Готовый перевод No more Mr. Nice Guy! / Будь мужиком!: Chapter 5 Reclaim Your Personal Power

Восстанавливаем вашу личную силу
Одним субботним утром, несколько лет назад, моя жена Элизабет и я ввязались в горячую дискуссию по поводу того, что я делаю. Как и многие другие из наших споров, Элизабет чувствовала себя беспомощной в том, чтобы заставить меня увидеть мой отказ. В то же время, я чувствовал несправедливо преследуемым. Наконец, когда накал страстей достиг пика, Элизабет выкрикнула «Ты просто зануда!»
Элизабет вышла из комнаты, а я пошел в ванну просушить мои глаза.
Несколько минут спустя Элизабет постучалась в ванну. Я решил, что она вернулась, что бы принять еще один удар по её раненой гордости. Вместо этого она извинилась.

«Сожалею, что назвала тебя занудой. Это было не честно».

«В действительности», ответил я, «это самая точное из того, что ты сказала за утро».

ХП зануды. Это может и не звучит так хорошо, но это правда. ХП имеют склонность быть скучными, поскольку их взгляды на жизнь и детские механизмы выживания требуют от них жертвовать своей личной силой.

Как было описано в предыдущей главе – общее для всех ХП это то, что они не встретили своих потребностей в своевременной, здоровой форме в детстве. Эти маленькие мальчики не могли помешать людям оставлять их, пренебрегать ими, забрасывать, использовать или душить их. Они были жертвами людей, которые были не в состоянии любить их, уделять внимание, выполнять их потребности или защищать их.

В результате этого детского опыта, чувствовать себя жертвой стало привычным для большинства ХП. Эти люди склонны видеть в других причины проблем в своей жизни. В результате они часто чувствуют себя расстроенными, обиженными, беспомощными или озлобленными. Вы можете видеть в их языке тела. Вы можете слышать это в их голосе.

«Это не справедливо»

Почему она устанавливает правила?

«Я всегда даю больше чем получаю»

«Если бы она только…»

Парадигма бессильности

В попытке справится с их детским опытом, все ХП разрабатывают одинаковую систему взглядов: «Если я буду хорошим, тогда я буду любим, получу желаемое и буду иметь жизнь без проблем». К сожалению, эта мысль не только не приводит к противоположному эффекту, она гарантирует только чувство бесконечного бессилия.

Даже если ХП поглощен попытками сделать гладкую жизнь без проблем, два основных факта не дадут ему достичь этой цели. Первый – они пытаются достичь невозможного. Жизнь это не ровная дорога. Человеческое существование это естественный хаос. Жизнь наполнена непредсказуемыми событиями, которые ничто не способен контролировать. Поэтому попытки создать жизнь где все предсказуемо и идет в соответствии с планами, тщетны.

Несмотря на то, что мы живем в непредсказуемом, хаотичном мире, ХП не только убеждены, что их жизнь может быть гладкой, они убеждены, что так и должно быть. Эта вера – прямой результат их детского опыта. Непредсказуемость удовлетворения потребностей своевременным, разумным способом не только пугающая, она была потенциально опасна для жизни.

В попытках справится с неопределенностью их хаотичного детства, ХП разработали систему веры, что если смогут просто делать все правильно, тогда все будет правильно и с их жизнью.
Иногда эти люди также начинают верить, что их детство было идеальным и безпроблемным (в противоположность реальности) для того что бы справиться с их познанием того, как их покидали в детстве. Это все искаженные восприятия, но эти иллюзии помогают им справиться с беспорядком, который не поддается контролю.

Вторая причина, по которой ХП никогда не смогут достичь мечты иметь спокойную жизнь, это то, что делают противоположные к этому вещи. Попадая во взрослую ситуацию, с их механизмами выживания созданными в то время, когда они были наивными и беспомощными, они имеют очень маленький шанс создать то, что напоминало бы стабильность в их жизни.

Зависимость от этих неэффективных техник выживания держит ХП в ловушке, напоминая об их детских страхах и увековечивая порочный цикл. Чем больше они напуганы, тем чаще они используют их детские механизмы выживания. Чем больше они используют их, тем менее они успешны во встрече сложностей, вызовов и неопределенностей жизни. Чем они менее успешны, тем больше они боятся… ну вы поняли.

Вырываясь на свободу #17

Посмотрите на этот список способов, которым ХП пытаются создать себе хорошую, беспроблемную жизнь. Запишите пример, как вы использовали каждый из этих способов в детстве. Затем, приведите пример, как вы используете эту стратегию для управления миром теперь. Отметьте, как каждый из этих методов заставляет вас чувствовать себя бессильной жертвой. Поделитесь этой информацией с доверенным человеком.

• Делать это правильно

• Играйте безопасно

• Предугадывать и исправлять

• Не раскачивать лодку

• Быть очаровательным и беспомощным

• Никогда не становится причиной проблемы

• Использовать тайные контракты

• Управление и манипуляции

• Оберегание и угождение

• Сокрытие информации

• Подавление чувств

• Убеждение, что другие люди не имеют чувств

• Избегание проблем и конфликтных ситуаций

Преодолеваем фактор Зануды – Восстанавливаем Личную Силу

Я определяю личную силу как состояние ума, в котором человек решает, что ему все по силам. Этот вид силы не только успешно справляется с проблемами, испытаниями и бедствиями, он приветствует их, встречает лицом к лицу и благодарит их. Личная сила это не отсутствие страха. Даже самые могущественные люди имеют страхи. Личная сила это результат того, что вы чувствуете страх, но не поддаетесь ему.

Есть решение для беспомощности и уязвимости ХП. Восстановление от Синдрома Хорошего Парня позволит ХП воспользоваться личной силой, которая принадлежит им по праву. Получение личной силы включает:

• Капитулировать

• Жить в реальности

• Выражать чувства

• Встречать страхи

• Развивать целостность

• Устанавливать границы

Капитуляция поможет ХП восстановить их личную силу.

Иронично, что наиболее важный аспект восстановления личной силы и получения желаемого в любви и жизни состоит в том, что бы сдаться. Сдаться не значит уступить, это значит отпускать то, что никто не может изменить изменять то, что можешь.

Отпускать, не означает не заботится или не пытаться. Отпускать означает позволить существовать. Это похоже на разжимание крепко сжатого кулака и освобождение напряжения внутри. Сперва пальцы будут стремиться вернуться в их сцепленную позицию. Рука должна быть снова обучена раскрываться и расслабляться. Вот что значить сдаться и отпустить.

Это позволит выздоравливающему ХП отвечать на сложную красоту жизни, а не пытаться её контролировать. Это позволит смотреть на жизнь как на лабораторию для изучения, роста и творчества. Сдача позволит выздоравливающим ХП видеть в каждом моменте жизни «подарок» от вселенной для стимуляции роста, излечения и изучения. Вместо того что бы спрашивать «Почему это случилось со мной?» выздоравливающий ХП может ответить на испытания жизни взвешенным, «Что я должен вынести из этой ситуации?»

Гил иллюстрирует процесс отпускания. Гил достиг критической точки в отношениях с его подругой Барб. Гил обычно начинал советоваться с Барб, пытаясь «установить» её проблему. Он утверждал, что она угнетена, все время зла и не интересуется сексом. Он сообщил, что постоянно шел по тонкому льду, пытаясь убедиться, что никогда не делал чего-то, что могло расстроить её.

Гил и Барб, обоим за сорок, прожили вместе 8 лет. Они обсуждали свадьбу, но оба имели предчувствие из-за неопределенного характера их отношений. После нескольких месяцев консультаций пар, Гил начал вводить идею, что не все проблемы в их отношениях могут быть из-за Барб. Он начал смотреть на свое собственное оберегающее и контролирующее поведение. Он так же начал беспокоиться, что он имеет мало сторонних интересов и друзей-мужчин. Еще несколько месяцев спустя он присоединился к группе «Будь мужиком».

Даже несмотря на то, что он Гил начал смотреть на свою проблему и неэффективные жизненные шаблоны, он продолжал искать «ключ» что бы сделать Барб лучше. Это был медленный процесс, но Гил начал понимать, что он не сможет сделать ничего, что бы изменить Барб, и тогда он сосредоточился на себе. Когда он отпустил и отделился от Барб, он почувствовал большое беспокойство. У него был глубокий страх, что он «попадет в неприятности». Он так же верил, что Барб не может разрешить свои проблемы без его помощи.

С поддержкой группы Гил сдался. Он начал понимать что все будет ОК вне зависимости от того, что он и Барб сделают как пара. К его удивлению, их отношения начали улучшаться. Как только он перестал пытаться решить её проблемы и отвязался от её настроения, Гил обнаружил, что стал испытывать меньше расстройств и негодования. Он даже начал смотреть на Барб как на «подарок», который поможет ему справиться с его проблемами с отцом.

Год спустя он сообщил в своей группе, что они с Барб назначили дату свадьбы. Он сказал, что вместе им лучше, чем он когда-либо мог представить. По его словам, поворотной точкой, казалось, стало его решение не беспокоиться о том, будут они вместе или нет. Это решение означает сознательное прекращение попыток контролирования чего-то, что очевидно было ему не подконтрольно. Иронично, что отпустив, он получил то, что на самом деле хотел.

Вырываясь на свободу #18

Подумайте об одном «подарке» от вселенной, которому вы сперва сопротивлялись, но сейчас это стало положительным стимулом к росту и открытиям.

Есть ли прямо сейчас в вашей жизни подобные подарки, которым вы должны сдаться?

Поделитесь этой информацией с доверенным человеком.

Жизнь в действительности помогает ХП восстановить их личную силу.

ХП пытаются контролировать их мир, создавая систему веры о людях и ситуациях, которая не основывается на реальности. Но они действуют так, словно эти наблюдения точны. Вот почему их поведение часто выглядит нелогичным для окружающих.

Лез, скромный человек, за 30, имел небольшую интригу со своей коллегой. На первом сеансе терапии, я спросил его, зачем он это сделал. «Я не знаю», ответил он, «Полагаю, я хотел немного внимания».

Я продолжил спрашивать его, как он выплескивает свой гнев по отношении к жене. Он ответил, удивленно глядя на меня: «Я никогда не сержусь на Сару»

«Вы имеете в виду, что вы двое женаты 10 лет и она никогда не делала чего-то, что выводило вас из себя?» спросил я с поддельным удивлением.

Выслушав рассказ Леза о его жене, стало ясно, что он воздвиг её на пьедестал. Было очевидно, что он не жил в реальности, когда женился. Когда я задавал определенные вопросы о его жене, Лез поведал, что она набрала 60 фунтов с их свадьбы, отказалась готовить, стала подавленной, больше не хочет секса с ним, смотрит на него с презрением и злится без всякого повода. Несмотря на все это, Лез продолжал настаивать, что она – женщина его мечты и он нежно её любит.

В течение следующих месяцев, я постепенно отражал реальность для Леза в отношении его жены и его отношения с ней. Это был медленный и сложный процесс. Лез видел Сару определенным способом из-за его страха остаться одному. Прибывать в реальности могло бы означать, что ему пришлось бы сделать что-то пугающее или сложное.

В течение следующих месяцев, я постепенно отражал реальность для Леза в отношении его жены и его отношения с ней. Это был медленный и сложный процесс. Лез видел Сару определенным способом из-за его страха остаться одному. Прибывать в реальности могло бы означать, что ему пришлось бы сделать что-то пугающее или сложное.

Жизнь в реальности позволила Лезу посмотреть, почему он создал такой вид системы, который они имели с Сарой. Это поместило его на позицию принятия сложных, но реалистичных решений. Это дало ему доступ к внутренней силе, которая была нужна ему, что бы значительно изменить свою жизнь. Это открыло ему дверь к поискам того, кто сможет помочь ему создать те отношения, которых он хочет.

Вырываясь на свободу #19

Вспомните одну область своей жизни, в которой вы обычно чувствуете вышедшей из под контроля или боитесь. Выйдете из этой ситуации. Как сложно для вас совладать с ситуацией, в которой вы пытаетесь проецировать действительность в которую верите? Если бы вы могли принять ситуацию, как бы это изменило вашу реакцию на неё?

Выражение своих чувств помогает ХП восстановить свою личную силу.

ХП ужасаются двух видов чувств – их собственных и всех других. Любая интенсивность заставляет ХП чувствовать себя неконтролируемыми. Как ребенок чувствует все интенсивно, включая негативное внимание или отсутствие внимания вовсе. Поэтому чтобы чувствовать себя более безопасно закручивают крышку на котле эмоций, которые могут привлечь слишком много внимания или вызвать у них чувство покинутости.

Я вспомнил начало нашего брака, когда Элизабет выражала свое недовольство по поводу моей неспособности поделиться с ней своими чувствами. Как большинство ХП, я думал, что чувства это опасная штука. После 30 с лишним лет ограничений, я не имел понятия, что Элизабет хочет от меня.

Даже если я начинал осознавать свои чувства, я часто держал их при себе. Это почти забавно, как нечасто в голове ХП мелькает мысль рассказать своему партнеру о своих чувствах. В одном случае, когда я поделился своими чувствами, которые я скрывал некоторое время, Элизабет заявила мне: «Почему ты не сказал мне это тогда, когда впервые почувствовал?»

«Я сделал все, что мог», ответил я в типичной манере ХП. «Две недели я ходил вокруг того, что бы сказать тебе» .

Я часто слышу, что ХП рационализируют сдерживание своих чувств тем, что они не хотят никого ранить. Правда в том, что они прикрывают свои собственные задницы. Все что они на самом деле говорят, так это то, что они не хотят хоть что-то, что может вернуть их к детским страхам. Они на самом деле не стараются защитить кого-нибудь, они просто стараются держать их мир гладким и подконтрольным.

Я часто говорю Хорошим парням, "Ваши чувства, это просто чувства, они не убьют вас". Несмотря на все, что бы ХП не чувствовали - тревогу, беспомощность, стыд, одиночество или печаль, их чувства не угрожают жизни.

Цель того, что вы научить Хороших парней выражать свои чувства, не в том, что бы сделать их мягкими или чувственными. Мужчины, которые в контакте со своими чувствами сильны, тверды и энергичны. В противоположность тому, во что верят большинство Хороших парней, они не станут похожими на женщин, если будут иметь свои чувства. Вот почему я поощряю людей в том, что бы познавать свои чувства от других.

Пока нет формулы или "правильного" пути, как восстановить связь с подавленными чувствами. группы поддержки могут учить, моделировать и поддерживать в этом медленном, но важном процессе. В известном смысле, группы терапии могут стать как семья. В этой атмосфере, излечивающиеся Хорошие парни могут попросить помощи в том, что бы справиться с чувствами, которые они никогда не испытывали в детстве. Поскольку эти чувства часто неприятны, группа поддержки может представить поддержку для быстрого выхода из под контроля. Здесь выздоравливающие Хорошие парни поймут, что они не выпадут за борт и утонут, если они станут "раскачивать лодку". Они так же поймут, что они не засохнут и умрут, если кто-то другой вокруг них будет иметь чувства.

Чувства, это неотделимая часть человеческого существования. Поняв язык чувств, Хорошие парни могут начать избавляться от вечности ненужного багажа. Как только они это сделают, они познают новую энергию, оптимизм, близость и жар жизни.

Это нашло необычное проявление в моем доме несколько лет назад. Элизабет пришла ко мне однажды и сказала, что она помяла чужую машину, когда парковалась. Она чувствовала себя как нашкодивший маленький ребенок и ожидала, что я стану ей ругать. Еще до того, как у меня появился шанс открыть рот, она начала лезть на стену и замыкаться в себе, в попытке защитить себя.

Я разозлился - не из-за машины, но из-за манеры, в которой она оттолкнула меня. Я выразил свои эмоции четко и прямо. Не пытаясь устыдить или атаковать её, я сказал "остановись". С таким накалом эмоций, что удивило нас обоих, я дай лей знать, что я её не отталкиваю, и не приму того, что она отталкивает меня. Я сказал ей, что переживаю за машину, но еще больше переживаю о том, как она действовала. Я сказал "Просто позволь мне пережить эмоции по поводу машины и мы с этим справимся"

Позже, Элизабет открыла мне( и нескольким своим друзьям), насколько безопасней она чувствует себя, когда у меня есть эмоции. она смогла услышать, что я был расстроен из-за машины, но я не думал, что Элизабет была плохой и я не собирался её бросать.Фактически, та интенсивность, с которой я не позволил ей оттолкнуть себя, на самом деле заставила её почувствовать себя любимой и защищенной. В результате, она чувствовала себя безопасно со мной и слушая мои эмоции о машине. В целом, этот случай сблизил нас и создал отправную точку для исцеляющей силы эмоций в сильном и прямом пути.

Вырываясь на свободу #20

Некоторые указания о выражении эмоций.

*Не концентрируйтесь на другом человеке, "Ты выводишь меня из себя".

Вместо этого возьмите ответственность за свои чувства: "Я разозлен".

*Не используйте описание эмоций, объясняя, как выдумаете, например "Я чувствую, что Джо пытается использовать меня."

Вместо этого, уделите внимание тому, что вы чувствуете в своем теле: "Я чувствую себя напряженным и беспомощным"

* Старайтесь начинать предложения с "я", а не "ты".

Избегайте говорить "Я чувствую словно", как например "Я чувствую, словно меня хотят использовать"

Встреча своих страхов лицом помогает Хорошим Парням восстановить свою личностную силу.

Страх это нормальная часть человеческого существования. Каждый испытывает страх, даже если другим людям он кажется бесстрашным. Здоровый страх это предупреждение, что приближается опасность. Это отличается от того страха, который Хорошие парни испытывают на регулярной основе.

Для Хороших парней, страх записан на клеточном уровне. Это память о обо всем, что когда либо казалось угрожающим их жизни. Он родился во время полной зависимости и беспомощности. Он происходит от того, что потребности не были удовлетворены вовремя, в разумной манере.

Поскольку страхи памяти возникли в детстве, ХП все еще прибывают в мире, как в полном опасности и подавляющем. Что бы справиться с этой действительностью, ХП обычно ничего не делают или пытаются сделать все безопасно.

В результате этого, ХП испытывают много бесполезных страданий.

Страдания, поскольку они избегают новых ситуаций.

Страдания, поскольку они остаются с привычным.

Страдания из-за прокрастинии(отсрочка, мешкать), избегания, и невозможности закончить то, что они начали. Страдания из-за того, что они создали плохую ситуацию делая все больше того, что никогда не работало в прошлом.

Страдания из-за того, что они тратят так много энергии пытаясь контролировать неконтролируемое.

Нолан являет собой хороший пример парализующего эффекта страха памяти. Нолан пришел ко мне по рекомендации своего друга. Он жил отдельно от жены около года, но не мог принять окончательного решения, что бы подать на развод.

Нолан часто говорил мне, что он «сбит с толку». Эта спутанность смешивалась с сильным чувством вины. Нолан постоянно взвешивал все обстоятельства. Что если он бросит свою жену и позже поймет, что это было ошибкой? Что если он сломает жизнь своим детям? Что если дети никогда не захотят говорить с ним снова? Что если друзья увидят его в дурном свете? Что если Бог отправит его в ад? И пока Нолан оставался «запутанным», в отношении того, что он должен был делать, он оставался парализован.

Когда я сказал Нолану, что он не был сбит с толку, а просто боялся, сперва он защищался. Он не видел себя, как труса. Но когда мы исследовали его страхи памяти из детства, он понял, что любая ошибка, которую он совершил в детстве, имела долговременные последствия. Он верил, что тоже самое будет верно и в его нынешней ситуации.

За страхом Нолана о принятии решений скрывались детские страхи, что он не может справиться с тем, что случиться. Вместе мы провели мозговой штурм обо всех возможных последствиях развода с его женой.

За каждой потенциальной проблемой следовал подсознательный страх, что он не сможет с ней справиться.

Я отправил Нолана домой со списком его страхов с наиболее точным утверждением напротив каждого: Не важно, что случиться, он с этим справится. На следующей неделе Нолан гордо сообщил, что он связался с адвокатом. Даже несмотря на то, что он испытывал ужасный страх и тревогу, он находил смелость в повторении своей новой мантры: «Я с этим справлюсь».

Встречать лицом к лицу страхи сегодняшнего дня это единственный путь справиться со страхами памяти. Каждый раз, когда ХП сталкивается со страхом, он подсознательно создает веру, что он сможет с этим справиться, как бы он того не боялся. Это бросает вызов его страхам памяти. И этот вызов заставляет вещи вокруг него выглядеть менее пугающими. И когда эти вещи выглядят менее пугающими, он чувствует себя уверенным в противостоянии им. И чем больше эта уверенность растет, тем менее пугающей кажется жизнь.

Вырываясь на свободу #21

Напишите один страх, который контролирует вашу жизнь. Когда вы решите справиться с ним, начните повторять себе «Я могу с этим справиться. Не важно, что случится, я смогу это преодолеть». Продолжайте повторять эту мантру до тех пор, пока вы не начнете действовать и прекратите бояться.

Выработка прямоты позволит ХП восстановить их личностную силу.

Большинство ХП гордятся тем, что они честны и заслуживают доверия. В действительности, ХП в корне бесчестны. У них есть способность говорить ложь или скрывать правду и все еще верить в иллюзию, что они честны в своей основе. Поскольку нечестность это основывающееся на страхе поведение, ложь или сокрытие правды лишает ХП их личностной силы.

Я определяю ложь, как все, что не является правдой. Это может быть ясно для большинства людей, но важно обозначить «ложь» и «правду», поскольку ХП искушены в придумывании определений, которые оправдывают их поведение. Не так необычно слышать от них заявления, как «Я весьма честен» или «Я честен большую часть времени» без малейшего понимания их искажения понятий. В практически детской манере, ХП часто прибегают к такой защите: «Я не лгу, я просто не говорю всего».

Джоел был владельцем успешной строительной компании. Когда ему представился случай, он ушел с работы немного раньше и заскочил посмотрел фильм до того, как пошел домой. Поскольку он боялся неодобрения своей жены, он не стал ей говорить, как провел этот день. Он всегда имел отговорку, приготовленную на случай, если она позвонит ему, пока он гуляет. Ирония ситуации в том, что у Джоела не было абсолютно ни какой причины врать своей жене. Несмотря на все усилия, прикладываемые, что бы скрыть свое местонахождение, Джоел никогда не думал, что он лжет себе и своей жене. В самой глубине своего падения он увековечил отношения со своей женой, основанные на страхе и лишающие его личностной силы.

Когда ХП научатся говорить правду, я вдохновляю их уделять внимание вещам, о которых они меньше всего хотят, что бы знали окружающие, которые они меньше всего хотят открыть. Это вещи, которые они больше всего хотят скрыть, - и это то, что им больше всего нужно рассказать. Иногда нужна практика в том, что бы сказать определенную правду несколько раз, до тех пор, пока вся информация не будет сказана.

Иногда, после открытия правды, ХП говорят, что это было «ошибкой», поскольку у кого-то это вызвало гнев. Сказать правду, это не волшебная формула к беспечной жизни. Но жить честной жизнью на самом деле проще, чем жизнью построенной вокруг хитрости и искажений.

Выработка прямоты это особая часть избавления от синдрома ХП.

Мое определение прямоты это «решать, что правильно и делать это».

Альтернатива это использование «подхода комитета». Этот метод принятия решений и действия основывается на попытке предположить, что любой другой считает правильным. Следование подходу комитета это кратчайший путь к дезориентации, страху, бессилию и лжи.

Когда мы посмотрим на определения выше, то поймем, что есть два пути из честности, но только один путь в неё. Когда ХП никогда не заботится о том, что бы спросить себя «То, что я думаю - правильно?» или использует метод комитета, он никогда не будет прям. Если он спросит себя, верно ли то, во что он верит, но не сделает, это так же не будет честно. Только спрашивая себя, правильно ли то, во что он верит и затем делая это, он станет прямым(целостным) человеком.

Вырываясь на свободу #22

Выберете одну область, в которой вы не были прямы. Определите свой страх, который сдерживает вас от того, что бы сказать правду или поступать правильно. Расскажите об этом доверенному человеку. А потом идите и скажите правду или поступите так, что бы сделать ситуацию правильной. Скажите себе, что вы с этим справитесь. Поскольку, сказав правду, вы можете вызвать кризис для себя или других, убедитесь, что все вовлеченные выживут в нем.

Установление границ помогает ХП восстановить их личностную силу.

Границы это важная часть выживания. Научившись устанавливать границы, ХП перестанут чувствовать себя как беспомощные жертвы и вернут свою личностную силу. Установка границ это один из наиболее важных навыков, которым я учу ХП.

Я демонстрирую принцип границ, кладя шнурок на землю. Я говорю ХП, что пересекаю их границу и отталкиваю их. Я говорю им, что бы они остановили меня, когда они начнут чувствовать дискомфорт. Это не так необычно, для ХП, отступить назад, позволяя мне вторгнуться в его пространство на несколько шагов, прежде чем они только начнут отвечать. Когда я начинаю давить, ХП обычно так же позволяют оттолкнуть себя на несколько шагов прежде чем начать сопротивляться. Иногда ХП позволяют мне давить до тех пор, пока не упираются спиной в стену.

Я использую это упражнение, как наглядную демонстрацию необходимости установки границ во всех областях жизни. ХП обычно более комфортно чувствуют себя отступая, сдаваясь и сохраняя покой. Они верят, что если они сделают еще один шаг назад, то другой человек перестанет давить и все будет гладко.

Для излечивающихся ХП естественен некоторый перебор, когда они впервые узнают об установке границ. Они могут переметнуться от одной крайности к другой. Они начинают устанавливать самоубийственные границы. Они пытаются устанавливать границы при помощи молота или мачете. Обычно они вовремя понимают, что нужно использовать ровно столько сопротивления, сколько необходимо что бы дело было сделано.

Со временем, они так же поймут, что установка границ не в том, что бы сделать особыми других людей, но в том, что бы сделать особенными себя. Если кто пересекает их границу, это не проблема кого-то другого, это их проблема.

В результате страха памяти, ХП часто подсознательно укрепляют то самое поведение, которое они находят неприемлемым. Из-за их детского окружения, они учат людей вокруг них, что они примут нарушение своих границ. Как только восстанавливающиеся ХП начинают брать ответственность за то, как они позволяют другим относиться к ним, их собственное поведение начинает меняться. Как только они перестают усиливать вещи, с которыми они не хотят мириться, людям вокруг них дается возможность вести себя по-другому. Это дает отношениям шанс выжить и вырасти.

Джейк( военнослужащий, 25лет) - хороший пример того, как смирение с неприемлемым поведением может убить отношения, и как установка границ может дать отношениям шанс выжить.

Вплоть до свадьбы с его женой Кишей, Киша имела отношения со своим старым бойфрендом. Поскольку Джейк не хотел потерять её, он простил ей и обещал никогда не обвинять ей в неверности. Это установило шаблон для Киши, как много она может делать пока Джейк сдерживает свои чувства и ходит по яичной скорлупе. Он всегда взвешивал свои слова, что бы не сказать ничего «неправильного», что может расстроить её.

Однажды, они когда они выпивали с друзьями, Киша перебрала. Когда она выпивала слишком много, она становилась агрессивной и беспардонной. Она сделала несколько унизительных замечаний в сторону Джейка и потратила большую часть вечера за медленным танцем с другим человеком в баре.

После сдерживания своего языка так долго, как он только мог, Джейк наконец сказал Кише что она пьяна и пора идти домой. Она обругала его и продолжила делать все тоже самое. Джейк ответил, обозвав ей «сукой» и ушел домой.

Один из её друзей привез Кишу домой на следующее утро. В течении дня она не разговаривала с ним. Он пытался сдерживаться, но после нескольких часов страданий, он извинился, что назвал её сукой.

Позже, на этой неделе, он с неохотой немного рассказал об этом эпизоде в его группе. Члены группы встретили его с вниманием. Они указали, как его готовность допустить неприемлемое поведение его жены дали ей разрешение действовать так, как она только пожелает. Они сказали Джейку, что проблема не в Кише, проблема в нем. Пока Джейк не измениться, у его жены не будет стимула измениться. Не устанавливая границы, он лишает свой брак перспектив, которые могли бы быть.

На следующий день Джейк встретился со своей женой. Он признал свою роль в их ситуации. Он сказал, что больше не будет мириться с неприемлемым поведением. Он обозначил ей её границы. Он больше не будеть терпеть танцы или флирт с другими мужчинами. Он не будет терпеть унижений себя перед своими друзьями. Он сказал ей, что если она хочет оставаться замужем за ним, то она должна вылечить свои проблемы с алкоголем.

Киша ответила, что Джейк не тот, кто может указывать ей, что делать. Она уложила чемодан и уехала к подруге. Хотя Джейку и было грустно следующие несколько дней, он сопротивлялся позывам позвонить ей и позвать домой. Вместо этого он звонил парням из группы.

Три ночи спустя, Киша позвонила и сказала, что она хочет поговорить. Она пришла и сказала Джейку, что даже если она сперва и хотела сказать Джейку, что бы он отправлялся в ад, она знала, что он был прав. В первые за время из брака, она сказала, что чувствует к нему уважение. Она сказала, что хочет сохранить их брак и хочет сделать что угодно для этого. На следюущей неделе Киша отправилась на лечение(от алкоголизма).

Вырываясь на свободу #23

Прежде чем вы сможете устанавливать границы, вы должны узнать, насколько вы отступаете от своей линии, что бы избежать конфликтов и сохранить мир. На следующей неделе понаблюдайте за собой. Вы говорите «да», когда лучше сказать «нет»? Вы соглашаетесь сделать что-то, что бы избежать конфликтов? Вы избегаете делать что-то, поскольку это может огорчить вас? Вы принимаете недопустимые ситуации, надеясь, что они просто исчезнут? Запишите ваши наблюдения и поделитесь им с доверенным человеком.

Прогуляйтесь на дикой стороне

Не существует «ключа» к ровной жизни. Быть «хорошим» и поступать «правильно» не поможет ХП изолироваться от хаотичных, постоянно меняющихся реальностей жизни. Все принципы жизни ХП создают тряпку, который позволяет хулиганам пинать им в лицо песок или позорить их за «неправильную» загрузку посудомоейчной машины.

Выздоравливающие ХП сдавшиеся и начинающие жить в реальности, испытывающие свои чувства, смотрящие своим страхам в лицо, вырабатывающие прямоту и устанавливающие границы, они получают силу, которая позволяет приветствовать и принимать испытания и «подарки» жизни. Жизнь это не карусель, это американские горки. После восстанавливления своей личностной силы, выздоравливающие ХП могут познавать мир во всей его красоте случайностей. Жизнь не будет всегда ровной, она может не всегда быть красивой но всегда будет приключением – которое не должно быть упущено.

Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.
Его статус: перевод редактируется

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/33441/118327

Переводчики: provide