Juccy: комментарии

немного изменила:
Однако он еще не закончил. Борис склонился ближе, опалив ее своим дыханием, напоминающим ветер пустыни. Софи закрыла глаза, но не смогла уклониться от его голоса.
— Не советую создавать Эверетту проблемы. Он несколько вспыльчив и порой забывает о своей силе.

В прошлом абзаце уже было слово «повернуться», поэтому здесь заменила его на «снова посмотрел». Месяц – с маленькой буквы))

Борис снова посмотрел на виверну, и она испугалась того, что последует дальше.
— Эверетт, придержи ее до следующего затмения в августе, — велел он ее захватчику, на что тот рассмеялся.

хотела убрать одно из двух «что», но как-то само собой убрались обе)))
— Он жив из-за твоей оплошности, — холодно произнес Борис. — Теперь у тебя появился шанс закончить начатое, Амброуз. На сей раз постарайся не наделать глупостей.

— Я никогда не верил в его смерть, — пренебрежительно отозвался дракон. Он тоже был старым, судя по таинственному мерцанию чешуек, схожему с переливами камня тигриный глаз.

Глагол «повтори» мне кажется не подходит, поскольку имя-то еще не называлось)) Первое «его» убираем))
– Имя. Назови его имя.

Два «она» подряд надо убрать. Можно так:
— Это Кузнец, — призналась она, ненавидя себя за сделанный выбор. И тут же ощутила потрясение и страх драконов.

Одно из двух «ее» убрала, второе предложение предлагаю чуть-чуть поменять:
Коготь мучителя врезался так глубоко, что Софи зарыдала от боли. Они покалечат ее без тени сожаления и оставят умирать в этой бесконечной пустыне. И где тогда будут Пиры?

просто «со злодеями»

ну тут уже придется подстроиться под предыдущий абзац:
— Но я спрашиваю.

этом/это надо разбавить))
Кстати фраза «You cannot» можно смело переводить как «нельзя», «не смей» и т.п.
– Нельзя меня об этом спрашивать. Такое запрещено.

лучше «что» на «который» заменить

Что-то меня фраза «шепот надежды» смущает.

Софи заморгала, ощутив пробудившуюся (всколыхнувшуюся) надежду.

Предлагаю убрать оборот с «если», это немного упростит предложение для восприятия:
Но переубедила ее не боль, а понимание того факта, что без крыльев не останется шансов сбежать.

предлагаю свой вариант)))
Когда коготь врезался в плоть, Софи закрыла глаза, ненавидя безысходность ситуации. Острие проникло дальше, гораздо глубже, чем могло бы любое другое.

вот тут не совсем понятно, для уверенности в чем? Что кровь красная или чтобы убедиться, что пленница достаточно испугалась?

«своим острым когтем» – «своим» сильно лишнее))
Второе предложение предлагаю немного изменить))
Желтый дракон скользнул острым когтем по сухожилиям у основания крыльев и засмеялся. Вместе с болью от пореза Софи отчетливо ощутила, как по телу потекла теплая струйка крови.

Как-то меня смущает фраза «стереть эхо»
Может так:
Софи знала, что никогда не сможет стереть из своих мыслей воспоминания о его ненависти.

я бы лучше написала не «задохнулась», а «у Софи от потрясения перехватило дыхание»
И еще вопрос: а Виверны точно с большой буквы надо писать? Это же вроде как просто разновидность...

ага, редактор))

- Отрежь ее крылья. – Краткая команда прервала ее протесты.
тут подряд два «ее», второе можно заменить на «протесты женщины», а в первом случае, думаю, лучше поставить местоимение «ей»