Готовый перевод No more Mr. Nice Guy! / Будь мужиком!: Chapter 1 The Nice Guy Syndrome

Хороший парень. Я самый хороший из всех, с кем Вы когда-либо сталкивались.

Именно с этих слов Джейсон (35 лет, мануальный терапевт) начал рассказ о себе на первом терапевтическом сеансе. Он сказал, что его жизнь «идеальна», за исключением одного – секса. Он не занимался сексом со своей женой Хэзер уже несколько месяцев, и никаких перемен не намечалось.

Он откровенно рассказывал о свадьбе, о семье, о своей сексуальности. Он был очень общителен, и казалось, был рад возможности поговорить о себе и своей жизни.

Больше чего бы то ни было, Джейсону хотелось, чтобы он всем нравился. Он ощущал себя человеком великодушным, не жалеющим для окружающих ничего. Он гордился тем, что в его жизни не было постоянных взлётов и падений, и что ни разу не потерял самообладания. Он поведал, что ему нравтся делать людей счастливыми, и что он ненавидит конфликты. Чтобы не портить отношения с женой, он старался сдерживать свои эмоции и делать всё "правильно".

После этого Джейсон достал из кармана клочок бумаги и начал его разворачивать, заявив, что записал пару вещей, чтобы не забыть.

"Вечно я делаю все не так", начал Джейсон, просматривая свой список. "Как бы я ни старался, Хэзер всегда что-то не нравится. Я не заслуживаю такого отношения. Я стараюсь быть хорошим мужем и отцом, но всегда оказываюсь недостаточно хорош.

Джейсон замолчал и посмотрел на свой список.

"Сегодняшнее утро хороший тому пример," он продолжил. " Пока Хэзер собиралась на работу, я разбудил малышку Челси, накормил ее завтраком, искупал ее. Я собрал ее и был сам готов начать собираться. Тогда Хэлен вошла и сделала такой взгляд. И я понял что я попал."

— "Ты во что ребёнка одел? Вот же подходящая одежда", — передразнил Джейсон интонацию супруги. — Ну так я же не знал, что она выбрала для Челси что другое. И вот после всего, что я сделал, выясняется, что всё опять не так.

"Или вот еще пример," - продолжил Джейсон. "На днях я убирал кухню. Я очень старался. Загрузил посудомойку, вымыл все кастрюли и сковородки, подмел пол. Я думал, Хэзер оценит мою помощь. Я еще не закончил, когда она зашла и спросила: «А почему

ты не протер стол?» Боже, я же еще даже не закончил! Она не сказала спасибо за все, что я сделал, - нет, она заметила только то, что я еще не успел."

"Ну а секс," - продолжил Джейсон. "До свадьбы у нас было всего пару раз - мы оба верующие. Секс для меня очень важен, но Хэзер это неинтересно. Я думал, мы поженимся, и все будет просто супер. После всего, что я для нее делаю, она должна просто мечтать о том, чтобы дать мне то единственное, что мне действительно нужно."

"Я делаю гораздо больше многих парней. Мне иногда кажется, что я даю ей больше, чем она мне". Сейчас Джейсон лежал на кушетке и был похож на маленького мальчика. Он чуть не плакал: "Я только хочу, чтобы меня любили и ценили. Разве это

много?"

Лучшие Парни на Свете

Такие мужчины, как Джейсон, приходят ко мне на удивление часто. Они выглядят совершенно по-разному, но у них один взгляд на мир. Вот еще несколько примеров.

Омар

Главная цель в жизни Омара - угодить его девушке. Тем не менее, она жалуется, что они недостаточно близки. Да и все его предыдущие девушки жаловались на это. Омар считает, что все им отдает, и не понимает, что им еще нужно. Омар утверждает что величайшее счастье в его жизни - делать других счастливыми. Он даже носит с собой пейджер, чтобы его друзья всегда могли с ним связаться, если им что-то понадобится.

Тод

Тод гордится тем, что честен с женщинами и относится к ним с уважением. Он считает, что этим выгодно отличается от других мужчин и женщинам это должно нравиться. И хотя у него много подруг, он редко ходит на свидания. Его знакомые женщины говорят, что он умеет слушать, и часто звонят, чтобы поделиться своими проблемами. Ему нравится чувствовать себя нужным. По словам этих женщин, невероятно повезет той, кому достанется такое "сокровище". Он не понимает, почему девушки постоянно выбирают козлов, а не хороших парней типа него.

Билл

Билл - тот, к кому обращаются, когда что-то нужно. Он просто не знает слова "нет". Он ремонтирует машины женщинам, которых видит в церкви. Тренирует бейсбольную команду сына. Его друзья зовут его помочь с переездом. Каждый вечер после работы он навещает овдовевшую мать.

И хотя ему приятно помогать другим, он всегда получает меньше, чем отдает.

Гари

Жена Гари часто впадает в ярость и начинает стыдить и унижать его. Он боится конфликта и не хочет "раскачивать лодку", потому избегает разговоров о том, что может разозлить жену. После ссоры он всегда первым просит прощения. Он не припоминает, чтобы его жена когда-то извинялась за свое поведение. Несмотря на постоянные стычки, Гари говорит, что любит жену и сделает все, чтобы ей было хорошо.

Рик

Рик, сорок с небольшим лет, гомосексуалист, в гражданском браке с алкоголиком. Рик пришел на консультацию, чтобы помочь своему партнеру Джею избавиться от алкогольной зависимости. Рику кажется, что отношения держатся только на нем. Он надеется, что если Джей бросит пить, их отношения станут такими, как ему всегда хотелось.

Лайл

Лайл, истинный христианин, старается все делать правильно. Он преподает в воскресной школе и является старостой в своей церкви. Тем не менее, с самой юности он борется с пристрастием к порнографии. Лайл вынужден мастурбировать три-четыре раза в день. Каждый день он часами сидит в интернете на сайтах порнографического содержания. Он боится, что однажды кто-нибудь узнает правду о его одержимости и его жизнь будет разрушена. Он пытался контролировать себя с помощью молитв и изучения Библии, но это не сильно помогло.

Хосе

Хосе, около сорока лет, бизнес-консультант, провел последние пять лет с женщиной, которую считал зависимой и нуждающейся. Хосе начал думать о разрыве отношений с того момента, как она поселилась у него. Однако он боится, что девушка не сможет пережить, если он порвет с ней. Он все же предпринял несколько попыток разойтись, но она каждый раз впадала в истерику, и ему приходилось возвращаться к ней. Хосе каждую минуту думает о том, как ему закончить эти отношения, но при этом не навредить девушке и не выглядеть козлом.

Что это за люди?

Не смотря на то, что все они разные, у каждого прослеживается типичный жизненный сценарий: Все они верят, что если они будут

"хорошими" и все будут делать "правильно", то их будут любить, дадут то, что им нужно, и у них не будет никаких проблем. Обычно желание быть хорошим для всех связано с попытками скрыть что-то о себе (свои ошибки, желания, эмоции) и стать такими, какими их хотят видеть окружающие (щедрыми, отзывчивыми, тихими, и т.д.)

Я называю таких людей Хорошими Парнями.

До сих пор мы не обращали особого внимания на Хороших Парней, но они повсюду. Родственник под каблуком у жены.

Знакомый, который готов на все ради других, хотя у самого жизнь идет под откос.

Это парень, который раздражает свою жену или девушку, потому что он так боится конфликта, что не может разрешить ни одну проблему.

Это начальник, который одним говорит то, что они хотят слышать, а потом делает все наоборот, чтобы угодить кому-то другому.

Это человек, который позволяет людям вытирать о него ноги, потому что не хочет "раскачивать лодку".

Это надежный парень из церкви или клуба, который никогда не скажет "нет", и никогда не ответит, что кто-то слишком много от него хочет.

Это человек, полностью контролирующий свою жизнь до тех пор, пока однажды - БАХ - он не сделает что-то, что ее полностью

разрушит.

Характеристики Хорошего Парня.

Каждый Хороший Парень уникален, но у них есть ряд общих характеристик. Эти черты являются результатом сценария, обычно сформированного еще в детстве, которого они придерживаются в жизни. Обычные люди могут иметь парочку таких черт, но Хорошие Парни обладают значительным числом.

Хорошие Парни всегда отдают. Обычно они говорят, что им нравится отдавать что-то другим людям. Он верят, что их щедрость - это знак того, какие они хорошие, и это заставит других любить и ценить их.

Хорошие Парни помогают и заботятся. Если у человека есть проблема, потребность, он зол или огорчен, Хороший парень зачастую попытается разрешить ситуацию (даже если его об этом не просили)

Хорошие Парни ждут одобрения. Главный признак Синдрома Хорошего Парня - ожидание одобрения других. Все, что Хороший Парень делает или говорить, имеет цель получить чью-нибудь

поддержку и избежать порицания. Особенно это верно для их отношений с женщинами.

Хорошие Парни избегают конфликтов. Хороший Парень старается, чтобы все было гладко. Для этого он избегает вещей, который могут "раскачать лодку" или огорчить кого-нибудь.

Хорошие Парни считают необходимым скрывать свои ошибки и недостатки. Они боятся, что вызовут гнев, их опозорят или бросят, если узнают об их несовершенстве.

Хорошие Парни стараются все сделать "правильно". Они верят, что если им удастся этому научиться, то у них всегда все будет хорошо, потому что это ключ к счастью и спокойной жизни.

Хорошие Парни подавляют свои эмоции. Они не чувствуют, а рассуждают. Им может казаться, что эмоции - это пустая трата времени и сил. Они редко дают волю чувствам.

Многие Хорошие Парни просто хотят отличаться от своих отцов, которые проводят мало времени с сыновьями. Их не бывает дома, они не принимают участия в воспитании детей, часто выходят из себя, гуляют или пьют. И в какой-то момент сын принимает решение стать полной противоположностью своего отца.

У Хороших Парней отношения с женщинами складываются лучше, чем с мужчинами. Из-за того, в какой обстановке они росли, у них редко бывают друзья-мужчины. Хорошие Парни ждут одобрения от женщин, убеждая себя, что они отличаются от других представителей мужского пола. Они хотят верить, что у них отсутствуют такие типично мужские, с их точки зрения, черты, как эгоизм, жестокость и раздражительность.

Хорошим Парням не умеют ставить свои интересы выше интересов других людей, потому что им кажется, что это проявление эгоизма.

Хорошие Парни часто находятся в эмоциональной зависимости от партнера. Они говорят, что чувствуют себя счастливыми только тогда, когда счастлив их партнер, и по этой причине они вкладывают много сил в развитие личных отношений.

Что же не так с Хорошими Парнями?

Мы могли бы соблазниться желанием минимизировать проблему Синдрома Хорошего Парня. И наконец, как желание быть Хорошим может оказаться таким гнилым делом. Мы могли бы похихикать над Марвином Милкетостом из комиксов и сериалов, в поведении этих мужчин. С тех пор как мужчины перестали представлять сильную половину человечества в культуре, карикатура на чувствительного парня могла бы быть скорее предметом шутки нежели проблемой.

Хорошие Парни сами часто имеют тяжелые времена осознавая глубину и серьезность своих убеждений и поведения. Когда я начал работать с этими пассивными и угодливыми мужчинами, почти все без исключения спрашивали:"Что плохого в том, чтобы быть Хорошим Парнем?" Держа в руках эту книгу, и ломая голову над названием, вас возможно интересует тоже самое.

Навешивая ярлык Хорошего Парня, я не столько ссылаюсь на их фактическое поведение, сколько на их представления о самих себе, и о мире вокруг них. Эти мужчины верят, что если будут "хорошими" они будут любимы, их потребностям пойдут навстречу и их жизнь пойдёт как по маслу.

На самом деле, термин Хороший Парень не совсем верный, потому что Хорошие парни зачастую совсем не хорошие. Вот некоторые Не-Такие-Хорошие черты Хороших Парней.

Хорошие Парни бесчестны. Они скрывают свои ошибки, избегают конфликтов, говорят людям то, что они хотят услышать и подавляют свои чуства. Эти черты делают их принципиально бесчестными.

Хорошие Парни скрытны. Они так сильно ищу одобрения, что скроют все, что по их мнению может кого-либо расстроить. Девиз Хорошего Парня: "Потерпел неудачу - скрой улики."

Хорошие парни страдают от разобщённости. Они искусно гармонизируют противоречивую информацию о самих себе, отбирая это по кусочкам в свою голову. Поэтому женатый мужчина может создать его собственное определение верности, отрицая что он имел связь со своей секретаршей или интерном, поскольку никогда не вводил свой член в её вагину.

Хорошие Парни манипулятивны. Хорошие парни имеют склонность тратить время на возведение своих проблем в приоритет и тем не менее не знают что они хотят на самом деле. Это создаёт чувство бессилия. Поэтому, они часто прибегают к манипуляции, чтобы их проблемам пошли навстречу.

Хорошие Парни управляемы. Их главный приоритет в сохранении гладкой жизни. Им постоянно нужно контроллировать людей и вещи вокруг себя

Они отдают чтобы получать. Хотя они щедры, их щедрость бессознательна, и высказана между строк. Они хотят быть оценёнными, они не хотят никого злить. Они часто чувствуют фрустрацию и обиду из-за того, что они отдают, по-видимому получая слишком мало.

Хорошие Парни пассивно-агрессивны. ХП имеют тенденцию, выражать свое разочарование и негодование непрямо, ходя вокруг да около проблемы, то есть не лучшими способами. Это включает недоступность, забывчивость, опоздания, недоведение дел до конца, неспособность достигнуть эрекции, слишком быстрый оргазм, и повторение такого же раздражающего поведения даже когда они обещают никогда его не повторять.

Хорошие Парни полны ярости. Хотя они часто отрицают то что вообще когда-либо сердиться, жизнь полная разочарования и обиды создает "паровой котел" подавленного гнева глубоко внутри этих людей. Этот гнев, как правило, прорывается в самое неожиданное и, по-видимому, неподходящее время.

Хорошие Парни аддиктивны. Такое поведение служит для снятия стресса, изменения настроения, или лекарством от боли. Коль скоро они имеют склонность, удерживать столько всего внутри себя, оно должно где-то вырваться наружу. Одна из самых распространенных вредных привычек для таких парней – сексуальные навязчивости.

Хорошим Парням сложно устанавливать границы. Многим из них трудно сказать "нет", "стоп", или "я собираюсь". Они часто чувствуют себя беспомощными жертвами и видят причину своих проблем в других людях.

Хорошие Парни часто изолированы. Хотя они желают нравиться и быть любимыми, их поведение на самом деле мешает другим людям стать ближе к ним.

Хороших Парней часто привлекают люди и ситуации, которые нуждаются в фиксации. Такое поведение часто является результатом условий в которых росли хорошие парни, их стремления хорошо выглядеть, или желания утвердиться. К сожалению, эта тенденция в значительной степени гарантирует, что хорошие парни будут тратить большую часть своего времени решению сиюминутных проблем и устранению кризисов.

Хорошие Парни часто имеют проблемы в интимных отношениях. Хотя они часто ставят огромный акцент на этой части жизни, их интимные отношения часто становятся источником борьбы и разочарований. Например:

Хорошие Парни часто бывают ужасными слушателями, потому что они слишком заняты, пытаясь выяснить, как защитить себя, или исправить проблемы другого человека.

Из-за страха конфликтов, они часто нечестны и редко могут пройти весь путь весь путь до решения проблемы.

Для этих ребят не так уж необычно формировать отношения с партнерами, которых они считают "проектами" или "алмазами в грязи". Когда эти "проекты" не продвигаются как ожидалось, они склонны обвинять своего партнера в том что он мешает им достигнуть счастья.

У Хороших Парней есть проблемы с сексуальностью. Хотя большинство из них это отрицают, но практически все кого я встречал, были либо недовольны своей сексуальной жизнью, имели сексуальные дисфункции (невозможность достичь эрекции или поддерживать ее, раннее семяизвержение), или «играли» роли (при помощи интрижек, проституции, порнографии, компульсивной мастурбации и т.д.).

Хорошие Парни, как правило, лишь относительно успешны. Большинство этих ребят, которых я встречал были талантливы, умны, и умеренно успешны. Почти все без исключения, они оказываются не в состоянии полностью реализовать свой потенциал.

"Но он ведь казался таким милым парнем"

Ничего не обычного в том, что незнакомые с хорошим парнем люди могут перепутать его пассивные, приятные, и щедрые черты с такими же у здорового мужчины. Многие женщины говорили мне, что на начальном этапе знакомства с этими мужчинами, они считали, что эти черты были таковыми на самом деле. Потому что он, казалось, отличался от других мужчин с которыми они были раньше, и хороший парень казался настоящей находкой.

К сожалению, перечисленные выше отрицательные черты находят способ просочиться в повседневную и личную жизнь хорошего парня. В результате, эти люди, как правило, мечутся туда-сюда между тем чтобы быть «хорошим» и «не таким уж хорошим». Я выслушал бесчисленное количество жен, партнеров и подруг, которые описывали качества доктора Джекила и мистера Хайда в поведении Хороших Парней:

«Он может быть по-настоящему замечательным, но также может причинить мне глубокую боль. Он сделает все дополнительные мелочи, как например, забрать детей и приготовить ужин, когда я задерживаюсь на работе. Но вдруг, как гром среди ясного неба, он может закатить мне истерику потому что я никогда сексуально не доступна ему.»

«Все думают, что он такой замечательный парень, и мне с ним очень повезло. Но они не знают, каким он на самом деле может быть. Он всегда помогает людям с их автомобилями или чем-то другим, что нужно исправить. Когда я прошу его сделать что-то, он говорит мне, что у него никогда не выйдет сделать меня счастливой, и что я ною и контролирую его, как мать».

Он постоянно пытается угодить мне. Он будет делать все, кроме того что бы действительно быть там для меня. Он пойдет со мной по магазинам, хотя я знаю, что он не хочет. Все это время он будет просто дуться, что делает меня несчастной. Я хочу, чтобы он просто иногда говорил мне «нет».

"Он никогда не скажет, что его что-то беспокоит. Он просто закроет это внутри и будет готовить как в скороварке. И у меня даже мысли не возникнет, что у него что-то не так. И потом, как гром среди ясного неба, он взорвется и устроит скандал. А если бы просто сказал что его расстроили - все было бы сильно проще"

"Когда я рассказываю ему о занимающей меня проблеме, он пытается ее исправить. Он думает, что если бы я все делала как он, это решило бы все мои проблемы. Он всегда говорит, что я зацикливаюсь на негативе и он никогда не сможет сделать меня счастливой. А я всего лишь хочу чтобы он меня выслушал"

"После всех отстойных мужиков, которые мне попадались, я подумала что наконец то нашла себе отличного парня, которому я могу доверять. Спустя пять лет нашего брака, я поняла что он зависим от порно и пип-шоу. Я была опустошена, никогда бы не подумала."

"Хочу волшебную палочку, сохранить его хорошие черты, а остальные убрать"

Обобщенный мужчина
После записи в группу терапии "Хватит быть хорошим парнем!", Гил, приятный мужчина возрастом около пятидесяти, рассказал что его жена поддержала его вступление. И все же, он затаил тайный страх что она рассердится - ведь в названии казалось бы подразумевается "Как прекратить быть хорошим парнем и стать сукиным сыном"
Используя типичную логику Хорошего парня, Гил усомнился - с чего бы это женщине поддерживать мужчину в попытках стать "не хорошим".

Из за того, что Хорошие парни достаточно категоричны в размышлениях, единственную альтернативу, которую они видят своей "хорошести" - стать "подонком". Я часто напоминаю Хорошим парням, что противоположность чокнутого - это все равно чокнутый, поэтому стать "подонком" - не вариант.

Восстановление от Синдрома Хорошего Парня не заключается в метании от одной крайности до другой. Процесс освобождения от неэффективных паттернов Хорошего парня не включает пункт "стать не-хорошим". Скорее - "стать цельным".

Быть цельным означает быть в состоянии принять все аспекты самого себя. Цельный человек способен охватить все, что делает его уникальным мужчиной: его сила, уверенность в себе, мужество, и страсть, также как и его недостатки: его ошибки, и его темную сторону.

Цельный мужчина обладает такими качествами:

– Он имеет сильное чувство собственного я. Он любит себя таким, каким он есть.

– Он берет на себя ответственность за реализацию своих потребностей.

– Он в ладах со своей мужественностью и сексуальностью.

Он целостный. Он делает то, что правильно, а не то, что целесообразно.

Он – лидер. Он готов обеспечивать и защищать тех, о ком заботится.

Он ясно, прямо и экспрессивно выражает свои чувства.

Он может обучать и отдавать без принятия заботы или решения проблем. (?)

Он знает, как установить границы и не боится конфликтов.

Цельный мужчина не стремиться быть совершенным или получить одобрение других. Вместо этого он принимает себя таким, какой он есть, без прикрас. Цельный мужчина признает, то что он совершенно несовершенный.

Переход от Хорошего Парня к цельному мужчине не произойдет, если просто сильнее пытаются быть хорошим человеком. Освобождение от синдрома «Хорошего Парня» требует совершенно другого взгляда на себя и окружающий мир, полное изменение личной парадигмы. Позвольте мне объяснить.

Парадигмы

Парадигма – это дорожная карта, которую мы используем для навигации по жизненному пути. Каждый использует эти карты и все считают, что их карта, современная и точная.

Парадигмы часто действуют на бессознательном уровне, но они в значительной степени определяют наше мироощущение и поведение. Они служат фильтром, через который мы обрабатываем жизненный опыт. Данные, которые не соответствуют нашей парадигме, отсеиваются в процессе проверки, не достигнув нашего сознания. Информация, которая действительно соответствует нашей парадигме усиливается в процессе, и добавляет еще большую поддержку, конкретному способу веры.

Парадигмы, как и дорожные карты, могут быть отличными инструментами для ускорения нашего движения в путешествии. К сожалению, если они устаревшие или неточные, они могут отправить нас в неправильном направлении или заставить бесплодно разъезжать в том же старом районе. Когда это происходит, мы все больше сил вкладываем в попытки найти желаемый пункт назначения, в то же время чувствуя себя все более и более расстроенными. Хотя следующий неточной или устаревшей парадигме человек может думать, что его поведение имеет смысл, окружающих могут удивляться тому какие мысли заставляют его действовать таким образом.

Большинство парадигм создаются, когда мы молоды, наивны, и относительно бессильны. Они часто основаны на неточной интерпретации детского опыта. Так как часто они бессознательны, они редко оцениваются, или обновляются. По большинству признаков, вероятно, их оценивают как 100-% верные – даже если это не так.

Неэффективные парадигмы Хороших Парней.

Рабочие парадигмы Хороших Парней заключаются в следующем:

ЕСЛИ я смогу скрыть свои недостатки и стать тем, кем другие, на мой взгляд, хотят что бы я был.

ТОГДА меня будут любить, удовлетворять мои нужды, и у меня будет свободная от проблем жизнь.

Даже если эти парадигмы неэффективны, Хорошие Парни видят только одну альтернативу: стараться усерднее.

Они склонны к тому что бы держаться за системы верований, которые уже доказали свою полную неработоспособность , но так встроены в их подсознание , что брошенный им вызов равносилен ереси. Хорошим Парням сложно принять решение делать что-либо другое, даже если то что они делают сейчас не работает.

Джейсон, испытывающий сексуальные сложности со своей женой, Хитер, и представленный в начале этой главы, являет собой хороший пример неудовлетворённости, которая может быть результатом неэффективной парадигмы Славного Парня. У Джейсона был контролирующий, взыскательный отец, который возлагал нереальные ожидания на Джейсона и его братьев. Для его отца существовал только один способ сделать всё правильно – его собственный способ. Мать Джейсона была эмоционально зависимой женщиной, которая жила через своих детей. Когда что-то было нужно его матери, она подавляла детей. Когда детям что-то было нужно, она часто беспокоилась об этом слишком эмоционально.

Джейсон научился справляться с его детским опытом, выработав парадигму, которая включает:

• Веру, что если бы он смог выяснить, как сделать всё правильно, то получил бы одобрение своего отца и избежал критики.

• Вера, что если бы он ответил на нужды его матери, внимательно и заботливо, она была бы доступна, когда ему что-то будет нужно.

• Вера, что если он никогда не будет причиной проблемы, то получит любовь и одобрение.

• Вера, что если он скроет свои ошибки, то никто не будет на него злиться.

Ребёнком Джейсон был слишком наивен и беспомощен, чтобы осознать, что не важно, что бы он ни делал, он никогда не сможет соответствовать требованиям отца. Аналогично, не имело значения, сколько он дал, его мать могла быть недоступна, когда нужно было позаботиться о нём.Он не мог понять, что на самом деле не было способа сделать всё правильно.И не взирая на то, как хорошо, по его мнению, он скрывал свои пороки и ошибки, люди всё ещё могли на него злиться.

Даже когда его детской дорожной карте не удалось повести его в желаемом направлении, единственная возможность, которую он видел, было просто пытаться делать то же самое всё усердней и усердней. Единственное, что его парадигма сделала на самом деле, было отвлечение от его чувства страха, негодности и неадекватности.

Во взрослом возрасте Джейсон пытался применить его детскую парадигму к отношениям со своей женой. Как и его мать, его жена была заботливой только когда она была эмоционально голодна. Как и его отец, она могла быть критикующей и контролирующей. Применяя свою детскую дорожную карту на свой брак – пытаясь делать всё правильно, быть внимательным и заботливым, никогда не быть причиной проблемы, скрывать свои ошибки – Джейсон создал иллюзию, что он сможет получить одобрение своей жены, её сексуальную доступность, когда он хочет, и никогда не будет злиться на него. Его дефектная парадигма не давала ему увидеть, что не важно, что бы он делал, его жена всё равно останется холодной, критикующей и недоступной, и может быть ему нужно, что бы она была такой. Даже когда его парадигма оказалась такой же бесполезной, как и в детстве, единственным видимым вариантом для Джейсона было просто продолжать стараться всё усерднее.

Поступаем по-другому

Один из моих самых любимых эпизодов Сайнфелда(ТВ сериал) это тот, когда Джордж решает изменить его жизнь, действуя в противоположность тому, как он обычно себя вёл.Иронично, что действуя наоборот, он получает красивую подругу и работу с Янки. Хотя противоположность может и не быть ответом на избавление от Синдрома Славного Парня, но им могут быть другие поступки.

В течении последних нескольких лет, я наблюдал множество мужчин «поступающих как-то по-другому» применяя принципы, содержащиеся в этой книге. Эти мужчины превратили себя из обиженных, разочарованных и беспомощных Славных Парней в агрессивных, сильных и счастливых индивидов.

Прямо как Джордж в шоу Сайнфелд, когда Славные Парни решают измениться, случаются интересные вещи. Среди прочего, я заметил, что эти мужчины:

Принимают себя такими, какие они есть.

Используют свои ошибки, как ценный обучающий инструмент.

Прекращают искать одобрения других.

Познают любовь и близкие отношения.

Делают свои нужды приоритетом.

Находят людей, которые могут и желаю помочь им получить желаемое.

Учатся давать разумно, без подтекста.

Смотрят в лицо своим страхам.

Вырабатывают прямоту и честность.

Устанавливают границы.

Строят многозначительные отношения с мужчинами.

Создают здоровые, более удовлетворяющие отношения с женщинами.

Испытывают и выражают чувства.

Справляются с проблемами напрямую.

Вырабатывают близость и удовлетворяющие сексуальные отношения.

Находят примирение с изменяющимся, сложным миром.

Просим о помощи

Славные парни верят, что они должны быть способны сделать всё самостоятельно. Они испытывают сложности, когда нужно просить о помощи или пытаются скрыть любые признаки несовершенства или слабости. Освобождение от Синдрома Славного Парня включает переворачивание этого шаблона.

Излечение от Синдрома Славного Парня зависит от раскрытия себя и получения поддержки от надёжных людей. Это важно, поэтому те мужчины, которые хотят избавиться от Синдрома Славного Парня, должны найти надёжных людей, которые помогут им в этом процессе.

Я вдохновляю выздоравливающих Славных Парней начать этот процесс с психотерапевтом, терапевтической группой, группой «12 шагов», религиозным лидером, или близким другом. Поскольку Славные Парни склонны искать одобрения женщин, я настоятельно рекомендую начинать этот процесс с мужчинами. Для некоторых Славных Парней концепция «надёжных мужчин» может звучать как оксюморон, но я всё равно останусь при своей рекомендации.

Я вёл мужские группы психотерапии для излечивающихся Славных Парней в течении нескольких лет. Некоторые из наиболее важных аспектов моего собственного избавления от Синдрома Славного Парня(даже до того, как я узнал, что это было) возникли в среде групп «12 шагов» и групп психотерапии. Даже несмотря на то, что я уверен в том, что можно избавиться от Синдрома Славного Парня без поддержки группы, это наиболее эффективный известный мне способ способствовать процессу лечения.

Вырываясь на свободу

Если вы узнали себя или кого-то, кого вы любите, в прочитанном, продолжайте читать дальше. Эта книга предлагает практичное и эффективное руководство по избавлению от негативных эффектов Синдрома Славного Парня. Эта программа работала для бесчисленного количества мужчин, и это сможет работать для вас и вашей любви.

Что бы помочь облегчению этого процесса, я привожу в этой книге множество действий Вырываясь на свободу.

Эти действия служат для облегчения изменения парадигмы, что необходимо для излечения от Синдрома Славного Парня. Они не только помогут выздоравливающему Славному Парню понять, откуда происходит их парадигмы, но и помогут заменить их более точными и современными. Эти задания так же направят Славного Парня в том направлении, которое поможет начать им поступать по другому.

Вырываясь на свободу: Действие #1

Запишите трёх доверенных людей или группы, которые смогут обеспечить поддержку для вас в вашем излечении от Синдрома Славного Парня.

Если никто не приходит вам на ум, возьмите телефонный справочник и поищите консультантов или группы поддержки. Запишите три имени и телефонные номера, и позвоните им, когда вы закончите эту главу. Если вы работаете в компании где есть Программа Помощи Работникам, это ещё одна возможность. Если вы знаете кого-то, кто посещал психотерапию или группу поддержки, узнайте у них дополнительную информацию. Если у вас есть доступ к сети Интернет, вы может поискать группы «12 шагов» или группы поддержки.

Внимание

Прежде чем вы решите применить принципы, представленные в этой книге, сперва я должен предупредить вас о двух вещах. Первое – что программа восстановления, представленная в «Будь мужиком!», это не просто несколько хороших идей на пробу. Это вызов всему, во что верят Славные Парни, что они должны делать, что бы быть любимыми, удовлетворить свои нужды, и сохранить свой мир в спокойствии.

Избавление от Синдрома Славного Парня включает радикальные изменения в точке зрения и поведении. Попытка сделать это наполовину приведёт только к ненужным страданиям.

Второе – избавление от Синдрома Славного Парня окажет значительное влияние на ваши личные отношения. Если вы сейчас состоите в отношениях, я предлагаю вам попросить вашего партнёра читать эту книгу вместе с вами. Программа восстановления, представленная в «Будь мужиком!» окажет значительный эффект не только на вас, но и на вашего близкого человека. Хотя ваш партнёр может поддерживать вас в позитивных изменениях, они, также, могут пугать её поначалу. Чтение этой книги вместе может помочь облегчить этот переход.

С этими предупреждениями, если всё, что вы прочитали, имеет смысл – продолжайте читать дальше. Последующие главы содержат информацию, которая поможет вам освободиться от Синдрома Славного Парня и начать получать то, что вы хотите в любъви и жизни.

Вырываясь на свободу #2

Почему для человека может казаться рациональным пытаться устранить или скрывать определённые вещи о себе и пытаться быть кем-то другим если не было какой-то неоспоримой причины делать это? Почему люди пытаются изменить то, кем они являются?

Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.
Его статус: перевод редактируется

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/33441/117009

Переводчики: provide, Kamrad_Matratz, KhrenPolosataya, violectra

glavvred, Choppa, goutm, Obus

pasha170, Rodriguez_UA, loser11, mike_trump

Calvrack