No more Mr. Nice Guy! / Будь мужиком!: Chapter 7 Get The Love You Want: Success Strategies For Intimate Relationships

“Я – жертва её дисфункции”

provide 18.03.13 в 03:25

Карл, успешный бизнесмен, за 30, начал первую консультацию с предшествующего анализа его отношений с Данитой, его женой. Несмотря на свои 6 футов 2 дюйма и профессиональный темный костюм и галстук, Карл выглядел как мальчик на моем диване в офисе. Расстройство Карла и его беспомощность в отношении его наиболее близких отношений была безошибочна.

provide 18.03.13 в 03:25

Когда Карл продолжил говорить о своём браке, стало очевидно, что он был запуган своей женой. Он говорил, что она «все время злиться». Когда он говорил о ней, он использовал употреблял такие эпитеты, как «безжалостаная» и «паровой каток». Поскольку он боялся ей ярости, он лгал ей и избегал встреч с ней.

provide 18.03.13 в 03:25

«Данита весьма похожа на мою мать» сказал Карл. «Только нет никакой приятной мамы Я научился просто избегать её и настраивать ей, когда она становилась невыносима. Я стал весьма умел в лжи и сокрытии того, о чем я не хотел давать ей знать. Думаю, я все еще неплох в этом деле и сегодня».

provide 18.03.13 в 03:25

Когда Карл вернулся в разговоре к настоящему, он сказал «Любая другая часть моей жизни великолепна. Если бы не было Даниты, моя жизнь могла быть совершенной. Думаю, она просто не знает, как быть счастливой».

provide 18.03.13 в 03:25

Близкие незнакомцы

provide 18.03.13 в 03:25

В целом, ХП оказываются в моём офисе по двум причинам. Иногда немного скрытного поведения – сомнительные связи, просмотр порно в интернете, курение «травки» - взрывается им в лицо и создает кризис в их отношениях с женой или подругой. Наиболее часто их обращения мотивированны некоторыми проблемами или неудовлетворенностью в их наиболее личных отношениях; их партнер не хочет секса так часто, как они, она подавлена, зла, недоступна или неверна(или все это сразу).

provide 18.03.13 в 03:26

Эти мужчины обычно верят, что есть простое решение их проблем. Некоторые из них уверены, что все будет хорошо, если они просто прекратят делать одну вещь, которая заставляет их партнера так сердиться. Другие думают, что если они изменять своего партнера, то жизнь станет великолепна.

provide 18.03.13 в 03:26

Заметка: Большинство мужчин, с которыми я работал, были гетеросексуалами. Хотя я и наблюдал похожие проблемы в отношениях геев, многие примеры отражают отношения мужчины и женщины. Обычно я использую местоимения «она» и «её» когда описываю партнера ХП.

provide 18.03.13 в 03:26

Близкие отношения часто являются территорией страха и смущения для ХП. Большинство ХП придают большое значение близости и счастью с их близким человеком. Однако близость представляет загадку загадок для основного числа этих мужчин.

provide 18.03.13 в 03:27

Вот вывод, который я сделал из нескольких лет наблюденй за ХП:

provide 18.03.13 в 03:27

Даже если ХП очень сильно желает соендениться с другим человеком, их усвоенный токсичный стыд и детские механизмы выживания делают такие связи сложными и проблематичными.

provide 18.03.13 в 03:27

Почему ХП изо всех сил пытаются получить любовь, которую они хотят

provide 27.03.13 в 04:59

Есть множество причин по которым ХП испытывают сложности в получении любви, которую они желают. Это включает:

provide 27.03.13 в 04:59

• Их токсичный стыд.

provide 27.03.13 в 04:59

• Дисфуксциональные отношения, которые они создают вместе.

provide 27.03.13 в 04:59

• Их шаблоны опутывания и избегания.

provide 27.03.13 в 05:00

• Подобная детской динамика отношений, которую они воссоздают.

provide 27.03.13 в 05:00

• Их подсознательная необходимость оставаться моногамными к своим матерям.

provide 27.03.13 в 05:00

• Они «плохие завершатели»

provide 27.03.13 в 05:00

Токсичный стыд мешает ХП получить любовь, которую они хотят

provide 27.03.13 в 05:00

Близость подразумевает уязвимость. Я определяю близость как «знать себя, быть познанным другим и знать другого». Близость требует двух людей, которые желают бесстрашно заглянуть внутрь и сделать себя полностью видимыми для другого. Запрятанный токсический стыд заставляет воспринимать этот вид разоблачения как опасный для жизни.

provide 27.03.13 в 05:00

Близость, по своей природе, потребует от ХП взглянуть в самую глубокую бездну его внутреннего мира и позволить другим всматриваться в те же самые места. Это потребовало бы от ХП позволить кому-то быть достаточно близко, что бы видеть все закутки и трещинки его души. Это ужасает ХП, потому что быть узнанным другим означает быть разоблаченным. Все ХП трудятся всю свою жизнь, что бы стать такими, какими, по их убеждению, их хотят видеть другие и, в тоже время, пытаются скрыть их воспринимаемые недостатки. Требования близости представляют все, чего больше всего боятся ХП.

provide 27.03.13 в 05:01

Совместно созданное дисфункциональное поведение мешает ХП получить любовь, которую они хотят

provide 27.03.13 в 05:01

Действующие попытки ХП скрыть их воспринимаемую вредность делают близость вызовом. Когда ХП начинают отношения, они начинают балансировать. В отношениях, борьба жизни и смерти сведена к уравновешиванию их страха уязвимости с их страхом изоляции. Уязвимость означает, что кто-то может подойти достаточно близко к ним и увидеть, насколько они плохие. ХП убеждены, что когда другие проделают этот путь, эти люди причинят им боль, устыдят их или бросят их.

provide 27.03.13 в 05:01

Альтернатива выглядит нисколько не лучше. Изоляция себя от других воссоздает забытый опыт, который был так ужасен в детстве.

provide 27.03.13 в 05:01

Что бы уравновесить их страх уязвимости и страх одиночества, ХП нужна помощь. Он найдет её в людях, кто были так же ранены и так же имеют сложности с близостью. Вместе они создают отношения, которые одновременно пугают все стороны, но и оберегают от их страхов быть раскрытыми.

provide 27.03.13 в 05:01

Несмотря на то, что может показаться, что проблемы, испытываемые ХП в отношениях, вызваны багажом, который приносит их партнер, это не тот случай. Отношения, которые ХП создает вместе со своим партнером – вот проблема.

provide 27.03.13 в 05:01

По правде, ХП часто находят партнеров, которые являются проекцией и действительно, время от времени выбирают прекрасных испорченных людей. Фактически, эти люди могут иметь проблемы – матери-одиночки, финансовые проблемы, они злы, с вредными привычками, подавлены, с избыточным весом, не сексуальны или не способны быть преданными – это определенно причина для ХП пригласить этих людей в свою жизнь. Пока их внимание сосредоточено на недостатках партнера, это отвлекает от спрятанного токсического стыда ХП. Это уравновешивание гарантирует, что близкие отношения ХП, скорей всего, будут наименее близкими.

provide 27.03.13 в 05:03

Шаблоны опутывание и избегание мешают ХП получить любовь, которую они хотят

provide 27.03.13 в 05:03

Это уравновешивание близости заканчивается для ХП двумя путями. Первый – чрезмерное вовлечение в близкие отношения ценой себя и других внешних интересов. Второе – через эмоциональную недоступность для основного партнера, изображая роль ХП вне отношений. Я называю первый тип ХП опутыватели и второй тип – избегатели.

provide 27.03.13 в 05:04

Опутывающий ХП делает своего партнера эмоциональным центром. Его мир вращается вокруг неё. Она более важна, чем его работа, его приятели, его хобби. Он сделает все, что угодно что бы она была счастлива. Он дарит её подарки, пытается решить её проблемы и составляет её расписание вместе с ней. Он с радостью пожертвует своими желаниями и нуждами, дабы завоевать её любовь. Он даже смириться с её плохим настроением, приступами ярости, вредными привычками и эмоциональной или сексуальной недоступностью – все потому, что «так сильно её любит».

provide 27.03.13 в 05:04

Иногда я называю опутывающих ХП кухонными собачками. Они как маленькие собаки, которые кружат под столом на случай, если объедки упадут на пол. Опутывающие ХП так же кружат вокруг их партнера на случай, если она изволит уделить им немного сексуального интереса, часть её времени, хорошего настроения или её внимания. Даже при том, что они соглашаются на остатки того, что падает ос стола, опутывающие ХП считают, что они получают что-то весьма хорошее.

provide 27.03.13 в 05:04

На поверхности может казаться, что ХП желает и доступен для близких отношений, но это все иллюзия. Преследующее и опутывающее поведение ХП это попытка присоединить эмоциональный шланг к его партнеру. Этот шланг используется для того, что бы высасывать из неё жизни и заполнять пустоту внутри него. Партнер ХП подсознательно понимает этот план и трудиться как проклятый, что бы не позволить ХП подобраться достаточно близко для присоединения шланга. Подсознательно, партнер ХП часто выглядит как тот, кто мешает близости, которую желает ХП.

provide 27.03.13 в 05:04

Избегатель может быть немного более жесток в достижении удобных случаев. Избегающий ХП (кажется) предпочитает работу, хобби, родителей и все остальное своим главным отношениям. Он может не выглядеть как ХП для своего партнера, поскольку он часто хороший для кого угодно кроме неё. Он может добровольно ремонтировать чужие машины. Он может потратить выходные, ремонтируя крышу своей матери. Он может работать на двух или трех работах. Он может быть тренером в детских спортивных командах. Даже не смотря на то, что он не будет постоянно следовать за своим партнером и удовлетворять все её прихоти, он все еще действует по скрытому контракту, что если он – ХП, его партнерша должна быть доступна для него, даже если он сам не доступен для неё.

provide 27.03.13 в 05:04

Оба шаблона, опутывание и избегание, препятствуют возникновению любой реальной близости. Шаблоны, возможно, и заставят ХП чувствовать себя в безопасности, но они не помогут ему почувствовать себя любимым.

provide 27.03.13 в 05:04

Вырываясь на свободу #30

provide 27.03.13 в 05:05

Вы опутыватель или избегатель в ваших нынешних отношениях? Как думает ваш партнер? Шаблон когда-либо изменялся? Какую роль вы играли в ваших прошлых отношениях?

provide 27.03.13 в 05:05

Воссоздание знакомых детские шаблонов поведения мешает ХП получить любовь, которую они хотят.

provide 27.03.13 в 05:05

В человеческой природе заложена тяга к тому, что знакомо. В результате этого, ХП создают взрослые отношения, которые отражают динамику их дисфункциональных детских отношений. Например:

provide 27.03.13 в 05:05

Если выслушивание проблем мамы ребенком давало ХП чувство связанности, он может вырасти, веря, что такое поведение тождественно близости. И для того, что бы чувствовать себя значимым и связанным во взрослых отношениях, он найдет партнера, у которого будет значительное число проблем.

provide 27.03.13 в 05:05

Если он учился оберегать и был прикреплен к нуждающемуся и зависимому члену семьи, ХП может найти способ делать тоже самое в его взрослых отношниях.

provide 27.03.13 в 05:06

Если он поверит, что он может удовлетворить свои нужды только когда удовлетворит нужды других, более важных людей, ХП может жертвовать собой для удовлетворения своего партнера.

provide 27.03.13 в 05:06

Если его оставили в детстве, он может выбрать партнера, который будет недоступен или неверен.

provide 27.03.13 в 05:06

Если он вырос со злыми, унижающими и контролирующими родителями, он может выбрать партнера с подобными чертами.

provide 27.03.13 в 05:06

Иногда, человек, которого выбирает ХП что бы помочь ему воссоздать его детские шаблоны отношений, не тот, который ему подсознательно нужен в начале отношений. В этом случае он часто поможет ей стать тем, что ему необходимо. Он может проецировать на ней онду или несколько черт его родителей. Он может реагировать, как если бы она поступала определенному образом, даже если это не так. Его подсознательный дисфункциональные нужды могут буквально заставить его партнера отвечать в равной дисфункциональной форме.

provide 27.03.13 в 05:06

Например, как ребенок, я никогда не знал, в каком настроении был мой отец, когда я возвращался домой. Чаше он был в плохом настроении. Я научился возвращаться домой, готовясь к худшему. Позже я воссоздал тот же шаблон в браке. Я спроецировал непредсказуемое настроение моего отца на свою жену и часто возвращался домой подготовленный к её злости. Даже если она была в хорошем настроении, моя защита часто запускала некоторую степень ссоры между нами. Таким образом, Элизабет начинала выглядеть как мой злой отец и я сохранял похожую, дисфункциональную динамику отношений.

provide 27.03.13 в 05:07

Вырываясь на свободу #31

provide 27.03.13 в 05:07

Мы склонны быить привязанными к людям, которые имеют некоторые из худших черт наших родителей. Вместо осуждения своего партнера за ваш неосознанный выбор, определите пути, которыми она помогает вам воссоздавать подобные детские шаблоны отношений. Поделитесь этим с вашим партнером.

provide 27.03.13 в 05:07

Подсознательная необходимость оставаться моногамным к маме мешает ХП получить любовь, которую они хотят.

provide 27.03.13 в 05:07