Готовый перевод No more Mr. Nice Guy! / Будь мужиком!: Chapter 7 Get The Love You Want: Success Strategies For Intimate Relationships

“Я – жертва её дисфункции”

Карл, успешный бизнесмен, за 30, начал первую консультацию с предшествующего анализа его отношений с Данитой, его женой. Несмотря на свои 6 футов 2 дюйма и профессиональный темный костюм и галстук, Карл выглядел как мальчик на моем диване в офисе. Расстройство Карла и его беспомощность в отношении его наиболее близких отношений была безошибочна.

Когда Карл продолжил говорить о своём браке, стало очевидно, что он был запуган своей женой. Он говорил, что она «все время злиться». Когда он говорил о ней, он использовал употреблял такие эпитеты, как «безжалостаная» и «паровой каток». Поскольку он боялся ей ярости, он лгал ей и избегал встреч с ней.

«Данита весьма похожа на мою мать» сказал Карл. «Только нет никакой приятной мамы Я научился просто избегать её и настраивать ей, когда она становилась невыносима. Я стал весьма умел в лжи и сокрытии того, о чем я не хотел давать ей знать. Думаю, я все еще неплох в этом деле и сегодня».

Когда Карл вернулся в разговоре к настоящему, он сказал «Любая другая часть моей жизни великолепна. Если бы не было Даниты, моя жизнь могла быть совершенной. Думаю, она просто не знает, как быть счастливой».

Близкие незнакомцы

В целом, ХП оказываются в моём офисе по двум причинам. Иногда немного скрытного поведения – сомнительные связи, просмотр порно в интернете, курение «травки» - взрывается им в лицо и создает кризис в их отношениях с женой или подругой. Наиболее часто их обращения мотивированны некоторыми проблемами или неудовлетворенностью в их наиболее личных отношениях; их партнер не хочет секса так часто, как они, она подавлена, зла, недоступна или неверна(или все это сразу).

Эти мужчины обычно верят, что есть простое решение их проблем. Некоторые из них уверены, что все будет хорошо, если они просто прекратят делать одну вещь, которая заставляет их партнера так сердиться. Другие думают, что если они изменять своего партнера, то жизнь станет великолепна.

Заметка: Большинство мужчин, с которыми я работал, были гетеросексуалами. Хотя я и наблюдал похожие проблемы в отношениях геев, многие примеры отражают отношения мужчины и женщины. Обычно я использую местоимения «она» и «её» когда описываю партнера ХП.

Близкие отношения часто являются территорией страха и смущения для ХП. Большинство ХП придают большое значение близости и счастью с их близким человеком. Однако близость представляет загадку загадок для основного числа этих мужчин.

Вот вывод, который я сделал из нескольких лет наблюденй за ХП:

Даже если ХП очень сильно желает соендениться с другим человеком, их усвоенный токсичный стыд и детские механизмы выживания делают такие связи сложными и проблематичными.

Почему ХП изо всех сил пытаются получить любовь, которую они хотят

Есть множество причин по которым ХП испытывают сложности в получении любви, которую они желают. Это включает:

• Их токсичный стыд.

• Дисфуксциональные отношения, которые они создают вместе.

• Их шаблоны опутывания и избегания.

• Подобная детской динамика отношений, которую они воссоздают.

• Их подсознательная необходимость оставаться моногамными к своим матерям.

• Они «плохие завершатели»

Токсичный стыд мешает ХП получить любовь, которую они хотят

Близость подразумевает уязвимость. Я определяю близость как «знать себя, быть познанным другим и знать другого». Близость требует двух людей, которые желают бесстрашно заглянуть внутрь и сделать себя полностью видимыми для другого. Запрятанный токсический стыд заставляет воспринимать этот вид разоблачения как опасный для жизни.

Близость, по своей природе, потребует от ХП взглянуть в самую глубокую бездну его внутреннего мира и позволить другим всматриваться в те же самые места. Это потребовало бы от ХП позволить кому-то быть достаточно близко, что бы видеть все закутки и трещинки его души. Это ужасает ХП, потому что быть узнанным другим означает быть разоблаченным. Все ХП трудятся всю свою жизнь, что бы стать такими, какими, по их убеждению, их хотят видеть другие и, в тоже время, пытаются скрыть их воспринимаемые недостатки. Требования близости представляют все, чего больше всего боятся ХП.

Совместно созданное дисфункциональное поведение мешает ХП получить любовь, которую они хотят

Действующие попытки ХП скрыть их воспринимаемую вредность делают близость вызовом. Когда ХП начинают отношения, они начинают балансировать. В отношениях, борьба жизни и смерти сведена к уравновешиванию их страха уязвимости с их страхом изоляции. Уязвимость означает, что кто-то может подойти достаточно близко к ним и увидеть, насколько они плохие. ХП убеждены, что когда другие проделают этот путь, эти люди причинят им боль, устыдят их или бросят их.

Альтернатива выглядит нисколько не лучше. Изоляция себя от других воссоздает забытый опыт, который был так ужасен в детстве.

Что бы уравновесить их страх уязвимости и страх одиночества, ХП нужна помощь. Он найдет её в людях, кто были так же ранены и так же имеют сложности с близостью. Вместе они создают отношения, которые одновременно пугают все стороны, но и оберегают от их страхов быть раскрытыми.

Несмотря на то, что может показаться, что проблемы, испытываемые ХП в отношениях, вызваны багажом, который приносит их партнер, это не тот случай. Отношения, которые ХП создает вместе со своим партнером – вот проблема.

По правде, ХП часто находят партнеров, которые являются проекцией и действительно, время от времени выбирают прекрасных испорченных людей. Фактически, эти люди могут иметь проблемы – матери-одиночки, финансовые проблемы, они злы, с вредными привычками, подавлены, с избыточным весом, не сексуальны или не способны быть преданными – это определенно причина для ХП пригласить этих людей в свою жизнь. Пока их внимание сосредоточено на недостатках партнера, это отвлекает от спрятанного токсического стыда ХП. Это уравновешивание гарантирует, что близкие отношения ХП, скорей всего, будут наименее близкими.

Шаблоны опутывание и избегание мешают ХП получить любовь, которую они хотят

Это уравновешивание близости заканчивается для ХП двумя путями. Первый – чрезмерное вовлечение в близкие отношения ценой себя и других внешних интересов. Второе – через эмоциональную недоступность для основного партнера, изображая роль ХП вне отношений. Я называю первый тип ХП опутыватели и второй тип – избегатели.

Опутывающий ХП делает своего партнера эмоциональным центром. Его мир вращается вокруг неё. Она более важна, чем его работа, его приятели, его хобби. Он сделает все, что угодно что бы она была счастлива. Он дарит её подарки, пытается решить её проблемы и составляет её расписание вместе с ней. Он с радостью пожертвует своими желаниями и нуждами, дабы завоевать её любовь. Он даже смириться с её плохим настроением, приступами ярости, вредными привычками и эмоциональной или сексуальной недоступностью – все потому, что «так сильно её любит».

Иногда я называю опутывающих ХП кухонными собачками. Они как маленькие собаки, которые кружат под столом на случай, если объедки упадут на пол. Опутывающие ХП так же кружат вокруг их партнера на случай, если она изволит уделить им немного сексуального интереса, часть её времени, хорошего настроения или её внимания. Даже при том, что они соглашаются на остатки того, что падает ос стола, опутывающие ХП считают, что они получают что-то весьма хорошее.

На поверхности может казаться, что ХП желает и доступен для близких отношений, но это все иллюзия. Преследующее и опутывающее поведение ХП это попытка присоединить эмоциональный шланг к его партнеру. Этот шланг используется для того, что бы высасывать из неё жизни и заполнять пустоту внутри него. Партнер ХП подсознательно понимает этот план и трудиться как проклятый, что бы не позволить ХП подобраться достаточно близко для присоединения шланга. Подсознательно, партнер ХП часто выглядит как тот, кто мешает близости, которую желает ХП.

Избегатель может быть немного более жесток в достижении удобных случаев. Избегающий ХП (кажется) предпочитает работу, хобби, родителей и все остальное своим главным отношениям. Он может не выглядеть как ХП для своего партнера, поскольку он часто хороший для кого угодно кроме неё. Он может добровольно ремонтировать чужие машины. Он может потратить выходные, ремонтируя крышу своей матери. Он может работать на двух или трех работах. Он может быть тренером в детских спортивных командах. Даже не смотря на то, что он не будет постоянно следовать за своим партнером и удовлетворять все её прихоти, он все еще действует по скрытому контракту, что если он – ХП, его партнерша должна быть доступна для него, даже если он сам не доступен для неё.

Оба шаблона, опутывание и избегание, препятствуют возникновению любой реальной близости. Шаблоны, возможно, и заставят ХП чувствовать себя в безопасности, но они не помогут ему почувствовать себя любимым.

Вырываясь на свободу #30

Вы опутыватель или избегатель в ваших нынешних отношениях? Как думает ваш партнер? Шаблон когда-либо изменялся? Какую роль вы играли в ваших прошлых отношениях?

Воссоздание знакомых детские шаблонов поведения мешает ХП получить любовь, которую они хотят.

В человеческой природе заложена тяга к тому, что знакомо. В результате этого, ХП создают взрослые отношения, которые отражают динамику их дисфункциональных детских отношений. Например:

Если выслушивание проблем мамы ребенком давало ХП чувство связанности, он может вырасти, веря, что такое поведение тождественно близости. И для того, что бы чувствовать себя значимым и связанным во взрослых отношениях, он найдет партнера, у которого будет значительное число проблем.

Если он учился оберегать и был прикреплен к нуждающемуся и зависимому члену семьи, ХП может найти способ делать тоже самое в его взрослых отношниях.

Если он поверит, что он может удовлетворить свои нужды только когда удовлетворит нужды других, более важных людей, ХП может жертвовать собой для удовлетворения своего партнера.

Если его оставили в детстве, он может выбрать партнера, который будет недоступен или неверен.

Если он вырос со злыми, унижающими и контролирующими родителями, он может выбрать партнера с подобными чертами.

Иногда, человек, которого выбирает ХП что бы помочь ему воссоздать его детские шаблоны отношений, не тот, который ему подсознательно нужен в начале отношений. В этом случае он часто поможет ей стать тем, что ему необходимо. Он может проецировать на ней онду или несколько черт его родителей. Он может реагировать, как если бы она поступала определенному образом, даже если это не так. Его подсознательный дисфункциональные нужды могут буквально заставить его партнера отвечать в равной дисфункциональной форме.

Например, как ребенок, я никогда не знал, в каком настроении был мой отец, когда я возвращался домой. Чаше он был в плохом настроении. Я научился возвращаться домой, готовясь к худшему. Позже я воссоздал тот же шаблон в браке. Я спроецировал непредсказуемое настроение моего отца на свою жену и часто возвращался домой подготовленный к её злости. Даже если она была в хорошем настроении, моя защита часто запускала некоторую степень ссоры между нами. Таким образом, Элизабет начинала выглядеть как мой злой отец и я сохранял похожую, дисфункциональную динамику отношений.

Вырываясь на свободу #31

Мы склонны быить привязанными к людям, которые имеют некоторые из худших черт наших родителей. Вместо осуждения своего партнера за ваш неосознанный выбор, определите пути, которыми она помогает вам воссоздавать подобные детские шаблоны отношений. Поделитесь этим с вашим партнером.

Подсознательная необходимость оставаться моногамным к маме мешает ХП получить любовь, которую они хотят.

Склонность ХП быть моногамными к своим матерям серьезно препятствует любым искренне близким отношениям с партнером во взрослом возрасте. ХП весьма изобретательны в поиске путей для поддержки этой детской связи. Общее в таком поведении то, что все они эффективно обеспечивают, что ХП не сможет связаться любым значимым способом с любой женщиной, кроме своей матери.

Вырываясь на свободу #32

Вот несколько способов, которыми ХП подсознательно поддерживают моногамную связь с матерью. Посмотрите на этот список. Отметьте любой шаблон поведения, который может удерживать вас моногамным к вашей матери. Поделитесь этой информацией с доверенным человеком.

• Чрезмерное вовлечение в работу или хобби

• Создание отношений с людьми, которым нужно исправление

• Пристрастие к наркотиками или алкоголю

• Сексуальное пристрастие к порнографии, мастурбации, фантазиям, чатам или проституткам

• Интриги

• Сексуальная дисфункция – недостаток желания, невозможность достичь или поддержать эрекцию, или преждевременная эякуляция

• Создание отношений с женщинами, которые злы, больны, подавлены, навязчивы, пристрастны к чему-либо, или еще как-то недоступны

• Избегание общения или принятие обета безбрачия.

Быть плохими завершателями мешает ХП получить любовь, которую они хотят.

Наконец, ХП испытывают сложности в получении любви, которую они хотят, потому что они тратят слишком много времени, пытаясь заставить плохие отношения работать. В основном, ХП страдают от старой проблемы поиска любви во всех неправильных местах. Если ХП тратит все свое время удерживая плохие отношения, это отлично гарантирует, что он не найдет того, что сможет работать лучше.

Когда здоровые индивидуумы распознают, что они создали отношения, которые не подходят хорошо, или партнер, которого они выбрали лишен качеств, которые они желают, они уходят. Но не ХП. Из-за созданных условий, ХП просто продолжают усерднее пытаться заставить работать нерабочую ситуацию или заставить кого-то быть теми, кем они не являются. Эта тенденция пугает любого, кто в неё вовлечен.

Даже когда ХП предпринимает попытку закончить отношения, они не очень хороши в этом. Они часто делают это слишком поздно или в косвенной, обвиняющей или обманчивой форме. Они обычно делают это несколько раз, прежде чем это удерживается. Я часто шучу, что в среднем ХП предпринимает около девяти попыток закончить отношения (к сожалению, это не далеко от правды).

Стратегия для успешного построения отношений

Не существует совершенных отношений. Не существует совершенных партнеров. Отношения по своей природе весьма хаотичны, случайны и проблематичны. Вторая часть этой главы это не план по поиску идеального партнера или созданию идеальных отношений. Это просто стратегия выполнения того, что работает. Адаптируя пункты ниже и меня свой жизненный путь, выздоравливающие ХП изменят свой путь в отношениях. ХП могут:

• Принять себя

• Поставить себя на первое место

• Открыть себя доверенным людям

• Избавиться от скрытых контрактов

• Принять ответственность за свои нужды

• Сдаться

• Жить в реальности

• Выражать свои чувства

• Выработать целостность

• Установить границы

• Выражать свою мужественность

Предшествующая глава включала иллюстрацию того, что может случиться с отношениями, когда ХП начинают воплощать эти изменения в жизнь. Давайте исследуем немного ближе, как применение некоторых из этих стратегий жизни может способствовать выздоравливающим ХП получить любовь, которую они хотят.

Предупреждение

Если вы состоите в отношениях, программа восстановления от Синдрома Хорошего Парня серьезно повлияет на вас и вашего партнера. Случиться одно из двух:

1) Ваши нынешние отношения вырастут и эволюционируют в волнующую и непредсказуемую сторону.

2) Ваши отношения окажутся в запоздалой могиле

Изучение одобрения себя поможет ХП получить любовь, которую они хотят

Сущность восстановления от Синдрома Хорошего Парня, это осознанное желание прожить их жизнь так, как они хотят. Я часто вдохновляю ХП просто быть тем, кто они есть, без исключений. Я поддерживаю их в решении, что правильно для них, и быть со всех их энергией для всего вира, который они видят. Люди, которые любят их такими, какие они есть будут вокруг них. Люди, которые не любят – не будут. Это единственный путь к здоровым отношениям. На самом деле никто не хочет верить, что они были фальшивыми или скрывали какие они настоящие, что бы получить чью-то любовь или остаться с кем-то. До сих пор это обычная динамика в близких отношениях, созданных ХП.

Джордж – хороший пример, что может случиться, когда выздоравливающий ХП решает начать удовлетворять себя и прекратить удовлетворять партнера. На всем протяжении его отношений с женой Сьюзан, основой целью Джорджа было сделать её счастливой. В течении 5 лет не ходил на охоту или рыбалку(две его страсти), перестал встречаться с друзьями, позволил ей контролировать свои финансы и поддержал её в уходе с работы, поскольку она была несчастлива там. Эти изменения наступали постепенно. Все было попыткой Джорджа порадовать Сюзан.

Однако, Сюзан редко была счастлива. К моменту приходя Джорджа в группу «Будь мужиком», он чувствовал беспомощность и обиду и был готов покинуть свою жену. Джордж говорил о Сюзан как о причине фрустрации, которую он чувствует. Джордж потратил несколько первых недель, в нашей группе, жалуясь на свою жену. В конце концов, члены группы начали противостоять Джорджу в его роли жертвы и призвали его сделать что-то другое, а не обвинять Сюзан.

Это заняло еще несколько месяцев, но Джордж начал меняться. Наиболее значительное изменение было осознанное решение прекратить пытаться делать Сюзан счастливой. Он осознал, что его попытки порадовать её не работяли и только вызывали у неё чувство обиды.

Джордж начал с того, что стал каждый месяц выбираться на одни выходные на охоту или рыбалку. Когда Сюзан попробовала несколько разных методов манипуляции им или винила за его решения, он держался своего. Далее, вместо того, что бы отдать свою зарплату Сюзан на управление, он начал давать себе разрешение тратить столько, сколько хочется. Вероятно самый пугающим шагом было то, когда Джордж установил бюджет и сказал Сюзан, что если она хочет больше контроля над доходами, она должна вернутся назад, к полному рабочему дню.

Иронично, что случились две вещи. Джордж в меньшей степени стал ощущать себя жертвой и на самом деле начал испытывать более позитивные чувства к Сюзан. Во вторых, Сюзан начала брать груз своей собственной жизни и стала менее зависимой от Джорджа. Спустя примерно год в группе, Джордж поделился, как намного более удовлетворенным он стал и как сильно улучшился его брак. Он высказал похвалу членам группы, которые поддержали его в поиске смелости начать удовлетворять себя и перестать пытаться сделать Сюзан счастливой.

Вырываясь на свободу #33

Запишите несколько способов, которыми вы пытаетесь угодить своему партнеру. Какие изменения вы бы сделали, если не должны были волноваться о том, что бы делать её счастливой?

Установка границ помогает ХП получить любовь, которую они хотят.

Тема границ была представлена в главе 5. Никогда проблема установка границ не была более важной для ХП, чем в их самых близких отношениях. Устанавливая здоровые границы со своим партнером, ХП создают ситуацию, в которой они оба (они и их партнеры) могут чувствовать себя в безопасности, будучи ранимыми и испытывая истинную близость.

Я показываю ХП, часто под наблюдением их партнеров, как подойти к их линии и установить границы. В более, чем одном случае, я наблюдал, как партнер ХП аплодировал во время демонстрации. ХП повернется, разинет рот и скажет, «Вы имеете в виду, что вы хотите что бы я противостоял вам, дорогая?»

«Конечно, я хочу», ответит она, «Я не хочу выходить замуж за кого-то, с кем я могу не считаться».

Тогда я предупреждаю его. «Ваша жена говорит вам правду. Она не чувствует себя в безопасности, зная что может помыкать вами. Она хочет знать, что вы будете противостоять ей. Так она будет чувствовать себя защищенной в отношениях. Но здесь есть ловушка. Она должна проверить, что она может доверять вам. В первый раз, когда вы установите с ней границы, она может сильно отреагировать. Она воспротивиться этому. Она скажет вам, что вы неправы в установке этой границы. Она будет делать все что угодно, что бы понять, является ли ваша граница реальной».

Когда выздоравливающий ХП устанавливает границы с партером, это заставляет её чувствовать себя защищенной. В основном, когда женщины чувствуют себя защищенными, они чувствуют себя любимыми. Она так же поймет, что если её партнер противостоит ей, то он также вероятно постоит за неё. Установка границ так же создает уважение. Когда ХП проваливается в установке границ, это сообщает его партнеру, что он не так уважает себя на самом деле, так почему она должна?

Что бы помочь ХП решить, надо ли устанавливать границы с определенным поведением, я делаю так, что бы они применили Правило второго свидания. Используя правило второго свидания, ХП спрашивают себя, «если бы такое поведение было на втором свидании, то было бы третье?» Этот вопрос помогает им видеть, если они вынесли что-то что они не должны.

Когда нужно решить, как справиться с поведением, которое кажется им неприемлемым, я поощряю ХП применять Правило здорового мужчины. Следуя этому правилу, они просто спрашивают себя, «Как бы здоровый мужчина справился с этой ситуацией»? По некоторым причинам, простое задавание этого вопроса соединяет их с их интуитивной мудростью и помогает им обращаться к силе, необходимой, что бы ответить уместно.

Когда ХП знает, что он может устанавливать границы в любое время когда ему необходимо, он может позволить людям двигаться к нему, сближаться, иметь чувства, быть сексуальным и т.д. Он может позволить этим вещам случаться, потому что он уверен, что в любой момент, если он начнет чувствовать себя некомфортно, он может сказать «стоп», «нет» или «притормози», или может уйти сам. Он может сделать то, что он должен сделать, чтобы заботиться о себе.

Вырываясь на свободу #34

Есть какие-то области в ваших личных отношениях, в которых вы избегаете установки подходящих границ? Вы:

• Терпите недопустимое поведение.

• Избегаете иметь дело с ситуацией, потому что это может вызвать конфликт.

• Не просите того, что хотите.

• Жертвуете собой, что бы сохранить мир.

Если вы применили бы Правило второго свидания или Правило здорового мужчины к этим ситуациям, как это могло изменить ваше поведение.

Дополнительные стратегии для счастливых, здоровых отношений

В дополнение к программе излечения, представленной в предыдущих главах «Будь мужиком!», есть несколько дополнительных стратегий, которые помогут ХП получить любовь, которую они желают. Они включают:

• Сосредоточение на их отношениях, не на их партнере.

• Не укреплять нежелательного поведения.

• Делать что-то другое

Сосредоточение на их отношениях, не на их партнере поможет ХП получить любовь, которую они хотят

Ущербные люди часто тянуться к ущербным людям. Когда ХП входят в отношения, они часто выбирают партнера, который выглядит более дисфункциональным, чем они. Это создает опасную иллюзию, что один из них более болен, чем другой. Это искажение, поскольку здоровые люди не тянуться к нездоровым и наоборот. Я часто говорю парам, что если у вас есть один, очевидно раненый, человек в отношениях, у вас всегда есть двое. Без исключений.

Когда моя жена Элизабет и я впервые встретились, мы создали систему в которой она определялась как сломанная, в то время как я определялся как здоровый. Этот сценарий хорошо работал для обоих, пока она не стала ходить на консультации. Однажды она пришла домой с сеанса терапии и объявила, что я был столь же испорчен, как и она. Поскольку я не мог перенести идею, что я был «испорчен», я ответил «Нет, ты действительно узнала, что ты так же здорова, как я».

Система отношений, которую мы создали вместе, позволяла нам обоим играть похожи, достаточно функциональные роли. К сожалению, это так же предупреждало любой вид настоящей близости пока Элизабет не начала бросать вызов статус-кво. Я выслушал бесчисленное множество ХП, которые сформировали отношения похожие на первоначально созданные мной и Элизабет. Эти мужчины верили, что они жертвы «больной» дисфункции их партнера. Эта иллюзия держала каждого вовлеченного завязшим в повторяющихся, неэффективных шаблонах.

Сфокусировавшись на их отношениях, а не на партнере, выздоравливающие ХП способны использовать их партнера что бы соприкоснуться с их детским опытом покинутости, пренебрежения, жестокого обращения и подавления. Они могут использовать эту информацию, что бы лучше понять почему они создали такой вид системы отношений. Этот процесс позволит им сделать изменения, которые позволят им получить то, что они хотят в их близких отношениях.

Вместо того, что бы говорить «если бы она только…», излечивающийся ХП должен спросить, «Почему я должен создать вместе эти отношения?», «Как эти отношения позволят мне играть привычные роли?», «Как эти отношения позволят мне удовлетворить подсознательные нужды?», «Почему я пригласил этого человека в свою жизнь?».

Когда выздоравливающий ХП начинает задавать такие типы вопросов, он начинает видеть его значимого другого как партнера в излечении. Это не только изменяет то, как он смотрит на партнера, но это так же позволит ему обращаться к проблемам детства, которые отделяют его от по-настоящему близких отношений.

В начале этой главы мы встретили Карла – чью жену Даниту казалась такой же сложно порадовать, как его холодную, критикующую мать. Карл никогда не знал, когда его мама может разозлиться, начать критиковать или стыдить его. В зрелом возрасте, Карл воссоздал подобную динамику с Данитой. Когда она злилась, Карл использовал все свои детские механизмы выживания, как избегание и уход, в попытке справиться. Карл винил Даниту в том, что «она все время злиться» и заставляет его «ходить по яичной скорлупе», что бы не выводить её из себя. Карл сказал себе, «Я не заслуживаю этого». Тогда он отступил и создал сценарий побега в своей голове.

Отношения начали меняться, когда Карл стал смотреть на Даниту, как на «подарок», который он пригласил в свою жизнь, что бы помочь ему избавиться от старых проблем с его боязнью злых и критичных людей. Когда Карл сделал это изменение, случилось несколько вещей. Он начал печалиться о том, через что он прошел как ребенок. Он начал противостоять Даните вместо того, что бы избегать и уходить. Когда он начал смотреть на злость Даниты как на результат своей детской травмы, Данита стала выглядеть все менее и менее злой для него. Когда его взгляд на жену начал меняться, Карл стал испытывать больше любви к Даните и их отношения начали показывать признаки улучшения.

Вырываясь на свободу #35

В следующий раз, когда вы будете чувствовать себя расстроенным, обиженным или злым на своего партнёра, задайте себе эти вопросы:

«Почему я пригласил этого человека в свою жизнь?»

«Чему я должен научиться из этой ситуации?»

«Как изменился бы мой взгляд на ситуацию, если я смотрел на неё как на подарок?»

Не укрепление недопустимого поведения поможет ХП получить любовь, которую они хотят.

Несколько лет назад мы купили щенка веймаранера. Мы решили что если у нас в доме будет большая собака, мы должны взять его в школу послушания. На первом уроке мы узнали, что мы были теми, кому первым нужен был урок послушания. Большинство собак ведут себя плохо, узнали мы, поскольку были обусловлены на это игнорированием или непостоянством хозяев.

Во многих случаях, люди не слишком отличаются от животных. Люди часто ведут себя так, как были научены себя вести. Например, если человек дает собаке внимание, когда она мочится на ковер, она продолжит это делать. Тоже самое верно и для людей. Если ХП укрепляет нежелательное поведение его партнера, она продолжит вести себя нежелательным способом.

Здесь ирония для ХП: ХП нравится идея гладких и безпроблемных отношений. Обычно, если их партнер несчаслив, подавлен, зол или имеет проблемы, они немедленно вскочат и пытаются исправить или сделать это лучше. Они верят, что делая так, они заставят проблему уйти все быстро вернется в норму. К сожалению, это как давать внимание собаке, писающей на ковер. Каждый раз, когда ХП отвечает или обращает внимание на поведение, которое он хочет устранить, он на самом деле укрепляет это поведение. Это усиление увеличивает вероятность того, что такое поведение наступит снова. Например, жена Джо часто приходила домой с работы в тихой ярости от некоторых проблем, которые она испытывала с коллегами. Когда она была в таком настроении, это беспокоило Джо. В попытке избавить её от волнений, он спросил свою жену, в чём было дело. После небольшого упрашивания, следующие несколько часов, она изливала на Джо, как плохо с ней обращаются на работе. Джо слушал и предлагал полезные советы, надеясь, что если она будет делать так, то сможет справиться с плохим настроением.

В его попытке избавиться от беспокойства на короткое время, Джо на самом деле помог создать долгосрочную проблему. Каждый раз, когда он спрашивал свою жену, в чем проблема, выслушивал часами и предлагал совет, он на самом деле усиливал шаблон поведения, который находил нежелательным.

В школе повиновения для собак нас научили, что если вы хотите избавиться от нежелательного поведения, вы должны прекратить обращать на это внимание. То же верно и в отношениях.

Как многие ХП, Джо чувствовал себя жертвой поведения своей жены. Он не обращал внимания на факт, что он был ответственен за сохранение поведения, которое находил нежелательным. Когда люди в его группе «Будь мужиком!» указали на этот факт, он решил попробовать что-нибудь другое.

В следующий раз, когда его жена пришла домой в тихом, замкнутом настроении, он не сказал ничего. Он съел обед в тишине и затем ушел в гараж. Даже несмотря на то, что он чувствовал сильное беспокойство, он сопротивлялся импульсам попытаться «исправить» его жену. Он не сомкнул глаз той ночью, оглушительная тишина не давала ему заснуть. На следующее утро тишина продолжилась. Джо боялся, что это поведение может продолжиться вечно. В попытке ослабить её беспокойство, он попытался завести небольшой разговор. Его жена отвечала односложно и уехала на работу.

Этим вечером, казалось, произошло чудо. Жена Джо пришла домой в хорошем настроении и спросила Джон, не хочет ли он прогуляться. Пока они шли, она рассказала ему, как она разрешила все проблемы предыдущего дня. Джо открыл своей жене, как некомфортно ему было заставить себя не пытаться решить её проблему в предыдущий вечер. Она ответила Джо, что не хочет, что бы он решал её проблему, и что ей больше понравиться, если он даст ей немного пространства, что бы она могла справиться сама.

Делать что-то другое в начале отношений поможет ХП получить любовь, которую они хотят.

Для ХП, которые видят, что отношения подходят к концу, или тех, кто до сих пор одинок, я предлагаю предпринять другой подход, когда начнутся новые отношения. Отношения хаотичны и не существует способа устранить ямы и колдобины, но мы не должны делать их более трудными, чем они есть. Это одна область, где я настойчиво поощряю ХП делать что-то другое. То есть начинать отношения со здоровым планом, вместо подсознательного и дисфункционального.

Делать что-то другое означает выбирать разные типы партнёров. Требующий ремонта может быть забавным занятием, когда речь идёт о восстановлении машины, но это ужасный способ выбирать партнёра. ХП имеют склонность, из-за своей собственной ненадёжности, выбирать партнёров, которые, на их взгляд, нуждаются в лёгкой полировке. Поскольку они не знают, почему здоровый или независимый человек хотел бы их, они соглашаются на не ограненные алмазы. Они склонны выбирать партнёров с проблемным детством, жертв сексуального насилия, имеющих опыт плохих отношений, подавленных, имеющих финансовые проблемы, с избыточным весом или матери-одиночки. Затем они начинают действовать исходя из скрытого контракта – исправляют, оберегают и ублажают – все с надеждой, что она превратиться в полированный драгоценный камень. К сожалению, эта стратегия редко работает.

Когда выздоравливающий ХП создает отношения с человеком, которому не нужны исправления, они увеличивают шанс найти любовь, которую они хотят. Это не означает искать совершенного партнера, просто того, кто уже принял ответственность за свою собственную жизнь. Со временем, члены групп «Будь мужиком!» создали список черт для осознанного их поиска при создании новых отношений. Эти черты включают (без всякого порядка):

• Страстность.

• Честность/прямота.

• Счастье.

• Интеллектуальность.

• Сексуальная уверенность в себе.

• Финансовая состоятельность.

• Стремление к личному росту.

ХП, которые уже состоят в отношениях, могут счесть тревожным, если их нынешний партнёр не соответствует этому списку (особенно если это ХП делает оценку). Это не означает, что им нужно разорвать отношения и искать лужайку позеленее. Наоборот, я вдохновляю этих мужчин сперва обратиться к своему собственному поведению и посмотреть, почему им нужно было создать такой вид отношений с их нынешним партнером.

Поиски нового партнера не будут решением для ХП, всё ещё нуждающегося в том же самом типе отношений. Я обнаружил, что когда выздоравливающие ХП начинаю разбираться с их собственным дисфункциональными шаблонами, их отношения так же начинают меняться. Время от времени эти изменения меняют их желание разорвать отношения. Иногда они подтверждают, что это время для перемен.

ХП имеют сильную склонность пытаться делать всё «правильно». Этот список – не магическая формула. В мире нет совершенных людей и нет совершенных отношений. Но осознано выискивая черты, обозначенные выше, в будущем партнёре, ХП могут спасти себя от большого количества огорчений и улучшить их шансы на самом деле найти то, что они ищут.

Делать что-то другое так же означает воздерживаться от того, что бы быть сексуальным в новых отношениях. ХП должны дать себе шанс точно оценить черты, обозначенные выше, не ложась в постель с человеком до того, как они действительно узнают её. Как только в отношениях начинается секс, обучение заканчивается. Секс создает настолько мощную связь, что становиться сложно точно оценить пригодность новых отношений. ХП часто в курсе различных черт или поведения нового партнёра, которое они не находят приемлемым, но если у них уже был секс становиться сложным обратиться к этим проблемам и еще сложнее разорвать отношения.

Примите вызов

Выздоравливающие ХП могут иметь удовлетворяющие, близкие отношения. Жизнь это вызов, также как и отношения. Поскольку они осуществляют восстанавливающие стратегии, представленные в этой книге, выздоравливающие ХП помешают себя в ситуацию принятия этих вызовов и получения любви, которую они хотят.

Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.
Его статус: перевод редактируется

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/33441/118329

Переводчики: provide