Taube770: комментарии

Мне кажеться, здесь лучше переформулировать так: «..что подпустила к себе мать своего злейшего врага..»

Не знаю, что значит слово «bjer»..

Думаю, что слова после последней запятой можно просто убрать. То есть, эти: «.., что не стоило и пытаться заводить новых.»

Может лучше так: «...Я продолжала идти, пока не стих смех Рамона..»

Спасибо большое :)

Думаю, было бы неплохо перенести словарь из первой книги сюда.

Может здесь имеется ввиду «из-за его положения»?

:)

Может лучше переформулировать в: «Извини. Этого не произойдет, девочка.»?

Может лучше не «видом», а «родом» или как-то по-другому? Мне кажется, «видом» немного странно звучит..

Я тоже делаю эту ошибку с переводом «Agramon», потому что «Аргамон» звучит лучше, но в оригинале и в словаре – «Аграмон».

А, понятно)

Хм, не знаю. Физических ударов не было. А как правильно назвать одним словом «словесное подчеркивание каждого слова, которое она хотела выделить обращая поток каждый раз ему в грудь», я не знаю..

Может лучше «графств» или «королевств», раз там, вроде бы, в основном, короли и королевы из правителей?

Я знаю, но не знала как это передать.. Не буду же я писать: «пытаясь успокоить сердце и вернуть сердце в более менее нормальный ритм..». Вроде бы по запятой должно быть понятно, что все оба действия относятся к единственному существительному. К тому же, я использовала глагол «вернуть», а не «вернуться».
Но, может, стоит добавить «его».

She refused to have a loose cannon on her hands on top of everything else. – Не уверена в переводе этого предложения.

Спасибо

Понятно)

Тут скорее всего имеется ввиду «девственница».

Предлагаю объединить предложения #28 и #29.