Готовый перевод Worst Mistakes Parents Make When Talking to Kids / Самые серьёзные ошибки, которые родители допускают в разговоре с детьми: Самые серьёзные ошибки, которые родители допускают в разговоре с детьми

Воспитание детей одна из самых сложных и в то же время важнейших задач в жизни.

К сожалению, народная мудрость и заблуждения по поводу воспитания ответственной личности ведут к плохой передаче мыслей и внутри-семейной борьбе за влияние.

Некоторые родители воспитывают авторитарно, мешая детям высказываться независимо или делать это эффективно.

Другие перегибают палку чересчур свободным воспитанием, лишая детей понимания социальных ограничений и само-контроля.

Исследования показывают, что обе крайности могут повредить способности детей к управлению эмоциями и помешать формированию здоровых отношений во взрослой жизни.

Наилучший способ воспитания тот, в котором отношения честны, гибки и уважительны и который сосредотачивается на обучении, а не подчинении.

Выслушивая и уважая чужие чувства, допуская возможность выбора, но в то же время устанавливая чёткие и честные границы допустимого поведения, родители формируют чувство баланса, к которому стремится каждый из нас.

Эта статья научит вас как избежать неудачных попыток общения, приводящих к непослушанию и борьбе или потере самоуважения.

Первая ошибка: говорить слишком много

Когда родители пытаются толкнуть речь, ребёнок обычно "переключает волну".

Было доказано, что мозг человека может хранить в кратковременной памяти лишь около четырёх "блоков" информации или же уникальных идей за раз.

Это примерно соответствует 30 секундам речи или одному-двум её предложениям.

Плохой пример

"Не уверена, стоит ли тебе заниматься балетом и бейсболом в этом семестре. Ты же понимаешь, что, скорее всего, не сможешь заниматься и тем и тем, ведь бейсбол по вторникам, средам и четвергам в 16 часов, а потом тебе придётся укладывать волосы в узел. Но тогда тебе не будет хватать времени, если, конечно, не станешь паковать вещи в понедельник вечером, для чего их придётся в воскресенье постирать..."

В этой речи так много разных идей, что ребёнок скорее всего запутается и банально проигнорирует родителя.

Ко всему она несёт в целом негативный и обеспокоенный оттенок, что вероятно вызовет у ребёнка сомнения и беспокойство.

Нет никакой необходимости преподносить всю информацию сразу.

Гораздо лучше разбить её на простые части.

Позвольте ребёнку выразить его или её собственные предпочтения перед тем, как вспоминать о трудностях.

Хороший пример

"Если будешь заниматься бейсболом и балетом в этом семестре, тебе придётся иногда идти с одного прямо на другое. Давай сядем и подумаем подходит ли нам такое."

В последнем примере родитель ограничивается двумя предложениями, что позволяет ребёнку понять что от него хотят.

Так же он ясно формулирует общую цель (нужно скоординировать планы) и что для этого требуется (сесть и поговорить).

Ещё он оповещает ребёнка о желании обсудить проблему вместе и учесть желания обеих сторон.

Вторая ошибка: придирки и множественные предупреждения

Большинство родителей знакомо с утренней спешкой, когда нужно убедить детей выйти вовремя, не забыв взять обед, сменную одежду, музыкальные инструменты, подписанные домашние работы и так далее и тому подобное.

Если ребёнок легко отвлекается и не слишком мотивирован выйти вовремя, занятой родитель оказывается в довольно-таки трудном положении.

Часто родители чувствуют, что теряют контроль над ситуацией и в отчаянии начинают ворчать и критиковать.

Проблема с придирками заключается в том, что вы практически учите детей игнорировать вас, так как напоминания будут и дальше.

Хотя маленькие дети и требуют постоянной поддержки и наставлений, эффективные родители позволяют детям брать на себя больше ответственности по мере взросления.

Плохой пример (для 10-летнего ребёнка)

"Ты никогда не встаёшь вовремя, поэтому я разбудил тебя на час раньше. Давай одевайся. Нужно подписать тебе домашнюю работу?"

Десять минут спустя...

"Я сказал собраться, а не дурака валять. Из-за тебя мы все опоздаем. Быстро иди чисти зубы и одевайся."

Ещё десять минут спустя...

"Где домашняя работа? Я же сказал принести на подпись. Ты ещё не оделся? Мы опаздываем."

И так далее...

В данном примере родитель берёт на себя слишком много ответственности и неявно передаёт мысль, что не доверяет ребёнку разбираться в ситуации самому, без дополнительных инструкций и вмешательства.

Такое поведение, называемое "родитель-вертолёт", может привести ребёнка к неуверенности в себе и зависимости от других, по утверждению доктора Кэрола Двека, популярного автора и исследователя воспитания и мотивации.

Тон здесь довольно негативный и навязчивый, а это, вероятнее всего, приведёт к злости и сопротивлению или же пассивной агрессии.

Хороший пример

"Мы выходим через 45 минут. Если что забудешь, будешь сам объясняться с учителями."

Такие инструкции коротки и ясно передают ожидания, не забыв упомянуть последствия непослушания.

В то же время там нет суждений, сомнений или попыток контролировать.

Так родитель позволяет ребёнку учиться на естественных последствиях его или её поведения.

Третья ошибка: использование вины и стыда для подчинения

Один из самых серьёзных уроков, которые получает родитель, заключается в том, что дети изначально не чувствуют эмпатии и не уделяют внимания вашим нуждам.

Эмпатию они медленно развивают по мере взросления, ощущая её на себе.

Поэтому следует понимать, что ожидать от маленьких детей войти в ваше положение и понять свои ошибки - довольно бессмысленное занятие.

Невозможность проделать подобное не означает, что ребёнок плохой или не волнуется о вас.

Это нормальная часть детства - жить текущим моментом и постоянно проверять что можно делать, а что нельзя.

Родители часто оказываются замученными много-задачниками, которые часто не слишком заботятся даже о самих себе.

В таких случаях при неповиновении обычно появляется чувство озлобления.

Важно не забывать дать себе время разобраться в собственных чувствах и успокоиться с помощью глубокого дыхания или разговоров с самим собой, перед тем как дать подобным эмоциям просочиться вовне и свести на нет общение с ребёнком.

Плохой пример

"Сколько раз просила убирать игрушки с пола и вот опять они валяются по всему дому.

Ты что тут самый главный? Не видишь, что я целыми днями работаю на всех вас, дармоедов?!

Вот теперь убирай за тобой, а то ноги переломаешь.

Не помню, чтобы воспитывала такого эгоиста!"

Родитель тут генерирует много негативной энергии.

В то время как раздражение можно понять, подобранные слова обвинительны и лишены уважения.

Называть ребёнка "эгоистом" или намекать, что с ним что-то не так - вредно.

Дети заучивают подобные суждения о себе и на их основе решают, что "недостаточно хороши". Унижения и стыд формируют в мозге ребёнка области постоянного негатива.

Называйте плохим конкретное неприемлемое поведение, но ребёнку необходимо знать, что он любим.

Хороший пример

"Меня очень расстраивает, что ты не убрал игрушки.

Чтобы всем нам было удобно, нужно держать дом в порядке.

Все игрушки, которые сейчас на полу, пусть поспят в гараже.

Если завтра уберёшь всё сам, они к тебе вернутся."

В таком случае родитель передаёт свои чувства без гнева и обвинения.

Он применяет ясные, но не слишком агрессивные меры наказания и даёт ребёнку открытую возможность исправить своё поведение.

Так же не задействуется негативная мотивация и характер ребёнка не описывается как в чём-то плохой.

Четвёртая ошибка: не слушать ребёнка

Все мы хотим воспитать в наших детях уважение к другим.

Наилучший способ это сделать - моделировать уважительное и заботливое поведение в наших собственных разговорах.

Такое поведение помогает ребёнку научиться уважать, сочувствовать и эффективно общаться с другими.

Чаще всего, внимательно выслушать детей бывает трудно, так как они часто прерывают нас в самый неподходящий момент, скажем когда пытаемся обдумать текущие дела.

В таких случаях допустимо сказать ребёнку что-то вроде "Ты знаешь, я сейчас очень занята готовкой и мне трудно тебя выслушать. Подойди-ка минут через 10." Лучше отложить вопрос на конкретное время, чем выслушать в пол-уха или со злостью.

Однако не стоит забывать и то, что детям трудно ждать долгое время.

Плохой пример

*Родительская реакция на то, что ребёнок забил гол в футбольном матче*

(Не глядя в глаза) "О, отлично, милый.

Иди ка поиграй с сестрёнкой.
(В пол-голоса) Хм, сколько там надо было выставить градусов в духовке?"

Эффективно выслушать значит использовать как невербальные методы общения, такие как взгляд в глаза, использование мимики, тона голоса, так и высказаться в словах, отражающих понимание.

В приведённом примере родитель учит ребёнка не беспокоить его, а так же тому, что важное для ребёнка ему безразлично.

Это может привести к появлению у ребёнка чувства одиночества и никому-ненужности.

Хороший пример

*Родительская реакция на то, что ребёнок забил гол в футбольном матче*

"Ты забил гол?!

Отлично! Я вижу как ты горд последней игрой.

Расскажи как там всё прошло."

Так родитель может продемонстрировать энтузиазм и заинтересованность в рассказе ребёнка.

Он эффективно подстраивается под невербалику ребёнка, отражая его чувства и тем самым помогает последнему осознать собственные реакции.

Такой ответ вызывает у детей чувство собственной значимости и ощущение, что они достойны уважения и заботы.

Резонанс эмпатий помогает развивать участки мозга, отвечающие за обработку и понимание собственных эмоций.

Воспитание - очень трудная задача, в которой многие допускают ошибки.

Общение с ребёнком отнимает время и энергию.

Необходимо осознать собственные чувства и реакции "на автомате" и научиться замедлять их настолько, чтобы можно было выбирать самые разумные варианты.

Видя последствия своих действий, дети обучаются рамкам, в то время как выслушивание и самостоятельность учат их уважению.

Старайтесь заботиться о себе настолько, чтобы у вас было достаточно энергии разумности, чтобы тратить её ещё и на детей.

Такая забота включает в себя пересмотр приоритетов и отказ от некоторых вещей в жизни.

Но это стоит того.

Дети, у которых родители уважающие, заинтересованные и адекватные, учатся управлять собственными эмоциями более эффективно, лучше о себе думают и способны на комфортные отношения с другими, когда вырастут.

Об авторе

Мелани Гриндберг, доктор философии

Практикует психологию в Милл Вели и Сан Франциско, так же является экспертом в области разумных отношений, воспитания, семьи и отношений по работе.

Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.
Его статус: перевод редактируется

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/33189/116062

Переводчики: DiverOfSky