save face by saying, “Well, I could still kick his ass.” If
you lose in fighting, you simply got beat. Never once will you hear a fighter say, “He might have beat me in the cage, but I would slaughter him in shuffleboard.”
I enjoy a lot of sports, but fighting is by far the most gratifying because it allows you to skip all the nonsense. Back when I was a cop, I made twenty-six thousand a
year. Fighting was always on my mind, and I told myself that if I could pull in twenty-six thousand by stepping into the cage, I would give up the badge and take up
fighting full-time. I had no hope of someday making six figures per fight because, at the time, the sport was scraping by on the underground and showing no signs of
gaining in popularity. Even now, making considerably more than twenty-six thousand a year, I live below my means because it makes what I do seem less like a job and
more like a passion. I purchase a new car approximately once every five years, and I spend roughly fifteen thousand dollars. It has been crashed into three times, and
on each occasion I didn’t even ask the other driver for his insurance papers. If I had purchased a hundred-thousand-dollar car and a bunch of other fancy shit I don’t
need, the bills would pile up and fighting would seem more like a job and less like a passion. I don’t want to make any connections that will take away from what I love
to do, which is punching other people in the face. There. I said it.
(and Who You Are Doing)
A lot of people ask me why I fight, and the answer is pretty simple: I see mixed martial arts as the ultimate form of competition. If you’re a hockey or football buff, you
might disagree with me. After all, both sports are competitive and oftentimes violent. But what do the players from either sport do when they can’t settle a dispute on
the field? They don’t challenge the person they have a problem with to a race or a goal-shooting contest. No, they rip off their gear and throw down. Why? Because
fighting is the ultimate form of competition. If you get beat in Ping-Pong or darts or basketball, you can always save face by saying, “Well, I could still kick his ass.” If
you lose in fighting, you simply got beat. Never once will you hear a fighter say, “He might have beat me in the cage, but I would slaughter him in shuffleboard.”
I enjoy a lot of sports, but fighting is by far the most gratifying because it allows you to skip all the nonsense. Back when I was a cop, I made twenty-six thousand a
year. Fighting was always on my mind, and I told myself that if I could pull in twenty-six thousand by stepping into the cage, I would give up the badge and take up
fighting full-time. I had no hope of someday making six figures per fight because, at the time, the sport was scraping by on the underground and showing no signs of
gaining in popularity. Even now, making considerably more than twenty-six thousand a year, I live below my means because it makes what I do seem less like a job and
more like a passion. I purchase a new car approximately once every five years, and I spend roughly fifteen thousand dollars. It has been crashed into three times, and
on each occasion I didn’t even ask the other driver for his insurance papers. If I had purchased a hundred-thousand-dollar car and a bunch of other fancy shit I don’t
need, the bills would pile up and fighting would seem more like a job and less like a passion. I don’t want to make any connections that will take away from what I love
to do, which is punching other people in the face. There. I said it.
0 Люби то, что ты делаешь
(и кого вы делаете)
Множество людей спрашивает меня, почему я дерусь, и ответ довольно прост: я вижу мма как абсолютную форму соревнования. Если ты хоккейный или футбольный задрот, то ты можешь не согласиться со мной. В конце концов, оба вида спорта соревновательные и зачастую насильственны. Но что делают игроки из каждого вида спорта, когда они не могут уладить спор на поле? Они не вызывают оппонента погонять или пострелять по мишеням. Нет, они скидывают снарягу и лезут в драку. Почему? Потому что драка - это абсолютная форма соревнования. Если тебя побьют в Пинг-Понг или дартс или баскетбол, ты всегда можешь сохранить лицо сказав, "Ну, я все равно могу надрать ему задницу." Если ты проиграл в драке - тебя просто избили. Ты никогда не услышишь, что боец говорит, "Он смог побить меня в клетке, но я закопаю его в шаффлборд (игра по типу кёрлинга - прим. перев.). Я балдею от многих видов спорта, но бои намного круче, потому что позволяют тебе пропускать всю лишнюю ерунду. Возвращаясь к тем временам, когда я был копом, я делал 26 тысяч в год. Бои всегда были в моей голове, и я сказал себе, если смогу тянуть 26 тысяч заходя в клетку, то сдам значок и займусь боями на полный рабочий день. У меня не было надежды в один прекрасный день получать шестизначную сумму за каждый бой, потому что в то время спорт еле сводил концы с концами и не проявлял признаков растущей популярности. Даже сейчас, делая значительно больше 26 тысяч в год, я живу хуже чем мог бы, потому что это делает мое занятие больше похожим не на работу, а на увлечение. Я покупаю новую машину примерно раз в 5 лет, и трачу, грубо говоря, 15 тысяч долларов. Я попадал в аварию 3 раза, и даже ни разу не попросил у другого водителя страховку. Если бы я купил машину за 100 тысяч долларов и кучу модного дерьма, которое мне даже не нужно, счета стали бы копиться и бои стали бы больше похожими на работу, чем на увлечение. Я не хочу заводить какие либо связи, которые отвлекали бы меня от моего любимого занятия - бить людей по лицу. Ну вот. Я сказал это.
(и кого вы делаете)
Множество людей спрашивает меня, почему я дерусь, и ответ довольно прост: я вижу мма как абсолютную форму соревнования. Если ты хоккейный или футбольный задрот, то ты можешь не согласиться со мной. В конце концов, оба вида спорта соревновательные и зачастую насильственны. Но что делают игроки из каждого вида спорта, когда они не могут уладить спор на поле? Они не вызывают оппонента погонять или пострелять по мишеням. Нет, они скидывают снарягу и лезут в драку. Почему? Потому что драка - это абсолютная форма соревнования. Если тебя побьют в Пинг-Понг или дартс или баскетбол, ты всегда можешь сохранить лицо сказав, "Ну, я все равно могу надрать ему задницу." Если ты проиграл в драке - тебя просто избили. Ты никогда не услышишь, что боец говорит, "Он смог побить меня в клетке, но я закопаю его в шаффлборд (игра по типу кёрлинга - прим. перев.). Я балдею от многих видов спорта, но бои намного круче, потому что позволяют тебе пропускать всю лишнюю ерунду. Возвращаясь к тем временам, когда я был копом, я делал 26 тысяч в год. Бои всегда были в моей голове, и я сказал себе, если смогу тянуть 26 тысяч заходя в клетку, то сдам значок и займусь боями на полный рабочий день. У меня не было надежды в один прекрасный день получать шестизначную сумму за каждый бой, потому что в то время спорт еле сводил концы с концами и не проявлял признаков растущей популярности. Даже сейчас, делая значительно больше 26 тысяч в год, я живу хуже чем мог бы, потому что это делает мое занятие больше похожим не на работу, а на увлечение. Я покупаю новую машину примерно раз в 5 лет, и трачу, грубо говоря, 15 тысяч долларов. Я попадал в аварию 3 раза, и даже ни разу не попросил у другого водителя страховку. Если бы я купил машину за 100 тысяч долларов и кучу модного дерьма, которое мне даже не нужно, счета стали бы копиться и бои стали бы больше похожими на работу, чем на увлечение. Я не хочу заводить какие либо связи, которые отвлекали бы меня от моего любимого занятия - бить людей по лицу. Ну вот. Я сказал это.
Резюме
- Пол:
- мужчина
- Родной язык:
- русский
- С нами:
-
с 8 января 2012 г.
(5399 дней)
Не является членом клуба. - Деятельность:
-
56 версий перевода
с общим рейтингом 1