ENGLISH JOKES / Английский шутя (шутки): English Jokes

Магазинный вор был пойман на месте преступления: при попытке украсть наручные часы из эксклюзивного ювелирного магазина. "Послушайте" сказал воришка "Я знаю, вы также как и я не хотите никаких неприятностей. Что вы скажете - я просто покупаю часы, и мы забываем об этом". Менеджер согласился и заполнил бланк с ценой. Воришка посмотрел на бланк и сказал: "Это несколько больше, чем я намеревался потратить. Вы не могли бы показать мне что-нибудь менее дорогое".

qwebek 14.12.10 в 10:21

"Но почему", спросил озадаченный судья стоящего перед ним грабителя,"почему вы вламывались в один и тот же магазин три ночи подряд?"
"Ну, Судья, вот как обстояли дела", ответил он. "Я выбрал платье для своей жены, но мне пришлось дважды его менять."

bojena 14.12.10 в 14:09

*Холмс

Urtin 19.05.11 в 08:06

На проселочной дороге патрульный останавливает фермера и говорит:" Сэр, знаете ли вы, что несколько миль назад ваша супруга вывалилась из машины?" На что фермер ответил, "Слава Богу, а то я уж было подумал, что оглох!"

egmating 15.12.10 в 12:05

Умирает старый фермер Джонсон. Вся его семья собралась у его постели. Слабым голосом говорит он своей жене:"Когда я умру, я хочу чтобы ты вышла замуж за фермера Джона."
Жена: "Нет, после тебя я ни за кого не могу выйти замуж."
Джонсон: " Но я так хочу."
Жена: "Но почему?"
Джонсон: "Однажды Джон надул меня при сделке с лошадьми!"

egmating 15.12.10 в 12:11

Молодая жена говорит мужу:
Что я в тебе ненавижу, так это твою непредсказуемость. В понедельник тебе нравилась картошка, во вторник нравилась, в среду нравилась, в четверг ты сказал, что картошка вышла замечательно, в пятницу тебе нравилась картошка, в субботу нравилась картошка, а теперь, в воскресенье, ты заявляешь, что не любишь ее?

LosAlyonas 15.12.10 в 15:05

Мужчина в баре видит за столом друга, выпиваюшего в одиночестве.
Подходит к другу и говорит: "Ужасно выглядишь. Что стряслось?"
"Моя мать умерла в августе," сказал он, "и оставила мне 25 000 долларов."
"Бог ты мой! Тяжелый случай!" ответил он.
"Потом в сентябре," продолжил друг, "умер мой отец, оставив мне 90 000 долларов."
"Ого, потерять обоих родителей за два месяца. Не удивительно, что ты так подавлен."
"А в прошлом месяце умерла моя тетя и оставила мне 15 000 долларов."
"Потерял трех родных за три месяца? Как печально."
"Ну а в этом месяце," продолжал его друг,"абсолютно ничего!"

egmating 15.12.10 в 12:24

Пациент с благодарностью пожимает руку доктору: "Теперь мы лучшие друзья, и я не буду обижать вас, предлагая деньги. Но хочу, чтобы вы знали, я включил вас в свое завещание."
"Вы так добры, - ответил доктор растроганно и добавил: "Могу я взглянуть на ваш рецепт? Я хочу внести кое-какие изменения".

LosAlyonas 15.12.10 в 15:07

Пациент жалуется доктору, что не может выполнять привычную работу по дому. После осмотра он говорит: "Доктор, я готов. Скажите мне по-простому, что со мной?"
"Ну, по-простому, - говорит доктор, - вы просто ленивы."
"Так, - отвечает пациент, - а теперь для моей жены, как это называется по-научному?"

LosAlyonas 15.12.10 в 15:09

Доктор, окончив осмотр, говорит: "Я не могу понять, что с вами. Честно говоря, думаю, что дело в алкоголе."
" В таком случае, - говорит пациент, - я вернусь, когда вы протрезвеете".

LosAlyonas 15.12.10 в 15:11

Пациент пришел к своему дантисту с проблемами с зубами.
Доктор, у меня пожелтели зубы, что мне делать?
Наденьте коричневый галстук!

bojena 15.12.10 в 16:03

Пациент: У меня не перестают выпадать волосы. Что вы можете мне посоветовать для его сохранения?
Доктор: Коробку с-под обуви.

bojena 15.12.10 в 16:10

Доктор: Итак, что вас беспокоит?
Пациент:Доктор, меня не покидает чувство что никто не слышит, что я говорю.
Доктор: Так, что вы говорите, вас беспокоит?

bojena 15.12.10 в 16:15

Доктор: У вас отличное состояние здоровья. Вы доживете до 80 лет.
Пациент: Но, доктор, мне сейчас как раз 80 лет.
Доктор: Видите, я же говорил.

bojena 15.12.10 в 16:18

Пациент: Доктор, у меня серьёзныя проблема - я ничего не могу запомнить!
Доктор: И как давно это случилось?
Пациент: Что случилось?

glip 15.12.10 в 16:46

Человек в панике, поранившись звонит в службу спасения за помощью.
Человек: Оператор, оператор! Скорее! Зовите! Поранило... Меня... Скорее...
Зовите... Меня... Неотложка...

Оператор: Понял, сэр! Вас зовут Неотложка.

Alex_ander 16.12.10 в 14:51

Барабащик уставший от професионального юмора решил сменить инструмент. Недолго подумав он решил взяться за аккордион. Приходит он в магазин и говорит: "Я бы хотел взглянуть на аккордионы". Продавец показывает на полку в углу и говорит: "Посмотрите там". После осмотра, барабанщик говорит: "Пожалуй я возму большой краснный в углу". Продавец смотрит на него и говорит : "Вы барабанщик, не так ли?". Барабанщик удрученно: "А как вы догадались?!?", а продавец ему - "Этот 'большой красный аккордион' на самом деле радиатор".

glip 15.12.10 в 16:55

Молодой человек заходит в кабинет доктора и говорит,"Доктор, уже неделя как у меня не было стула!" Доктор прописывает ему не сильное слабительное и говорит, "Если это не сработает, дайте мне знать."
Возвращается этот молодой человек через неделю: "Доктор, все еще ничего!"
Доктор говорит: "Хмм, думаю, вам надо что-то посильнее," и прописывает ему сильнодействующее слабительное.
Спустя еще одну неделю бедняга возвращается: "Доктор, так НИЧЕГО и не случилось!"
Обеспокоенный доктор говорит:" Давайте-ка, мы с вами лучше побеседуем, чтобы разобраться в том. что происходит. Чем вы зарабатываете на жизнь?"
"Я музыкант."
Доктор взглянул на него и говорит:"Так вот оно что!Вот вам 10 долларов. Идите и купите себе что-нибудь поесть!"

egmating 15.12.10 в 22:01

"Вы верите в жизнь после смерти?", спросил начальник одного из работников.
"Да, сэр", ответил новичок.
" Значит, тогда все хорошо," продолжил босс. " После того, как вы вчера пораньше ушли на похороны бабушки, она заходила проведать вас."

bojena 15.12.10 в 18:39

Дирежер никак не мог сработаться с одним из барабанщиков оркестра. Сколько он с ним не разговаривал никаких улучшений в качестве игры нет и все. В конце концов, перед всем оркестром дирижер говорит: "Когда музыкант не может совладать со своим инструментом и ни капельки не совершенствуется даже не смотря на посторонюю помощь, то у него забирают инструмет, дают две палочки и делают из него барабанщика".
Из секции перкусионных иснтрументов был слышен шепот: "И в случае если он не может справится даже с этим, то у него забирают одну палочку и делают из него дирижера".

glip 15.12.10 в 17:06

*старичок

Urtin 19.05.11 в 08:16

Мужчина был очень влюблен в одну женщину, но он был слишком стеснительным, чтобы сделать ей предложение.
Его уже поджимал возраст, но ни он ни она еще ни разу не были в браке.
Они, конечно же, встречались примерно раз в неделю, на протяжении последних шести лети, но он был слишком робок и никогда не заговаривал о предложении выйти за него замуж и уж тем более жить вместе.
И вот однажды, он решился спросить ее. Он позвонил ей по телефону,"Джун."
"Да, Это Джун."
"Ты выйдешь за меня замуж?"
"Конечно же, выйду! А кто это?"

egmating 16.12.10 в 10:24

Во время жары в Аризоне жил там некий Джек.
"Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - вздохнул Джек, выходя из душа, - Милая, что, по-твоему, подумают соседи, если я буду стричь газон в чем мать родила?"
"Наверное, что я вышла за тебя из-за денег".

LosAlyonas 16.12.10 в 15:13

Джек жил в Аризоне, где в то время стояла ужасная жара.
"Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться",- недовольно произнёс Джек, выходя из душа, - "Милая, что по-твоему подумают соседи, если я буду стричь нашу лужайку в таком виде?"
"Наверное, подумают, что я вышла за тебя из-за денег."

justafake 18.08.11 в 22:50

Сью и Боб—парочка скупцов, жили на Среднем Западе и были женаты уже долгие годы.
Бобу всегда хотелось полетать на самолёте. Это желание просыпалось в нём всякий раз, когда в город прилетал ас и предлагал желающим полетать с ним. Боб всегда спрашивал у Сью, и она всегда отвечала - "Ни за что, десять долларов есть десять долларов."
Шли годы. Бобу пришло в голову, что времени у него осталось не так уж и много, так что он повёл Сью на лётное шоу, объяснив, что "это же бесплатно для зрителей, давай хотя бы посмотрим."
И как только он там оказался, его мечта воспряла с удвоенной силой. Сью и Боб начали спорить.
Будучи на перерыве меж полётами, Пилот подслушал их спор. Он сказал - "Вот, что я скажу вам: я возьму вас обоих в небо и если не промолвите и слова - полёт за мой счёт, но если хоть пикните - заплатите десять долларов."
И вот они взлетели. Пилот кружит и ныряет как только может, уходит в пике на максимальной скорости, выходит из него в самую последнюю секунду - ни слова. Наконец, он признаёт поражение и возвращается в аэропорт.
"Я удивлён. Почему же вы ничего не сказали?"
"Ну, я почти проговорился, когда Сью выпала, но ведь десять долларов есть десять долларов."

justafake 18.08.11 в 19:48

молоденькая женщина \ молодая женщина

Urtin 19.05.11 в 08:09

Юноша собирается на первое свидание и нервничает, потому что не знает, о чем говорить. Он просит совета у отца.
Отец говорит: "Сынок, есть три темы, которые подходят на любой случай. Еда, семья и философия."
Парень заезжает за девушкой и везет ее к фонтану. Они едят мороженное, глядят друг на друга, и юноша волнуется все больше.
Он вспоминает отцовский совет и выбирает первую тему.
Он спрашивает девушку: "Ты любишь шпинат?" Она отвечает: "Нет", и вновь наступает тишина.
Проходит несколько мучительных минут, парень вновь следует совету отца и переходит ко второму пункту. Он спрашивает: "У тебя есть брат?". Девушка снова отвечает: "Нет", и тишина возвращается. Тогда парень выкладывает последний козырь. Он вспоминает слова отца и спрашивает девушку: "А если бы у тебя был брат, любил бы он шпинат?"

LosAlyonas 16.12.10 в 15:57

Когда я была помоложе, я ненавидела ходить на свадьбы; буквально все мои тетушки и разные старушки подходили ко мне, тыкали меня пальцем в ребро и кудахтали, "Ты следующая."
Но они перестали это делать после того, как я начала проделывать с ними то же самое на похоронах.

egmating 16.12.10 в 10:41

Мужчина после смерти попадает в Рай. Встречает там Бога и просит у него разрешения задать несколько вопросов.
"Конечно", говорит Бог, "Спрашивай".
"Ладно," говорит мужчина. "Зачем ты создал женщин такими хорошенькими?"
Бог говорит: "Чтобы они вам нравились."
"Хорошо," говорит мужчина. "Но зачем ты их сделал такими красивыми?"
"Чтобы вы их Любили", отвечает Бог.
Мужчина призадумался, потом спрашивает, "Тогда зачем ты их сделал такими глупыми?"
Бог ему: "Чтобы они в вас влюблялись."

Alex_ander 16.12.10 в 12:48

Умирает адвокат из Нью-Йорка, специализировавшийся на разводах, и подходит он к вратам Рая. Святой Петр спрашивает "Что сделал ты чтобы заслужить вход в Рай?" Адвокат подумал и говорит: "Неделю назад дал 25 центов уличному бездомному." Святой Петр попросил архангела Гавриила проверить это по учетной книге, и через минуту Гавриил подтвердил, что так и было. Святой Петр говорит: "Ну, хорошо, но этого мало, чтобы пустить тебя в Рай." Адвокат и говорит "Стойте, стойте! Есть еще! Три года назад я тоже дал бездомному 25 центов". Святой Петр кивнул Архангелу Гавриилу, через минуту Гавриил кивает ему в подтверждение, тоже мол, проверил. Тогда Святой Петр шепчет Гавриилу:"Так что ты предлагаешь делать с этим парнем?" Гавриил покосился на адвоката и говорит Святому Петру: "Давай вернем ему эти 50 центов и пошлем его к чертям в Ад."

Alex_ander 24.12.10 в 15:55

Три человека погибли в автомобильной катастрофе, и встретили самого Иисуса у жемчужных ворот.
Господь говорил им: "Я задам вам каждому простой вопрос. Если вы скажете правду, я позволю вам на небо, но если вы лжете ... Ад ждет вас."
Для первого человека Господь спросил: "Сколько раз ты обманывал свою жену?"
Первый человек ответил: "Господи, я был хорошим мужем. Я никогда не изменял жене."
Господь ответил: "Очень хорошо! Мало того, что я позволяю вам, но еще и за верность своей жене я дам вам огромный особняк и лимузин для перевозки".
А второго человека Господь спросил: "Сколько раз ты обманывал свою жену?"
Второй человек ответил: "Господи, я изменял жене два раза".
Господь ответил: "Я позволю вам войти, но за ваши неверности, вы получите дома с четырьмя спальнями и BMW."
Для третьего человека Господь спросил: "Так, сколько раз ты обманывал свою жену?"
Третий человек ответил: "Господи, я изменял жене примерно 8 раз."
Господь ответил: "Я позволю вам войти, но за ваши неверности, вы получите однокомнатную квартиру, и Юго для перевозки".
Парой часов позже второй и третий увидели, первого человека который плакал .
"Почему ты плачешь?" Двое мужчин спросили. "У тебя есть дом и лимузин!"
Первый человек ответил: "Я плачу, потому что я видел свою жену некоторое время назад, и она ехала на скейтборде!"

Lirika9 20.12.10 в 17:54

Трое приятелей погибают в автокатастрофе. В раю, на распределении всех троих спрашивают:
- Вы лежите в гробу, друзья и родственники оплакивают вас. Чтобы вы хотели от них услышать?
Первый говорит:
- Я бы хотел услышать от них, что я был выдающимся врачом своего времени и прекрасным семьянином.
Второй говорит:
- Я бы хотел услышать, что я был замечательным мужем и учителем, изменившим будущее наших детей.
Последний отвечает:
- А я бы хотел услышать "Смотрите! Он шевелится!

justafake 18.08.11 в 20:01

Умирает парнишка и попадает в ад. Его встречает Сатана и показывает три двери.
За ними - комнаты, в которых он может провести вечность и ему нужно выбрать одну из них.
И вот Сатана отпирает первую дверь. В комнате - люди, стоящие по шею в навозе.
Парень говорит:
- Нет, покажи другую комнату.
Сатана показывает ему следующую комнату, а в ней люди стоят по самые ноздри в навозе. Парень снова отказывается.
Наконец, Сатана показывает ему последнюю, третью комнату. В ней, люди по колено в навозе попивают из чашечек чай и поедают пирожные.
Ну парень и говорит:
- Я выбираю эту комнату.
Сатана отвечает:
- Ладно.
И вот парень стоит, уплетает пирожное, чаем запивает и думает:
- Ну что ж, могло быть и хуже.
Тут открывается дверь, Сатана просовывает голову внутрь и говорит:
- Ну всё. Чайный перерыв окончен. Ну-ка обратно на головы!

justafake 18.08.11 в 23:09

Стоят у ворот рая учитель, мусорщик и адвокат. Чтобы попасть в рай, каждый должен будет ответить на вопрос Святого Пётра.
Святой Пётр спрашивает у учителя:
- Как назывался корабль, столкнувшийся с айсбергом? Недавно кино об этом сняли.
Учитель быстро отвечает:
- Это Титаник.
Святой Пётр пропускает его за ворота.
Святой Пётр обращается к мусорщику и, понимая, что только такого аромата в раю и не хватало, решает слегка усложнить вопрос:
- А сколько народу погибло на том корабле?
К счастью, мусорщик совсем недавно видел кино:
- 1,228 - отвечает он.
- Правильно! Можешь войти.
Святой Пётр поварачивается к адвокату:
- А как их звали?

justafake 18.08.11 в 23:23

Полицейский пытается остановить машину за превышение скорости, а парень за рулем постепенно ускоряется до 100 миль в час. Понемногу он осознает, что ему не уйти, и в конце концов останавливается на обочине. Легавый приближается к машине и говорит, "У меня был долгий рабочий день, а сейчас дежурство заканчивается, если вы сможете привести повод для оправдания своего поведения, отпущу." Парень думает несколько секунд и говорит, "Моя жена сбежала с легавым примерно неделю назад. Я подумал, что возможно, вы тот самый полицейский и пытаетесь мне ее вернуть!"

Alex_ander 16.12.10 в 15:44

Новоиспечённый офицер полиции в первый раз патрулирует улицы с более опытным напарником. Поступает вызов, что им нужно разогнать группу праздношатающихся.
Копы едут по улице и замечают небольшую группу на углу. Новичок опускает стекло и произносит:
- Ну-ка давайте, расходитесь.
Кое-кто оглянулся, но с места никто не двинулся. И вот, он рявкает снова:
- А ну убрались... ЖИВО!
Бросая на него озадаченные взгляды, люди испуганно начинают расходиться.
Гордый своим первым официальным деянием, молодой полицейский, обращается к напарнику и спрашивает:
- Ну, как я тебе?
- Очень неплохо, - усмехается бывалый коп - особенно учитывая, что это—автобусная остановка.

justafake 18.08.11 в 23:40

Лос Анджелесский Полицейский Департамент (ЛАПД), ФБР и ЦРУ всегда соперничают друг с другом - кто из них лучший в деле поимки преступников. Президент решает устроить им проверку. Он выпускает в лес кролика и поручает им поймать его.
В лес отправляется ЦРУ. Они раскидывают сеть звериных информаторов по всему лесу, допрашивают каждого растительного и минерального свидетеля.
Спустя три месяца всестороннего расследования они заключают, что кроликов не существует.
В лес отправляется ФБР. Через две недели, не найдя никаких зацепок они поджигают лес, сжигая всё, включая кролика, не принося никаких извинений.
В лес отправляется ЛАПД. Они возвращаются спустя два часа с сильно избитым медведем.
Медвед вопит:
- Ладно! Ладно, хватит! Я кролик! Я кролик!

justafake 19.08.11 в 00:44

Полицейский останавливает парня, вихлявшего туда-обратно на дороге. Подходит к окну машины и говорит:
- Сэр, мне нужно, чтобы вы подули в эту трубку.
Водитель отвечает:
- Извините, не могу, офицер. У меня астма. Если я дуну, у меня начнётся очень сильный приступ.
- Ну хорошо. Тогда, мы поедем в участок и возьмём анализ крови.
- Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если сдам анализ, истеку кровью и умру.
- Что ж, тогда нам нужен анализ мочи.
- Извините, офицер, этого я тоже сделать не смогу. У меня диабет и если сдам мочу, у меня понизится уровень сахара.
- Ну ладно. Тогда выйдите из машины и пройдите вдоль вот этой белой линии.
- Не могу, офицер.
- И почему же?
- Потому что я слишком пьян!

justafake 19.08.11 в 23:35

Человек приходит в полицейский участок, желая поговорить с вором, проникшим в его дом прошлой ночью. "У вас будет возможность для этого в суде," говорит сержант. "Нет, нет и нет." говорит человек. "Я хочу знать, как он проник в дом, не разбудив мою жену. Я много лет пытался этому научиться."

Alex_ander 16.12.10 в 15:27

- Не время для примет!
Для худ. выразительности можно было бы:
- К черту приметы!

Urtin 19.05.11 в 08:11

Пациент клиники по пересадке мозга поинтересовался расценками.
Доктор рассказывает, "Вот этот мозг кандидата наук стоит 10 тысяч. А этот мозг принадлежал крупному ученому из НАСА и стоит 15 тысяч. У нас есть и мозг полицейского. Он стоит 50 тысяч." Пациент спрашивает, "Что? Как такое может быть?" "Понимаете," отвечает доктор, "им совершенно не пользовались".

Alex_ander 16.12.10 в 15:13

Джон ехал на машине, когда полицейский остановил его. Он опустил окн и сказал офицеру, " Есть какая-т проблема, Офицер?"
"Совершенно нет никаких проблем. Я просто увидел, как аккуратно вы ездите и мне приятно вручить вам Премию Надежного Водителя в 5 000 $. Мои поздравления. Как вы считаете поступить с этими деньгами?"
Джон подумал минутку и ответил, "Ну, я полагаю, я пойду и куплю водительские права".

book_worm 20.12.10 в 17:02

Блондинка позвонила в полицию и пожаловалась на то, что в ее машине побывали воры.
"Они украли приборную панель, руль, тормоз, и даже педаль газа", воскликнула она.
Однако, прежде, чем расследование могло начаться, во второй раз зазвонил телефон и тот же голос донесся из трубки. "Не беспокойтесь, я просто по ошибке села на заднее сидение.

book_worm 20.12.10 в 19:16

Полицейский замечает женщину, которая вяжет за рулем. Поравнявшись с ней, он выкрикивает в окно...
"К обочине, дамочка!"
"Какие оборочки?"-кричит она в ответ," Это же носочки!"

Alex_ander 17.12.10 в 13:12

Начальник полиции: Как новобранец, ты столкнешься с определенными трудностями. Что бы ты сделал, если бы должен был арестовать свою мать?
Новобранец: Позвал бы за подкреплением.

Alex_ander 16.12.10 в 16:25

Пятилетний Джонни потерялся, поэтому он подошел к полицейскому и говорит: "Я потерял папу!"
Полицейский ему: "Особые приметы? Ну, может там, седые виски..."
Джонни отвечает: "Да, он любит виски. И женщин!"

Alex_ander 20.12.10 в 10:14

Полицейский останавливает машину на безлюдной сельской дороге и спрашивает у блондинки за рулём:
- Мэм, по какой причине вы вихляли из стороны в сторону?
Женщина отвечает:
- Слава богу вы здесь офицер! Я чуть не попала в аварию! Поднимаю я глаза, а тут - дерево, прямо передо мной. Я сдаю вправо, а там ещё одно дерево впереди!
Заглядывая в лобовое стекло через дверь, офицер отвечает:
- Мэм... это освежитель воздуха.

justafake 19.08.11 в 23:47

Сидя в засаде у шоссе, офицер полиции замечает машину, плетущуюся со скоростью 22 мили в час.
Он думает: "этот водитель так же опасен, как лихач!" - и останавливает эту машину. Осмотрев ее, он видит пятерых старушек, двоих на переднем сидении, троих на заднем, белых как полотно и с испуганными глазами. Старушка за рулем, удивленная, спрашивает: "Офицер, не понимаю, мы ни чуть не превышали скорость. В чем проблема?"
"Мэм, - отвечает офицер, - хоть вы и не гнали, но, знаете, ехать медленнее, чем разрешено, тоже опасно для других водителей."
"Медленнее? Нет, сэр, я ехала точно с разрешенной скоростью, 22 мили в час!" - с оттенком гордости заявляет старушка. Офицер, стараясь подавить смешок, объясняет, что "22" - номер шоссе, а не ограничение скорости.
Немного смутившись, женщина благодарит офицера за указание на ошибку.
"Но, прежде чем вы поедете, мэм, я должен спросить... Все пассажиры в порядке? Эти дамы так трясутся и до сих пор не издали ни единого звука!" - спрашивает офицер.
"О, сейчас они придут в себя. Мы только что ехали по шоссе №142."

LosAlyonas 23.12.10 в 15:25

Человек говорит отчаянно в телефон: "Моя жена беременна, и ее схватки всего в двух минутах друг от друга!"
"Это ее первый ребенок?" Спросил врач.
"Нет, ты идиот!" Ответил человек. "Это ее муж!"

Lirika9 20.12.10 в 16:05

Женщина с младенцем садится в автобус.
Водитель говорит: "Это самы уродливый ребенок, какого мне приходилось видеть".
Разгневанная женщина оплачивает проезд, со звоном швырнув монеты, и садится в конце автобуса. Ее сосед замечает, что она раздражена, и спрашивает, что стряслось.
"Водитель оскорбил меня", говорит женщина, кипя от злости.
Мужчина с сочувствием отвечает: "Да уж, он работает в сфере обслуживания и не должен говорить пассажирам оскорбительные вещи."
"Вот именно, - говорит она, - пожалуй, я вернусь и выскажу ему все."
"Вот и правильно. - отвечает он, - Давайте я подержу вашу обезьянку".

LosAlyonas 23.12.10 в 15:15

Спасатель в бассейне требует от мамы маленького мальчика убедить его не писать в воду. "Всем известно," в ответ поучает его мать, "что время от времени маленькие дети писают в бассейне." "Ну да?" говорит спасатель, "прямо с трамплина?"

Alex_ander 20.12.10 в 10:38