Готовый перевод Welcome to Night Vale / Добро пожаловать в Найт Вейл: 60. Water Failure

Узри зло, услышь зло, молви зло.

Добро пожаловать в Найт Вейл.

Простите, что начинаю шоу с мелких жалоб, но на нашей радиостанции нет воды. Я пытался сделать кофе - почистил фильтры, взял кофе в зернах в кладовой, размолол его молотком и ненавистью, и положил - по зернышку за раз - в кофе-машину, но когда я пошел налить воды в графин - ее просто не было. Я открыл кран и просто услышал шипение.

[вздох]

45 минут приготовлений впустую!

Конечно, это означает, что и туалеты не работают. К счастью, рядом со станцией расположен огромный овраг, так что...за это можно не волноваться.

Честно говоря, мне, вероятно, не стоило начинать шоу с личных жалоб об отсутствии воды, а перейти к более важным новостям - например, о том, что на небе появилось два солнца вместо одного, но я ничего не могу поделать! Я просто не могу работать без кофе!

Ладно. Я буду в порядке.

Но...да, определенно, сегодня два солнца, и люди на улицах кричат. Картина весьма апокалиптическая - все эти горящие здания, пожарные и аварийно-спасательные машины, люди, разинув рты и хватаясь за головы, разбегающиеся во все стороны. Так что не выходите наружу, и постарайтесь не думать о капризах нашего единственного дома, нашей безразличной вселенной.

К новостям спорта.

Бывший квортербек старшей школы Найт Вэйла - Майкл Сандеро, просто фантастически начал свой первый сезон в Мичиганском университете. Он выиграл Трофей Хейсмана, проложив своей команде путь на национальный чемпионат. К сожалению, в овертайме они проиграли...Мичигану. Это стало первым случаем в истории футбола, когда команда в игре за чемпионский титул выступала против самой себя. Потеряв три очка в овертайме, Сандеро провел неудачный перехват, что только ухудшило положение команды.

Сидя на скамейке, низко опустив голову, согнувшись под тяжестью сожалений, Сандеро и его команда могли только наблюдать как другие Сандеро и его команда празднуют свою победу над собой.

Победители - команда Мичигана, остались праздновать на поле до поздней ночи - все остальные уже давно разошлись по домам и погасили свет - до тех пор, пока стая скворцов не опустилась на их восторженные, танцующие тела, и не унесла их в небо.

Обращаясь через русского переводчика, Сандеро сказал: "Я не понимаю, где я. Где находится Мичиган? Я совсем запутался! Кто вы? Кто вы?" Он с подозрением разглядывал свои руки и плакал.

Удачи в следующем году, Майкл! Ты сможешь!

Многие слушатели интересуются, планирую ли я взять несколько выходных, чтобы навестить Карлоса в пустыне в Другом Мире. Отвечу...может быть? Я бы точно хотел. Я так скучаю по нему, но...сначала Карлос должен найти дверь между нашими мирами. И, что может оказаться еще сложнее - мне нужно согласовать выходные с Руководством Станции.

Я уже заполнил специальную форму для предоставления отпуска, которая включает в себя подробное описание своих действий во время отпуска в 2 500 словах. Ровно в 2 500 словах. И я не уверен, как считать слова, написанные через дефис - за одно или за два.

В любом случае, я представил форму в прошлую среду - преклонив колени у двери Руководства станции и читая Клятву Верности сотрудника, что заняло у меня несколько минут. На самом деле, этим я загородил проход на кухню, поэтому, когда я закончил, около меня образовалась целая очередь моих коллег. Каждый из них, в какой-то степени, проходил через этот эмоционально разрушительный процесс - отпрашиваясь навестить новорожденного племянника или уезжая на медовый месяц. В этом плане в очереди царило понимание.

Правда...делал я это в полдень, поэтому, в основном мои коллеги были голодными и разочарованными.

Закончив Клятву, я опустил форму в ящик, который сразу же засветился красным и изрыгнул темный дым. Вернувшись на свое место, я увидел, что все мои вещи пропали, а в самом столе зияет дыра, яма, которая, кажется, ведет в бесконечность. А, зная руководство - правда ведет.

Значит, запрос был принят. Посмотрим, что мне ответят.

[рычние]

О! О боже. Судя по звукам, Руководство разочаровано.

[рычание повторяется]

Я-я-я-я-я н-не уверен, это потому что я г-говорю о нем в эфире, или оно только что выяснило, что туалеты не работают! Эм, в любом случае мы...мы движемся дальше!

Ох, возвращаясь к теме воды, из всех кранов в здании просто дует холодный сухой воздух с запахом...жареных грецких орехов? О, нет! С запахом французских тостов! В любом случае, хотя бы приятным. Мы пытались закрыть все вентили, но ручки просто прокручиваются, и это никак не влияет интенсивность запаха. Мы пробовали позвонить сантехникам, но они только кричат что-то о четырех солнцах.

"Четыре солнца!" - провопили они в трубку, а потом скатились в бормотания о том, что Бог нас обманул, все пропало и бла-бла, что-то там, ожившие кошмары. Похоже, придется связываться непосредственно с отделом водоснабжения.

О! Я забыл упомянуть ранее, два солнца удвоились.В небе сейчас четыре солнца. Это ужасно. Но слушайте! Все же лучше, чем совсем без солнца, правда? Да, дни без солнца - хуже всего!

А знаете, кто определенно НЕ хуже всего? Спонсор сегодняшнего шоу!

Спонсор сегодняшней программы - Шевроле, и их новая линия полностью электрических автомобилей. Эти автомобили сделаны полностью из электричества. У вас уже есть один. Прямо сейчас, где-то в вашем доме, в вашей проводке - Шевроле! В вашей микроволновке, в вашем телевизоре...вам придется приручить эту силу, и научиться превращать электричество в чистую материю, а материю - в работающий автомобиль, а уж потом понять, как с ним управляться.

Но он уже там! Прямо в вашем доме!

Вы же не думаете, что можно не платить за автомобиль, раз он у вас уже есть? Думаете, что ничем не обязаны Шевроле за этот автомобиль? Так дело не пойдет! Не бывает бесплатных машин, дружище! Пожалуйста, вышлите Шевроле 45 000$ прямо сейчас.

Или возвращайте машину. Платите деньги, или возвращайте машину. Одно или другое. Все честно, правда?

Шевроле. Мы пытаемся быть разумными!

Канал-6 местного телевидения подвергся резкой критике за решение о трансляции Канала-6 телезрителям независимо от их желания. Многие жители направили обращения в адрес правительства, в которых заявили о злостных нарушениях телестанцией законодательства, а именно - о вещании напрямую в дома жителей даже при выключенных телевизорах.

"Это нарушение всех законов о конфиденциальности, не так ли?" - часто говорится в этих письмах. А заканчиваются они обычно так: "Мы уверены, правительство обязано вмешаться и прекратить это".

"Мы приняли во внимание ваши опасения, но правительство не может это прекратить", - всегда говорится в ответных письмах. "Местные новости подконтрольны правительству, и это замечательно - можно доносить важные новости до каждого жителя города, в любое время дня", - говорится далее. "Представим, что к нам движется торнадо. Редкое явление в нашей пустыне, но предположим", - предполагается в письме. "Как бы вы защищались от подобной опасности, если бы не подконтрольная правительству радиостанция, которая может просто включиться у вас дома и отдавать краткие, тайные приказы на иностранном языке, скажем, на русском (не обязательно на русском), транслируя замедленные съемки выползающих из бревен саламандр. Как бы иначе вы узнали об этом?", - взывает к разуму письмо. "Никак", - ставит оно точку.

"Может, не происходило ничего чрезвычайного", - признает письмо. "Может, нам просто захотелось поделиться чем-то захватывающим! Может, мы купили новый кухонный комбайн и хотели им похвастаться. Или, может, нам было одиноко и мы хотели почитать вам свои стихи. Поэтому, сами понимаете, наша несомненно заслуживающая доверия местная телестанция должна сохранить свои полномочия", - заключает письмо. "Полномочия, которые помогают заботиться о тебе, гражданин."

Письмо всегда подписано "Городской Совет Найт Вэйла". Эти слова десятки раз написаны от руки, и покрывают все письмо полностью, словно все члены Городского Совета подписались на нем одновременно, в единой точке времени и пространства, презрев законы физики.

Слушатели, запах из наших кранов...ох, слишком силен. Все в офисе страдают от повышенного слюноотделения из-за слишком аппетитного аромата французских тостов. Невозможно работать в такой обстановке, и...ну, из-за всех этих штук с оврагом. Я звоню в отдел водоснабжения прямо сейчас. Это просто нелепо.

К тому же, мы чувствуем легкое опьянение и потихоньку теряем зрение, осязание и стремления.

[звуки телефонного соединения, на том конце провода звонок]

Женский голос автоответчика: Здравствуйте, добро пожаловать в...

Мужской голос автоответчика: Найт Вэйл.

Женский голос автоответчика: Вы позвонили в Отдел...

Мужской голос автоответчика:...водоснабжения,

Женский голос автоответчика: абонентский отдел. Para continuar en Español, oprima el uno.

[эхо] Para continuar en Español doble, oprima el uno dos veces.

[эхо стихает] Чтобы воздать хвалу всемогущему светящемуся облаку, ...

Сесил: Славься!

Женский голос автоответчика:...нажмите 3. Чтобы продолжить на английском, нажмите 4.

Сесил: Вот сюда.

Женский голос автоответчика: Если вы Иллюминат, нажм...

[Сесил нажимает 4]

Женский голос автоответчика: Спасибо.

Вы хотите оплатить счет или узнать, как это сделать? Нажмите 1. Сменили адрес? Нажмите 2. Больше не верите в существование воды?

Сесил: Я не уверен...

Женский голос автоответчика: Нажмите 3. Не можете отличить воду от сладкой газировки? Нажмите 4. Любите капусту? Нажмите 5. Хотите сообщить о возникшей проблеме? Нажмите 6.

[Сесил нажимает 6]

Женский голос автоответчика: Если вы попали в чрезвычайную ситуацию, пожалуйста, повесьте трубку и кричите "Помогите! Полиция!" в любое из скрытых следящих устройств в вашем доме. Если вы не уверены в месторасположении следящих устройств в вашем доме, попробуйте кричать о помощи в дверные ручки, большие вазы, потолочный вентилятор, любой неопознанный торчащий из стены микрофон, пожилых домашних животных.

Если вы недооцениваете свою жизнь или жизни других людей, или же уверены в том, что данная ситуация - не чрезвычайная, нажмите НЕ аварийную кнопку.

[Сесил нажимает не аварийную кнопку с жужжащим звуком]

Женский голос автоответчика: Мне жаль, что у вас возникли проблемы с нашими услугами. Если у вас слабый или полностью отсутствует напор воды, нажмите 1.

Сесил: Хммм...

Женский голос автоответчика: Если произошла утечка...

Сесил: Нееет...

Женский голос автоответчика: ...нажмите 2. Если вы ранее вызывали помощь в чрезвычайных ситуациях, или же отбываете наказание в тюрьме за ложные вызовы помощи, а сейчас звоните поспорить с нашими представителями о семантическом значении термина "чрезвычайная ситуация", нажмите 3. Если ваша вода имеет странный цвет или запах, нажмите 4.

Сесил: Это похоже...

Женский голос автоответчика: Если что-то, но совершенно точно не вода, с шипением идет из ваших кранов и пахнет как аппетитный завтрак, и заставляет вас взобраться на стул, словно в комнате есть мыши, и от этого не сбежать - это может быть какой-то ядовитый газ, и вы понятия не имеете, зачем залезли на стул, но от этого как-то легче, нажмите 5.

Сесил: Вот оно!

Женский голос автоответчика: Если вы боитесь ножей, ...

[Сесил нажимает 5]

Женский голос автоответчика: Пожалуйста, ожидайте, мы перенаправляем ваш звонок специалисту.

Сесил: Ох. О боже. Ох, я..я не могу ждать еще больше. У меня...голова кружится. Пожалуйста, быстрее! Пожалуйста? Пожалуйста, бы...

[грохот, словно Сесил упал без чувств на стол]

Женский голос автоответчика: В настоящее время линия перегружена, мы получаем гораздо-большее-чем-обычно число звонков. Время ожидания ответа специалиста составит...

Мужской голос автоответчика: Четыре минуты.

Женский голос автоответчика: Сожалеем, многое может произойти за...

Мужской голос автоответчика: Четыре минуты.

Женский голос автоответчика:...но дела обстоят именно так. Спасибо за ваше...

Мужской голос автоответчика: Терпение.

Женский голос автоответчика: Знаете ли вы, что существуют...

Мужской голос автоответчика: Супервулканы.

Женский голос автоответчика: ...готовые взорваться в любой момент? Само существование так необъяснимо...

Мужской голос автоответчика: Хрупко.

Женский голос автоответчика: ...и...

Мужской голос автоответчика: Жестоко.

Женский голос автоответчика: Пожалуйста, оставайтесь на линии.

[играет “Just Like My Heart” Fault Lines]

Лэси: Здравствуйте! Это Лэси, отдел водоснабжения. Вы все еще на линии?

Сесил: [чуть слышно] Алло?

Лэси: Спасибо, что обратились в отдел водоснабжения. Приносим свои извинения за неполадки в обслуживании.

Сесил: Что...что произошло?

Лэси: Наши системы коммуникаций подверглись влиянию периода множественности солнц после полудня. Впоследствии, похоже, наши компьютеры отключили воду и стали подавать вам монооксид углерода. Данные меры практикуются только для потребителей, имеющих задолженность по платежам более 60 дней, а ваши счета оплачены полностью, так что...мы приносим свои извинения за данную техническую ошибку! Вода будет подключена вам вскоре. Пожалуйста, откройте все окна, чтобы карательный газ мог выветриться.

Сесил: Но почему он пахнет французскими тостами?

Лэси: Бьюсь об заклад, вым интересно, почему наш монооксид углерода пахнет французскими тостами?

Сесил: О да!

Лэси: Потому что французские тосты это приятно, а монооксид углерода - нет. Поэтому мы в отделе водоснабжения решили: "Почему бы не сделать неприятные вещи хоть чуточку приятнее!"

Сесил: О, это очень чутко!

Лэси: Да, это было очень чутко. Я сама очень чуткая! Я могу чем-то еще вам помочь сегодня?

Сесил: Ммм...нет.

Лэси: Хорошо, спасибо. До свидания, Мистер Палмер.

Сесил: О, спасибо!

Лэси: На самом деле, я прошу прощения, но я хочу вам кое-что сказать. Это немного непрофессионально, я знаю, но я просто хотела бы сказать, что я знаю, кто вы, и благодарна вам.

Сесил: Оу, ну, спасибо! Приятно услышать такое от фаната, я очень рад, что вам нравится наше радиошоу. Оставайтесь с нами!

Лэси: Что? Нет! Я не имела в виду радио! Вы - не единственный, кто заботится о ней, понимаете.

Сесил: Я...я..простите, о ней? Я..я не понимаю, о чем вы.

Лэси: Ладно, можете не принимать этот комплимент. Не все такие чуткие, как я. Пока!

Сесил: Окей, эммм, до свидания.

Слушатели, сегодня я провел не очень хорошее шоу. Я не рассказал вам о множестве солнц, загромоздивших наше небо сегодня, нагнал волны деструктивной паники на все наше сообщество только потому, что был слишком поглощен личными проблемами. Приношу свои извинения.

И, чем все закончилось - несколько бдительных граждан с охотничьими винтовками расстреляли лишние солнца, и снова осталось только одно! Правда, сейчас оно находится на севере. Так что...посмотрим, что будет дальше.

Больше нет громящих улицы слабых и перепуганных до смерти людей. Все вернулось на круги своя - слабые и перепуганные до смерти люди тихо прячутся по домам.

Я был так поглощен своими мыслями - не только проблемами с водоснабжением, но и попыткой получить выходные, чтобы снова увидеться с Карлосом, - что не был сконцентрирован на 100% на своих обязанностях радиоведущего. Я прошу прощения за это. Я буду стараться, буду вести репортажи лучше! Я буду ведущим, на которого вы привыкли полагаться уже...хм, ну, я не помню, сколько это уже продолжается. Оу...и правда, сколько?

Лэси: Время так и летит, правда?

Сесил: Оу, вы все еще на связи!

Лэси: Ага! Спасибо еще раз.

Сесил: Спасибо за что?!

Лэси: Угх. Забудь, придурок!

Сесил: Оставайтесь с нами, пока время будет идти все быстрее, быстрее и быстрее, пока не разлетится в звездную пыль.

Лэси: Ого! А это звучит забавно!

Сесил: Спокойной ночи, Лэси.

И спокойной ночи, Найт Вэйл. Спокойной ночи.

Лэси: Спокойной ночи!

Пословица дня: Мы говорим чихнувшим "будь здоров" потому что знаем - однажды все они умрут.

Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.
Его статус: идёт перевод

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/43189/250571

Переводчики: assteinnki