Сожалеем, но текст оригинала доступен только зарегистрированным пользователям. |
Я действительно надеюсь, что все так и было. Если журналист выполнил свою домашнюю работу ( в чем я сильно сомневаюсь, принимая во внимание журналистскую репутацию Филипа Гласса), и изувечивание ушей и вправду стало модой захлестнувшей юношей Америки, то вокруг ходит гораздо больше насквозь фальшивых задротствующих мешков с гавном, чем я предполагал. Во-первых, для того, чтобы быть бойцом уши-пельмени не нужны. У борца мирового класса Кэйла Сандерса нет ушей-пельменей, но в то же время, он один из самых крутых засранцев на планете.
Если Вы - Маленькая Фея, но Хотите Выглядеть Крутым, Вам Не Нужно Калечить Свои Уши. Вам Всего Лишь Нужно Выполнить Шесть Пунктов:
1) Выбрейте несколько буковок на своей шевелюре, только чтоб прямо до черепа и попросите вашего стилиста Сережку завершить стрижку умопомрачительной многоцветной раскраской! (ну и мы ведь не фанаты счастливых концов? - бойцы обожают смайлики).
2) Обзаведитесь теми самыми реально крутыми тату, которые есть у всех: колючая проволока, обвивающая руки (ну знаете, та, которую девчонки любили делать в 1995-м?), по-настоящему страшный череп, или просто ваше имя (или кличку, которую вы получили в банде, когда попали на жестокие улицы Сочи), выгравированными при помощи этих крутых трафаретных штуковин. Гранаты сбоку шеи - беспроигрышный вариант, но она же на бицепсе будет смотреться ничуть не хуже, если будете носить маечки без рукавов Tap Out. К вашему сведению, татухи на бицепсах круче всего выглядят если ваши банки опухли от задрачивания подъемов на бицепс.
Chujoi
12.12.11 в 14:52
|
|
