Готовый перевод No more Mr. Nice Guy! / Будь мужиком!: Chapter 2 The Making Of A Nice Guy

Я закончил предыдущую часть на вопросе, "Почему человеку кажется рациональным пытаться

исключать из поведения или скрывать некоторые вещи о себе самом и пытаться стать кем-то другим, даже если не было веских причин делать этого? Почему люди пытаются быть теми кем они не являются?"

Проведя годы исследуя Синдром Славного Парня со всех возможных сторон, я нашел лишь один ответ который имеет смысл: потому что мальчик или мужчина не может чувствовать себя безопасно или комфортно просто будучи самим собой. Превращение в Славного Парня это способ справиться с ситуациями в которых он чувствовал бы себя не комфортно и не безопасно если просто был бы таким каков он есть.Кроме того, единственная вещь которая может заставить ребенка или взрослого пожертвовать собой и стать кем-то другим это вера в то что быть самим собой это плохо и/или опасно.

Посыл этой книги в том что в годы формирования, все Славные Парни получают послание от их семей и окружающего мира что быть самим собой это небезопасно, неприемлемо, или нежелательно для них.

Так, как же Славные Парни получают эти послания и почему они отвечают на них, таким образом?Ниже приведен краткий курс о том как семьи и общество превращают мальчиков в мужчин считающих что им нужно быть "хорошими" что бы стать любимыми.

Разберемся с одиночеством.

Самое впечатляющее время в жизни индивида, это примерно первые пять лет после рождения. В эти несколько лет личность ребенка больше всего зависит от его окружения. Именно в течении этого времени его парадигмы начинают укореняться. Так как сильнейшее влияние в этот период оказывают родители и родсвенники, семья это то место где мы должны начать наше иследование о происхождении Синдрома Славного Парня.

Есть пара вещей которые мы должны понять о детях. Первое, когда ребенок приходит в мир он совершено беспомощен. Они нуждаются в том что бы окружающие своевременно распозновали и реагировали на их потребности, правильным образом. Как результат этой зависимости, каждый ребенок приобретает величайший страх одиночества. Для ребенка одиночество означает смерть.

Во вторых, дети - эгоцентричны. Это означает, что дети считают себя по сути центром вселенной и все вертится вокруг них.
Поэтому, они считают себя причиной

всего того что с ними происходит.

Существуют два фактора - страх одиночества и эгоцентризм - которые создают сильную динамику развития детей. Всякий раз когда ребенок испывает любой опыт одиночества, он верит то что он причина того что с ним происходит. Этот опыт одиночества может включать любой опыт следующих переживаний:

Он голоден и никто не может его накормить.

Он плачет и никто не может успокоить его.

Он один и никто не может проявить к нему внимания.

Его родители злятся на него

Его родители игнорируют его.

Его родители накладывают нереалистичные ожидания на него.

Его родители используют его для удовлетворения своих собственных потребностей.

Его родители стыдят его.

Родители наказывают его с помощью физической силы.

Родители не хотят его.

Родители покидают его и не возвращают долгое время.

Посколькувсе дети рождаются в неидельном мире и в неидеальных семьях, каждый ребенок испытвал такой опыт одиночества. Хотя их убеждение в том что они являются причиной этих трагических событий, на самом деле, это не точная интерпритация их жизненного опыта, но у детей нет другого способа что бы понять мир.

Токсичный Стыд

Этот опыт одиночества и найвность, егоцентричное восприятие себя и создает у некоторых маленьких детей что быть самим собой неприемлимо для них. Они заключают что наверно что не так с ними, ведь самые важные люди в их жизни игнорируют их. Уних нет никакого способа понять, что этим опытом они обязанны не себе, а людям которые должны были выявлять и удовлетворять их потребности.

Эта наивность, эгоцентричная интерпритация жизненного опыта и создает психологическое состояния, которые я называю токсичный стыд. Токсичнй стыд это убеждение в том что они по своей природе плохие, неполноценные, отличные от других или нелюбимые. Токсичный стыд это не убежденность в том что они делают плохие вещи, это глубоко скрытая вера в то что они сами по себе плохи.

Механизмы выживания.

В результате этого опыта неверной интерпритации этих событий, все дети развивают механизмы выживания которые помогают им сделать три важные вещи:

1) Справиться с эмоциональным и психологическим ощущением брошенности

2) Постараться предотвратить подобные события в будующем.

3) Попытаться спрятать интернализованый токсичный стыд( или препологаемую вредность) от себя и окружающих.

Дети находят множество необычных способов что бы попытаться достичь этих трех целей.Так как их понимание, опыт и ресурсы ограничены, эти механизмы выживания часто оказываются неэффективными, а иногда, казалось бы, нелогичными. Например, ребенок, который чувствует себя одиноким может плохо себя вести таким образом, что, несомненно, привлечет внимание своих родителей в негативном ключе. Хотя может показаться нелогичным для ребенка делать что-то, что вызывает болезненное или негативное внимание, в последствии он может чуствовать себя не так плохо, как то будучи одиноким или изолированным.

Стремление быть «хорошими», – попытки стать тем, кем он считает, другие хотят, чтобы он был – всего лишь один из многих возможных сценариев, которые маленький мальчик может составить в результате детского опыта покинутости и интернализации токсичного стыда.

Происхождение парадигмы Хорошего парня

Когда я впервые начал исследовать мои собственные мироощущение и поведение в качестве «Хорошего парня» я понятия не имел, как все фрагменты собраны вместе. Я считал, что вырос в довольно хорошей семье и жил довольно хорошей жизнью. Когда же я начал наблюдать других мужчин с чертами похожими на мои, я столкнулся с тем же непониманием происхождения их собственных эмоциональных и поведенческих моделей.

Отвечая на вопрос о своем детстве, Хорошие Парни часто отвечали мне, что росли в «идеальный», «отличной», такой как в «Предоставьте это Биверу»* или «Полностью Американской" семье. Тем не менее, эти люди научились скрывать свои недостатки и пытался стать теми, кого, как они считали, другие хотели в них видеть. Эти факторы свидетельствуют, что в какой-то момент в их ранней жизни, обстоятельства, на самом деле, были далеки от идеальных.
*Отсылка к популярному комедийному телешоу 1950-х об идеальной семье живущей в пригороде. Всезнающий отец, счастливая мать-домохозяйка, мудрый старший брат, и тупой, но добрый младший. Часто упоминается как пример затейливости 1950-х годов и «простых времен».

Алан, Джейсон, и Хосе – славные парни. Каждый из них имел отличный от других детский опыт. Они все уникальны в том, как их сценарии «Хорошего парня» разыгрываются в их взрослой жизни. Несмотря на эти различия, все они в детстве развили глубинное убеждение, что будучи собой они не были не такими как нужно. В результате интернализации токсичного стыда, каждый развил жизненную парадигму, которая предполагает утверждение в глазах окружающих и сокрытие осознанных недостатков. Все эти люди считают, что эти жизненные стратегии были необходимы, чтобы иметь надежду быть любимым, получать удовлетворение своих потребностей, и иметь беспроблемную жизнь.

Алан

Старшим из трех детей в неполной семье, Алан гордился тем, что он никогда не причинял своей матери моментов боли. Будучи ребенком, он хорошо зарекомендовал себя в спорте и школе. Он считал, что

это отличало его от братьев и сестер, и заставляло его мать гордится им. Алан был первым в своей семье, кто получил высшее образование: еще один фактор из-за которого он верил в то что он особенный.

Отец Алана, злоупотреблявший алкоголем, бросил семью, когда Алану было семь лет. В раннем возрасте, Алан принял решение, чтобы «на 180 градусов» отличаться от своего отца. В результате, он гордился тем, что был терпеливым, отдавая, и к тому же спокойным. Алан упорно трудился, чтобы никогда сердится или унижать кого-то, как его отец. Он был активным лидером своей молодежной группы в церкви, никогда не пил или принимал наркотики, будучи подростком.

Мать Алана, христианка-фундаменталистка, вырастила Алана в секте, которая проповедовала адский огонь и серу. Он поверил, что он был "грешником" за нормальные, на самом деле, мысли, импульсы и поведение. Хотя он всегда упорно трудился, чтобы быть хорошим христианином, но жил с постоянным страхом, что может сделать ошибку и понесет за нее вечное наказание.

Алан считал, что его мать была святой. Она была готова на все ради своих детей. Она умела выслушать и не критиковать. Часто, они с Аланом поделится друг с другом всеми "плохими" вещами которые сделал его отец.

Не единожды мать Алана говорила ему, что пыталась воспитать своих сыновей не такими как их отец. Она хотела, чтобы они росли, щедрыми, мирными и уважающими женщин. Повзрослев, Алан все еще остается в тесном контакте с матерью и делает то, что он может, чтобы помочь сделать ее жизнь проще.

Джейсон

Джейсон, представленный в первой главе, верил, что он вырос в семье «Как в старых фильмах». На самом деле, оба из родителей Джейсона жили через своих детей. Хотя он видел свое детство «идеальным», на самом деле, родители использовали его, братьев и сестер, чтобы удовлетворять свои собственные потребности.

Джейсон считал, что его родители были "совершенным". Он описал их как строгих и гиперопекающих. Он признал, что он был огражден от всего и сексуально наивным и допустил, что, возможно, был «подавлен» родителями.

Отец Джейсона внимательно управлял семьей. Джейсон сообщил, что его отец все еще пытается контролировать жизнь Джейсона. Джейсон разделил работу хиропрактика с отцом, который управлял бизнесом и сказал Джейсону, какой дом он должен купить, какой автомобиль водить, и какую церковь он должен посещать.

Джейсон описал свою мать как "замечательную, любящую женщину." Он рассказал, участвовала в жизни детей. Без собственных друзей, она повернулась к своим детям для общения и подтверждения своей ценности.

Джейсон не смог вспомнить когда бы его родители показывали бы большую привязанность друг к другу. Он не мог представить их

занимающимися сексом, и удивлялся, как у них получилось «сделать» троих детей. Они делали много вещей вместе с детьми, он не мог вспомнить что бы они когда-нибудь бывали в обществе или отдыхали только вдвоем.

Повзрослев, Джейсон пытался жить в соответствии с образом совершенства который изображали его родители. Все, что он делал, было рассчитано, на то чтобы выглядеть хорошо: он выглядел как хороший муж, хороший отец, хороший христианин, и хороший профессионал. Несмотря на все его усилия, он всегда чувствовал себя неадекватным и дефектных по сравнению со своими родителями.

Хосе

Успешный бизнес-консультант, Хосе боялся интимных отношений. Хосе был высокообразованным и имел напряженную и важную работу. Он был физически активным, и отдыхом, в его представлении, был стомильная поездка на велосипеде или восхождение на гору. Он подавил гнев и старался не говорить ничего, что могло бы кого-то расстроить. Он видел себя контролирующим жизнь, но признавал, что его «лекарством первой необходимости» было признание.

Хосе привлекали зависимые женщины. Он находил интересным то, что его привлекал жертвы инцеста. В текущих отношениях он оставался потому, что знал о финансовом состоянии своей подружки. Он опасался, что она не сведёт концы с концами, если он её бросит.

Джоз открыто признавал, что происходил из дисфункциональной семьи. Он был вторым из семи детей в семье низшего класса. Примерно в 14 лет он принял на себя заботу о своих младших братьях и сестрах. Джоз говорил, что в его семье был ужасный хаос, и он воспринимал свою работу, как защиту своих братьев и сестёр от его эффектов.

Джоз видел отца злым, контролирующим и жестоким. Он был несдержанным и унижающим по отношению к мальчикам и сексуально агрессивным в отношении девочек.

Мать Джоза была маниакально-депрессивной. У неё былинепомерные перепады настроения и ей с трудом удавалось соблюдать лечение. Когда она была маниакальной, дом был безупречен, она говорила о интересных политиках и светских людях, и она начинала разрушительные сексуальные отношения.Когда она была депрессивной, она зашторивала окна,дом превращался в свалку, и она начинала угрожать убить себя. Когда Джозу было 15, он вломился через запертую дверь и отобрал заряженный пистолет у своей матери. Она угрожала самоубийством, в то время как все семь детей стояли рядом в ужасе. Для Джоза это был типичный сценарий взросления в его доме.

Джоз упорно трудился всю свою жизнь, что бы отличаться от своей семьи. Его семейство воздвигло его на пьедестал и превратили его в того, к кому обращаются каждый раз, когда у них появлялась проблема. Его работой как члена семьи было устранение хаоса. Его работой как бизнес консультанта было устранение хаоса. Его ролью в отношениях было устранение хаоса. Весь сценарий жизни Джоза требовал хаоса, поскольку без него он бы остался без работы.

Хосе считал свой высокий от природы интеллект, рабочую этичность и способность разрешать проблемы спасительной благодатью.

Это были те факторы, которые, как он верил, позволили ему избежать дисфункциональности его семьи и сделать его кем-то самим. Он был убежден, что без них он закончил бы так же как его родители и оставшиеся братья и сёстры

Детское развитие 101

У Алана, Джейсона и Джоза был очень разный детский опыт, но всё же сформировавший похожие сценарии, управляющие их жизнями. Каждый, множеством способов, впитал убеждение, что они не хороши просто такими, какие они есть и их выживание зависит от того, чтобы стать кем-то другим. Чтобы помочь нам соединить точки и увидеть как эти три разных детских опыта могут создать трёх мужчин с очень похожими жизненными парадигмами, может оказаться полезным сделать быстрый обзор принципов развития детей, представленных ранее в этой главе.

1) Все дети рождаются полностью беспомощными.

2) Самый страшный детский страх это покинутость.

3) Все дети эгоцентричны.

4) Все дети имеют различный опыт покинутости – не получение необходимого вовремя, разумным способом.

5) Когда ребёнок испытывает покинутость, он всегда верит, что причина – он.

6) Это неверное толкование создаёт токсичный стыд – убеждение в том, что он «плохой».

7) Ребёнок вырабатывает механизмы выживания, пытаясь справиться с их опытом покинутости, пытаясь предотвратить наступление этого вновь, и пытаясь скрыт их «негодность» он себя и от других.

8) Эти детские механизмы выживания отражают присущей детям бессилие и наивный взгляд на себя и мир.

От прекрасных маленьких мальчиков к Славным Парням.

Эти принципы могут применяться к детскому опыту Алана, Джейсона, Джоза и всех остальных Славных Парней, описанных в данной книге. Движение от прекрасного маленького мальчика к Славному Парню предполагает три основных этапа: Брошеность, усвоение токсического стыда, и создание механизмов выживания.

Брошеность

Подобно всем Славным Парням, Алан, Джейсон и Джоз были брошены множеством способов:

Алан и Джоз имели злых или критикующих родителей, которые сигнализировали им, что они не хороши просто такими, какие они есть.

Алан почитал свою мать, но она не вмешивалась, когда его отец срывался на Алана. Это предполагало, что он не был хорошо защищён.

Алан пришел к убеждению, что ему нужно отличаться от своего отца, что бы выглядеть хорошим человеком и быть любимым своей матерью.

Алана и Джейсона использовали и овеществляли их родители. Их высоко оценивали за то, что всегда делали всё «правильно» и никогда не вызывали проблем. Это сигнализировало им, что они будут любимы только если будут жить в соответствии с ожиданиями родителей.

Поскольку Джейсон верил, что его родители были «совершенными», он всегда чувствовал себя дефектными и неадекватным в сравнении с ними.

Никто из родителей Джоз не осуществлял никакого руководства, заботы или поддержки. Это сигнализировало ему, что они мало его ценят.

Алан и Джейсон выросли под влиянием фундаменталисткой церкви, что заставляло их быть совершенными и безгрешными. Провал означал вечные муки.

Джоз верил, что его будут высоко ценить, только если он будет отличаться от своей сумасшедшей семьи.

Все трое – Алан, Джейсон и Джоз – веривше, что нужды других были более важны, чем их собственные – обычное дело в семьях Славных Парней.

Все эти три жизненных опыта представляют собой форму брошенности, поскольку они сообщали этим маленьким мальчикам, что они не ОК такими, какие они есть.

Стыд

Независимо от того, были ли они подвергнуты жестокому обращению, брошены, игнорировались, позорились, использовались, подавлялись, контролировались или овеществлялись, все Славные Парни усвоили одно и то же верование – очень плохо или опасно быть просто теми, кем они являются.

Некоторые из этих сообщений открыто транслируются родителями, которые не заинтересованы благополучием ребёнка. Некоторые сообщаются косвенно, заботой родителей, которые сами были слишком молоды, забывали, или отвлекались от заботы о ребёнке. Иной раз эти сообщения зависят от обстоятельств, которые никто не может контролировать.

В каждой ситуации, ребёнок верит, что эти события и обстоятельства рассказывают историю о нём. Он верит, что в нём есть что-то, что заставляет эти вещи случиться. Используя детскую логику, он делает вывод, «Со мной что-то не так, потому что ». Заполните пробел:

Когда я плачу, никто не приходит.

У мамы такое выражение лица.

Папа ушёл и не вернулся.

Мама должна сделать всё для меня.

Папа на меня кричит.

Я не такой совершенный, как мама с папой. Я не могу сделать маму счастливой.

Этот детский опыт, также заставляет маленького мальчика поверить «Я буду достаточно хорош и любим, когда ». Заполните пробел:

Я не такой, как папа.

Я нужен маме.

Я не делаю ошибок.

Я получаю хорошие оценки.

Я счастлив.

Я не такой, как мой брат.

Я никому не создаю проблем.

Я делаю маму и папу счастливыми.

Механизмы выживания

В результате их опыта заброшенности в детстве, и неточной интерпретации этих событий, все хорошие парни развили механизмы выживания, которые помогали бы сделать три очень важные вещи:

Попробовать справиться с болью и ужасом, причиненных их оптом заброшенности.

Постараться предотвратить повторение подобного опыта в будущем.

Попробовать, скрыть их токсичный стыд от себя и других.

Для хороших парней, эти механизмы выживания приняли форму жизненной парадигмы, которая состоит в следующем:

ЕСЛИ я могу скрыть мои недостатки и стать тем, кем, по мому мнению, другие хотят меня видеть
ТОГДА я буду любим, мои потребности будут удовлетворены и моя жизнь будет беспроблемной.

Именно эта парадигма, появившаяся ещё в детстве, подразумевает и контролирует всё, что Хорошие Парни делают, когда они взрослые. Даже несмотря на то, что она основана на неверном понимании событий, просходивших в детстве, это единственная карта, которая у них есть. Хорошие парни верят в то, что эта карта верна, и если они последуют ей как можно точнее, то придут к желаемому - счастливой, спокойной жизни. Несмотря на то, что такой жизненный сценарий чаще всего оказывается довольно неэффективным, Хорошие Парни чаще всего просто прилагают ещё больше усилий, делая всё то же и надеясь на другие результаты.

Два типа Хороших Парней.

Механизмы выживания, которые хорошие парни развили что бы справляться с негативным опытом одиночества и «токсичным стыдом», как правило, проявляются одним из двух способов. В одном случае, хороший парень преувеличивает свою веру в то что "не окейность " и считает, что он худший из людей. Таких хороших парней я отношу к категории "Я так плох».

Славный Парень типа «Я так плох» убежден, что все видят, насколько он плохой. Он может привести конкретные примеры плохого поведения в детстве, юности и зрелости, которые являются источником его представлений о себе. Он может рассказать о разбитых окнах и как его пороли, когда он был маленьким мальчиком. Он раскроет нарушения закона и то, как он доводил мать до слёз, будучи подростком. Он расскажет истории про курение, пьянство, употребление наркотиков и загулы во взрослом возрасте. Он убежден, что его единственная надежда на счастье в том, чтобы пытаться вести себя хорошо и скрывать свою неполноценность. Он никогда на самом деле не верит, что кто-то купится на его личность Славного Парня, но не считает, что у него есть выбор.

Второй тип Славного Парня, это «Я так хорош». Этот человек побеждает свой «токсичный стыд», подавляя убеждение в собственной никчемности. Он верит, что он один из самых хороших парней, какие встречаются. Если он даже осознает свои промахи, они кажутся ему незначительными и легко исправимыми. Будучи ребенком, он никогда не создавал проблем. Подростком, он делал всё верно. Взрослым, он следовал всем правилам до последней буквы. Этот Славный Парень спрятал свою «не окейность» в специальный удобный

ящик глубоко в подсознании. Он подавляет свой «токсичный стыд» верой в то, что хорошие поступки делают его хорошей личностью.

Несмотря на то, что эти два вида Хороших Парней могут отличаться по осознанной осведомленности своего "токсичного стыда", они оба действуют в рамках одинаковой жизненной парадигмы. Все Хорошие Парни верят в то, что они недостаточно хороши как есть, и поэтому должны скрывать свои недостатки и стать теми, кем они считают они должны быть по мнению других людей.

Я делаю различие между двумя видами Хороших Парней, чтобы помочь им увидеть свое "искривление". Ни те, ни другие не хороши и не плохи настолько, насколько хорошими или плохими они считают сами себя. Они все лишь израненные души, действующие согласно системе убеждений, основанной на неточном восприятии событий своего детства.

Вырываясь на свободу №3

Невозможно осветить каждый фактор, который мог заставить маленького мальчика пытаться спрятать свои кажущиеся недостатки и искать одобрения у других. Я не считаю, что Хорошим Парням необходимо раскрыть для себя все жизненные впечатления, из-за которых им когда-либо приходилось чувствовать себя незащищенным или плохим. Но я обнаружил, что некоторое понимание того, откуда берет начало жизненный сценарий, помогает этот сценарий изменить.

Перечитайте истории Алана, Джейсона и Хосе. Подумайте, чем их истории похожи на ваши детские впечатления. На отдельном листе бумаги или в дневнике запишите или нарисуйте те получаемые вами в вашей семье сообщения, которые подразумевали, что это не нормально быть вам таким, каким вы были. Поделитесь этими переживаниями с человеком, которому вы можете доверять. Когда будете это делать, отмечайте свои чувства. Чувствуете ли вы грусть, злость, одиночество, оцепенение? Поделитесь и этой информацией.

Смысл этого задания в том, чтобы скорее упомянуть, чем обвинить.
Поиск виноватых затормозит вас. Перечисление детских переживаний, которые привели к ощущению опасности или невозможности оставаться просто собой, позволит вам заменить ваши выводы новыми, более точными, и поможет вам изменить ваш сценарий Славного Парня.

Поколение бэби-бума и Чувствительный Парень

Каждый ребенок когда-либо чувствовал себя одиноким или заброшенным. Дети осознают и реагируют на подобные события по-разному. Как говорилось выше, попытка стать Славным Парнем — лишь одна из возможных реакций. Тем не менее, детские переживания, описанные выше, часто объясняют судьбу множества Славных Парней, которых я встречаю регулярно.

Я не сомневаюсь в том, что Славные Парни существовали всегда. Всегда были нерешительные или мечтательные парни. Я уверен, что никогда не было дефицита в маменькиных сынках и забитых мужьях. Я также уверен, что многие мальчики рождались со спокойным, щедрым характером и вырастали в спокойных и щедрых мужчин. Но после долгих лет работы с множеством мужчин, я уверен, что уникальная комбинация социальных изменений в последние пятьдесят лет создала беспрецедентное множество Славных Парней.

Чтобы действительно понять явление Синдрома Хорошего Парня, необходимо принять во внимание несколько важных социальных изменений, которые начались в начале века и ускорились после Второй Мировой Войны. Данные социальные изменения включают в себя:

- Переход от аграрной к индустриальной экономике.

- Переезд семей из сельских районов в города.

- Отсутствие отцов дома.

- Увеличение количества разводов, семей с одним родителем и семей, в которых главная - женщина.

- Образовательная система, в которой преобладают женщины.

- Женское равноправие и феминизм.

- Вьетнамская война.

- Сексуальная революция.

Все вместе, эти события нанесли серьезный удар по Американским парням, росшим в эту эпоху. Изменения в обществе создали три мощные движущие силы, которые вылились в широкое распространение синдрома Славного Парня среди детей поколения взрыва рождаемости (поколение Бейби-бума).

1) Мальчики были отделены от отцов и других важных носителей мужских ролей. Вследствие этого, мужчины были разделены с другими мужчинами в целом и перестали понимать, что вообще значит — быть мужчиной.

2) Выращивание и воспитание мальчиков было предоставлено женщинам. Работа по превращению мальчиков в мужчин легла на плечи матерей и школьной системы, управляемой женщинами. В результате, мужчины привыкли к тому, что их поведение определяется женщинами, и стали зависеть от женского одобрения.

3) Радикальный феминизм учил, что мужчины являются ненужными и/или плохими. Лозунги радикального феминизма усугубили веру многих мужчин в то, что если они хотят быть любимыми или хотят, чтобы их потребности удовлетворялись, им надо стать теми, кем их хотят видеть женщины. Для многих мужчин это значило, что надо прятать признаки,
которые могут заклеймить их как «плохих» мужчин.

Основы истории XX века

Ниже приводится краткий обзор того, как некоторые изменения в обществе второй половины 20 века помогли собрать небывалый урожай Славных Парней в нашей культуре.

Потеря отцов

Появление мануфактур и миграция в города в послевоенные годы забирали отцов от сыновей толпами.
Согласно переписи в 1910 году в США одна треть всех семей жила на фермах. В 1940 году это число уменьшилось до одной пятой. К 1970 96% всех семей жили в городских районах.

В аграрном обществе мальчики были связаны с отцами совместной работой в полях. Это часто подразумевало контакты с близкими родственниками, такими как дедушки, дяди и двоюродные братья. Ежедневное общение с мужчинами давало мальчикам непосредственную модель мужского поведения. Сыновья учились быть мужчинами, наблюдая за отцами, также как их отцы учились у дедов. Когда семьи переместились из сельской местности в города и пригороды после Второй Мировой Войны, контакт между отцами и сыновьями резко сократился. Отцы уходили из дома утром и направлялись на работу. Большинство сыновей не видели, что делал их отец, не говоря о том, что он не мог проводить с ними много времени.

Отцы становятся недоступными по другим причинам. Их отбирают у сыновей мужские привязанности к работе, телевизору, алкоголю и сексу. Возрастающее количество разводов разлучает отцов и детей. Статистика переписи населения показывает, что случаи разводов с 1940 по 1970 годы утроились. В 1940 только 5 миллионов семей возглавляли женщины, к 1970 это число почти утроилось, до более чем 13 миллионов семей.

В общем, Славные Парни, с которыми я работал, не сообщают о близких, прочных отношениях со своими отцами в детстве. Иногда это был результат того, что их отцы допоздна работали, полностью выматывались или просто уставали. Скорее чаще, чем реже, Славные Парни описывают своих отцов негативными эпитетами. Они часто видят их любящими командовать, яростными, злыми, безучастными, ругающими, недоступными, зависимыми или развратными. Неудивительно, что в какой-то момент Славные Парни делают осознанный выбор не быть похожими на отцов.

Недоступность пап в наше время часто требует от матери взять на себя работу отцов. Женщины де-факто унаследовали работу по превращению мальчиков в мужчин. К сожалению, даже самые благонамеренные матери сами по себе не приспособлены к тому, чтобы учить своих сыновей, как быть мужчинами. Но это не сдерживает их попыток.

Я полагаю, что значительное количество Славных Парней, сделанных в 40-х, 50-х и 60-х - прямой результат матерей (не отцов), обучающих своих сыновей, как быть мужчиной. Следовательно, много Славных Парней унаследовали женские представления о мужчинах, и не испытывают неудобств из-за того, что их возмужание определили женщины.

Перегруженная женщинами система образования

Современная система образования также внесла свой вклад в количество мальчиков, взращенных женщинами. Со Второй мировой войны мальчики попадали в школы, где доминировали женщины. Для большинства парней первые несколько лет в школе стали базовой тренировкой по удовлетворению женщин. С самого детского сада по шестой класс начальной школы, я

учился только у одного учителя-мужчины и у шести женщин. Это практически совпадает со средним значением по стране.

Мужчиной является только один из четырех учителей по стране. В начальных классах они отвечают только за 15% обучения, и это число неуклонно падает. С детского сада до первого класса и в начальной школе маленькие мальчики послевоенной эпохи были окружены женщинами. Лишь немногие мужчины могли провести их через взросление. Если маленький мальчик был уже отлучён от отца и обучен удовлетворять женщину, типичная школьная система это только усугубляла.

Война во Вьетнаме

В 60-е война во Вьетнаме довела до предела чувство отчуждения между многими мальчиками бэби-бума и их отцами. Между молодыми людьми, протестующими против войны и их отцами развивались очередные военные действия. Поколение ветеранов Второй мировой войны не могло понять явного социального протеста их сыновей. Молодые люди этого поколения стали противоположностью своих отцов и правительства, которое решало внутренние и внешние проблемы пушками и бомбами. Антивоенное движение создало новую породу мужчин, сосредоточенных на любви, мире, и избегающих конфликтов.

Борьба за женское равноправие

В то же время многие женщины начали работать вне дома, контроль рождаемости обеспечил новую свободу и борьба за права женщин вступила в свой детский период. Некоторые матери в эпоху бэби-бума уже видели намечающееся изменение гендерных ролей. Они работали, чтобы приготовить своих сыновей и дочерей к ближайшему будущему. Многие из этих матерей учили своих дочерей не нуждаться в мужчинах. В то же самое время, они воспитывали своих сыновей так, чтобы они отличались от их отцов — были мирными, щедрыми, кормящими и внимательными к нуждам женщин.

Радикальный феминизм в 60-х и 70-х породил обобщающие нападки на мужчин. Некоторые феминистки заявляли, что мужчины были причиной всех проблем в мире. Другие утверждали, что мужчины как таковые — просто досадное недоразумение. Скорее всего, большинство женщин в эту эпоху на самом деле так не думали. Однако, многие рассерженные женщины были достаточно громкими для того, чтобы внести свой вклад в общественное мнение, которое убедило многих мужчин в том, что «не окей» быть теми, кто они есть.

Такие эпитеты, как «мужчины — свиньи» и «все мужчины — насильники» были в то время в порядке вещей. Менее злые феминистические слоганы гласили что-то вроде «женщины без мужчин — как рыбы без велосипеда». Мужчины, которые уже привыкли искать одобрения у женщин, были особенно уязвимы к подобным высказываниям. Для таких мужчин это добавляло дополнительный стимул к тому, чтобы попытаться выяснить какими их хотят видеть женщины и стать такими, чтобы их любили и удовлетворили их зависимость.

Мягкие мужчины и вечные мальчики

Роберт Блай, автор «Железного Джона», пишет о том, как социальные изменения эпохи бэби-бума создали новую породу американских мужчин. Блай называет их «мягкие мужчины».

Он пишет, «они милые, дорогие люди — я люблю их — они не заинтересованы в причинении вреда природе или развязывании войн. Кроткость — в самом их существе и в их стиле жизни. Но многие из этих мужчин несчастны. Вы быстро замечаете в них недостаток энергии. Они — сохраняющие жизнь, но не дарящие жизнь. По иронии судьбы, вы часто видите этих мужчин в паре с сильными женщинами, которые излучают позитив. Это, обычно, хорошо воспитанный молодой человек, превосходящий своего отца в экологическом плане, симпатизирующий всей гармонии вселенной, но сам по себе довольно вялый.»

С другой точки зрения, Камилла Паглия комментирует, как социальные изменения последних пяти десятилетий изменили роли мужчин и женщин. «Напористая женщина вынуждена менять личность по возвращению домой. Ей необходимо притормозить, иначе она выхолостит весь дом. Многие белые женщины из среднего класса решают эту диллему, найдя себе милого мужеподобного мальчика, который играет роль сына в семье, где тайно царствует матриархат» («Неполиткорректные желания» — «Салон», 49 выпуск).

Вне зависимости от того, как мы называем таких людей — «мягкие мужчины», «чувствительные парни нового века» или «славные парни», уникальное сочетание социальных событий послевоенного времени укрепила и увеличила тот посыл, что многие маленькие мальчики уже усвоили в своих семьях — что они просто сами по себе «не окей». Эти социальные события усилили веру в то, что если они хотят быть любимыми, решать свои проблемы и жить спокойно, они должны прятать свои недостатки и стать тем, что другие (особенно женщины) хотят из них сделать.

Мои наблюдения в последние годы показывают, что в реальности обработка мужчин, описанная выше, не закончилась с поколением бэби-бума. Я вижу всё больше и больше двадцатилетних и даже десятилетних молодых людей, которые показывают все признаки синдрома Славного Парня. Они не только подверглись влиянию всех изменений общества, указанных выше, но и преимущественно выросли в неполных семьях или были воспитаны такими же отцами. Сейчас, когда я это пишу, я опасаюсь, что мы в самом начале третьего пришествия Славных Парней.

Привычки высоко-неэффективных мужчин

Как результат влияния семьи и социальной обработки описанной выше, Славные Парни вынуждены бороться, чтобы получить то, чего они хотят в любви и в жизни. Из-за приобретённого стыда и неэффективных навыков выживания, их дорожная карта никак не приводит туда, куда они хотят. Это фрустрирует. Но вместо того, чтобы попробовать что-либо другое, их жизненная парадигма требует, чтобы они прикладывали больше стараний, проделывая всё те же старые трюки.

Я часто говорю Славным Парням — если вы будете делать то что всегда делали, вы будете получать то, что всегда получали. Закрепляя то, что я проиллюстрировал ранее — Славные Парни препятствуют себе самим в получении желаемого из-за того, что:

• Ищут одобрения других.

• Пытаются скрыть совершенные промахи и ошибки.

• Считают нужды и желания других людей важнее своих.

• Не используют свою власть и довольствуются ролью жертвы.

• Отгораживаются от других мужчин и подавляют собственную мужскую энергию.

• Поддерживают отношения, которые менее, чем удовлетворительны.

• Создают ситуации, в результате которых не получают качественного секса.

• Живут, не реализуя весь свой потенциал.

Следующие семь глав описывают проверенный план того, как показать реабилитирующимся Славным Парням самые эффективные способы поступать по-другому. Читайте. Пришло время получать то, чего вы действительно хотите в жизни и в любви.

Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.
Его статус: перевод редактируется

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/33441/117010

Переводчики: provide, Lavrov, bromden, Kamrad_Matratz

walkytalky, HurtMeMore