Готовый перевод Английский интернет: 7 Innocent Gestures That Can Get You Killed Overseas

Если бы вы, будучи беззаботным туристом, обнаружили себя кастрированным и повешенным на центральной площади города в какой-нибудь экзотической стране, вы бы поняли, как мало нужно, чтобы оскорбить представителя иной культуры.

Без изучения специфики посещаемой страны даже самый благожелательный турист вполне может обнаружить свой пищевод набитым горелой козлятиной.

Но ведь здравый смысл и хорошие манеры - лучшие помощники, так?

Да нифига!

Вытяните руку ладонью наружу в Греции

Talk to my hand!

Вот что вы, по-вашему, говорите: "Уф. Отличная мусака. Я б попросил добавки, но я уже объелся."

А вот что вы говорите на самом деле: "Уф! Отличная мусака. Я б попросил добавки, но слишком занят размазыванием дерьма по твоей роже."

Какого черта?

В Греции жест "ладонью вперед" известен как "мутца" со времен Византийской Империи, когда преступников провозили по улицам на лошадях с измазанными лицами, указывающими на их постыдные поступки.

Если им везло, лица просто очернялись углем.

В противном случае вместо угля было нечто намного, намного хуже...

ДЕРЬМО - вот что мы имеем в виду. Лица их были измазаны в ДЕРЬМЕ.

Если вам действительно охота опустить какого-нибудь грека, вы можете использовать "двойную мутцу", то есть вывернуть обе руки над головой.

Однако вы так будете выглядеть как второстепенный танцор мюзикла Cats, так что решайте сами.

Неверно.

Покажите большой палец на Ближнем Востоке

Все круто, ребята! Мы лучшие!

Вот что вы, по-вашему, говорите: "Ииииху! Я, мать его, крут!"

На самом деле вы сообщаете: "Эй, сейчас я засажу этот палец вам в задницу!"

Какого черта?

И это не только на Ближнем Востоке.

Этот, на первый взгляд универсальный жест, считается крайне оскорбительным в Западной Африке и Южной Америке, жители которых, без сомнения, придут в невероятное смущение, если им доведётся посмотреть телешоу "Ebert and Roeper".

"Отличный фильм, Билл! Настолько замечательный, что я бы его в очко отсношал бы вот этим большим пальцем!"

На протяжении тысячелетий знак "большой палец вверх" приводит к недопониманию между людьми.

Вопреки голливудской легенде, пощаду для римских гладиаторов означал не задранный вверх, а спрятанный в кулак большой палец.

Если связать источники обоих жестов, мы можем только предположить, что это значило "Не убивайте пленника, возможно он отлично сойдёт в качестве насадки на страдающий артритом палец императора".

Мерзость

Съесть всю порцию до последней крошки в Таиланде / на Филиппинах / в Китае

Все сожрали.

Вот что вы, по-вашему, имеете в виду: "Отличная еда. Серьезно.

Я не из тех, кто стал бы врать насчёт подобных вещей.

На самом деле еда была такой охренительной, что я доем все до последней крошки, а затем вылижу тарелку до блеска, чтобы в ней отражался лик Господень.

А вот что вы на самом деле этим говорите: "И это, по-вашему, обслуживание? Я поесть сюда пришел, а не крошки со стола собирать, чем даже мышь не наестся.

Смотри сюда! В глаза смотри! Ты омерзителен!

Какого черта?

Всегда важно, чтобы хозяин подавал вам вкусную пищу.

По ходу, в странах, где стейк в соусе из голубого сыра стоит примерно столько же, сколько трансплантация лёгкого, важнее, чтобы хозяин предоставил вам ДОСТАТОЧНО еды.

В Китае, если вы доедаете блюдо до конца, подразумевается, что вы не наелись.

Как бы то ни было, даже если блюдо являет собой самую сексуально-восхитительную штуку, что проникала к вам в глотку, вы должны оставить один последний кусок на тарелке, чтобы он скорбно смотрел на вас, пока вы пялитесь на него с болезненно скрываемым разочарованием.

Говорят, что Восток на самом деле не так зациклен на всем этом, как может показаться из примера.

В Китае считается верхом хороших манер болтать с набитым ртом и рыгать после еды.

Реакция на пердеж, по-видимому, сильно варьируется в зависимости от ситуации и окружения, так что спрашивайте об этом заранее.

Поджигание газов не одобряется практически во всех провинциях.

Объелся

Скажи "Привет" человеку противоположного пола в Саудовской Аравии

Деловая встреча, пожатие рук.

Вот что вы, по-вашему, говорите: "Привет, Стив! Как оно? Не желаешь ли чашечку кофе латте?"

А вот что вы на самом деле этим говорите: "Привет, Стив! Как дела? Не прочь снять номер в отеле, чтобы я могла заниматься с тобой всякими аморальными секс-штуками во славу Сатаны?"

Какого черта?

Согласно законам шариата, глубоко аморально для женщины приветствовать мужчину при людях или общаться с каким-либо мужчиной, кроме мужа, будучи одной.

В феврале 2008 одна американка открыто заговорила с мужчиной в Starbucks и была арестована, раздета донага и обыскана, после чего принуждена к подписанию ложных признаний.

Хотя это, возможно, мелочно, с учетом того, что женщинам нельзя водить машины, голосовать, вести торговлю, давать показания в суде и кататься на мотоциклах.

Зато с другой стороны совершенно нормально для женщин пилотировать мощнейшие самолеты, хотя им совершенно очевидно наступит пиздец, захоти они до аэропорта прокатиться на мотоцикле.

Фишка в том, что если вы женщина и собрались переезжать в Саудовскую Арабию, оскорбление коренного населения всякими некорректными приветствиями - меньшая из ваших проблем.

Шлюха

Вручить четное количество цветов в России

Лицо, цветы.

Вы думаете что говорите: "Дорогая, это была лучшая неделя в моей жизни"

С момента, как я впервые ощутил счастье твоих ласк, я познал, что значит любить и быть любимым.

Прими, пожалуйста, полдюжины этих роз в знак моего трепетного преклонения перед тобой." (Наклонитесь вперед для поцелуя)

А вот что вы на самом деле этим говорите: "СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! СМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРТЬ!"

Наклонитесь для поцелуя.

Какого же хрена?

В России четное количество цветов подносится только на похоронах и такие подарки не приветствуются как накликивающие смерть, если вы, конечно, не пытаетесь приударить за какой-то готичной телкой.

Выбор подходящего подарка - как игра в русскую рулетку с чувствами аборигенов, где бы вы ни были.

Никогда не дарите часов лицу китайской национальности, ибо слово "часы" эквивалентно для него слову "смерть".

Кроме того, не заворачивайте свой подарок в белую бумагу, так как это полагается делать на похоронах.

И боже упаси вас вручать белые цветы кому-нибудь из жителей Бангладеш, иначе они скорее всего будут вынуждены купить лопату и захоронить самих себя, по ходу дела, укоризненно бормоча по вашу честь.

Знаете что, забейте на эти подарки. Может, вас и будут считать эгоистичным засранцем, но уж хотя бы никто не провозгласит вас четвертым всадником Апокалипсиса.

Ужас

Вручать подарок левой рукой - практически везде

Презент.

Вот что вы, по-вашему, имеете в виду: "Спасибо большое за разрешение жениться на вашей дочери. Она просто красавица.

В знак благодарности примите от меня этот утонченный и гармоничный муз. инструмент. Я говорил, что я левша?

А вот что вы на самом деле этим говорите: "Большое спасибо за разрешение жениться на вашей дочери. Она - самый ничтожный кусок собачьего дерьма, что я в жизни видел и очень бы мне хотелось, чтобы она сдохла поскорее.

В знак благодарности я вам сейчас от всей души тут напержу. Я уже говорил, что терпеть вас не могу?"

Какого черта?

Туалетная бумага в Китае, может, и известна с 589 г. н.э., но почти во всем мире до сих пор считается предметом роскоши.

В странах вроде Индии, Шри Ланка, Африки и на всем Среднем Востоке какие-либо действия левой рукой расцениваются как "грязные", поскольку (по крайней мере, символически), этой рукой подтирают зад.

В ресторане едите? Даже не думайте использовать левую руку.

Лучше прослыть тормознутой мартышкой, чем намекнуть, что еда гостеприимного хозяина примерно на уровне подогретого в микроволновке говнобургера.

Само собой, традиция подтирать задницу левой рукой - не единственная причина, почему леворукость сосет. Согласно Корану, сам Сатана был левшой, и именно из-за этого он преуспел в одурачивании праворукого человечества.

Срань Господня

Покажите знак "ОК" в Бразилии

That's OK

Вы думаете, что говорите: "Привет Бразилия, Я прездидент США Ричард Никсон и я чувствую себя прекрасно!"

На самом деле вы говорите: "Привет, Бразилия, Я президент США Ричард Никсон, и на мой взгляд, вы все должны отыметь самих себя".

(Примечание: вышеприведенные примеры действительны только в том случае, если вы - Президент США Ричард Никсон)

Какого черта?

В Бразилии знак "OK" означает примерно то же, что и средний палец в Америке, поэтому вам не следует использовать его, когда менеджер гостиницы спрашивает, как вам понравилась комната. Конечно, если вы не хотите сказать ему, что комната отделана фиолетовым бархатом, или что вы силой взяли его жену.

Наиболее примечательный случай лажи со знаком "ОК" произошёл, кстати, во время визита Никсона в Бразилию в 50-х.

Сходя с трапа, он поднял обе руки к камерам и в два пальца оприходовал всю страну.

Никсон поприветствовал премьер-министра Бразилии ударом по яйцам, а в заключение своего визита помочился из окна лимузина на скорости.

В Бразилии есть руками считается дурным тоном. Любая еда, даже пицца или бургер, требуют использования ножа и вилки.

Не то чтобы вам когда-нибудь пришлось применять эти знания на практике, потому как вы просто рехнулись, если собираетесь за границу после прочтения этой статьи.

Фестиваль проктологов-педерастов!

Тим Кэммерон - игроман в стадии рецессии. Его блог, <a href="http://www.thesillyaddiction.com/">Глупое пристрастие</a>, летописует его идиотские попытки свернуть на верный путь.

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/100/1249

Переводчики: Prostoy, RadioHead, Li2s, reasonspace

kostyazen, vytya, Chis, dvr

notabenoid, padonaque, insain, vinc

ish, klumba, noname, alterego и ещё 1 человек