Готовый перевод «Are You with the Right Mate?» / «А ты — с подходящим партнёром?»: В определенной точке любых отношений вполне естественно задумываться: а действительно ли это подходящий партнер для тебя?

В определенной точке всяких отношений вполне естественно задумываться: а действительно ли это подходящий партнер для тебя?
Ребекка Уэббер, опубликовано 1 января 2012

Эллиотт Катз был ошеломлен, очнувшись в процессе развода после 10 лет брака, в котором родилось двое детей. Политический аналитик из Торонто при правительстве Оттавы во всем обвинял свою жену. "Она просто не ценила всего, что я делал для неё". Он кормил детей, менял им пеленки, купал их, читал им книжки и укладывал спать. Перед уходом на работу готовил детям завтрак. Он купил больший дом, взял на себя все финансовые обязательства и работал вечерами, чтобы его жена могла оставаться домохозяйкой.

Эллиотт считал, что выход из неудовлетворенности браком состоит в том, что жене надо измениться. Но как-то, тоскуя по ежедневному общению с дочками, наедине с собой он не мог обойтись без серьезных раздумий. "Я не хочу снова пройти через это. Я спросил себя: есть ли что-то, что я сам могу сделать по-другому? Ведь можно ждать годами, пока изменится другой."

Катз решил, что действительно, есть вещи, которые он мог бы делать по другому — например, не стараться настолько избегать контроля, чтобы его жена чувствовала, как он полностью уходит от принятия решений. Он понял, что его жена испытывала фрустрацию, как будто бы она была "замужней матерью-одиночкой", выполняя слишком много и сопротивляясь многим тяготам семейной жизни, сколько бы хозяйственных забот он на себя ни брал.

В конце концов, он перестал обвинять жену в их проблемах. "Ты не можешь изменить другого. Ты можешь изменить только себя", – говорит он. "Как и многие мужчины сегодня, я был сильно озадачен своей ролью партнера." За несколько одиноких лет после развода Катз пришёл к пониманию того, что сам по себе подход к отношениям с позиции правильно или неправильно выбранного партнера — это путь в никуда.

"Нам дана лишь биполярная модель", – говорит нью йоркский психотерапевт Кэн Пэйдж. "Правильный или неправильный партнер. Остаться вместе или разъехаться. У нас пока не было надлежащих способов для осмысления отношений. Люди нуждаются в большем числе вариантов."

Рано или поздно в отношениях наступает такой момент, когда ты лежишь в постели, поворачиваешься, смотришь на человека напротив и думаешь, что всё это чудовищная ошибка, – говорит бостонский семейный терапевт Тэррэнс Риэл. Это может случиться как через несколько месяцев, так и через несколько лет после начала брака. "Это уже не секрет для американских реалий, что разочарование и крушение иллюзий неизбежно. Я езжу по стране говоря о "нормальной супружеской ненависти". И никто ни разу не спросил меня, что я подразумеваю под этим. Это чрезвычайно больно."

Что же делать, когда изначальное влечение угасает? "Я называю это первым днём вашего истинного брака", – говорит Риэл. Это не значит, что ты выбрал неподходящего партнера. Это значит, что пора расти как личность — взять на себя ответственность за свои собственные разочарования. Мы неизменно жаждем совершенства от партнера, но связываемся с несовершенным человеческим существом. Мы все влюбляемся не только в людей, которые, как мы думаем, избавят нас от жизненных ран, но и в людей, которые могут сами нас ранить.

Рождается новый взгляд на отношения и неудовлетворенность ими. Только мы сами несем ответственность за то, что отношения будут такими, как мы хотим. И чтобы понять это, нам надо копнуть глубже в нас самих, при этом поддерживая наши отношения. Обычно для этого нужна порция бесстрашия — то, что Пэйдж называет "просвещенной храбростью". И по иронии её самая яркая возможность появляется как раз тогда, когда страсть кажется уже почти полностью угасшей. Если мы не сумеем понять себя и заявить о наших истинных потребностях (что, правда, в перспективе может казаться пугающим) — жизнь никогда не станет подлинной, нам никогда не увидеть ясно нас же самих и любой человек всегда будет для нас неподходящим партнером.

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/37867/137196

Переводчики: poooch