Готовый перевод No more Mr. Nice Guy! / Будь мужиком!: Chapter 9 Get The Life You Want: Discover Your Passion And Purpose In Life, Work, And Career

Если бы в вашей жизни не было ограничений,

где бы вы предпочли жить?

Как бы вы проводили досуг?

Какой работой вы бы хотели заниматься?

Как бы выглядел ваш дом и окружающая обстановка?

Взглянув на реалии вашей жизни задайте себе два вопроса: первый — вы живете так, как хотите? И второй — если нет, то почему?

В общем, все Хорошие Парни, с которыми я работал, были умными, прилежными и компетентными людьми. Несмотря на то, что многие из них добились хоть какого-то успеха, почти никто из них не прожигал жизнь, используя свои способости и возможности по максимуму. Не смогли они и создать жизнь, которую хотели бы.

Так как Хорошие Парни проводят так много времени ищя одобрения окружающих, скрывая свои недостатки, осторожничая во всем и делая то, что не дает результатов, становится понятным, что они скорее всего так и не станут теми, кем могли бы стать. Это, вероятно, самая большая трагедия синдрома Хорошего Парня — бессчётное количество умных и талантливых мужчин в пустую проживают свои жизни погрязнув в трясине заурядности.

Хорошие парни на работе

Большинство Хороших Парней первоначально приходят на консультацию что бы справиться с тем, как их жизненная парадигма влияет на их интимные отношения. Эти проблемы отношений часто оставляет в тени то, что они так же неудовлетворенны их работой, карьерой, или направлением жизни в целом. Движущая сила, которая удерживает Хороших Парней в дисфункциональных, неудовлетворяющих отношениях, зачастую та же самая, что удерживает их в дисфункциональных и неудовлетворяющих занятиях.

Есть множество причин, почему Хорошие Парни склонны быть меньшим, чем они могли бы быть в жизни, работе и карьере. Это включает:

Страх

Попытки сделать это правильно

Попытки сделать все самим

Само-саботаж

Искаженное представление о себе

Пораженческое мышление

Пребывание в знакомой, но дисфункциональной системе

Страх мешает Хорошим Парням получить жизнь, которую они хотят

Если бы я должен был определить один обычный фактор в ядре проблем, испытываемых Хорошими Парнями, это был бы страх. Очень многие «делать» или «не делать» Хороших Парней обусловлены страхом. Их мысли проходят через покрытые коркой страха нейроны в их мозге. Их взаимодействие продиктовано политикой страха.

Это страх, который не дает Хорошему Парню потребовать больше, чем ему было обещано.

Это страх, который удерживает Хорошего Парня от возвращения в школу, что бы получить образование или знания, которые необходимы ему для достижения истинно удовлетворяющей карьеры.

Это страх, который не дает Хорошему Парню уйти с работы, которую он презирает.

Это страх, который стоит на пути Хорошего Парня к началу дела своей мечты.

Это страх, который мешает Хорошему Парню жить там, где он действительно хочет, и делать то, что он действительно хочет.

Хорошие Парни боятся совершить ошибку, боятся сделать это неправильно, боятся провала, боятся потерять всё. Совсем рядом с этими страхами катастрофы находится парадоксальный страх успеха. Хорошие Парни обычно боятся, что если они будут истинно успешными, то :

Они будут разоблачены как мошенники.

Они не смогут жить в соответствии с ожиданиями людей.

Они будут подвергнуты критике.

Они не смогут вынести растущие ожидания.

Они потеряют контроль над их жизнями.

Они сделают что-то, что все разрушит.

Вместо того, что бы взглянуть на эти страхи – реальные или воображаемые – Хорошие Парни обычно соглашаются на деятельность в малую долю от их полного потенциала.

Попытки сделать это правильно мешают Хорошим Парням получить жизнь, которую они хотят

Сущность всей жизни это эволюция и изменение. Что бы этот процесс прошел естественно и полностью индивидуально, человек должен желать вырваться из-под контроля. Позволить прекрасный, счастливый хаос созидания, что бы резонировать с внутренним «Я». Результата – динамичная, наполненная жизнь.

Хорошие Парни помешаны на попутках сохранить их жизнь тихой и спокойной. Они пытаются выполнить это «поступая правильно» и следуя «правилам». К сожалению эта жизненная стратегия это наиболее эффективный путь накрыть крышкой любую созидательную жизненную энергию. Эта крышка убивает их страсть и мешает Хорошим Парням жить с их полным потенциалом.

Попытки поступать правильно крадут у Хороших Парней их креативность и продуктивность.

Стремление к совершенству удерживает Хороших Парней сосредоточенными на своём несовершенстве.

Поиски внешнего подтверждения и одобрения удерживает Хороших парней в посредственности.

Попытки скрыть недостатки и ошибки не дают Хорошим Парням принять риски или попробовать что-то новое.

Следование правилам делает Хороших Парней негибкими, осторожными и напуганными.

В результате таких самоналагаемых ограничений многие Хорошие Парни неудовлетворенны, равнодушны и несчастливы от их жизни и занятия.

Попытки сделать все самим мешают Хорошим Парням получить жизнь, которую они хотят

Когда они были детьми, Хорошие Парни не получали удовлетворении своих нужд вовремя, разумными способами. Некоторыми пренебрегали, некоторых использовали, кто-то был подвергнут насилию, кто-то был брошен. Все выросли веря, что иметь потребности для них плохо или опасно. Все выросли, убежденные, что если они собираются иметь что-то в жизни, это бы зависло от них.

Следовательно, Хорошие Парни ужасные получатели. Они ужасаются попросить о помощи. Они совершенно жалкие, когда другие пытаются что-то дать им. У них затруднения в поручении другим.

Поскольку они верят, что им нужно делать всё самостоятельно, Хорошие Парни редко живут в соответствии со своим полным потенциалом. Никто не может быть хорош во всём и успевать всё сам по себе. Хорошие Парни верят, что они могут. Они могут быть мастерами на все руки, но обычно они мастера ни в чём. Эти созданные в детстве условия гарантируют, что они никогда не будут тем, кем могли бы быть в любой области жизни.

Само-саботаж мешает хорошим парным получить жизнь, которую они желают.

Из-за их страха успеха, Хорошие Парни мастера само-саботажа. Они подрывают свой успех:

Понапрасну тратя время.

Оправдываясь

Не заканчивая проекты.

Оберегая других людей.

Занимаясь слишком многими проектами одновременно.

Завлекаясь хаотичными отношениями.

Прокрастинацией(отсрочками).

Не устанавливая границы.

Хорошие Парни обычно хороши в том, что бы выглядеть достаточно хорошо. Но чтобы быть на самом деле великим – на самом деле подняться на вершину – привлекает слишком большое нежелательное внимание и наблюдение. Яркие огни успеха угрожают осветить их самосознаваемые трещины и пороки.

Поэтому Хорошие Парни находят множество изобретательных способов сделать так, что бы они никогда не были слишком успешны. Если они не начнут что-то, то они и не потерпят провал. Если они не закончат что-нибудь, они не будут подвергнуты критике. Если они будут делать слишком много одновременно, они не сделают ни одну вещь хорошо. Если у них будет достаточно хороших оправданий, люди не будут ожидать от них слишком многого.

Искаженное восприятие себя мешает хорошим парням получить жизнь, которую они желают

Поскольку их потребности не были встречены разумным, своевременным способом в детстве, у Хороших Парней выработалось искаженное видение себя. С наивной, незрелой логикой они пришли к заключению, что если их нужды не будут важны, также не будут важны и они. Это основа их токсического стыда. В их ядре, все Хорошие Парни верят, что они недостаточно важны или хороши.

Если Хорошего Парня позовут что бы позаботиться о критикующем, нуждающемся или зависимом родителе, он получит двойную дозу токсического стыда. Детская вера, что он должен быть способен угодить важному родителю, решать проблемы подавленного родителя и удовлетворить нужды подавленного родителя. К несчастью, он не может.

Как результат их неспособности исправить, удовлетворить или позаботиться об одном или нескольких родителях, многие Хорошие Парни вырабатывают глубоко сидящее чувство неадекватности. Они верят, что они должны быть способны выполнить эту работы. Тем не менее, им никогда не кажется, что это сделано правильно или достаточно хорошо – мама все еще подавлена, папа все еще критикует.

Это усвоенное чувство неадекватности и дефективности приносится во взрослую жизнь. Некоторые Хорошие Парни компенсируют это попытками делать все правильно. Они надеются, что если они поступаю так, то никто не сможет обнаружить, насколько они неадекватны. Другие Хорошие Парни просто сдаются до того как что-то попробуют.

Это чувство неадекватности мешает Хорошим Парням сделать себя видимыми, ухватить шанс или попробовать что-то новое. Это держит их в той же самой старой колее, никогда не показывая, как талантливы или интеллектуальны они на самом деле. Все вокруг них могут видеть эти вещи, но их искаженная детская линза не позволяет им точно увидеть их истинный потенциал и способности.

Результат этого искажённого самовосприятия это эмоциональный и познавательный стеклянный потолок. Эта невидимая крышка мешает Хорошим Парням быть всем, кем они могли бы быть. Если они попытаются подняться над ней, они ударятся своей головой и упадут на более привычную территорию.

Лишенческое мышление мешает Хорошим Парням получить жизнь, которую они хотят.

Не получая адекватного удовлетворения своих нужд в детстве создало для Хороших Парней веру в то, что вокруг не было достаточно того, что им нужно. Этот опыт лишения стал объективом, через который они смотрят на мир.

Эта парадигма страха и лишений делает Хороших Парней манипулятивнми и контролирующими. Это заставляет их верить в то, что лучше держать то, что у них есть и не рисковать. Это ведет их к обиде на других людей, которые, кажется, имеют то, чего им не хватает.

В результате их лишенческого мышления, Хорошие Парни думают мелко. Они не верят, что достойны иметь хорошие вещи. Они найдут все возможные способы, что бы убедиться, что их мир никогда не измениться. Они соглашаются на мусор и думают, что это все, чего они достойны. Они создают все виды рациональных объяснений, почему они никогда не получают то, что хотят на самом деле. Из-за их самопреисполненной убеждений, Хорошие Парни редко живут в соответствии со своим потенциалом или получают, то, что они на самом деле хотят в жизни.

Зацикленность на дисфункциональных, но привычных системах мешает Хорошим Парням получить жизнь, которую они хотят.

Как было сказано в предыдущей главе, два основных фактора мешают Хорошим Парням получить что, что они хотят в любви. Первое – это их склонность воссоздавать привычные, однако дисфункциональные отношения. Они находят партнёров, которые помогут им создать теже дисфункциональне виды отношений, которые они переживали в детстве. Эти мужчины часто видят себя как жертв дисфункции своего партнёра. Хорошим Парням сложно увидеть, что они привлечены к этим людям не без причины.

Второе – Хорошие Парни редко испытывают виды отношений, которые они хотят потому что они плохие завершатели. Когда здоровый человек встанет и уйдёт, Хорошие Парни просто продолжают делать больше того же самого, надеясь, что что-то чудесным образом измениться.

Хорошие Парни почти такие же и в своей работе Они привлечены к карьере и рабочим ситуациям, которые позволяют им воссоздавать дисфункциональные роли, отношения и правила из их детства. Они часто видят себя как беспомощных жертв этих ситуаций. Редко делая, они видят почему им нужна эти системы что бы оставаться на своём пути, и что у них есть выбор сойти.

Подсознательное воссоздание привычных семейных шаблонов в их работе и карьере удерживает Хороших Парней завязнувшими и неудовлетворенными. Пока они увековечивают дисфункции их детства, они редко делают то, что они хотят на самом деле или поднимаются на вершину выбранного занятия.

Реализация вашей страсти и потенциала

Я часто говорю мужчинам в мое группе «Будь мужиком!», что моя цель каждого из них это оставить группу миллионеров. Эта формулировка имеет мало общего с деньгами или материальными ценностями – она об открытии страсти и жизни с полным потенциалом.

Как было сказано ранее, Хорошие Парни, которых я консультирую, по большей части интеллектуальные, талантливые люди. Когда эти мужчины начинают работать над избавлением от синдрома Хорошего Парня, они начинают принимать себя такими, какие они есть. Это принятие себя позволяет им принять их страсть и взглянуть в лицо своим страхам.

Формирование более точного виденья себя и мира позволяет богатствам вселенной свободно проникать в их жизни. Иногда это принимает форму денег. Иногда – форму любви. Иногда – форму секса. Иногда это принимают форму ярких огней славы. Иногда это включает все вышеперечисленное.

Остаток этой главы представляет стратегию, что бы помочь выздоравливающему Хорошему Парню стать всем, кем он мог бы быть. Следующие страницы представляют план, который уже помог бесчисленному количеству Хороших Парней открыть их страсть и жить с полным потенциалом. Они смогут сделать тоже самое для вас.

Столкновение со страхами позволит Хорошим Парням получить жизнь, которую они хотят.

Чарли мог бы быть ребенком с плаката о бесстрастном, работающем не в полную силу Хорошем Парне. Когда я встретил Чарли в первый раз, он застрял на работе, которую ненавидел жил жизнью, характеризующуюся посредственностью и страхом. Чарли получил степень инженера несколькими годами ранее, но все еще работал на той же самой работе, которая у него была до поступления в колледж. Работодатель Чарли обещал ему большое продвижение после выпуска. Когда они не исполнили своё обещание, Чарли просто сдержал своё возмущение и продолжал делать туже самую работу, что и всегда.

Единственной страстью Чарли были полёты. Несмотря на предупреждения о катастрофах от его матери, он начал брать уроки в лётной школе после того, как закончил колледж. Несмотря на то, что Чарли мечтал о получении лицензии пилота, казалось он никогда не сможет выполнить все необходимые требования, что бы достичь цели.

Женщина с его работы познакомила Чарли с моим веб-сайтом. Когда он прочитал описание Хорошего Парня, он был унижен. Он не мог понять, как кто-то мог знать его так хорошо. Прошло 6 месяцев, прежде чем он справился с нервами и послал мне е-мэйл. Еще два месяца понадобилось, что бы послать второе. С того момента, как Чарли впервые увидел мой веб-сайт, он знал, что ему необходимо присоединиться к группе мужчин, но идея стать таким уязвимым ужасала его.

Это был момент, когда Чарли принял решение изменить свою жизнь. Чарли решил, что если что-то пугает его так сильно, то он должен посмотреть в лицо своему страху и сделать это. Он мало понимал, что делал тогда, но это решение было только началом путешествия, которое привело Чарли к переоткрытию его страсти и цели в жизни.

В течении следующих полутора лет Чарли жил с одним кредо: Если он боялся чего-то, он противостоял своему страху. Прогресс Чарли был медленным, но стабильным. По существу, он ползал, пока не мог ходить. Он делал детские шаги, пока не мог бегать. Когда он начал двигаться, ничто не могло остановить его.

По прошествии примерно восемнадцати месяцев, Чарли предпринял несколько шагов к открытию его страсти и цели в жизни.

Он стал все более и более активным в его группе «Будь мужиком!», раскрывая себя и противостоя членам группы.

Он начал смотреть на пренебрежение и искаженные, основанные на страхе сообщения которые он испытал в своей семье.

Он попросил своего отца прийти на консультацию с ним, где он противостоял ему из-за его недоступности и недостаток заинтересованности им в детстве.

Он перестал ссылаться на недостаток денег на летные уроки для его подруги.

Он сменил лётную школу, когда та, в которой он учился, не могла обеспечить его нужным видом обучения и оборудования.

Он начал проходить собеседования на работу, которая давала бы преимущества от его степени инженера.

Он начал контролировать своё чувство неадекватности, семейные сообщения не рисковать, и искаженное представление о его квалификации как инженера.

Он противостоял своей девушке (которую первоначально боялся) по поводу недостатка её участия в домашних обязанностях.

Он провел самостоятельный полёт и получил лицензию пилота.

Он позволил мужчинам из его группы вывезти его на день рождения в ресторан, где он противостоял своему страху быть в центре внимания.

Он просил и получил задание о работе с инженерной фирмой, которая выражала веру, что он надежный, талантливый и может что-нибудь предложить их компании.

Когда Чарли рассказал группе об устройстве на работу, я понял, что являюсь свидетелем изменений невероятных размеров. Чарли перестал быть интровертным, запуганным и пассивным Хорошим Парнем и превратился в развивающегося мужчину со своими желаниями и целями.

Я попросил Чарли написать мне свою формулу успеха. Вот, что он ответил:

«Боб,

Вот примерно так я устроился на новую работу:

1) Прежду всего, до того, как всё остальное могла произойти, мне пришлось перестать быть жертвой.

2) Я начал устанавливая границы. Сначала они были малнькими, а со временем они росли.

3) Благодаря установке границ и их соблюдению, я стал верить в себя.

4) Честность в это время была с кем-то другим.

5) Вера в то, что я взрослый человек, у меня есть образование и я достаточно квалифицирован, чтобы устроиться на работу промышленным инженером.

6) Я всегда знал, что мой предыдущий работодатель был недееспособным и что такое положение дел было удобным для меня по определенной причине. Когда я окончательно понял и принал то, что такое положение для выживания мне было большне не нужно, я смог наконец-то двигаться дальше.

Чарли»

Вырываясь на свободу #40

Внимательно просмотрите список представленный ниже. Выберите один пункт и посмотрите какой страх у вас возникает при мысле о нем. Запишите как вы будете бороться с этим страхом. Затем сделайте небольшой шаг навстречу страху. Попросите кого-нибудь ободрить и поддержвать вас. Не пытайтесь бороться с ним в одиночку.

Запомните — что бы с вами ни случилось, вы справитесь с этим.

Попросить повышения зарплаты или продвижения по службе.

Уволиться с нелюбимой работы.

Начать свой бизнес.

Вернуться в школу.

Разобраться с конфликтной ситуацией.

Разрекламировать вашу идею или что-то, что вы создали.

Достигнуть цели всей жизни.

Больше времени уделять хобби и своим интересам.

Планирование своего жизненного пути позволяет Хорошим Парням жить так, как они хотят

Многие люди, включая Хороших Парней, не осознают свою ответственность за создание той жизни, которую они хотят. Многие люди просто принимают то, где они находятся, и ведут себя так, будто у них нет сил, чтобы сделать свою жизнь захватывающей, продуктивной и удовлетворяющей их.

Когда я разговаривают с Хорошими Парнями о том, чтобы они взяли на себя ответственность за свою жизнь, многим из них приходиться напрячь мозги, чтобы понять эту мысль. Это идя просто не вписывается в их картину мира, они не могут даже представить себе, что они способны делать выбор и притворять его в жизнь.

Я прошу их представить, что они могут устроить свою жизнь так, что они будут заниматься своим любимым делом и получать за это деньги. Многим из них очень трудно понять, что это возможно. Они ведут себя так, будто я прошу их поверить в сказку. Иногда, они могут отвергнуть эту идею и придумать оправдание: «Не каждому может повезти как вам (обращаясь ко мне): заниматься любимым делом да ещё и получать за это деньги». Какое-то время я соглашался с этим, пока меня не осенило, что к жизни, которую я живу, удача не имела никакого отношения.

Чтобы получить степень доктора философии, потребовались осознанное решение, настойчивость и тяжкий труд, а не удача.

Чтобы начать консультационную практику, нужно было столкнуться со страхами, уволиться с удобной, хорошо оплачиваемой работы, многим пожертвовать, работать на второй работе, чтобы оплачивать счета, учиться пробуя и ошибаясь и прожить какое-то время в бедности. Удача здесь не при чем.

Развитие навыков практикующего психолога означало активное личное развитие, постоянное движение вперед и финансовые вложения в мою собственную консультационную практику. Удача здесь не при чем.

Написать книгу, создать сайт и опубликовать книгу — для этого нужны были настойчивость и готовность бороться со множеством страхов, а не удача.

Я не особенный. Я обычный человек с обычными способностями. У меня есть многие из тех же страхов, с которыми сталкиваются Хорошие Парни, с которыми я работаю. У меня нет какого-то особой способности или умения, которого не было бы у большинства моих клиентов.

Так в чем между нами разница?

В осознанном решении смотреть в лицо своим страхам.

В осознанном решении не быть заурядным.

В осознанном решении устанавливать свои правила.

Подумайте о людях, которых вы уважаете или которыми вы восхищяетесь. Возможно, многие из них начали с нуля но, тем не менее, нашли способ жить интересной, продуктивной и увлекательной жизнью. Эти люди сами придумали свой путь и сами создали себе правила. Что их отличает от других? Многие из них — это обычные люди, которые взяли на себя ответственность за свою жизнь.

А теперь хорошие новости — если они смогли, то и вы сможете. Одно из моих любимых утверждений звучит так: «Что может один — может и другой». Единственное, что мешает вам жить так, как вы хотите, — это вы сами. Пришло время самому выбрать свой путь, установить свои правила жизни и воплощать свои мечты.

Освобождающее упражнение №41

Чего вы по-настоящему хотите в жизни? Что мешает вам воплотить свои мечты? Запишите три вещи, которые вы хотите, чтобы произошли в вашей жизни. Затем напишите на листке бумаге аффирмацию на получение желаемого и повесьте его на видном месте. Расскажите о ваших мечтах и об аффирмации надежному (близкому) человеку.

Перестаньте пытаться делать всё правильно

Эта книга задумывалась как несколько глав, которые я планировал написать и отдать участникам моей группы «Будь мужиком!». В начале, когда у меня не было ни целей, ни планов, я просто записывал спонтанно возникающие мысли о Синдроме хорошего парня. Вскоре, мои клиенты и моя семья начали подозревать, что я пишу книгу. Это было как-будто естественным продолжением того, чем я занимался, так что идея о написании книги была очень даже разумной.

Именно в этот период моей жизни что-то начало меняться. Вместо того, чтобы написать сборник озарений, украшенный иллюстрациями, который должен был помочь небольшой группе моих клиентов, я, к своему удивлению, направил свои силы на создание чего-то, что стоило издания и широкого распространения. Я начал слышать от людей такие слова, как «бестселлер», «Опра» и «разбогатеет».

То, что когда-то было непринужденным, любимым делом начало продавливаться под грузом ожиданий. Чтобы удовлетворить завышенные требования читателей, я должен был написать хорошую книгу. Не просто хорошую, а идеальную!

Двигаясь к этой цели, я работал шесть лет и в итоге закончил книгу «Будь мужиком!» Самым часто задаваемым вопросом от моих друзей и семьи в этот период времени был «Когда ты уже закончишь эту книгу?»

За годы, рукопись претерпела как минимум три основательные переработки, а также продолжительное редактирование. Множество факторов повлияли на время, потребовавшееся чтобы закончить книгу, но самой главной причиной было стремление сделать её идеальной. Я считал, что книга должны быть идеально написана, чтобы её опубликовали. Я считал, что он должна быть идеальной, чтобы её покупали. Я считал, что она должна быть идеальной, чтобы она могла кому-то помочь.

К сожалению, это существенное непонимание имело несколько пагубных последствий: я считал, что я должен написать о Синдроме хорошего парня всё, что я знаю. Первая законченная рукопись была в четыре раза длиннее, чем сейчас. Я считал, что я должен выразительно писать. Я считал, что текст должен быть безупречным.

Я ходил к психологу, чтобы выяснить почему я не могу закончить книгу. Мои дети утратили в меня веру и начали предсказывать, что я никогда её не напишу. Моя женя в шутку обещала бросить меня, если я не закончу книгу.

Наконец, после нескольких лет разочарований, меня внезапно осенило. Один очень мудрый человек подсказал мне, что я сам себе разрешаю не заканчивать её. Тогда я мгновенно испытал чувство облегчения.

Я осознал, что я отошел от своей первоначальной цели — описать несколько своих озарений, которые могли бы улучшить жизнь некоторых людей. Как только я избавился от бремени ложных целей — издать книгу, стать самым продаваемым писателем и попасть в шоу Опры Уинфри —всё изменилось. Я вернулся к своему первоначальному плану. С тех пор, когда я писал что-то, я спрашивал себя: «Поможет ли это моим клиентам найти решения их проблем?» Также я постоянно напоминал себе, что мои клиенты никогда не получат пользу от моих озарений, если я так и не закончу книгу.

Как только я перестал верить, что моя книга должна быть идеальной, все начало вставать на свои места. Я закончил книгу. Клиенты сказали мне, что она изменила их жизнь. Другие психологи попросили копии книги для своих клиентов. Ведущие радио шоу, редакторы газет и журналов начали просить дать им интервью. Я нанял агента. Издатели начали бегать за мной.

Попытка сделать это правильно только сосало жизнь из «Будь мужиком!» Освобождение и позволение этому просто быть «достаточно хорошим» освободило меня для выражения своей страсти и создания чего-то с устойчивой ценностью. Тот же самый принцип применяется к каждой области жизни выздоравливающего Хорошего Парня.

Вырываясь на свободу #42

Как ваш перфекционизм или потребность делать это правильно встаёт на пути к реализации вашей страсти и потенциала? Возьмите одну вещь, которую вы всегда хотели сделать: напишите книгу, превратите своё хобби в бизнес, двигайтесь, вернитесь обратно в школу, полностью выражайте свой талант.

Сейчас, задайте себе вопрос: Если вы знали наперёд, что эта попытка окажется успешной, вы бы медлили с ней? Это знание освободило бы вас от убеждённости, что вы должны делать это совершенно? Это знание мотивировало бы вас что бы начать или закончить уже начатое вами? Какие риски вы бы желали принять, если вы знаете наперёд, что для вас нет способа провалиться.

Чего вы ждёте? Избавьтесь от необходимости делать это совершенно и просто сделайте это!

Обучение просить помощи поможет хорошим парням получить жизнь, которую они хотят

Главная причина, почему Хорошим Парням зачастую не удается жить с их полным потенциалом, это то, что они верят, что должны делать все самостоятельно. Фил это хороший пример.

Цель жизни Фила состояла в том, что бы быть богатым. Казалось у него есть много вещей для этого: он хорошо выглядит, способный, коммуникабельный и весёлый. Все же, казалось Фил всегда терпел неудачу на пути к своим высоким целям и мечтаниям. На пути вставало множество вещей – принятие ярлыков, промедление и незащищённость в том, заслужил ли он получить то, чего действительно хотел.

Наверно величайшим препятствием Фила были его затруднения в обращении к людям за помощью. Фил имел множество ложных глубинных убеждений о людях, помогающих ему. Он не верил, что он заслуживает получить то, что хочет. Он не верил, что его нужды были важны для других людей. Он верил, что самый надёжный способ не получить то, что он хочет, это спросить ясно и прямо.

Однажды, в его группе «Будь мужиком!», Фил жаловался на недостаток секса в его отношениях с женой. Я спросил Фила, спрашивал ли он у жены, хочет ли она секса с ним. Он сказал «нет». Я спросил его, верит ли он, что его жена хочет секса с ним. На это он тоже ответил отрицательно.

Я сказал Филу, что я думаю, что его недостаток секса был симптома большей проблемы в его жизни – он не думал, что его желания были важны и не верил, что другие люди хотят помочь ему в этом. Я предположил, что изменение его убеждений относительно его сексуальных нужд может быть отправной точкой для начала изменения глубинных убеждений, которые мешают ему иметь другие вещи, которые он хочет в жизни.

На следующей неделе Фил улыбался от уха до уха. «У меня был секс с моей женой», сиял он. Группа вовлеклась в его энтузиазм. Они хотели знать, как это случилось. Ответ Фила был прост - «Я попросил».

Я спросил Фила, как чувствовала его жена после секса с ним. «Она была в порядке», ответил он. «Она сказала, что ей нравится иметь секс со мной, но поскольку я не просил этого уже долгое время, то она не думала, что мне это интересно».

Неделей позже, Фил сказал, что он боялся попросить своего тестя занять денег что бы заменить старое окно в его доме. Некоторые из членов группы начали задавать вопросы о цене. Некоторые рассказали, что они делали подобное не так давно. Я предложил Филу попросить группу помочь ему. Это было как вырывание зубов, но Фил спросил мужчин, могут ли они помочь ему заменить окно. Члены группы единогласно ответили, что они будут рады помочь с этим. Примерно месяцем позже мужчины собрались вместе в доме Фила и сделали эквивалент старой доброй постройки амбара*.

Два этих опыта были огромным ударом для Фила. Он начал видеть, что его потребности были важными, что люди хотят помочь ему удовлетворить свои желания, и, что самая верная дорога получить помощь от людей это попросить об этом.

Фил начал строить эту новую систему взглядов. В течение нескольких недель он поделился с группой планами о создании своего собственного бизнеса. Друг семьи предложил ему помощь в создании своего собственного бизнеса по ландшафтному дизайну. Эта перспектива особенно радовала его, поскольку сезонная работа позволяла ему обучаться зимой езде на сноуборде – что было мечтой всей его жизни.

Его старый друг предложил стать его финансовым покровителем. Его жена вызвалась найти работу с лучшей медицинской страховкой. Мужчины из группы предложили ему помощь в составлении бизнес-плана и ведении его бухгалтерии.

Пока Фил пытался сделать всё самостоятельно, он изо всех сил старался получить то, чего он хотел. Когда он начал спрашивать помощи у других людей и позволять им помогать себе, его жизнь начала полностью меняться. Теперь он начал руководить направлением его жизни и делом, о котором он всегда мечтал.

Вырываясь на свободу #43

Вы верите, что ваши нужды важны? Вы верите, что другие люди желают помочь вам в этом?

Запишите на листке бумаги, какие помощники есть в вашей жизни прямо сейчас. Это могут быть друзья или члены семьи. Это могут быть профессионалы, например врачи, адвокаты, психологи или бухгалтеры. После того, как вы напишете список, ответьте на следующие вопросы:

• Какие ещё помощники вам нужны?

• Как вы можете использовать их ещё эффективней?

• Как вы мешаете этим людям помогать себе?

Начните искать благоприятной возможности, что бы попросить этих людей о помощи. Стройте сети. Прежде чем просить о помощи, повторите утверждение: Этот человек хочет помочь мне выполнить мои нужды.

Определение самосаботирующего поведения позволит Хорошим Парням получить жизнь, которую они хотят

Как упоминалось ранее в этой главе, Хорошие Парни отыскивают множество творческих способов саботировать свой успех в жизни. Они растрачивают время попусту, откладывают, они начинают дела, но не заканчивают их, они тратят слишком много времени, решая проблемы других людей, отвлекаются по мелочным поводам, они создают хаос, они придумывают оправдания.

Сэл – хороший пример этого. Он был воспитан пассивным отцом и шизофреничной матерью. Никто из родителей не уделял ему внимания или удовлетворял его нужды. В раннем возрасте ему пришлось взять ответственность за благополучие его младшего брата. Сэл, фактически, не имел выбора, как ребёнок. Когда он чувствовал себя испуганным или разбитым, он просто принимался за дело и с трудом шел вперёд с твёрдой решимостью.

Будучи взрослым, Сэл управлял автомастерской для его дяди. Его дядя был скупым, недальновидным, мало увлечённым владельцем бизнеса. Работа Сэла была в том, что бы создать прибыльный бизнес из ограниченных ресурсов и недовольных работников, доставшихся от дяди. (Сэл на самом деле предполагал, что этот подвиг может быть выполнен успешно!)

Каждую неделю когда Сэл приходил в группу, его первым правилом в бизнесе было проглатывание пары таблеток Tylenol(видимо название лекарства), что бы заглушить головную боль, вызываемую попытками справиться с невозможной ситуацией на работе. Однажды я спросил Сола, хотел бы он исследовать варианты для его ситуации на работе. «Что толку?» ответил он. «Нет ничего, что может быть исправлено».

В течении пятнадцати минут, члены группы задавали вопросы и предлагали варианты. Сэл выглядел как человек, которому проходят зубной канал без анастезии.

«Вы могли бы поговорить со своим дядей и дать ему знать, как сложно делать эту работу с теми ресурсами, что он вам дал»?

«Я пытался сделать это. Его это не волнует».

«Вы могли бы делить прибыль с рабочими, что бы мотивировать их»?

«Мой дядя слишком скуп. Он никогда не пойдёт на это».

«Вы можете нанять подручного, что бы он помог c выполнением нормы?»

«Мы пытались однажды, но это не сработало».

«Вы могли бы уйти из управления и снова вернуться к покраске машин?»

«Я бы зарабатывал больше, но это слишком вредно».

«Вы могли бы уйти их авто мастерской и заняться чем-то другим.»

«Чем, например? У меня закладная, жена и двое детей. Как, по-вашему, я могу начать всё заново».

«В чем ваша страсть, ваша работа мечты?»

В этот раз Сэл задумался на мгновение перед ответом. «Я всегда хотел обучать боевым искусствам. Но этому не суждено случиться. Я должен был бы работать по вечерам и в выходные. Моя жена не пойдёт на это, и я часто буду далеко от детей».

С каждым заданным вопросом, и каждым предложенным выбором, Сэл заметно напрягался. В его глазах отражался ужас, словно он был схвачен агентами Гестапо вилами и топорами. Когда стало понятно, что изучение возможных вариантов только усугубляло его страх и вызывало в нем желание замолчать, члены группы мягко отступили. Позднее Сэл описывал это как «быть развёрнутым группой».

В большинстве ситуаций, Хорошие парни жертвы не других, они жертвы самих себя. Своей позицией и действиями Сэл гарантировал, что он никогда бы не испытал хоть какое-то удовлетворение или успех на своей работе. Было более привычно и комфортно оставаться в стрессовом, безнадёжном положении.

Каждый Хороший Парень, с которым я работал, в какой-то момент должен был принять осознанное решение прекратить саботировать себя. Это ключевой аспект в избавлении от Синдрома Хорошего Парня. Чтобы начать получать то, что они хотят в жизни, работе и карьере, выздоравливающие Хорошие Парни должны принять осознанное решение уйти со своего собственного пути.

Один из способов сделать это – это изменить то, как они думают о переменах. Это начинается с того, что Хорошие Парни начитают беспокоиться, почему они неосознанно создают так много барьеров, которые удерживают их на месте. Закладная, жена, слабое образование, кредит, дети – это просто оправдания. Начало больших перемен в жизни вовсе не требует отказа от всего этого. Это означает увидеть это тем, чем это является на самом деле – оправданиями – и начать делать маленькие шажки в том направлении, куда вы хотите двигаться.

Например, Сэл смог начать преподавать боевые искусства один вечер в неделю. Он начал выплачивать свой персональный кредит, что бы в будущем он смог сменить работу. Он смог распланировать время, которое тратил на банальные, неудовлетворяющие занятия.

Вырываясь на свободу #44

Определите, как вы вредите себе. Когда вы определите шаблоны, определите, что вам нужно делать иначе, что бы получить то, что вы хотите. Просмотрите каждый из пунктов ниже и определите особое поведение, которое поможет вам перестать саботировать себя и достичь своих целей.

Сосредоточенность

Делай это сейчас

Принимать «достаточно хорошо» вместо «совершенно»

Доводите дело до конца

Не начинать новый проект, пока старый не будет полностью закончен

Не придумывать оправданий

Отрешиться от проблем других людей

Поделитесь своей стратегией с доверенным человеком. Проверяйте с ним на регулярной основе, как идут дела (провал этой части будет самым верным способом саботировать себя).

Вырабатывание более реалистичного взгляда на мир позволит хорошим парням получить жизнь, которую они хотят

Вы, когда-нибудь, удивляясь, почему другие люди, кажется, имею больше чем вы – больше денег, лучше работа, хорошая машина, красивая жена? Вы завидуете этим людям? Вы обижаетесь на этих людей за то, что у них есть то, чего нет у вас? Вы задаётесь вопросом, когда настанет ваша очередь?

Из-за их раннего жизненного опыта, Хорошие парни управляются своим лишенческим образом мыслей. Они верят, что вокруг не так много ресурсов и если кто-то другой уже получил много, значит для них осталось меньше.

Хорошие парни испытывают сложности с осознанием того, что они живут в богатой, постоянно развивающейся вселенной. Они склонны смотреть на хорошие вещи, словно у них ограниченный запас. Они твердо вцепились в то, что у них есть, боясь, что они не смогут получить больше, даже когда это исчезнет. Они верят, что они должны контролировать и манипулировать, чтобы гарантировать, что то малое, что у них есть, не исчезнет. Они не рискуют, не верят, что их потребности всегда будут полностью удовлетворены.

Эта парадигма нехватки может быть проиллюстрирована Хорошим парнем по имени Рассел. Будучи успешным торговцем, Рассел зарабатывал хорошую шестизначную сумму. Он религиозно откладывал сорок процентов из того, что приносил домой, на сбережения и инвестиции. Он держал на банковском счёте не меньше 30.000$. Несмотря на его способность делать деньги, Расселом управлял лишенческий образ мыслей. Рассел настолько боялся финансового краха, что не позволял своей жене покупать видео за 9.00$ если это не было запланировано в бюджете.

Лишенческое мышление Рассела в отношении денег было отражением его взгляда на мир в целом. Его отец был скупым и строгим. Казалось, он выбирал Рассела для критики, в то же время осыпая хвалами и одобрениями двух его братьев. Позднее, перед своей смертью, он вычеркнул Рассела из завещания и отдал его долю церкви. Так что, не удивительно, что Рассел видел мир через линзу, замутнённую лишениями.

Когда мы начинаем видеть мир как место изобилия, мы понимаем, что здесь хватит на всех. Всё, что нам нужно, струиться вокруг нас – и всё, что нам нужно сделать, это сойти со своего пути ограниченного мышления и позволить этому прийти.

Посмотрите на богатства вокруг – машины, на которых ездят люди; дома, в которых они живут; путешествия, в которые они отправляются. Вы не можете спорить с тем изобилием, которое может быть создано в нашем мире. Если другие люди живут полной, насыщенной жизнью, то почему не можете вы? Запомните, что может сделать один человек – то может сделать и другой человек.

Если один человек может заработать миллион долларов, почему не можете вы?

Если один человек организовал бизнес своей мечты, почему вы не может?

Если один человек может водить Мерседес, почему вы не можете?

Если один человек может уйти с плохой работы и найти лучше, почему вы не можете?

Если один человек может быть инструктором по сноуборду, почему вы не можете?

К сожалению, минер не может дать нам что-то, что мы не готовы принять. Поскольку лишенческое мышление заставляет человека крепко держать то, что у него уже есть, то он не способен получить больше. Как обнаружил Фил, когда мы просим то, что хотим, и ожидаем получить это, то получаем это, так или иначе.

Вырываясь на свободу #45

Отложите на мгновение эту книгу и закройте ваши глаза. Несколько раз глубоко вдохните и медленно выдохните. Очистите ваш разум.

Когда вы расслабитесь, представьте себя в мире изобилия. В этом мире изобилия нет ограничений или пределов. Хорошие вещи кружат вокруг вас непрерывно. Представьте любую роскошь, какую вам всегда хотелось – машину, дом, друзей, любовь, наслаждение, богатство, успех, душевное спокойствие, вызов. Визуализируйте себя, проживающим свою жизнь в окружении этого изобилия.

Повторяйте эту визуализацию несколько раз в день, пока это не начнёт казаться вам реальным. Откройте ваши руки, ваше сердце и ваш разум. Уйдите с пути и позвольте этому случиться.

Получите жизнь, которую вы хотите: стратегия для успеха «Будь мужиком!»

Хорошие парни верят, что есть набор правил, который устанавливает любое поведение. Они убеждены, что если смогут выяснить эти правила и неукоснительно их соблюдать, то они смогут жить гладкой, счастливой жизнью. Они также верят, что невозможность понять эти правила и следовать им ведёт к ужасным последствиям.

Открытие страсти и цели требует понимания, что работает, а что – нет. Взрослые, успешные люди устанавливают свои собственные правила. Эти правила определяются только одним критерием: Это работает?

За эти годы, мужчины в моей группе «Будь мужиком!» открыли множество правил, которые работают для них. Эти правила так же помогли им открыть их страсть и жить в соответствии со своим потенциалом. Эти правила помогли им создать ту жизнь и призвания, какие они действительно желали.

Вырываясь на свободу #46

Прочтите список правил ниже. Примерьте некоторые из них. Добавьте несколько своих личных правил. Запишите эти правила на листке и оставьте там, где вы сможете видеть их каждый день.

1.Если вы боитесь этого, сделайте это.

2.Не улаживайте. Каждый раз, когда вы улаживаете, вы получаете ровно то, чем довольствовались бы.

3.Ставьте себя на первое место.

4.Не важно, что случиться, вы с этим справитесь.

5.Что бы вы не делали, делайте(завершайте) это на 100%

6.Если вы делаете то же что и всегда, то и получите то же, что и всегда.

7.Вы – единственный человек на этой планете, ответственный за свои потребности, желания и счастье.

8.Спрашивайте о том, что вы хотите.

9.Если то, что вы делаете не работает, попробуйте что-то другое.

10.Будьте прямым и понятным.

11.Научитесь говорить «нет».

12.Не придумывайте оправданий.

13.Если вы взрослый, вы достаточно старый, что бы создавать сои собственный правила.

14.Позвольте людям помогать вам.

15.Будьте честным с собой.

16.Не позволяйте никому относиться к вам плохо. Никому. Никогда.

17.Уходите из плохих ситуаций, а не ждите, пока ситуация измениться.

18.Не терпите нетерпимое – никогда.

19.Прекратите винить. Жертвы никогда не преуспевают.

20.Живите с целостностью. Решите, что кажется вам правильным, а потом сделайте это.

21.Примите последствия ваших действий.

22.Хорошо относитесь к себе.

23.Думайте «изобильно».

24.Встречайте сложности и конфликты лицом.

25.Не делайте ничего в секрете.

26.Делайте это сейчас.

27.Захотите отпустить то, что у вас есть, только так вы получите то, что хотите.

28.Веселитесь. Если вы не чувствуете веселья, что-то неправильно.

29.Дайте себе место для провала. Это не ошибки, просто познавательный опыт.

30.Контроль это иллюзия. Отпустите, позвольте жизни идти своим чередом.

Пришло время начать делать то, что вы хотите. Освобождение от Синдрома Хорошего Парня позволит вам открыть вашу истинную страсть и потенциал. Принимая ответственность за создание той жизни, какую вы хотите, вы можете стать всем, чем вам предназначено быть.

Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.
Его статус: перевод редактируется

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/33441/118332

Переводчики: provide, sammasati, alyonka_