ENGLISH JOKES / Английский шутя (шутки): English Jokes

Местный шериф искал помощника, и Гомер, который не был семи пядей во лбу, решил попробовать получить эту работу.
- Так, - протянул шериф, "Гомер, 1 и 1 - это сколько?"
- 11, отвечает тот.
Шериф задумался: "Это не то, что я имел в виду, но он прав".
- А какие два дня недели начинаются с буквы "П"?
- Позавчера и послезавтра.
Он снова удивился, что Гомер выдал правильный ответ, о котором ое сам никогда бы не подумал.
- А теперь, Гомер, будь внимателен: Кто убил Авраама Линкольна?
На этот раз удивился Гомер, затем, напряженно подумав с минуту, наконец, признался: "Я не знаю".
- Ну, может тебе лучше пойти домой и разобраться с этим вопросом?
Гомер вышел в холл, где его ждали друзья, чтобы узнать результаты собеседования. Гомер в восторге.
- Все прошло отлично! Первый день на работе и мне уже поручили дело об убийстве!

LosAlyonas 12.01.11 в 13:20

Заключенный получил письмо от жены:
"Я решила посадить немного латука на заднем дворе. Когда лучше всего сажат латук?"
Заключенный, зная, что с тюрьме читают всю почту, отвечает:
"Дорогая, что бы ты не решила, НЕ трогай задний двор! Там я прячу золото".
Через неделю или около того он получил новое письмо от жены:
"Ты не поверишь, что произошло. Какие-то люди с лопатами пришли к нам и вскопали весь задний двор".
Заключенный пишет ответное письмо:
"Дорогая, лучше всего сажать латук сейчас!"

LosAlyonas 14.01.11 в 20:57

Полицейская машина останавливается перед домом бабушки Бэсси, из нее выходит дедушка Моррис. Любезный полицейский объясняет, что этот почтенный джентельмен сообщил, что заблудился в парке, и не мог найти дорогу домой.
"О, Моррис,"- сказала бабушка, - "Ты ходишь в этот парк больше 30 лет. Так как же ты мог заблудится?"
Наклонившись к бабушке поближе, так, чтобы полицейский не услышал, Моррис прошептал, "Я не заблудился... Я просто слишком устал, чтобы вернуться самостоятельно."

TwinkleTwinkle 24.02.11 в 09:20

Раввин и священник как-то едут каждый в своей машине и, по невероятному совпадению, столкнулись лоб-в-лоб. Обе машины всмятку, но, что удивительно, оба духовника без единой царапины.
Оба выползают из машин, раввин замечает воротничок на священнике и говорит:
- Так вы священник. А я - раввин. Взгляните на наши машины: от них ничего не осталось, а мы вот здесь целые-невредимые. Должно быть это Божий знак! - показывает он на небо и продолжает - Должно быть Бог хотел, чтобы мы познакомились и жили в мире и дружбе остаток дней наших на земле.
Священник отвечает:
- Я полностью с вами согласен. Уверен, что это Божий знак!
Раввин оглядывает свою машину и восклицает:
- Вы только посмотрите! Вот ещё чудо!
Моя машина разбита, но бутылка вина цела. Конечно же, Бог хочет, чтобы мы выпили вина и отпраздновали нашу удачу.
Священник кивает в знак согласия.
Раввин протягивает ему бутылку, тот отпивает половину и отдаёт её раввину.
Раввин берёт бутылку, закрывает её и возвращает священнику.
Священник, в замешательстве, спрашивает:
- А вы разве не выпьете, реббе?
Раввин отвечает:
- Не... я пожалуй дождусь полиции.

justafake 22.08.11 в 10:35

Жонглер едет на свое следующее выступление, его останавливает полисмен.
- "Что эти ножи делают у вас в машине?"- спрашивает офицер.
- "Я жонглирую ими в своем выступлении."
- Да? сказал коп. "Ну покажите, как вы это делаете."
Жонглер начал бросать и жонглировать ножами.
Увидев это проезжавший парень, говорит - "Ого, здорово, что я бросил пить. Вы только посмотрите, какие тесты теперь заставляют проходить!"

JLo 16.12.10 в 15:37

Полицейский останавливает даму и просит предъявить права.
- Здесь сказано, что вы должны носить очки, дамочка. - говорит он.
Женщина отвечает:
- Ну, у меня есть контакт...
Полицейский перебивает её:
- Мне плевать кого вы там знаете! Я выписываю вам штраф!

justafake 22.08.11 в 11:29

Три дамы обсуждают муки старения. Первая говорит:
- Иногда, я обнаруживаю себя с банкой майонеза в руке у холодильника, и не могу вспомнить, должна ли я поставить её обратно или начать делать бутерброд.
Вторая дама соглашается с ней:
- Да, иногда я обнаруживаю себя свалившейся с лестницы и не могу припомнить шла ли я вверх или вниз.
Третья говорит:
- Что ж, девочки, я рада, что таких проблем у меня нет. Постучим по дереву. - стучит костяшками по столу и произносит - Должно быть в дверь стучат, пойду открою!

justafake 23.08.11 в 23:19

Едет один пожилой горожанин по свободной полосе, и в машине звонит телефон. Взяв трубку, он слышит голос жены, которая его настойчиво предупреждает, "Герман, я только что слышала в новостях, что там какая-то машина идет по встречной на скорости 280. Пожалуйста, будь осторожен!" "Черт," говорит Герман, "Да тут не одна машина. Их сотни!"

Alex_ander 17.12.10 в 13:30

Когда у 80-ти летней супружеской пары начались проблемы с памятью они решили обследоваться у врача. Приехав в больницу они рассказали доктору о своих проблемах и о том, что постоянно все забывают.
После полного обследования врач сообщил им, что со здоровьем у них все в порядке, а чтобы ничего не забывать посоветовал все записывать и делать заметки. Супруги поблагодарили доктора и уехали домой.
Тем же вечером, когда они сидели перед телевизором, супруг встал со своего кресла и решил куда-то идти. Жена у него спрашивает:
- Ты куда?
- На кухню.
- Принесешь мне креманку мороженного?
- Конечно.
- А не думаешь, что это нужно записать. Вдруг забудешь.
- Нет, я запомню.
- Я хотела бы, чтобы ты сверху положил клубничку. И обязательно запиши, иначе все забудешь.
- Я запомнил, что нужно принести порцию мороженного с клубникой.
Она опять:
- И не забудь сверху положить взбитые сливки. Нет, я уверена, что ты все забудешь, лучше запиши все на бумаге.
Уже с раздражением в голосе он отвечает:
- Я не буду это записывать, я все помню!
И отправился на кухню готовить.
Приблизительно через 20 минут он возвращается и протягивает жене омлет с беконом.
Она мельком взглянула на тарелку и говорит:
- Ну,.. и где здесь мои гренки...

noksus 24.08.11 в 13:08

Три старика сидят на крыльце дома престарелых.
Первый говорит:
- Друзья, у меня проблема. Мне 70. Каждое утро я встаю в 7 часов и пытаюсь помочиться. И так целый день. Мне уже кучу всего прописывали, но ничего не помогает.
Второй старик говорит:
- По-твоему это проблема? Мне 80. Каждое утро я встаю в 8 часов и пытаюсь опустошить кишечник. И так целый день. Множество лекарств мне давали, ничего не помогает.
Наконец очередь говорить третьему старику:
- Друзья мои, мне 90. Каждое утро, точно в 7 я мочусь. Каждое утро, в 8 часов я опустошаю кишечник. Каждое утро, ровно в 9 я просыпаюсь.

justafake 24.08.11 в 17:37

Семейная пара отмечает в ресторане свою пятидесятую годовщину свадьбы. По пути домой, жена замечает слёзы в глазах у мужа и спрашивает неужели его так растрогало празднование 50 чудесных совместнопрожитых лет.
Тот отвечает:
- Нет, я вспоминал что было до свадьбы. Твой отец угрожал мне винчестером... Сказал, что засадит меня в тюрьму на 50 лет, если не женюсь на тебе...
Завтра я бы был свободным человеком!

justafake 24.08.11 в 17:43

Престарелые вдова и вдовец встречались около пяти лет и он наконец-таки решился сделать предложение. Она немедленно отвечает "Да".
Проснувшись следующим утром, он не смог вспомнить, что же она ответила!
"Была ли она счастлива? Кажется да, хотя нет, она насмешливо на меня смотрела..."
Спустя час, тщетно пытаясь вспомнить он звонит ей.
Смущённый, он признаётся , что не помнит её ответа на предложение.
"О, - отвечает она - я так рада, что ты позвонил. Помню, что ответила кому-то "да", но кому - никак не могла вспомнить."

justafake 24.08.11 в 19:06

Две пожилые пары наслаждаются дружеской беседой, один из мужчин спрашивает другого:
- Как тебе клиника, в которую ты ездил в прошлом месяце по поводу памяти, Фред?
- Потрясающе, - отвечает Фред - они обучали нас новейшим психологическим техникам: визуализации, ассоциации. Мне очень помогло.
- Прекрасно! А как называлась клиника?
Фред побледнел. Он всё думал и думал, но не мог вспомнить. Тут его лицо расплылось в улыбке и он спросил:
- Как называется цветок на длинном стебле и с шипами?
- Роза?
- Да, точно! - поворачивается к жене - Роза! Как называлась та клиника?

justafake 24.08.11 в 21:46

На свадьбе ребенок смотрит на маму и спрашивает:
- Мама, а почему невеста вся в белом?
Мама ему отвечает:
- Невеста одета в белое, потому что она счастлива и это самый счастливый день в ее жизни.
Мальчик переварил информацию и говорит:
- Хорошо, но почему тогда жених весь в черном?"

noksus 24.08.11 в 20:07

Через некоторое время после свадьбы жена говорит вернувшемуся с работы мужу:
- У меня есть для тебя замечательная новость. Очень скоро в этом доме мы будем жить втроем.
Муж бросился к ней с улыбкой на лице и восхищением в глазах. Он пылал от счастья и целовал свою жену, когда она сказала:
- Я счастлива, что ты воспринял это так близко к сердцу, так как завтра утром моя мать переезжает к нам.

noksus 24.08.11 в 21:31

Полицейский останавливает мотоциклиста за превышение на Главной улице.
- Офицер, - начинает мужчина - я всё могу объяснить...
- Молчать. - гаркает офицер - Посажу вас в тюрьму, пока не вернётся капитан — там пар выпустите.
- Но офицер, я лишь хотел сказать...
- Я сказал молчать! Вы отправляетесь в тюрьму!
Несколько часов спустя, офицер заглядывает к арестанту и говорит:
- Везучий вы, капитан сейчас на свадьбе у дочери. Когда вернётся, будет в хорошем настроении.
- Не расчитывайте. - отвечает из-за решётки парень - Я—жених.

justafake 24.08.11 в 22:03

У семейной пары угнали машину. В расстроенных чувствах они возвращаются домой из полицейского участка и находят у дома машину. Под дворниками лежит конверт с билетами на музыкальный концерт и записка. В записке написано: "Извините, что взял вашу машину, но моя жена рожала. Так что мне пришлось сцепив проводки завести вашу машину и доставить жену в больницу. Пожалуйста, простите за неудобства. Вот два билета на вечерний концерт звезды кантри - Гарта Брукса."
Вера в людей восстановлена, пара идёт на концерт и возвращается заполночь. Они обнаруживают, что их дом ограбили полностью, от подвала до чердака, а на двери записка:
"Ну, у вас ведь всё ещё есть машина. А мне придётся как-то новорождённому колледж оплачивать, ведь так?"

justafake 24.08.11 в 22:19

Выступает как-то диетолог перед большой аудиторией в Чикаго:
- Того, что попало в нащи желудки достаточно, чтобы уже несколькими годами ранее убить большинство из присутствующих. Красное мясо - ужас! Овощи могут быть очень опасны, к тому же никто не берёт в расчёт микробов, что мы поглощаем с выпитой водой. Но есть кое-что, самое наиопаснейшее и все мы это ели. Может кто-нибудь скажет о каком смертоносном продукте я говорю?
Вот вы, сэр, в первом ряду. Пожалуйста, скажите, что думаете по этому поводу?

Мужчина понурил голову и говорит:
- Свадебный торт.

justafake 25.08.11 в 06:09

Однажды трое рыбачили в озере. Вдруг на лодке возник ангел. Когда чувства поутихли и они смогли говорить, первый парень робко спрашивает у ангела:
- Я уже долгие годы страдаю от осколка шрапнели, ещё со времён Вьетнама... Не мог бы ты помочь мне?
- Конечно - отвечает ангел, касается его спины и тот чувствует впервые за долгие годы облегчение.
Второй носил очень толстые очки и ему было очень трудно читать и водить. Он попросил ангела сделать что-нибудь с его плохим зрением.
Ангел улыбнулся, снял с него очки и швырнул их в озеро. Как только они коснулись воды, зрение прояснилось и он в точности мог разглядеть что угодно.
Ангел оборачивается к третьему, а тот поднимает кулаки, защищаясь и вопит:
- Не тронь меня! Я на пособии по инвалидности!

justafake 25.08.11 в 06:17

Двое мужчин поехали охотиться на медведя. Один остался в домике, а второй пошёл выслеживать медведя. Вскоре он находит огромного медведя, стреляет в него, но лишь ранит. Рассвирепевший медведь бросается на мужчину, тот роняет ружьё и бежит к домику так быстро, как только может. Он бежал довольно быстро, но мдведь бежал быстрее и с каждым шагом был всё ближе. Дверь открыта, но у самого порога мужчина спотыкается и падает. Находясь слишком близко к нему, чтобы затормозить, медведь спотыкается об него и кубарем влетает в домик.
Лежащий мужчина вскакивает, запирает дверь и кричит приятелю внутри:
- Свежуй этого, а я пойду ещё одного найду!

justafake 25.08.11 в 17:44

Отец с сыном отправились на рыбалку. Плывут они в лодке. Вдруг мальчик заинтересовался окружающим миром. Он спрашивает отца:
- А как эта лодка плывёт?
Отец отвечает:
- Точно не знаю, сынок.
Чуть позже, взглянув на отца, мальчик спрашивает:
- А как рыбы под водой дышат?
Отец снова отвечает:
- Точно не знаю, сынок.
Чуть позже мальчик снова спрашивает отца:
- А почему небо синее?
И снова отец отвечает:
- Точно не знаю, сынок.
Наконец мальчик спрашивает:
- Пап, а ты не против, что я тебе все эти вопросы задаю?
Отец отвечает:
- Конечно нет! Не будешь задавать вопросов — ничему не научишься!

justafake 31.08.11 в 14:00

Все люди на Земле умирают и попадают в Рай. Приходит Бог и говорит:
- Я хочу, чтобы мужчины разделились на две очереди. В первой — мужчины, которые главенствовали над жёнами, а во второй — мужчины, которыми жёны помыкали.
Также, я хочу, чтобы все женщины прошли за Святым Петром.

Сказано-сделано. Женщины ушли, мужчины поделились. Очередь мужчины, которыми помыкали была длиною в 100 километров, а в очереди главенствоваших мужчин стоит лишь один человек.
Бог разгневался и говорит:
- Позор вам, мужчины. Я вас создал по образу своему и подобию, а вами всеми помыкали ваши жёны. Взгляните на этого единственного сына моего, что не подвёл меня и я горжусь им. Учитесь! Скажи им, сын мой, как ты умудрился оказатся единственным в этой очереди?
Мужчина говорит:
- Я не знаю. Мне жена сказала сюда встать.

justafake 31.08.11 в 14:10

Однажды, во время спортивного лова рыбы у берегов Флориды один из участников опрокинул свое судно. И хотя он умел плавать, страх перед аллигаторами заставлял его хвататься за днище лодки.
Оглядевшись по сторонам и заметив на берегу старого бродягу, рыбак закричал:
- Здесь аллигаторы водятся?
- Нет, - ответил бродяга. - Их не видели здесь уже много лет.
Почувствовав себя в безопасности рыбак спокойно поплыл к берегу.
Остановившись на полпути передохнуть он снова обращается к бродяге:
- А как вам удалось избавится от аллигаторов?
- А мы ничего и не делали, - ответил бродяга. - С ними акулы расправились.

noksus 27.08.11 в 05:09

Заядлый охотник на уток ищет себе новую охотничью собаку. Поиски оканчиваются, когда он находит собаку, которая может ходить по воде, чтобы принести убитую утку.
В шоке от такой находки, он уверен, что друзья ему не поверят.
Он решил рассказать своему другу, который был вечным пессимистом, отказывавшимся поражаться чему-либо. Это-то уж точно должно его поразить.
И охотник пригласил его на охоту.
Они поджидают на берегу и вот, пролетает стая уток. Они стреляют, утка падает.
Собака реагирует и прыгает в воду. Однако, она не погрузилась, а вместо этого прошла по воде, чтобы вернуть птицу, ни разу не замочив ничего выше лап.
Они охотятся целый день и всякий раз, когда падает утка, собака идёт по поверхности воды, чтобы принести её.
Пессимист смотрел очень внимательно, разглядел всё, но ни слова не сказал.
По пути домой, охотник спрашивает у друга:
- Ты что-нибудь заметил необычного в моей новой собаке?
- Точно, заметил. - отвечает пессимист - Она не умеет плавать.

justafake 31.08.11 в 14:20

Том был так взволнован своим назначением на пост вице-президента компании, в которой он работал, что хвастался своей жене всю неделю.
Наконец, не в силах больше это выносить, она сказала ему: "Слушай, это ничего не значит, существует даже вице-президент горошка в бакалее."
"Правда?",- спросил он. Не будучи уверенным, так ли это, Том решил позвонить в бакалею.
На другом конце ответили, и он спросил: "Я бы хотел поговорить с вице-президентом горошка."
"Консервированного или замороженного?" - было ему ответом.

TwinkleTwinkle 24.02.11 в 09:36

Два мужика в самую жару роют канаву.
Один у второго спрашивает:
- Почему так, мы тут в яме копаем, потом обливаемся, а наш бугор наверху под деревом в тенечке прохлаждается?
- Я не знаю, - ответил второй. - Схожу спрошу у него.
Короче, вылез он из ямы и подошел к своему бригадиру.
- Почему мы копаем в жару под палящим солнцем, а Вы стоите в тенечке и прохлаждаетесь?
- У нас интеллект разный. - ответил бугор.
- А что такое интеллект?
- Хорошо, я покажу тебе. Сейчас я положу руку на дерево, а ты попробуй со всей силой ударить кулаком по моей руке.
Копач размахнулся для удара, но в последний миг бугор отдернул руку и всю мощь удара приняло на себя бедное дерево...
- Вот это и есть интеллект.
Копач вернулся к яме, а друг у него спрашивает:
- Ну, что он сказал?
- Он сказал, что мы здесь из-за интеллекта.
- Какова интеллекта?
Копач положил руку на свое лицо и говорит:
- А ты возьми свою совковую лопату и попробуй ударить ей по моей руке...

noksus 25.08.11 в 12:52

Трое англичан сидят в баре и вдруг замечают ирландца. Один из них подходит к ирландцу, толкает его в плечо и говорит:
- Эй, а я слышал ваш Святой Патрик был бездельником и пьяницей!
- Неужели? Никогда о таком не слышал.
В замешательстве англичанин возвращается к приятелям:
- Я ему сказал, что Святой Патрик был бездельником, а ему плевать!"
Второй англичанин ему в ответ:
- Да ты просто не знаешь, как их из себя вывести... Смотри и учись.
И вот направляется второй англичанин к ирландцу, толкает в плечо и говорит:
- Эй, а я слышал ваш Святой Патрик был лживым, подлым, грязным, дибильным отребьем!
- Неужели? Никогда о таком не слышал.
Не веря своим ушам, в шоке англичанин возвращается к приятелям:
- Ты прав. Будто об стену...
Встаёт третий англичанин:
- Парни, я его достану... глядите в оба.
Третий англианин подходит к ирландцу, толкает в плечо и говорит:
- Я слышал Святой Патрик был англичанином!
- Ну да, твои приятели говорили тоже самое!

justafake 24.08.11 в 22:50

Турист из Голландии болтал со своим американским другом и шутя объяснял значения цветов на флаге Нидерландов.
- Наш флаг символизирует наши налоги, - говорит он. - Мы становимся красными, когда говорим о них, белыми, когда получаем квитанции об уплате, и синими после того, как заплатим.
- У нас то-же самое, - ответил американец, - только потом к тому же у нас еще и искры из глаз сыпятся.

noksus 24.08.11 в 18:34

Семья приехала в индейскую резервацию, где они случайно увидели старого соплеменника лежащим лицом вниз посреди дороги и крепко прижимающего ухо к асфальту.
Отец семейства спросил у него, что он делает.
Индеец начал говорить...
- Женщина, под сорок, трое детей, лающая собака... едут в четырехдверном универсале последней модели со скоростью 65 миль в час.
- Это удивительно! - воскликнул отец. - Ты можешь рассказать об этом только слушая дорогу?
- Нет, - ответил старый индеец. - Они сбили меня буквально пять минут назад!

noksus 24.08.11 в 19:39

Известный польский ученый провел очень важный эксперемент. Он тренировал блох прыгать по голосовой команде "Прыгай!".
В первом этапе эксперимента он удалил ногу блохи, сказал ей, чтобы прыгала, и блохи прыгали. Так он писал в своей научной в ноутбуке: "После удаления одной ноги все органы блохи функционируют должным образом."
Таким образом, он удалил вторую ногу, попросил блоху прыгать, она повиновалась, и он написал еще: "После удаления второго этапа все органы блохи функционируют должным образом."
После этого он снял все ноги, но один, блохи прыгали при заказе, и он написал еще: "После удаления следующий этап все органы блохи функционируют должным образом."
Тогда он удалил последнюю ногу. Сказал блохи прыгать, и ничего не произошло. Он не хотел рисковать, поэтому он повторил эксперимент несколько раз, и безногие блохи никогда не прыгали. Так он пишет вывод: "После удаления последней ноги блохи теряют слух."

Lirika9 20.12.10 в 16:11