Готовый перевод No more Mr. Nice Guy! / Будь мужиком!: Chapert 4 Make Your Needs A Priority

Делаем свои нужды приоритетом

"Знаете, я чувствую себя очень неуютно по поводу того, что мы обсуждали на прошлой неделе"

Ларс занимал руководящую должность. Он все время о чем-то беспокоился и начал второй сеанс терапии с обсуждения этого заявления. Пришел Ларс с одобрения своей жены. Он сказал, что крайне подавлен и несчастен так долго, что не помнит когда это началось. В этом месяце у него были постоянные проблемы со сном и приступы мигрени. Не смотря на то, что его жизнь была "в порядке" - хорошая работа, дом, семья и прочее - он никогда не был счастлив.

На своем первом сеансе терапии Ларс понял, что постоянно мечтает "забить на все", уехать куда-нибудь далеко и пропасть. Это заставляет его испытывать чувство вины, поэтому не признается в своем желании даже себе.

На этом сеансе я спросил, что Ларс делает для себя. Он вопросительно взглянул на меня и спросил: «Что вы имеете в виду?»

Я повторил вопрос.

После паузы он ответил: «Не так много, я полагаю».

Остаток сеанса я объяснял важность постановки на первое место своих нужд и ответственность за то, что бы найти пути их удовлетвория. Ларс встретил этот разговор с сопротивлением и страхом. С тех же сомнений и неуверенности начался наш второй сеанс терапии.

«Какая часть разговора, который был между нами на прошлой неделе тебя смущает?» - спросил я.

«Все из этого, - ответил он. - Особенно часть о том, что нужно поставить свои нужды на первое место».

Я спросил, что именно в принятии ответственности за свои нужды его беспокоит

«Все!» - ответил он. «Кажется это может сделать меня эгоистичным и эгоцентричным».

«И что в этом такого?» - спросил я.

Ларс с удивлением посмотрел на меня. «Что такого, - повторил он, - а то, что это сделает меня похожим на моего старика. Все что он делал, было для себя, а в результате страдали мы. Я просто не могу этого сделать. Не могу быть таким зацикленным на себе сукиным сыном, как он. У меня есть жена, дети, работа, ипотека и счета, которые нужно оплачивать. В моей жизни нет места, что бы начать вести себя как мой отец».

Парни с низкими потребностями

Ларс удивительно типичный ХП, когда дело доходит до его нужд. ХП фокусируют свое внимание на удовлетворение потребностей других, пока сами пытаются быть парнями с «низкими потребностями». Когда я говорю с ними о том, что бы поставить свои желания в приоритет, они отвечают подобно Ларсу.

Это распространенно повсеместно среди ХП, как результат создания соответствующих условий в детстве. Когда нужды ребенка не встречаются вовремя, в правильной форме, он может начать верить, что иметь потребности «плохо». Он так же может начать думать, что его нужды заставят людей причинить ему боль или покинуть его. Типичный ХП отвечает на эти неточные интерпретации событий своей жизни выработкой множества механизмов выживания.

• Пытается выглядеть так, словно ни в чем не нуждается и ничего не хочет.

• Делает сложным для других, предложить ему что-то.

• Использует «тайные сделки»

• Заботится – концентрирует сове внимание на нуждах других людей.

И пока создается иллюзия защищенности в детстве, эти механизмы выживания только увеличивают шансы их потребностей остаться нераспознанными и неудовлетворенными.

Попытки Хорошего Парня выглядеть так, словно он ни в чем не нуждается и ничего не хочет, мешают ему получать то, что ему нужно.

Для Хороших Парней попытки показать, что они ни в чем не нуждаются и ничего не хотят были главным способом справится с чувством брошенности в детстве. И, так как когда они сильнее всего нуждались в удовлетворении своих потребностей, они чувствовали себя наиболее покинутыми, они поверили, что их потребности отталкивают людей.

Эти беспомощные маленькие мальчики решают, что если они смогут ликвидировать или скрыть все свои нужды, тогда их никто не покинет. Они также уверили себя, что если у них не будет потребностей, то и не так уж и плохо, если они не будут выполнены. Мало того, что они с раннего детства учились не ожидать удовлетворения своих потребностей, само их выживание, казалось, зависит от способности не иметь потребностей.

Это породило неразрешимую связь: эти беспомощные маленькие мальчики не могли полностью подавить их нужды и остаться в живых, и они не могли сами удовлетворить их нужды. Единственное логическое решение состоит в том, что бы попытаться выглядеть ни в чем не нуждающемся, и в тоже время попытаться достичь своих нужд косвенными и скрытыми путями.

В результате этих детских механизмов выживания, ХП часто верят, что это их достоинство – иметь мало желаний и потребностей. Под этим фасадом, все ХП на самом деле являются чрезвычайно нуждающимися. Следовательно, когда они пытаются удовлетворить свои нужды, они часто скрытны, манипулятивны, уклончивы.

Создавая другим помехи, что бы давать им, препятствует ХП получить желаемое.

В дополнение к использованию неэффективных стратегий для достижения цели, ХП ужасные получатели. Поскольку удовлетворение их потребностей противоречит их детской парадигме, ХП чувствуют себя весьма некомфортно, когда они на самом деле получают то, чего хотят. Несмотря на то, что большинство ХП испытывают сложные времена, цепляясь за эту идею, они боятся получить то, чего они на самом деле хотят и пойдут на крайние меры, что бы удостоверится, что этого не будет. ХП выносят эти подсознательные намерения, соединяясь с нуждающимися или недоступными людьми, работая от невысказанного намерения, становясь сомневающимися и уклончивыми, отталкивая людей или саботируя.

Хороший пример этой динамики, это путь, которым ХП обычно пытаются достичь своих сексуальных желаний. Большинство ХП, с которыми я работал, имели повышенный интерес к сексу, однако часто разочаровываются в своих попытках добиться этого. Это потому, что их действия отлично гарантируют, что они не получат то, что они, полагают, хотят.

ХП имеют сверхъестественную сноровку, в выборе партнеров, которые, в результате их детских сексуальных травм или из-за другого негативного опыта с сексом, имеют сложности в выражении сексуальности. Когда такие партнеры действительно делают себя доступными сексуально, нередко ХП делают что-то, в дальнейшем гарантирует, что они их нужды не будут удовлетворены. ХП парень может ответить, беря контроль на себя, вместо того что бы позволить сексуальному опыту раскрываться. Он может сосредоточится на сексуальных нуждах своего партнера прежде, чем она получит шанс обратить на него внимание. Он может начать ссору, отпустив комментарий о её весе или недавней недоступности. Все эти стратегии гарантируют, что ХП не будет испытывать страха, позора или беспокойства, которые могут возникнуть, если он действительно позволит кому-то сосредоточиться на его потребностях.

Вырываемся на свободу #12

Вы верите, что иметь желания это нормально? Вы верите, что люди хотят помочь исполниться вашим желаниям? Вы верите, что этот мир – место изобилия.

Использование Тайных контрактов препятствует ХП удовлетворить их потребности.

Все ХП стоят перед дилеммой: Как, скрывая свои желания, создать ситуацию, в которой есть шанс удовлетворить их?

Что бы выполнить эту, кажущуюся недостижимой цель, ХП используют тайные контракты. Эти подсознательные, невысказанные соглашения – основной путь, которым ХП взаимодействут с окружающим миром. Практически каждый ХП представляет некоторые виды тайных контрактов.

Скрытые контракты ХП содержат несколько простых пунктов:

1) Я сделаю ________(заполните пробел) для тебя, поэтому

2) Ты сделаешь _________(заполните пробел) для меня.

3) Мы оба будем действовать так, словно не осведомлены о этом контракте.

Большинство из нас хоть раз шептало в ухо своей любимой «Я люблю тебя». А затем мы ожидали, что наша возлюбленная ответит «Я люблю тебя тоже». Это пример тайного контракта, в котором человек дает, что бы получить. Говоря «Я люблю тебя», получить «Я люблю тебя тоже» в ответ – это основной путь, которым ХП пытаются достичь желанного. Нет ничего плохого, что бы попросить вашего партнера сказать, что она любит вас, но говоря «Я люблю тебя» первым, что бы услышать «я люблю тебя» в ответ, это грязно и манипулятивно.

В результате условий, которые они получили в своей семье и обществе, ХП верят, что елси они «хорошие», тогда они будут любимы, будут иметь жизнь без проблем, и получат желаемое.

В действительности, основная парадигма ХП не более чем большой тайный контракт с жизнью.

Вырываясь на свободу #13

Определите хотя бы один тайный контракт между вами и вашим партнером. Что вы даете. Что ожидаете получить в ответ. Поделитесь этой информацией с другим человеком. Спросите его, что он чувствует, что бы ответить на непонятные намерения.

Оберегание мешает ХП достичь своих нужд.

Чаще всего ХП используют тайные контракты, чтобы получить желаемое через оберегание. ХП верят, что их оберегание фундаментально любящее и одна из тех вещей, которые делают их хорошими людьми. В действительности, оберегание не имеет ни какого отношения к тому, что бы быть любимым или хорошим. Оберегание это неумелая и скрытая попытка удовлетворить свои нужды.

Оберегание всегда состоит из двух частей:

1) Сфокусироваться на проблеме другого, нуждах или чувствах, что бы

2) Чувствовать себя значимым, удовлетворить свои собственные нужды или избежать собственных проблем или чувств.

Риз, графический дизайнер его поздний третий десяток, хороший пример крайностей, которых достигают ХП в их заботе в близких отношениях. Риз, будучи геем, сокрушался на одном из сеансов терапии, «Почему я не могу найти партнера, который даст мне столько же, сколько я даю ему?» Он начал объяснять, как все его парни, казалось только брали, и что он всегда отдавал все.

В течение года, Риз был в трех близких отношениях. Каждое начиналось прекрасно и казалось похожим на то партнерство, которое он искал. Каждый раз все разрушалось по донному сценарию. Риз находил человека, которому была нужна помощь или решение проблем.

Первый парень жил в Канаде и недавно избавился от наркозависимости. Он жил у Риза, но никогда не пытался получить разрешение на работу и с трудом оставался «чистым». Риз пошел по пути поддержки своего парня надеждой, что он найдет работу и освободится от наркотиков. В конце концов, Риз послал его домой, что бы выправить его жизнь. Позже, он узнал от одного их общего друга, что причина, по которой его парень никогда не пытался получить разрешение на работу, было то, что он являлся ВИЧ-положительным, что он не удосужился сказать Ризу.

Следующий парень был другой с Ризом расы и никогда не прекращал бороться со своей гомосексуальностью. Его родители и религия держали его в постоянном конфликте. Он никогда не могу удержать отношения. Тем не менее, Риз пошел по пути поддержки и давания, с надеждой, что, в конце концов, его друг разрешит проблемы и станет доступным.

Третий был военным. Он жил на базе в 40 милях от дома Риза и не имел машины. Риз должен был взять инициативу во встречах и то, как часто его партнер будет рядом. Поскольку у Риза было больше денег, он всегда платил на их прогулках. Риз часто покупал ему подарки и давал денег в долг. Когда этого парня перевели в другой штат, Риз уволился с работы, продал машину и поехал с ним, но вернулся через три месяца, поскольку его партнер начал бегать от него.

В течении этого года, пока Риз был занят обереганием нужд и проблем его парней, он бросил работу и отдалился от большинства своих друзей и семьи.Оберегание Риза позволила ему не обращать внимания на его собственное саморазрушающее поведение, пока он вкладывал огромную энергию в попытки исправить других. Это верно для большинства ХП, неважно, как много он давал другим, Риз никогда не чувствовал себя подобно тому, как много он мог получить в ответ.

Забота против Оберегания.

Несмотря на то, что ХП видят то, что они делают для других как любовь, оберегание имеет мало общего с заботой. Вот эти различия:

Оберегание

Забота

1) Давать другим то, что нужно дающему.

1) Давать другим то, что нужно принимающему.

2) Происходит из внутренней пустоты.

2) Происходит из изобилия дающего.

3) Всегда имеет скрытый подтекст.

3) Не имеет подтекста.

ХП сберегают по множеству причин, ни одна из которых не имеет общего с любовью. Для них, даже самое невинное и неуловимое действие часто имеет несколько скрытых подтекстов. ХП дают то, что они хотят что бы другие давали им. Они дарят подарки, привязанность, массаж спины, секс, сюрпризы. Они поощряют их партнера брать свободный день, покупать новую одежду, пойти к доктору, уволится с работы, вернуться назад в школу – и не дают себе разрешения сделать те же самые вещи.

Вырываясь на свободу #14

Определите два или три примера вашего оберегающего поведения. Что бы стимулировать понимание вашего оберегания, выполняйте один из пунктов в течении недели:

1) Введите запрет на оберегание. Поскольку ХП проходят через сложные времена, различая заботу и оберегание, прекратите давать полностью(кроме маленьких, зависимых детей). Расскажите людям, что вы делаете, что бы они не были смущены. Понаблюдайте за своими чувствами и реакцией других людей.

2) Сознательно попробуйте оберегать больше, чем вы уже это делаете. Как не странно это звучит, это очень эффективный путь создать понимание вашего оберегающего поведения. Уделите внимание, как вы чувствуете и как другие люди реагируют на вас.

Треугольник жертвы.

Вместо того, что бы помогать ХП удовлетворять их потребности, тайные контракты и оберегание ведет только к расстройству и негодованию. Когда это расстройство и негодование формируется достаточно долго, оно часто выплескивается некоторыми не очень красивыми способами. Давать что бы получать создает безумный цикл, называемый треугольник жертвы. Треугольник жертвы состоит из трех предсказуемых последовательностей:

1) ХП дает другим другим, надеясь получить что-то взамен.

2) Когда кажется, что он не получил столько же, сколько отдал, или не получил то, что ожидал, он чувствует себя растроенными и разгневанным. Помните, счет ведет ХП и он не всегда объективен.

3) Когда расстройство и гнев продолжаются достаточно долго, они выливаются в приступы ярости, истерик, стыда, критики, обвинений, пассивно-агрессивное поведение, показное недовольство, удаление, даже физического насилия. Один за другим эти циклы завершаются, обычно только для того, что бы начаться снова.

Моя жена называет эти эпизоды рвота жертвы. Иногда рвота напоминает истерику ребенка. Иногда рвота жертвы принимает более пассивно-агрессивные форму, в которой ХП произведет аферу или будет действовать каким-то скрытым путем. И пока человек выплевывает все это, он чувствует себя справедливым, поскольку во многих случаях он был жертвой. Эта рвота жертвы одна из основных причин, почему ХП не всегда так хороши.

Отношения Шэйна с его подругой Рэйчел – хороший пример треугольника жертвы и эмоциональной тошноты. Шэйн воздвиг Рэйчел на пьедестал и глубоко внутри он верил, что она смогла полюбить его только потому, что он был «достаточно хорош». Для того, что бы завоевать её любовь, он дарил ей подарки, посылал открытки, оставлял телефонные сообщения, покупал ей одежду, планировал особые сюрпризы и помогал ей по дому и с детьми.

Все это создало чувство эмоциональной задолжности для Рэйчел. Она чувствовала себя так, словно никогда не сможет отплатить Шэйну за все, что он сделал для неё. Правда в том, что она и не могла. Шэйн пробовал купить её любовь, только контракт не был открытым. Со временем, единственный способ, которым она смогла справиться с его услужливостью и обереганием, было отталкивание его.

Когда это произошло, Шэйн был опустошен. Он не мог понять, почему, хотя он выполнил свою часть контракта, Рэйчел не продолжила его. Он не думал, что его сложно отблагодарить. Чем больше Шэйн давал Рэйчел, тем более обиженной она становилась. Он обвинил бы её в том, что она его не любит. У них могли быть ужасные схватки, в которых бы они порвали, называя друг друга последними словами. В конце концов Шэйн, испуганный и полный сожалений преследовал Рейчел и пытался все исправить(все время обижающийся на неё, за то, что не позволяет ему преследовать её и все исправить). Он снова начнет оберегать её и удовлетворять, что бы завоевать её любовь. Этот цикл повторяется снова и снова.

Вырываясь на свободу #15

Может быть сложным проследить прямую связь вашим оберегающим поведением и эмоциональными выбросами, следующими неизбежно. Определите способы, которыми вы раните людей, которых любите.

• Вы отпускаете язвительные замечания или колкие «шутки»?

• Вы ставите их в неудобное положение на публике?

• Вы часто опаздываете?

• Вы «забываете» то, о чем они вас просили?

• Вы критикуете их?

• Вы отдаляетесь от них или угрожаете уехать?

• Вы позволяете неудовлетворенности расти, пока она не разрывает все на части?

Попростите важных для вас людей рассказать вам о вашем оберегании и эмоциональных всплесках. Вам может быть тяжело это услышать, и это может вызвать приступ позора, но это важная информация для выхода из треугольника жертвы.

Становимся по-настоящему эгоистичными.

Когда я начинал писать эту книгу, я поделился своими ранними черновиками с членами моей группы «No More Mr. Nice Guy!». В одном случае, один из них заметил: «Это выглядит так, словно весь акцент книги о том, как сосредоточится на самом себе. Это весьма эгоистично и эгоцентрично, словно ХП должен думать только о себе и никто другой не должен его волновать».

Хотя я и не садился писать «Будь мужиком» с этой мыслью в голове, это замечание содержало важную истину, которую я полностью не осознавал перед этим.
Поскольку ХП привыкли жертвовать собой, что бы выжить, реабилитация должна концентрироваться на постановке себя и своих нужд на первое место.

Большинство ХП удивляются, когда я говорю им, что это здраво - делать свои потребности приоритетными. Иногда я повторяю эту истину множество раз, что бы она впиталась в них. Для ХП иметь потребности значит быть «нуждающимся», и представляется билетом в один конец к одиночеству.

Я говорю ХП: «Никто на этой планете не был рожден для того, что бы удовлетворять ваши нужды (кроме ваших родителе, но их работа уже выполнена)». Я так же напоминаю им, что и они родились не для того, что бы удовлетворять чьи-то потребности (кроме их детей).

Эта сдвиг взглядов всегда ужасен для реабилитирующегося ХП. Мысль о то, что бы сделать свои нужды приоритетом кажется им кратчайшим путем к тому, что бы стать нелюбимым и покинутым.

Когда я призываю ХП сосредоточится на своих нуждах, они отвечают весьма предсказуемо:

«Люди будут сердится на меня.

Люди подумаю, что я эгоист.

Я буду одинок.

Что если бы все жили таким образом?

Затем я объясняю, какие преимущества это даст им и окружающим людям:

• Они увеличат вероятность того что их нужды и желания будут удовлетворены.

• Они могут давать разумно – давая то, что людям на самом деле нужно.

• Они могут давать без обид и ожиданий

• Они станут менее нуждающимися.

• Они станут более привлекательными.

Большинству ХП очень нравится последний пункт в этом списке. Беспомощный, плаксивый, «тряпка» и нуждающийся не слишком привлекательно для мужчины. А непоколебимость и самоуверенность – да. Большинство людей тянется к мужчинам, которые имеют чувство себя. Помещая себя на первое место, вы не отталкиваете других людей, вы притягиваете их. Это особенно важно для получения желаемого в любви и жизни.

Принятие ответственности за свои нужды помогает ХП достичь их.

Что бы ХП могли удовлетворить свои нужды, они должны изменить основу их системы взглядов. Эти изменения включают начало веры в то, что:

• Иметь потребности это часть того, что бы быть человеком.

• Зрелые люди ставят на первое место свои собственные потребности.

• Они могут попросить помощи в достижении своих потребностей в прямой и ясной форме.

• Другие люди на действительно хотят помочь достичь их.

• Этот мир – место изобилия.

Что бы достичь своих потребностей, выздоравливающие ХП делать что-то совсем иное, по сравнению с тем, что они делали раньше. Для ХП, выдвижение себя на первый план не просто предложение попробовать это. Это важно не только для достижения своих нужд, но и для развития личностной силы, ощущения полноты жизни, любви и близости.

Достаточно интересно, когда ХП принимают ответственность за их собственные нужды и делают их приоритетом, все вокруг них тоже выигрывают. Уходят тайные контракты, игры предположений, вспышки ярости и пассивно-агрессивное поведение. Уходят манипуляции, контролирующее поведение и негодование. Я познал это из непосредственно, несколько лет назад.

Выходные приближались, и наши дети собирались уехать из города. Я пытался спланировать, как провести время с моей женой Элизабет, но она казалась противоречивой и не желала переносить свои планы. Я был расстроен и перенес свои планы. В конце концов, после убеждения друга, я решил выдвинуть свои собственные планы на эти выходные на первое место. Я поострил свои планы и пригласил жену присоединится, если она захочет. Я сделал несколько вещей, которые я хотел, включая встречу с друзьями. В итоге, Элизабет решила присоединиться ко мне в ряде случаев. В понедельник она сказала мне, что она в полной мере наслаждалась выходными и желала, что бы они не прекращались.

Вызов

На сеансе одно их моих групп, я призвал каждого из её членов провести эксперимент и поместить себя на первое место в течение хотя бы недели. Поскольку это вызвало в них большой страх, каждый решил сделать это. Опыт Ларса, Риза и Шэйна приведен далее.

Ларс

Ларс, представленный в начале главы, пришел домой после сеанса и сказал его жене, что он планирует сделать свои нужды приоритетом на следующую неделю. Сперва она сопротивлялась его заявлению, что только усилило его страх. Что бы придать себе храбрости, Ларс позвонил нескольким мужчинам из его группы. Их храбрость дала ему поддержку, в которой он нуждался, что бы выполнить свои обязательства.

Ларс решил идти простым путем. Его план на неделю включал ежедневные походы в тренажерный зал. До рождения детей Ларс был физически активным. Работа, дом и дети положили этому конец. Ларс решил сменить свои занятия до и после работы. Когда он поделился этим планом с женой, она добавила ему немного вины. «Это не честно, что у тебя будет занятие, а у меня нет» - сказала она. У Ларса было искушение отступить. Он почувствовал позыв найти решение, что бы и его жена могла чем-то заняться. Вместо этого, он отсек её заинтересованность и сказал, что поступит так в любом случае.

В течение пары своих первых посещений тренажерного зала, Ларс был переполнен виной и сомнениями. И все-таки он продолжал. На третий день, его жена спросила, как идут его тренировки. По-продолжении недели, Ларс начал чувствовать себя более энергичным и оптимистичным по жизни. Он стал лучше спать. Он наслаждался обществом других людей в тренажерном зале, кто так же следили за собой. Удивительно, что после первой недели, его жена сказала ему, что он вдохновил её начать лучше следить за собой. Она сказала, что начала оставлять детей в детской комнате при тренажерном зале и ходить на аэробику для себя.

Риз

Риз присоединился к группе после разрыва со своим последним парнем. Поначалу он чувствовал себя неуютно, будучи единственным геем в группе, но другие приняли его и он начал работать над не сексуальными отношениями с мужчинами.

Риз привык на выходных ходить в гей-бар с его последним парнем, в пятницу, субботу и воскресенье. В понедельник утром он был выжат как лимон. Он тратил бы оставшуюся часть недели играя в мяч. Он боялся, что если он не пойдет туда, куда хочет его парень, он его бросит.

Риз решил на одни выходные выдвинуть себя на первый план и будет делать то, что кажется правильным для него. Он сказал это другу заранее. Риз решил, что выйдет только однажды ночью, не будет пить, и вернется в полночь. В воскресенье он остался дома, что бы расслабиться, и немного прибраться и постирать вещи. Его цель состояла в том, что бы лечь спать в 22:00 в воскресенье вечером.

Когда пришел понедельник, Риз чувствовал себя отдохнувшим и с ясной головой, и готовый к работе. Его парень не бросил его, и оставшаяся часть недели была продуктивной и приносила удовольствие.

Шэйн

Шэйн, также представленный раньше, любил что-нибудь делать для своей девушки. Шэйн регулярно дарил ей подарки, планировал сюрпризы и делал все, что бы помочь ей.

План Шэйна включал уделение внимания внимания на позывы сделать что-то для своей девушки. Когда он чувствовал такие импульсы, он должен был вместо этого сделать что-то для себя. Когда он хотел помыть её машину, он должен был помыть свою машину вместо этого. Когда он хотел купить её подарок, он должен был купить что-то для себя вместо этого. Когда он думал о том, что бы позвать её просто для того, что бы убедиться, что она в порядке, он должен был позвать одного из членов своей группы вместо этого. Все это ужасно пугало Шэйна.

К его удивлению, в конце недели Рэйчел сказала, что она чувствует себя менее задушенной Шэйном и, фактически, с нетерпением ждала встречи с ним. Она даже позвонила ему поздно вечером, когда дети заснули, и предложила заняться сексом.

Несколько недель спустя, Шэйн и Рэйчел поговорили об изменениях на их сеансе терапии для пар. Они решили продолжить этот процесс. Они согласились, что в течении 6 месяцев Шэйн не будет дарить ни каких подарков или планировать сюрпризы для Рэйчел. В течении этого времени он удержался от покупки подарка на её день рождения, Рождество и День Святого Валентина. В это время он сосредоточился на заботе о себе и своих интересах.

Со временем Шэйн увидел, что Рэйчел не только не перестала любить его, она на самом деле стала больше давать Шэйну. Около года спустя, они оба сообщили, что Шэйн смог подарить ей подарок, не используя это как способ получения одобрения или принятия. В течении этого времени Шэйн так же понял что поставновака своих нужд на первое место делает его менее зависимым, нуждающимся и испуганным. Шэйн и Рэйчел вместе наслаждались изменениями которые они познали с тех пор, как Шэйн принял сделать приоритетом себя.

Принимаем решение

ХП верят в миф, который обещает, что ели они забудут про себя и будут думать о других в первую очередь, они станут любимы и получат желаемое. Есть только один путь изменить это нелогичную, непродуктивную систему взглядов – думать в первую очередь о себе.

Принять такое решение это самая сложная часть. В действительности, это относительно просто. Когда ХП начинает думать о себе в первую очередь, единственное мнение, которое что-то значит для него – его собственное. Решения начинают приниматься одним человеком, вместо группы. Он больше не должен пытаться читать мысли, предсказывать или пытаться ублажить множество голосов с противоположными планами. Когда он думает о себе, вся информация, которая ему нужна уже с ним: «Это то, чего я хочу? Да. Тогда я это сделаю».

Вырываясь на свободу #16

Примите решение в течение выходных или целой недели думать в первую очередь о себе. Скажите людям вокруг себя, что вы делаете. Попросите друзей поддержать вас и вдохновить на этот процесс. Уделите внимание вашей начальной тревоге и попыткам вернуться к старым шаблонам. В конце периода, спросите людей вокруг вас, что они чувствовали, когда вы думали сперва о себе.

Помните, вы не должны сделать это в совершенстве. Просто сделайте это.

Освобождение от синдрома Хорошего Парня включает принятие ответственности за свои нужды. Другие могут сотрудничать с ХП, но они не отвечают за его потребности. Делая свои нужды приоритетными и помещая их на первое место, излечивающиеся ХП могут начать видеть мир как место изобилия. Они могут искренне поверить, что их желания важны и есть люди, которые счастливы и желают помочь вам.

Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.
Его статус: перевод редактируется

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/33441/118326

Переводчики: provide, volonterx