Готовый перевод ENGLISH JOKES / Английский шутя (шутки): English Jokes

Магазинный вор был пойман на месте преступления: при попытке украсть наручные часы из эксклюзивного ювелирного магазина. "Послушайте" сказал воришка "Я знаю, вы также как и я не хотите никаких неприятностей. Что вы скажете - я просто покупаю часы, и мы забываем об этом". Менеджер согласился и заполнил бланк с ценой. Воришка посмотрел на бланк и сказал: "Это несколько больше, чем я намеревался потратить. Вы не могли бы показать мне что-нибудь менее дорогое".

"Но почему", спросил озадаченный судья стоящего перед ним грабителя,"почему вы вламывались в один и тот же магазин три ночи подряд?"
"Ну, Судья, вот как обстояли дела", ответил он. "Я выбрал платье для своей жены, но мне пришлось дважды его менять."

Шерлок Холм и Доктор Ватсон отправились в поход.
Они расположились на ночлег, лежали и смотрели в небо. Холмс сказал,"Ватсон, взгляните наверх. Что вы видите?"
"Ну, я вижу тысячи звезд."
"И что это, на ваш взляд, означает?"
"Ну, я думаю, это означает,что завтра нас ожидает еще один прекрасный день. А на ваш взгляд, Холмс?"
"А на мой взгляд, это означает, что кто-то спер нашу палатку."

На проселочной дороге патрульный останавливает фермера и говорит:" Сэр, знаете ли вы, что несколько миль назад ваша супруга вывалилась из машины?" На что фермер ответил, "Слава Богу, а то я уж было подумал, что оглох!"

Умирает старый фермер Джонсон. Вся его семья собралась у его постели. Слабым голосом говорит он своей жене:"Когда я умру, я хочу чтобы ты вышла замуж за фермера Джона."
Жена: "Нет, после тебя я ни за кого не могу выйти замуж."
Джонсон: " Но я так хочу."
Жена: "Но почему?"
Джонсон: "Однажды Джон надул меня при сделке с лошадьми!"

Молодая жена говорит мужу:
Что я в тебе ненавижу, так это твою непредсказуемость. В понедельник тебе нравилась картошка, во вторник нравилась, в среду нравилась, в четверг ты сказал, что картошка вышла замечательно, в пятницу тебе нравилась картошка, в субботу нравилась картошка, а теперь, в воскресенье, ты заявляешь, что не любишь ее?

Мужчина в баре видит за столом друга, выпиваюшего в одиночестве.
Подходит к другу и говорит: "Ужасно выглядишь. Что стряслось?"
"Моя мать умерла в августе," сказал он, "и оставила мне 25 000 долларов."
"Бог ты мой! Тяжелый случай!" ответил он.
"Потом в сентябре," продолжил друг, "умер мой отец, оставив мне 90 000 долларов."
"Ого, потерять обоих родителей за два месяца. Не удивительно, что ты так подавлен."
"А в прошлом месяце умерла моя тетя и оставила мне 15 000 долларов."
"Потерял трех родных за три месяца? Как печально."
"Ну а в этом месяце," продолжал его друг,"абсолютно ничего!"

Пациент с благодарностью пожимает руку доктору: "Теперь мы лучшие друзья, и я не буду обижать вас, предлагая деньги. Но хочу, чтобы вы знали, я включил вас в свое завещание."
"Вы так добры, - ответил доктор растроганно и добавил: "Могу я взглянуть на ваш рецепт? Я хочу внести кое-какие изменения".

Пациент жалуется доктору, что не может выполнять привычную работу по дому. После осмотра он говорит: "Доктор, я готов. Скажите мне по-простому, что со мной?"
"Ну, по-простому, - говорит доктор, - вы просто ленивы."
"Так, - отвечает пациент, - а теперь для моей жены, как это называется по-научному?"

Доктор, окончив осмотр, говорит: "Я не могу понять, что с вами. Честно говоря, думаю, что дело в алкоголе."
" В таком случае, - говорит пациент, - я вернусь, когда вы протрезвеете".

Пациент пришел к своему дантисту с проблемами с зубами.
Доктор, у меня пожелтели зубы, что мне делать?
Наденьте коричневый галстук!

Пациент: У меня не перестают выпадать волосы. Что вы можете мне посоветовать для его сохранения?
Доктор: Коробку с-под обуви.

Доктор: Итак, что вас беспокоит?
Пациент:Доктор, меня не покидает чувство что никто не слышит, что я говорю.
Доктор: Так, что вы говорите, вас беспокоит?

Доктор: У вас отличное состояние здоровья. Вы доживете до 80 лет.
Пациент: Но, доктор, мне сейчас как раз 80 лет.
Доктор: Видите, я же говорил.

Пациент: Доктор, у меня что-то с памятью—не могу ничего запомнить!
Доктор: И как давно это с вами?
Пациент: Что "это"?

Человек в панике, поранившись звонит в службу спасения за помощью.
Человек: Оператор, оператор! Скорее! Зовите! Поранило... Меня... Скорее...
Зовите... Меня... Неотложка...

Оператор: Понял, сэр! Вас зовут Неотложка.

Барабащик уставший от професионального юмора решил сменить инструмент. Недолго подумав он решил взяться за аккордион. Приходит он в магазин и говорит: "Я бы хотел взглянуть на аккордионы". Продавец показывает на полку в углу и говорит: "Посмотрите там". После осмотра, барабанщик говорит: "Пожалуй я возму большой краснный в углу". Продавец смотрит на него и говорит : "Вы барабанщик, не так ли?". Барабанщик удрученно: "А как вы догадались?!?", а продавец ему - "Этот 'большой красный аккордион' на самом деле радиатор".

Молодой человек заходит в кабинет доктора и говорит,"Доктор, уже неделя как у меня не было стула!" Доктор прописывает ему не сильное слабительное и говорит, "Если это не сработает, дайте мне знать."
Возвращается этот молодой человек через неделю: "Доктор, все еще ничего!"
Доктор говорит: "Хмм, думаю, вам надо что-то посильнее," и прописывает ему сильнодействующее слабительное.
Спустя еще одну неделю бедняга возвращается: "Доктор, так НИЧЕГО и не случилось!"
Обеспокоенный доктор говорит:" Давайте-ка, мы с вами лучше побеседуем, чтобы разобраться в том. что происходит. Чем вы зарабатываете на жизнь?"
"Я музыкант."
Доктор взглянул на него и говорит:"Так вот оно что!Вот вам 10 долларов. Идите и купите себе что-нибудь поесть!"

"Вы верите в жизнь после смерти?", спросил начальник одного из работников.
"Да, сэр", ответил новичок.
" Значит, тогда все хорошо," продолжил босс. " После того, как вы вчера пораньше ушли на похороны бабушки, она заходила проведать вас."

Дирижеру было очень тяжело работать с одним барабанщиком. Он неоднократно пытался поговорить с ним, но качество игры так и не улучшалось. Наконец, стоя перед всем оркестром, он сказал: "Когда музыкант не в состоянии справиться со своим инструментом даже когда ему помогают, у него отбирают инструмент, дают две палки и делают барабанщиком."
Шепот с рядов барабанщиков "А если и это не поможет, то у него отбирают одну палку и делают дирижером."

Впервые за долгие годы один старичек отправился из своей деревеньки в город, чтобы сходить в кино. Купив билет, он пошел купить себе попкорна.
Протягивая продавцу 1.50 доллара, он не удержался и заметил:" Когда я был в кино последний раз, попкорн стоил всего лишь 15 центов."
"Ну,сэр," с ухмылочкой ответил продавец, " Вы точно получите истинное удовольствие.В кино теперь есть звук..."

Мужчина был очень влюблен в одну женщину, но он был слишком стеснительным, чтобы сделать ей предложение.
Его уже поджимал возраст, но ни он ни она еще ни разу не были в браке.
Они, конечно же, встречались примерно раз в неделю, на протяжении последних шести лети, но он был слишком робок и никогда не заговаривал о предложении выйти за него замуж и уж тем более жить вместе.
И вот однажды, он решился спросить ее. Он позвонил ей по телефону,"Джун."
"Да, Это Джун."
"Ты выйдешь за меня замуж?"
"Конечно же, выйду! А кто это?"

В то время, как Джек жил в Аризоне, там была ужасная жара.

Сью и Боб—парочка скупцов, жили на Среднем Западе и были женаты уже долгие годы.
Бобу всегда хотелось полетать на самолёте. Это желание просыпалось в нём всякий раз, когда в город прилетал ас и предлагал желающим полетать с ним. Боб всегда спрашивал у Сью, и она всегда отвечала - "Ни за что, десять долларов есть десять долларов."
Шли годы. Бобу пришло в голову, что времени у него осталось не так уж и много, так что он повёл Сью на лётное шоу, объяснив, что "это же бесплатно для зрителей, давай хотя бы посмотрим."
И как только он там оказался, его мечта воспряла с удвоенной силой. Сью и Боб начали спорить.
Будучи на перерыве меж полётами, Пилот подслушал их спор. Он сказал - "Вот, что я скажу вам: я возьму вас обоих в небо и если не промолвите и слова - полёт за мой счёт, но если хоть пикните - заплатите десять долларов."
И вот они взлетели. Пилот кружит и ныряет как только может, уходит в пике на максимальной скорости, выходит из него в самую последнюю секунду - ни слова. Наконец, он признаёт поражение и возвращается в аэропорт.
"Я удивлён. Почему же вы ничего не сказали?"
"Ну, я почти проговорился, когда Сью выпала, но ведь десять долларов есть десять долларов."

В местной кафешке молодая девушка делилась со своими друзьями, каким должен быть ее избранник.
"Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть самым ярким в компании. Он должен быть музыкальным. Рассказывать шутки. Петь. И оставаться дома вечером!"
Одна старушка подслушала этот разговор и говорит, "Милочка, если это все , что тебе нужно, тогда просто купи себе телевизор!"

Юноша собирается на первое свидание и нервничает, потому что не знает, о чем говорить. Он просит совета у отца.
Отец говорит: "Сынок, есть три темы, которые подходят на любой случай. Еда, семья и философия."
Парень заезжает за девушкой и везет ее к фонтану. Они едят мороженное, глядят друг на друга, и юноша волнуется все больше.
Он вспоминает отцовский совет и выбирает первую тему.
Он спрашивает девушку: "Ты любишь шпинат?" Она отвечает: "Нет", и вновь наступает тишина.
Проходит несколько мучительных минут, парень вновь следует совету отца и переходит ко второму пункту. Он спрашивает: "У тебя есть брат?". Девушка снова отвечает: "Нет", и тишина возвращается. Тогда парень выкладывает последний козырь. Он вспоминает слова отца и спрашивает девушку: "А если бы у тебя был брат, любил бы он шпинат?"

Когда я была помоложе, я ненавидела ходить на свадьбы; буквально все мои тетушки и разные старушки подходили ко мне, тыкали меня пальцем в ребро и кудахтали, "Ты следующая."
Но они перестали это делать после того, как я начала проделывать с ними то же самое на похоронах.

Мужчина после смерти попадает в Рай. Встречает там Бога и просит у него разрешения задать несколько вопросов.
"Конечно", говорит Бог, "Спрашивай".
"Ладно," говорит мужчина. "Зачем ты создал женщин такими хорошенькими?"
Бог говорит: "Чтобы они вам нравились."
"Хорошо," говорит мужчина. "Но зачем ты их сделал такими красивыми?"
"Чтобы вы их Любили", отвечает Бог.
Мужчина призадумался, потом спрашивает, "Тогда зачем ты их сделал такими глупыми?"
Бог ему: "Чтобы они в вас влюблялись."

Умирает адвокат из Нью-Йорка, специализировавшийся на разводах, и подходит он к вратам Рая. Святой Петр спрашивает "Что сделал ты чтобы заслужить вход в Рай?" Адвокат подумал и говорит: "Неделю назад дал 25 центов уличному бездомному." Святой Петр попросил архангела Гавриила проверить это по учетной книге, и через минуту Гавриил подтвердил, что так и было. Святой Петр говорит: "Ну, хорошо, но этого мало, чтобы пустить тебя в Рай." Адвокат и говорит "Стойте, стойте! Есть еще! Три года назад я тоже дал бездомному 25 центов". Святой Петр кивнул Архангелу Гавриилу, через минуту Гавриил кивает ему в подтверждение, тоже мол, проверил. Тогда Святой Петр шепчет Гавриилу:"Так что ты предлагаешь делать с этим парнем?" Гавриил покосился на адвоката и говорит Святому Петру: "Давай вернем ему эти 50 центов и пошлем его к чертям в Ад."

Трое погибают в автокатастрофе и встречают у ворот рая самого Иисуса.
Господь обращается к ним:
- Я задам каждому по простому вопросу. Скажете правду - пущу вас в рай, но если солжёте... ад ждёт вас.
Господь спрашивает у Первого:
- Сколько раз ты изменял жене?
Тот отвечает:
- Господи, я был примерным мужем. Я никогда не изменял жене.
Господь отвечает:
- Очень хорошо! Я не только пропущу тебя, но за твою верность жене подарю тебе огромный особняк и лимузин.
Господь спрашивает у Второго:
- Сколько раз ты изменял жене?
Тот отвечает:
- Господи, я дважды изменил жене.
Господь отвечает:
- Я тебя пропущу, но из-за неверности своей, ты получишь двухэтажный дом и BMW.
Господь спрашивает Третьего:
- Итак, сколько раз ты изменял жене?
Тот отвечает:
- Господи, я изменял жене что-то около восьми раз.
Господь отвечает:
- Я пропущу тебя, но из-за неверности своей ты получишь однокомнатную квартиру и Волгу.
Спустя несколько часов Второй и Третий видят как Первый плачет навзрыд.
- Почему ты плачешь? - спрашивают они - Ты же получил особняк и лимузин!
Первый им отвечает:
- "Я плачу, потому что только что видел жену на скейтборде!

Трое приятелей погибают в автокатастрофе. В раю, на распределении всех троих спрашивают:
- Вы лежите в гробу, друзья и родственники оплакивают вас. Чтобы вы хотели от них услышать?
Первый говорит:
- Я бы хотел услышать от них, что я был выдающимся врачом своего времени и прекрасным семьянином.
Второй говорит:
- Я бы хотел услышать, что я был замечательным мужем и учителем, изменившим будущее наших детей.
Последний отвечает:
- А я бы хотел услышать "Смотрите! Он шевелится!

Умирает парнишка и попадает в ад. Его встречает Сатана и показывает три двери.
За ними - комнаты, в которых он может провести вечность и ему нужно выбрать одну из них.
И вот Сатана отпирает первую дверь. В комнате - люди, стоящие по шею в навозе.
Парень говорит:
- Нет, покажи другую комнату.
Сатана показывает ему следующую комнату, а в ней люди стоят по самые ноздри в навозе. Парень снова отказывается.
Наконец, Сатана показывает ему последнюю, третью комнату. В ней, люди по колено в навозе попивают из чашечек чай и поедают пирожные.
Ну парень и говорит:
- Я выбираю эту комнату.
Сатана отвечает:
- Ладно.
И вот парень стоит, уплетает пирожное, чаем запивает и думает:
- Ну что ж, могло быть и хуже.
Тут открывается дверь, Сатана просовывает голову внутрь и говорит:
- Ну всё. Чайный перерыв окончен. Ну-ка обратно на головы!

Стоят у ворот рая учитель, мусорщик и адвокат. Чтобы попасть в рай, каждый должен будет ответить на вопрос Святого Пётра.
Святой Пётр спрашивает у учителя:
- Как назывался корабль, столкнувшийся с айсбергом? Недавно кино об этом сняли.
Учитель быстро отвечает:
- Это Титаник.
Святой Пётр пропускает его за ворота.
Святой Пётр обращается к мусорщику и, понимая, что только такого аромата в раю и не хватало, решает слегка усложнить вопрос:
- А сколько народу погибло на том корабле?
К счастью, мусорщик совсем недавно видел кино:
- 1,228 - отвечает он.
- Правильно! Можешь войти.
Святой Пётр поварачивается к адвокату:
- А как их звали?

Полицейский пытается остановить машину за превышение скорости, а парень за рулем постепенно ускоряется до 100 миль в час. Понемногу он осознает, что ему не уйти, и в конце концов останавливается на обочине. Легавый приближается к машине и говорит, "У меня был долгий рабочий день, а сейчас дежурство заканчивается, если вы сможете привести повод для оправдания своего поведения, отпущу." Парень думает несколько секунд и говорит, "Моя жена сбежала с легавым примерно неделю назад. Я подумал, что возможно, вы тот самый полицейский и пытаетесь мне ее вернуть!"

Новоиспечённый офицер полиции в первый раз патрулирует улицы с более опытным напарником. Поступает вызов, что им нужно разогнать группу праздношатающихся.
Копы едут по улице и замечают небольшую группу на углу. Новичок опускает стекло и произносит:
- Ну-ка давайте, расходитесь.
Кое-кто оглянулся, но с места никто не двинулся. И вот, он рявкает снова:
- А ну убрались... ЖИВО!
Бросая на него озадаченные взгляды, люди испуганно начинают расходиться.
Гордый своим первым официальным деянием, молодой полицейский, обращается к напарнику и спрашивает:
- Ну, как я тебе?
- Очень неплохо, - усмехается бывалый коп - особенно учитывая, что это—автобусная остановка.

Лос Анджелесский Полицейский Департамент (ЛАПД), ФБР и ЦРУ всегда соперничают друг с другом - кто из них лучший в деле поимки преступников. Президент решает устроить им проверку. Он выпускает в лес кролика и поручает им поймать его.
В лес отправляется ЦРУ. Они раскидывают сеть звериных информаторов по всему лесу, допрашивают каждого растительного и минерального свидетеля.
Спустя три месяца всестороннего расследования они заключают, что кроликов не существует.
В лес отправляется ФБР. Через две недели, не найдя никаких зацепок они поджигают лес, сжигая всё, включая кролика, не принося никаких извинений.
В лес отправляется ЛАПД. Они возвращаются спустя два часа с сильно избитым медведем.
Медвед вопит:
- Ладно! Ладно, хватит! Я кролик! Я кролик!

Полицейский останавливает парня, вихлявшего туда-обратно на дороге. Подходит к окну машины и говорит:
- Сэр, мне нужно, чтобы вы подули в эту трубку.
Водитель отвечает:
- Извините, не могу, офицер. У меня астма. Если я дуну, у меня начнётся очень сильный приступ.
- Ну хорошо. Тогда, мы поедем в участок и возьмём анализ крови.
- Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если сдам анализ, истеку кровью и умру.
- Что ж, тогда нам нужен анализ мочи.
- Извините, офицер, этого я тоже сделать не смогу. У меня диабет и если сдам мочу, у меня понизится уровень сахара.
- Ну ладно. Тогда выйдите из машины и пройдите вдоль вот этой белой линии.
- Не могу, офицер.
- И почему же?
- Потому что я слишком пьян!

Человек приходит в полицейский участок, желая поговорить с вором, проникшим в его дом прошлой ночью. "У вас будет возможность для этого в суде," говорит сержант. "Нет, нет и нет." говорит человек. "Я хочу знать, как он проник в дом, не разбудив мою жену. Я много лет пытался этому научиться."

Двое грабят отель. Один говорит, "Слышу вой сирены. Прыгай!"
Второй ему, "Но мы на 13 этаже!"
"Уже нет времени на предрассудки".

Пациент клиники по пересадке мозга поинтересовался расценками.
Доктор рассказывает, "Вот этот мозг кандидата наук стоит 10 тысяч. А этот мозг принадлежал крупному ученому из НАСА и стоит 15 тысяч. У нас есть и мозг полицейского. Он стоит 50 тысяч." Пациент спрашивает, "Что? Как такое может быть?" "Понимаете," отвечает доктор, "им совершенно не пользовались".

Джон ехал на машине, когда полицейский остановил его. Он опустил окн и сказал офицеру, " Есть какая-т проблема, Офицер?"
"Совершенно нет никаких проблем. Я просто увидел, как аккуратно вы ездите и мне приятно вручить вам Премию Надежного Водителя в 5 000 $. Мои поздравления. Как вы считаете поступить с этими деньгами?"
Джон подумал минутку и ответил, "Ну, я полагаю, я пойду и куплю водительские права".

Блондинка позвонила в полицию и пожаловалась на то, что в ее машине побывали воры.
"Они украли приборную панель, руль, тормоз, и даже педаль газа", воскликнула она.
Однако, прежде, чем расследование могло начаться, во второй раз зазвонил телефон и тот же голос донесся из трубки. "Не беспокойтесь, я просто по ошибке села на заднее сидение.

Полицейский замечает женщину, которая вяжет за рулем. Поравнявшись с ней, он выкрикивает в окно...
"К обочине, дамочка!"
"Какие оборочки?"-кричит она в ответ," Это же носочки!"

Начальник полиции: Как новобранец, ты столкнешься с определенными трудностями. Что бы ты сделал, если бы должен был арестовать свою мать?
Новобранец: Позвал бы за подкреплением.

Пятилетний Джонни потерялся, поэтому он подошел к полицейскому и говорит: "Я потерял папу!"
Полицейский ему: "Приметы? Может какую-нибудь наводку."
Джонни отвечает: "Да, он любит водку. И женщин!"

Полицейский останавливает машину на безлюдной сельской дороге и спрашивает у блондинки за рулём:
- Мэм, по какой причине вы вихляли из стороны в сторону?
Женщина отвечает:
- Слава богу вы здесь офицер! Я чуть не попала в аварию! Поднимаю я глаза, а тут - дерево, прямо передо мной. Я сдаю вправо, а там ещё одно дерево впереди!
Заглядывая в лобовое стекло через дверь, офицер отвечает:
- Мэм... это освежитель воздуха.

Сидя в засаде у шоссе, офицер полиции замечает машину, плетущуюся со скоростью 22 мили в час.
Он думает: "этот водитель так же опасен, как лихач!" - и останавливает эту машину. Осмотрев ее, он видит пятерых старушек, двоих на переднем сидении, троих на заднем, белых как полотно и с испуганными глазами. Старушка за рулем, удивленная, спрашивает: "Офицер, не понимаю, мы ни чуть не превышали скорость. В чем проблема?"
"Мэм, - отвечает офицер, - хоть вы и не гнали, но, знаете, ехать медленнее, чем разрешено, тоже опасно для других водителей."
"Медленнее? Нет, сэр, я ехала точно с разрешенной скоростью, 22 мили в час!" - с оттенком гордости заявляет старушка. Офицер, стараясь подавить смешок, объясняет, что "22" - номер шоссе, а не ограничение скорости.
Немного смутившись, женщина благодарит офицера за указание на ошибку.
"Но, прежде чем вы поедете, мэм, я должен спросить... Все пассажиры в порядке? Эти дамы так трясутся и до сих пор не издали ни единого звука!" - спрашивает офицер.
"О, сейчас они придут в себя. Мы только что ехали по шоссе №142."

Отчаянный мужской голос в трубке:
- Моя жена беременна, а промежутки между схватками всего две минуты!
Доктор отвечает:
- А это её первый ребёнок?
- Нет же, идиот! - орёт мужчина - Это её муж!

Женщина с младенцем садится в автобус.
Водитель говорит: "Это самы уродливый ребенок, какого мне приходилось видеть".
Разгневанная женщина оплачивает проезд, со звоном швырнув монеты, и садится в конце автобуса. Ее сосед замечает, что она раздражена, и спрашивает, что стряслось.
"Водитель оскорбил меня", говорит женщина, кипя от злости.
Мужчина с сочувствием отвечает: "Да уж, он работает в сфере обслуживания и не должен говорить пассажирам оскорбительные вещи."
"Вот именно, - говорит она, - пожалуй, я вернусь и выскажу ему все."
"Вот и правильно. - отвечает он, - Давайте я подержу вашу обезьянку".

да ну? говорит спасатель, "прямо с трамплина?

Местный шериф искал помощника, и Гомер, который не был семи пядей во лбу, решил попробовать получить эту работу.
- Так, - протянул шериф, "Гомер, 1 и 1 - это сколько?"
- 11, отвечает тот.
Шериф задумался: "Это не то, что я имел в виду, но он прав".
- А какие два дня недели начинаются с буквы "П"?
- Позавчера и послезавтра.
Он снова удивился, что Гомер выдал правильный ответ, о котором ое сам никогда бы не подумал.
- А теперь, Гомер, будь внимателен: Кто убил Авраама Линкольна?
На этот раз удивился Гомер, затем, напряженно подумав с минуту, наконец, признался: "Я не знаю".
- Ну, может тебе лучше пойти домой и разобраться с этим вопросом?
Гомер вышел в холл, где его ждали друзья, чтобы узнать результаты собеседования. Гомер в восторге.
- Все прошло отлично! Первый день на работе и мне уже поручили дело об убийстве!

Заключенный получил письмо от жены:
"Я решила посадить немного латука на заднем дворе. Когда лучше всего сажат латук?"
Заключенный, зная, что с тюрьме читают всю почту, отвечает:
"Дорогая, что бы ты не решила, НЕ трогай задний двор! Там я прячу золото".
Через неделю или около того он получил новое письмо от жены:
"Ты не поверишь, что произошло. Какие-то люди с лопатами пришли к нам и вскопали весь задний двор".
Заключенный пишет ответное письмо:
"Дорогая, лучше всего сажать латук сейчас!"

Полицейская машина останавливается перед домом бабушки Бэсси, из нее выходит дедушка Моррис. Любезный полицейский объясняет, что этот почтенный джентельмен сообщил, что заблудился в парке, и не мог найти дорогу домой.
"О, Моррис,"- сказала бабушка, - "Ты ходишь в этот парк больше 30 лет. Так как же ты мог заблудится?"
Наклонившись к бабушке поближе, так, чтобы полицейский не услышал, Моррис прошептал, "Я не заблудился... Я просто слишком устал, чтобы вернуться самостоятельно."

Раввин и священник как-то едут каждый в своей машине и, по невероятному совпадению, столкнулись лоб-в-лоб. Обе машины всмятку, но, что удивительно, оба духовника без единой царапины.
Оба выползают из машин, раввин замечает воротничок на священнике и говорит:
- Так вы священник. А я - раввин. Взгляните на наши машины: от них ничего не осталось, а мы вот здесь целые-невредимые. Должно быть это Божий знак! - показывает он на небо и продолжает - Должно быть Бог хотел, чтобы мы познакомились и жили в мире и дружбе остаток дней наших на земле.
Священник отвечает:
- Я полностью с вами согласен. Уверен, что это Божий знак!
Раввин оглядывает свою машину и восклицает:
- Вы только посмотрите! Вот ещё чудо!
Моя машина разбита, но бутылка вина цела. Конечно же, Бог хочет, чтобы мы выпили вина и отпраздновали нашу удачу.
Священник кивает в знак согласия.
Раввин протягивает ему бутылку, тот отпивает половину и отдаёт её раввину.
Раввин берёт бутылку, закрывает её и возвращает священнику.
Священник, в замешательстве, спрашивает:
- А вы разве не выпьете, реббе?
Раввин отвечает:
- Не... я пожалуй дождусь полиции.

Жонглёр едет на представление и его останавливает полиция.
- Почему у вас в машине столько ножей? - спрашивает офицер.
- Я ими жонглирую.
- Неужели? - спрашивает коп - Ну давай-ка на это посмотрим.
Жонглёр подкидывает ножи и начинает ими жонглировать.
Проезжающий мимо парень это видит и говорит:
- Да, вот же здорово, что я пить бросил. Взгляните только на тесты, которые нынче заставляют проходить!

Полицейский останавливает даму и просит предъявить права.
- Здесь сказано, что вы должны носить очки, дамочка. - говорит он.
Женщина отвечает:
- Ну, у меня есть контакт...
Полицейский перебивает её:
- Мне плевать кого вы там знаете! Я выписываю вам штраф!

Три дамы обсуждают муки старения. Первая говорит:
- Иногда, я обнаруживаю себя с банкой майонеза в руке у холодильника, и не могу вспомнить, должна ли я поставить её обратно или начать делать бутерброд.
Вторая дама соглашается с ней:
- Да, иногда я обнаруживаю себя свалившейся с лестницы и не могу припомнить шла ли я вверх или вниз.
Третья говорит:
- Что ж, девочки, я рада, что таких проблем у меня нет. Постучим по дереву. - стучит костяшками по столу и произносит - Должно быть в дверь стучат, пойду открою!

Едет один пожилой горожанин по свободной полосе, и в машине звонит телефон. Взяв трубку, он слышит голос жены, которая его настойчиво предупреждает, "Герман, я только что слышала в новостях, что там какая-то машина идет по встречной на скорости 280. Пожалуйста, будь осторожен!" "Черт," говорит Герман, "Да тут не одна машина. Их сотни!"

Когда у 80-ти летней супружеской пары начались проблемы с памятью они решили обследоваться у врача. Приехав в больницу они рассказали доктору о своих проблемах и о том, что постоянно все забывают.
После полного обследования врач сообщил им, что со здоровьем у них все в порядке, а чтобы ничего не забывать посоветовал все записывать и делать заметки. Супруги поблагодарили доктора и уехали домой.
Тем же вечером, когда они сидели перед телевизором, супруг встал со своего кресла и решил куда-то идти. Жена у него спрашивает:
- Ты куда?
- На кухню.
- Принесешь мне креманку мороженного?
- Конечно.
- А не думаешь, что это нужно записать. Вдруг забудешь.
- Нет, я запомню.
- Я хотела бы, чтобы ты сверху положил клубничку. И обязательно запиши, иначе все забудешь.
- Я запомнил, что нужно принести порцию мороженного с клубникой.
Она опять:
- И не забудь сверху положить взбитые сливки. Нет, я уверена, что ты все забудешь, лучше запиши все на бумаге.
Уже с раздражением в голосе он отвечает:
- Я не буду это записывать, я все помню!
И отправился на кухню готовить.
Приблизительно через 20 минут он возвращается и протягивает жене омлет с беконом.
Она мельком взглянула на тарелку и говорит:
- Ну,.. и где здесь мои гренки...

Три старика сидят на крыльце дома престарелых.
Первый говорит:
- Друзья, у меня проблема. Мне 70. Каждое утро я встаю в 7 часов и пытаюсь помочиться. И так целый день. Мне уже кучу всего прописывали, но ничего не помогает.
Второй старик говорит:
- По-твоему это проблема? Мне 80. Каждое утро я встаю в 8 часов и пытаюсь опустошить кишечник. И так целый день. Множество лекарств мне давали, ничего не помогает.
Наконец очередь говорить третьему старику:
- Друзья мои, мне 90. Каждое утро, точно в 7 я мочусь. Каждое утро, в 8 часов я опустошаю кишечник. Каждое утро, ровно в 9 я просыпаюсь.

Семейная пара отмечает в ресторане свою пятидесятую годовщину свадьбы. По пути домой, жена замечает слёзы в глазах у мужа и спрашивает неужели его так растрогало празднование 50 чудесных совместнопрожитых лет.
Тот отвечает:
- Нет, я вспоминал что было до свадьбы. Твой отец угрожал мне винчестером... Сказал, что засадит меня в тюрьму на 50 лет, если не женюсь на тебе...
Завтра я бы был свободным человеком!

Престарелые вдова и вдовец встречались около пяти лет и он наконец-таки решился сделать предложение. Она немедленно отвечает "Да".
Проснувшись следующим утром, он не смог вспомнить, что же она ответила!
"Была ли она счастлива? Кажется да, хотя нет, она насмешливо на меня смотрела..."
Спустя час, тщетно пытаясь вспомнить он звонит ей.
Смущённый, он признаётся , что не помнит её ответа на предложение.
"О, - отвечает она - я так рада, что ты позвонил. Помню, что ответила кому-то "да", но кому - никак не могла вспомнить."

Две пожилые пары наслаждаются дружеской беседой, один из мужчин спрашивает другого:
- Как тебе клиника, в которую ты ездил в прошлом месяце по поводу памяти, Фред?
- Потрясающе, - отвечает Фред - они обучали нас новейшим психологическим техникам: визуализации, ассоциации. Мне очень помогло.
- Прекрасно! А как называлась клиника?
Фред побледнел. Он всё думал и думал, но не мог вспомнить. Тут его лицо расплылось в улыбке и он спросил:
- Как называется цветок на длинном стебле и с шипами?
- Роза?
- Да, точно! - поворачивается к жене - Роза! Как называлась та клиника?

На свадьбе ребенок смотрит на маму и спрашивает:
- Мама, а почему невеста вся в белом?
Мама ему отвечает:
- Невеста одета в белое, потому что она счастлива и это самый счастливый день в ее жизни.
Мальчик переварил информацию и говорит:
- Хорошо, но почему тогда жених весь в черном?"

Через некоторое время после свадьбы жена говорит вернувшемуся с работы мужу:
- У меня есть для тебя замечательная новость. Очень скоро в этом доме мы будем жить втроем.
Муж бросился к ней с улыбкой на лице и восхищением в глазах. Он пылал от счастья и целовал свою жену, когда она сказала:
- Я счастлива, что ты воспринял это так близко к сердцу, так как завтра утром моя мать переезжает к нам.

Полицейский останавливает мотоциклиста за превышение на Главной улице.
- Офицер, - начинает мужчина - я всё могу объяснить...
- Молчать. - гаркает офицер - Посажу вас в тюрьму, пока не вернётся капитан — там пар выпустите.
- Но офицер, я лишь хотел сказать...
- Я сказал молчать! Вы отправляетесь в тюрьму!
Несколько часов спустя, офицер заглядывает к арестанту и говорит:
- Везучий вы, капитан сейчас на свадьбе у дочери. Когда вернётся, будет в хорошем настроении.
- Не расчитывайте. - отвечает из-за решётки парень - Я—жених.

У семейной пары угнали машину. В расстроенных чувствах они возвращаются домой из полицейского участка и находят у дома машину. Под дворниками лежит конверт с билетами на музыкальный концерт и записка. В записке написано: "Извините, что взял вашу машину, но моя жена рожала. Так что мне пришлось сцепив проводки завести вашу машину и доставить жену в больницу. Пожалуйста, простите за неудобства. Вот два билета на вечерний концерт звезды кантри - Гарта Брукса."
Вера в людей восстановлена, пара идёт на концерт и возвращается заполночь. Они обнаруживают, что их дом ограбили полностью, от подвала до чердака, а на двери записка:
"Ну, у вас ведь всё ещё есть машина. А мне придётся как-то новорождённому колледж оплачивать, ведь так?"

Выступает как-то диетолог перед большой аудиторией в Чикаго:
- Того, что попало в нащи желудки достаточно, чтобы уже несколькими годами ранее убить большинство из присутствующих. Красное мясо - ужас! Овощи могут быть очень опасны, к тому же никто не берёт в расчёт микробов, что мы поглощаем с выпитой водой. Но есть кое-что, самое наиопаснейшее и все мы это ели. Может кто-нибудь скажет о каком смертоносном продукте я говорю?
Вот вы, сэр, в первом ряду. Пожалуйста, скажите, что думаете по этому поводу?

Мужчина понурил голову и говорит:
- Свадебный торт.

Однажды трое рыбачили в озере. Вдруг на лодке возник ангел. Когда чувства поутихли и они смогли говорить, первый парень робко спрашивает у ангела:
- Я уже долгие годы страдаю от осколка шрапнели, ещё со времён Вьетнама... Не мог бы ты помочь мне?
- Конечно - отвечает ангел, касается его спины и тот чувствует впервые за долгие годы облегчение.
Второй носил очень толстые очки и ему было очень трудно читать и водить. Он попросил ангела сделать что-нибудь с его плохим зрением.
Ангел улыбнулся, снял с него очки и швырнул их в озеро. Как только они коснулись воды, зрение прояснилось и он в точности мог разглядеть что угодно.
Ангел оборачивается к третьему, а тот поднимает кулаки, защищаясь и вопит:
- Не тронь меня! Я на пособии по инвалидности!

Двое мужчин поехали охотиться на медведя. Один остался в домике, а второй пошёл выслеживать медведя. Вскоре он находит огромного медведя, стреляет в него, но лишь ранит. Рассвирепевший медведь бросается на мужчину, тот роняет ружьё и бежит к домику так быстро, как только может. Он бежал довольно быстро, но мдведь бежал быстрее и с каждым шагом был всё ближе. Дверь открыта, но у самого порога мужчина спотыкается и падает. Находясь слишком близко к нему, чтобы затормозить, медведь спотыкается об него и кубарем влетает в домик.
Лежащий мужчина вскакивает, запирает дверь и кричит приятелю внутри:
- Свежуй этого, а я пойду ещё одного найду!

Отец с сыном отправились на рыбалку. Плывут они в лодке. Вдруг мальчик заинтересовался окружающим миром. Он спрашивает отца:
- А как эта лодка плывёт?
Отец отвечает:
- Точно не знаю, сынок.
Чуть позже, взглянув на отца, мальчик спрашивает:
- А как рыбы под водой дышат?
Отец снова отвечает:
- Точно не знаю, сынок.
Чуть позже мальчик снова спрашивает отца:
- А почему небо синее?
И снова отец отвечает:
- Точно не знаю, сынок.
Наконец мальчик спрашивает:
- Пап, а ты не против, что я тебе все эти вопросы задаю?
Отец отвечает:
- Конечно нет! Не будешь задавать вопросов — ничему не научишься!

Все люди на Земле умирают и попадают в Рай. Приходит Бог и говорит:
- Я хочу, чтобы мужчины разделились на две очереди. В первой — мужчины, которые главенствовали над жёнами, а во второй — мужчины, которыми жёны помыкали.
Также, я хочу, чтобы все женщины прошли за Святым Петром.

Сказано-сделано. Женщины ушли, мужчины поделились. Очередь мужчины, которыми помыкали была длиною в 100 километров, а в очереди главенствоваших мужчин стоит лишь один человек.
Бог разгневался и говорит:
- Позор вам, мужчины. Я вас создал по образу своему и подобию, а вами всеми помыкали ваши жёны. Взгляните на этого единственного сына моего, что не подвёл меня и я горжусь им. Учитесь! Скажи им, сын мой, как ты умудрился оказатся единственным в этой очереди?
Мужчина говорит:
- Я не знаю. Мне жена сказала сюда встать.

Однажды, во время спортивного лова рыбы у берегов Флориды один из участников опрокинул свое судно. И хотя он умел плавать, страх перед аллигаторами заставлял его хвататься за днище лодки.
Оглядевшись по сторонам и заметив на берегу старого бродягу, рыбак закричал:
- Здесь аллигаторы водятся?
- Нет, - ответил бродяга. - Их не видели здесь уже много лет.
Почувствовав себя в безопасности рыбак спокойно поплыл к берегу.
Остановившись на полпути передохнуть он снова обращается к бродяге:
- А как вам удалось избавится от аллигаторов?
- А мы ничего и не делали, - ответил бродяга. - С ними акулы расправились.

Заядлый охотник на уток ищет себе новую охотничью собаку. Поиски оканчиваются, когда он находит собаку, которая может ходить по воде, чтобы принести убитую утку.
В шоке от такой находки, он уверен, что друзья ему не поверят.
Он решил рассказать своему другу, который был вечным пессимистом, отказывавшимся поражаться чему-либо. Это-то уж точно должно его поразить.
И охотник пригласил его на охоту.
Они поджидают на берегу и вот, пролетает стая уток. Они стреляют, утка падает.
Собака реагирует и прыгает в воду. Однако, она не погрузилась, а вместо этого прошла по воде, чтобы вернуть птицу, ни разу не замочив ничего выше лап.
Они охотятся целый день и всякий раз, когда падает утка, собака идёт по поверхности воды, чтобы принести её.
Пессимист смотрел очень внимательно, разглядел всё, но ни слова не сказал.
По пути домой, охотник спрашивает у друга:
- Ты что-нибудь заметил необычного в моей новой собаке?
- Точно, заметил. - отвечает пессимист - Она не умеет плавать.

Том был так взволнован своим назначением на пост вице-президента компании, в которой он работал, что хвастался своей жене всю неделю.
Наконец, не в силах больше это выносить, она сказала ему: "Слушай, это ничего не значит, существует даже вице-президент горошка в бакалее."
"Правда?",- спросил он. Не будучи уверенным, так ли это, Том решил позвонить в бакалею.
На другом конце ответили, и он спросил: "Я бы хотел поговорить с вице-президентом горошка."
"Консервированного или замороженного?" - было ему ответом.

Два мужика в самую жару роют канаву.
Один у второго спрашивает:
- Почему так, мы тут в яме копаем, потом обливаемся, а наш бугор наверху под деревом в тенечке прохлаждается?
- Я не знаю, - ответил второй. - Схожу спрошу у него.
Короче, вылез он из ямы и подошел к своему бригадиру.
- Почему мы копаем в жару под палящим солнцем, а Вы стоите в тенечке и прохлаждаетесь?
- У нас интеллект разный. - ответил бугор.
- А что такое интеллект?
- Хорошо, я покажу тебе. Сейчас я положу руку на дерево, а ты попробуй со всей силой ударить кулаком по моей руке.
Копач размахнулся для удара, но в последний миг бугор отдернул руку и всю мощь удара приняло на себя бедное дерево...
- Вот это и есть интеллект.
Копач вернулся к яме, а друг у него спрашивает:
- Ну, что он сказал?
- Он сказал, что мы здесь из-за интеллекта.
- Какова интеллекта?
Копач положил руку на свое лицо и говорит:
- А ты возьми свою совковую лопату и попробуй ударить ей по моей руке...

Трое англичан сидят в баре и вдруг замечают ирландца. Один из них подходит к ирландцу, толкает его в плечо и говорит:
- Эй, а я слышал ваш Святой Патрик был бездельником и пьяницей!
- Неужели? Никогда о таком не слышал.
В замешательстве англичанин возвращается к приятелям:
- Я ему сказал, что Святой Патрик был бездельником, а ему плевать!"
Второй англичанин ему в ответ:
- Да ты просто не знаешь, как их из себя вывести... Смотри и учись.
И вот направляется второй англичанин к ирландцу, толкает в плечо и говорит:
- Эй, а я слышал ваш Святой Патрик был лживым, подлым, грязным, дибильным отребьем!
- Неужели? Никогда о таком не слышал.
Не веря своим ушам, в шоке англичанин возвращается к приятелям:
- Ты прав. Будто об стену...
Встаёт третий англичанин:
- Парни, я его достану... глядите в оба.
Третий англианин подходит к ирландцу, толкает в плечо и говорит:
- Я слышал Святой Патрик был англичанином!
- Ну да, твои приятели говорили тоже самое!

Турист из Голландии болтал со своим американским другом и шутя объяснял значения цветов на флаге Нидерландов.
- Наш флаг символизирует наши налоги, - говорит он. - Мы становимся красными, когда говорим о них, белыми, когда получаем квитанции об уплате, и синими после того, как заплатим.
- У нас то-же самое, - ответил американец, - только потом к тому же у нас еще и искры из глаз сыпятся.

Семья приехала в индейскую резервацию, где они случайно увидели старого соплеменника лежащим лицом вниз посреди дороги и крепко прижимающего ухо к асфальту.
Отец семейства спросил у него, что он делает.
Индеец начал говорить...
- Женщина, под сорок, трое детей, лающая собака... едут в четырехдверном универсале последней модели со скоростью 65 миль в час.
- Это удивительно! - воскликнул отец. - Ты можешь рассказать об этом только слушая дорогу?
- Нет, - ответил старый индеец. - Они сбили меня буквально пять минут назад!

Видный польский учёный провёл важный эксперимент.
Он натренировал блоху прыгать по команде "Прыжок!"
На первом этапе эксперимента он удалил блохе одну лапку, приказал прыгать и блоха прыгнула. Тогда он записал в своём научном журнале: "При одной удаленной лапке, все органы функционируют нормально."
Он удалил вторую лапку, приказал блохе прыгнуть, она подчинилась и он снова записал: "При двух удаленных лапках, все органы функционируют нормально."
После чего он он удалил блохе все лапки, кроме одной, блоха прыгнула по команде и он снова записал: "При удалении всех лапок, кроме одной, все органы работают нормально."
Тогда он удалил последнюю лапку. Приказал блое прыгнуть и ничего не произошло. Он не хотел, чтобы это могло быть чистой случайностью и несколько раз повторял эксперимент,- безногие блохи так никогда и не прыгали. Так то он написал вывод: "При удалении последней лапки, блоха теряет слух."

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/13556/44231

Переводчики: justafake, Alex_ander, egmating, LosAlyonas

noksus, bojena, Urtin, book_worm

TwinkleTwinkle, qwebek, glip, zlatazarina