Learning to be me / Учись быть мною: русский перевод

Она пристально посмотрела на меня.
-Все старые аргументы—клише

hoeo 15.08.16 в 09:51

Виноваты они, тогда, если они такие старые и шаблонные

hoeo 15.08.16 в 10:25

Она начала плакать.
-Мне не нужно.
-Хрен вам!
-Я боюсь до смерти, а тебе насрать!

hoeo 15.08.16 в 09:59

Я взял ее на руки.
-Ссш. Прости. Но все это делают рано или поздно.
-Ты не должна бояться.
-Я здесь. Я люблю тебя.
Слова, возможно, были автоматические при виде ее слез.

hoeo 15.08.16 в 10:00

-Ты сделаешь это?
-Со мной?

hoeo 15.08.16 в 09:52

Я был холоден.
-Что?

hoeo 15.08.16 в 09:52

-Есть операции, в тот же день?
-Переключишься, когда я переключусь?’

hoeo 15.08.16 в 10:02

Много пар сделали это. Как и мои родители. Иногда, без сомнения, это было дело любви, преданности, обмена. В другие времена, я уверен, был больше вопрос к партнерам, желающим быть обычным и человек, живущий с человеком с жемчужиной в голове.

hoeo 15.08.16 в 10:09

Я молчал некоторое время, затем я сказал, "Конечно".

hoeo 15.08.16 в 10:03

В течение последующих месяцев все страхи Дафны, над которыми я издевался как над ‘детскими’ и ‘суеверными’ быстро стали осмысленными,а мои собственные "рациональные" аргументы стали звучать абстрактно и пусто. Я отказался в последний момент, я отказался от анестезии, и покинул больницу.

hoeo 15.08.16 в 10:23

Дафна пошла вперед, не зная, что я отказался от нее.

hoeo 15.08.16 в 10:15

Я ее больше никогда не видел. Я не мог с ней встретиться; я уволился с работы и уехал из города на год, мне претила трусость и предательство — но в то же время была эйфория от того, что я сбежал.

hoeo 15.08.16 в 10:18

Она подала иск против меня, но затем бросила его через несколько дней. Мы договорились, через ее адвокатов, на простой развод. Перед разводом, она прислала мне короткое письмо:

hoeo 15.08.16 в 10:19

Бояться было нечего, после всего. Я именно та, какая и была всегда. Откладывать переключение было безумием; теперь, когда я переключилась, я не могу быть более свободной.

hoeo 15.08.16 в 10:21

"Бояться было нечего после всего. Я именно та, какая и была всегда. Откладывать переключение было безумием. Теперь, после переключения, я не могу быть еще более свободной."

koznew 23.08.16 в 19:33

Твоя любящая жена-робот,

hoeo 15.08.16 в 10:06

Дафна

hoeo 15.08.16 в 10:06

* * * *

hoeo 15.08.16 в 10:06

К тому времени как мне было двадцать восемь, почти все, кого я знал, был переключены. Все мои друзья из университета сделали это. Коллеги на новой работе, даже новичок двадцати одного года переключился. Ева, я слышал через друг друга, переключилась шесть лет назад.

hoeo 15.08.16 в 10:30

Чем дольше я откладываю, тем сложнее будет решение. Я могу опросить тысячи людей, которые переключились, я могу пытать моих самых близких друзей в течение нескольких часов про свои детские воспоминания и самые сокровенные мысли, но вместе с тем убедительные с их слов. Я знал, что Ндоли устройства в течение многих десятилетий были в их головах, наученные показывать именно такое поведение.

hoeo 15.08.16 в 11:31

Конечно, я всегда признавал, что это было столь же невозможно быть уверенным, что даже без жемчужины у человека была внутренняя жизнь такая же, как моя собственная, но это не казалось неразумным, чтобы быть более склонным дать презумпцию невиновности для людей, чьи черепа еще не скоблили с помощью кюретки.

hoeo 15.08.16 в 13:04

Я отдалился от моих друзей, я перестал искать любовь. Я стал работать дома (моя производительность выросла, поэтому компания не возражала). Я не мог быть с людьми, в человечности которых сомневался.

hoeo 15.08.16 в 11:34

Я не был уникален. Когда я начал искать, я нашел десятки организаций исключительно для людей, которые не переключились, начиная от социального клуба, который походил на клуб для разведенных, до параноидальных военизированных фронтов сопротивления, которые думали, что они готовятся отразить "вторжение похитителей тел". Даже члены социального клуба, показались мне крайне дезадаптированны, многие из них разделяли мои опасения, почти дословно, но мои собственные идеи из других уст звучали навязчиво и непродуманно. Я был кратко вовлечен в связь с женщиной в начале сороковых годов, но все что мы делали - обсуждали наш страх перехода. Это приносило мазохистские удушающие ощущения.

hoeo 15.08.16 в 11:45

Я решил обратиться за психиатрической помощью, но я не мог заставить себя ходить к психотерапевту, который переключился. Когда я, наконец, нашел ту, без жемчужины, она попыталась уговорить меня помочь ей взорвать электростанцию что б знали, кто здесь хозяин.

hoeo 15.08.16 в 13:07

Я решил обратиться за психиатрической помощью, но долго не мог заставить себя ходить к психотерапевту, который переключился. Когда я наконец нашел ту, без "жемчужины", она попыталась уговорить меня помочь ей взорвать электростанцию, чтобы ОНИ знали, кто здесь хозяин.

koznew 23.08.16 в 19:37

Я не мог заснуть в течение нескольких часов каждую ночь, пытаясь убедить себя, так или иначе. Но чем дольше я жил тем становились более хрупкие и неуловимые ответы на вопросы. Кто "я", так или иначе? Что это означало, что ‘я’ был ‘жив’, когда моя личность полностью отличается от личности двумя десятилетиями раньше? Себя раньше помнил так хорошо, как и мертвый, себя я запомнил не более ясно, чем я помнил современных знакомых — но эта потеря вызвала у меня только малейший дискомфорт. Может быть, разрушение органического мозга бы малейший иккинг, по сравнению со всеми изменениями, которые я пережил в своей жизни до сих пор.

hoeo 17.08.16 в 08:03

А может и нет. Может быть, именно умирание.

hoeo 15.08.16 в 11:10

Иногда я в конечном итоге дрожа и рыдая, в ужасе и отчаянно одиночества, не в состоянии понять, и не прекращая созерцать погружался в головокружительные перспективы своего собственного небытия. В другое время я бы просто расти ‘здорово’ больны на всю нудную тему. Иногда я уверен в том, что характер внутренней жизни жемчужины был самый важным вопрос человечества могли когда-либо противостоять. В другой раз, мои опасения, казались обреченным смехом. Каждый день, сотни тысяч людей переключались, и мир, видимо, шел своим чередом; несомненно, этот факт нес больше веса, чем любые заумные философские рассуждения?

hoeo 17.08.16 в 10:16

Наконец, я записался на операцию. Я думал, что терять? Более шестидесяти лет неопределенности и паранойи? Если человеческая раса заменена на расу автоматов, лучше умереть; я не слепо присоединиться к психотическому андеграунду, тем кто существовали только при условии, что они ничего не смогут сделать. С другой стороны, если все мои опасения были напрасны — если мое чувство идентичности сможет пережить переключение так же легко, как оно уже пережило такие травмы, как сон и бодрствование, постоянную смерть клеток головного мозга, рост, опыт, обучение и забывание — тогда я бы получил не только вечную жизнь, но конец моим сомнениям и моему отчуждению.

hoeo 17.08.16 в 09:45

* * * *

hoeo 15.08.16 в 11:09

Я делал покупки еды на неделю в одно воскресное утро, за два месяца до запланированной операции. Листал изображения он-лайн каталога продуктов, когда непередаваемый выстрел последнего сорта яблок привлек мое внимание. Я решил заказать полдюжины. Но я не смог. Вместо этого, я нажал клавишу отображения следующего элемента. Моя ошибка, я знал, был поправима; одним нажатием клавиши мог бы вернуться назад к яблокам. Экран показал, груши, апельсины, грейпфрут. Я попытался посмотреть вниз, чтобы увидеть, что делают мои неуклюжие пальцы, но глаза оставались неподвижными на экране.

hoeo 16.08.16 в 13:42

Я запаниковал. Я хотел вскочить на ноги, но мои ноги не слушались меня. Я попытался закричать, но я не мог издать ни звука. Я не чувствовал себя травмированным, я не чувствовал себя слабым. Я был парализован? Поврежден мозг? Я все еще чувствую, как мои пальцы на клавиатуре, подошвы моих ног на ковре, прижаты спиной к креслу.

hoeo 15.08.16 в 11:13

Я смотрел на себя самого. Я чувствовал как поднялся, потянулся, и вышел спокойно из комнаты. На кухне я выпил стакан воды. Я должен был дрожать, захлебываясь, задыхаясь, но холодная жидкость текла плавно вниз в мое горло, и я не пролил ни капли.

hoeo 15.08.16 в 11:12

Я мог придумать только одно объяснение. Я был переключен. Спонтанно. Жемчужина взяла контроль, пока мозг был еще жив, и все мои самые смелые параноидальные страхи - правда.

hoeo 15.08.16 в 11:19

Пока мое тело шло вперед обычным воскресным утром, я был потерян в бреду клаустрофобии и беспомощности. Тот факт, что все, что я делал именно то, что я планировал сделать, не дал мне никакого утешения. Я сел на поезд, идущий к берегу, поплавал полчаса; я мог бы также носиться с топором, или ползать голым по улице, в говне и воя как волк. Я потерял контроль. Мое тело превратилось в живую смирительную рубашке, и я не мог бороться, я не мог кричать, я не мог даже закрыть глаза. Я увидел свое отражение, чуть-чуть, в окне поезда, и я даже не мог догадаться, о чем разум за спокойным лицом думал.

hoeo 15.08.16 в 13:16

Плавание было похоже на голографический кошмар; я был безвольным объектом, с идеальным знакомством сигналов от тела. Мои руки не имели права вести ленивый ритм своих ударов; я хотел метаться, как утопающий, я хотел показать миру свое отчаянье.

hoeo 15.08.16 в 13:18

Только когда я лег на берегу и закрыл глаза, я начал рационально думать о моей ситуации.

hoeo 15.08.16 в 13:20

Перелючение не может произойти "самопроизвольно". Идея была абсурдной. Миллионы нервных волокон, должны быть разорваны и сращенный, целая армия крошечных хирургических роботов, которые даже не присутствуют в моем мозгу, которые не должны быть впрыснуты еще два месяца. Без преднамеренного вмешательства, устройство Ндоли был совершенно пассивными, не делая ничего, но подслушивая. Нет ошибки жемчужины или учитель может взять под контроль мое тело от моего органического мозга.

hoeo 15.08.16 в 13:25

Очевидно, была неисправность, но мое первое предположение было неправильно, абсолютно неправильно.

hoeo 15.08.16 в 13:26

Я хотел бы сделать что-то, когда понимание ударило меня. Я должен, был свернувшись калачиком, стонать и кричать, рвать волосы из головы, раздирая свою плоть ногтями. Вместо этого,просто лежал на спине в ослепительном солнечном свете. Зачесалось под правым коленом, но я, видимо, слишком ленив, чтобы почесаться.

hoeo 16.08.16 в 11:28

Ох, мне удалось, по крайней мере, хорошо посмеяться, когда я понял, что я был жемчужиной.

hoeo 16.08.16 в 11:26

Учитель был не исправен, он больше не поддерживал совмещение с пораженным органическим головным мозгом. Я не вдруг стал бессильным, я всегда был такой. Моя воля, действующая на мое тело, на мир, всегда шла прямо в пустоту, и то лишь потому, что я был постоянно под манипуляцией, скорректированной учителем, и мои желания никогда не совпадали с действиями, которые, казалось, были моими.

hoeo 16.08.16 в 11:48

Есть миллион вопросов для размышления, миллион парадоксов я могу попробовать разрешить, но не могу, я должен сосредоточить всю свою энергию в одном направлении. Мое время на исходе.

hoeo 16.08.16 в 11:44

Когда я вхожу в больницу, и переключение пройдет если нервные импульсы направляют тело не совсем в согласии с органическим головным мозгом, недостаток в работе учителя будет обнаружен. И будет скорректирован. органическому мозгу нечего бояться; его непрерывность будет в сохранности, рассматриваясь как неприкосновенная ценность. Не будет вопроса о том, кто из нас будет право на существование. Я будет соответствовать, еще раз. Я буду "исправлен". Я буду убит.

hoeo 17.08.16 в 08:14

Возможно, это абсурдно бояться. Смотря в одну сторону, я умирал каждую микросекунду за последние двадцать восемь лет. Смотря в другую сторону, я только существовал за семь недель с учителем не удалось, и понятия у отдельной личности стало означать все, что угодно — и через неделю эта аберрация, этот кошмар закончится. Два месяца страданий; почему я должен завидовать потерять, что когда я на грани получения вечности? Кроме того, что это не я, кто наследует это, потому что два месяца страданий-это все, что определяет меня.

hoeo 17.08.16 в 08:10

Перестановки интеллектуальной интерпретации бесконечны, но в конечном счете, я могу только действовать на мое отчаянное желание выжить. Я не чувствую себя аберрацией, одноразовым глюком. Как я могу выжить? Я должен соответствовать — по своей собственной воле. Я должен выбрать сделать себя идентичным тому, кем они могут заставить меня стать.

hoeo 17.08.16 в 10:19

Спустя двадцать восемь лет, конечно, я все еще достаточно близок, чтобы его унести обман. Если я учусь каждый понимает, что достигает меня через наших общих чувств, конечно, я могу поставить себя на его место, временно забыть, - откровение своей обособленности, и заставить себя вернуться к синхронизации.

hoeo 17.08.16 в 10:18

Это не будет легко. Он встретил женщину на пляже, на следующий день я появился на свет. Ее зовут Кэти. Они переспали три раза, и он думает, что он ее любит. Или, по крайней мере, он сказал это ей в лицо, он шептал ей, пока она спала, он написал его, правда или ложь, в своем дневнике.

hoeo 17.08.16 в 10:17

Я ничего не чувствую к ней. Она достаточно хороший человек, я уверен, но я ее почти не знаю. Озабоченный моим состоянием, я мало обращал внимания на ее разговор, и половой акт был для меня чуть более неприятный кусок невольного подглядывания. Поскольку я понял, что все было поставлено на карту, я пытался поддать такие же эмоции, как мое альтер-эго, но как я могу любить ее, когда общение между нами невозможно, когда она даже не знает о моем существовании?

hoeo 17.08.16 в 10:17

Если она управляла его мыслями ночью и днем, то это ничто иное, как опасное препятствие для меня, как я могу надеяться достигнуть безупречной имитации, что позволит мне избежать смерти?

hoeo 17.08.16 в 10:02

Он сейчас спит, так что я должен спать. Я слушаю его сердцебиение, его медленное дыхание, и пытаюсь достичь спокойствия созвучно с этими ритмами. На мгновение, я обескуражен. Даже мои мечты будут разными; наши расхождения неистребимы, моя цель смешна, нелепа, убога. Каждый нервный импульс, за неделю? Мой страх обнаружения и мои попытки скрыть это, неизбежно, исказят мои ответы; этот узел лжи и паники будет невозможно скрыть.

hoeo 17.08.16 в 10:03

Однако, как я дрейфовал в сторону сна, я оказываюсь верить что у меня все получится. Я должен. Я мечтаю некоторое время это смешение образов, как странно и обыденно, заканчивая недоверием, проходящих через игольное ушко, — тогда я кувыркаться, без страха, без сновидений в небытие.

hoeo 16.08.16 в 13:34