Готовый перевод Shit My Dad Says / Дерьмо, которое говорит мой отец. (ПЕРЕВОД ФРАЗ ИЗ БЛОГА): Фразы из блога

«Наука и Мать-природа живут в таком странном союзе, что каждый раз, возвращаясь домой, Наука застаёт Мать-природу, отсасывающей у соседа».

«Родители хороши настолько, насколько хорош их самый тупой ребенок. Если один получит Нобелевскую премию, а другого ограбит проститутка – ты неудачник».

«Таких людей называют... Нет, я говорю, что таких людей как-то называют, но я не знаю как. Я тут, блять, не стихи сочиняю».

«Не, мы его не отмечаем. Не знаю, кем был св.Валентин, мне всё равно, и я сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в память о нём».

«Не понимаю. Когда я потею, я прекрасно пахну. Когда потеешь ты, вонь как от ослиного дерьма... Расслабься, она на соседней бегущей дорожке, она знает».

«Не связывайся с ним... Поверь мне, не стоит связываться с мужчиной, который спит с женщиной, но никогда её не ебёт. Они непредсказуемые».

«ПРЕКРАТИ извиняться. Да, тебе жаль, он уже понял. Черт возьми, ты же пролил бокал вина, а не трахнул его жену».

«Успокойся. Нельзя просто взять линейку и приказать всем вытащить члены. Надо самому подложить что-нибудь в штаны да так, чтобы они не спадали».

"Растяжение, да? Ты в мединституте учился..? А я вот учился, так что засунь свои засраный диагноз подальше и дай мне взглянуть на твою лодыжку."

Нет, я не пессимист. В каком-то смысле мир кладет на каждого. Притворство, что это не дерьмо, делает тебя идиотом, но никак не оптимистом.

«Может, позже поговорим? Новости начинаются... Да, блин, даже если у тебя туберкулёз, хуже тебе в течение 30 минут не станет».

«Толку от этого, может, и не будет, но напишите в Твиттер, чтобы друзья пожертвовали деньги для Гаити».

«Никаких, блять, подарков. Мне 74 года исполнится. И я не хочу, чтобы вы по такому поводу задарили мне грёбаную подарочную карту в книжный магазин».

«Я тут подсчитал, в собаке должно быть больше полкило говна. Попросил, было, ветеринара взвесить при случае. Но безуспешно».

«Я буду самим собой, а они могут идти куда подальше... Наплевать, только так и можно себя вести в Госавтоинспекции».

"Вселенная существует уже 14 миллиардов лет. Глупо праздновать один год. Это все равно, что устраивать охрененный парад каждый раз, когда идешь отлить".

«Да, купил я ему подарок. Всё-таки у него был камень в почке. Выссать камень через писюн – за это мало по спине одобрительно похлопать».

Можешь приглядеть за домом, пока меня не будет. Только не звони мне из-за всякой ерунды и не трахайся в моей постели.

«Ладно, давайте проголосуем. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ну, что, не нравится демократия, когда ты в меньшинстве?»

«Мама умнее тебя... Нет? Сам подумай, разве мама когда-нибудь расхаживала с куском туалетной бумаги, торчащим из жопы?.. 1:0 в пользу мамы».

«Нравятся мне конфеты в магазине See. Представь, что я в магазине, ем конфету. Весь мир – магазин, а конфета – влагалище».

«Давлю на тебя? Да женись, когда захочешь. Твоя свадьба – всего лишь ещё один день в моей жизни, когда нельзя надеть треники».

«У нас закончились сухие завтраки... Нет. Что осталось – моё. Извини, надо было сказать "У тебя закончились сухие завтраки"».

«Я просто хочу тишины. Да не значит это, что ты мне не нравишься. Просто вот именно сейчас тишина мне нравится больше».

«Никогда не время заводить детей, зато всегда самое время потрахаться. Господь не дурак, он знает, как это делается».

«Мир крутится вокруг всякой херни... Что? Ребёнок попросил подкинуть идею для школьного проекта, вот я и предлагаю».

"Всем сейчас тяжело, так что в это Рождество новое правило: если ты всё ещё валишь в штаны - получаешь подарок. В противном случае - просто остаёшься в дерьме".

«Нам запретили посещать парк для собак. Ну, пожалуй, можно трахаться, можно лаять, но если делать и то и другое одновременно, это бесит окружающих».

«Нет. Скажи им, что мы не будем устраивать рождественский ужин в казино... Растолкуй им, почему это тупая идея, но без занудства».

«Мне не нужно больше друзей. Вот у тебя их полно, и они только и делают, что просят тебя помочь с переездом. Ну нафиг. Я уже старенький, я своё оттаскал».

«Как-то раз мул лягнул дядю Боба. Сломал ему рёбра. А дядя Боб ударил его кулаком по морде... Я к чему? У тебя, блин, всего лишь ноготь на пальце ноги врос. Перестань ныть».

«Помни: ты просто охуенно везучий паренёк. Если люди начнут говорить, что у тебя член стал больше, помни, что это не так».

«Ну ты прям как Стивен Хоакинг... Да расслабься, я имел в виду до того, как его парализовало. Успокоился?.. Отлично. А теперь забудь, что я сказал».

"Мы с мамой классный фильм вчера посмотели. Нет, я не помню, как он называется. Там было про одного парня... или... нет, погоди... Бля, старость - не радость."

"Сынок, всем насрать, что там умеет твой телефон. Ты его не изобрёл, а всего лишь купил. Это любой дурак может."

«Ненавижу оплачивать счета... Сынок, только не надо вот этого "я тоже". Я это сказал не для того, чтобы ты мне посочувствовал, а вместо "пошёл вон"».

«Тоже мне, изобретатель лени нашёлся. Все прямо должны спрашивать у тебя разрешение на то, чтобы полениться».

«Да все одинаковые. Все, как и ты, жрут, срут и ебутся. Ну, может, срут не так, как ты, у тебя же проблемы с пищеварением».

«Ты слишком сильно волнуешься. Съешь-ка бекона... Что? Нет, понятия не имею, станет ли тебе от этого лучше, просто бекона многовато наготовил».

«Если позвонит мама, скажи, что я посрать отошёл... Сынок, брак для того и нужен, чтобы не врать, когда идёшь посрать».

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/7034/21517

Переводчики: monster, Lexx555, ypypy, zlu4ka

sea_duck, tomcat