Juccy: комментарии

silvermoon, объединяйте смело такие предложения, чтобы два раза подряд «я» не стояли.
– Я не обучена и не могу предвидеть...

мм, а я бы написала «его улыбка напоминала оскал рептилии», но на своей версии не настаиваю))
И наверное, лучше не Виверн, а Виверна, она же женщина.

Вот я опять придерусь к слову «эту»))) Задаем вопрос, какую эту? Видимо, грядущую. Так лучше и написать)))

глаза не вспыхнули, они пылали злобой.
И слово «имел» я бы заменила на «приобрел»

дучше сократить до «и он неприятно засмеялся.» Перед и запятая.

мне кажется, имеется в виду не тянущаяся дымка, а скорее длинный хвост, не?

она – заменяйте))) Иначе получается, что шея затаила дыхание

Он вонзил коготь глубже в шею и, когда женщина ахнула от боли, усмехнулся.

Второе «она» можно заменить на «И», тогда не будет повтора

в драконьем обличи выделять запятыми не нужно

Ой, лучше сразу указать на пол пленника))
Последней в их группе была испуганная пленница, связанная и закованная в кандалы, но пытающаяся сопротивляться и кусаться, хотя ей это совсем не помогало.

Старайтесь не ставить местоимения в конец предложений. Предложения из-за этого кажутся незаконченными, оборванными. Т.е. пишем «вы все мне поможете», а не «поможете мне»
Где-то в и-нете на эту тему есть большая статья. И «Время пришло» – это продолжение фразы Эрика.
И самое последнее «это» я бы тоже заменила на то слово, которое оно на самом деле означает, текст сразу становится понятнее)))

- Вы все мне поможете, – решительно заявил Эрик. – Время пришло.
По группе прокатилась волна тревоги. Донован обменялся взглядами с Рафферти, понимая, что старое пророчество должно быть верно, если Эрик требует помощи.

А Эрик точно старик? Может лучше назвать его голос древним? А то потом окажется, что он в расцвете лет и про него отдельная история есть))))
И еще, лучше написать не эхо отдалось, а его древний голос эхом отозвался в мыслях...

Лучше написать, что буря не случится, а разразится.

Yoshy, предложение получилось тяжелым. Вы попытались его чуть сгладить, но, на мой взгляд, надо было действовать еще смелее))) Тем более, что в трех строчках скопились парами который\которая, могла\могли, было\быть.
Предлагаю перефразировать примерно так:
И совершенно точно они указывали на силу, энергетические линии Земли, которые, судя по готовности Донована и его сородичей по ним прошествовать, с таким же успехом могли быть Римскими дорогами.

Показалось очень много слов «линии»
Эти лей-линии,* возможно, указывали долготу и широту, поскольку триангулировали точное местоположение.

Земли с большой буквы))

имхо, лучше «пока» заменить на «но», и, думаю, лучше захихикал на засмеялся поменять. Все-таки мужчине хихикать несолидно.

Узнавая силуэт – лучше поменять на завершенное действие, т.к. Донован сначала узнал материк, а потом назвал его. И дальше соединила два предложения, иначе получается как будто силуэт вздохнул.))

— Северная Америка, — сказал Донован, узнав силуэт на верхушке, и вздохнул. Логично. Но почему нас никогда не отправляют в Италию с их роскошными женщинами или на побережье Тихого океана, где они, вообще, ходят голыми?

Снова попытка избавиться от лишних местоимений и пара правок по тексту)):
Доновану захотелось проткнуть яйцо. Если пнуть посильнее, оно может разбиться. Однако прежде чем он успел двинуться, сфера блеснула, будто подсвечиваемая изнутри. В темноте вспыхнули золотые линии, разбегаясь по поверхности вдоль и поперек.

...холодным, спокойным и уверенным... Первая «и», на мой взгляд, лишняя.