Готовый перевод «Are You with the Right Mate?» / «А ты — с подходящим партнёром?»: Как всё обстоит на самом деле. Что делать, когда влюбленность стихает

Как всё обстоит на самом деле
Что делать, когда влюбленность стихает

Романтический взгляд сам по себе взращивает в нас допущение, что мы могли выбрать неправильного партнера. Ранняя стадия отношений, часто окрашенная сильным влечением и страстной влюбленностью, во многом схожа с кокаиновой интоксикацией – отмечает Кристин Майнеке, клинический психолог в Де-Мойн, штат Айова. Влюбленность частично организуется нейрохимическими веществами, отвечающими за интенсивное удовольствие. И она так же неустойчива, как и кокаиновое возбуждение.

Влюбленность неизбежно несет с собой один эффект — по мнению экспертов он длится от девяти месяцев до четырех лет. Исследование показывает, что партнеры переоценивают общие черты и идеализируют друг друга. Мы в восторге, что наш избранник любит тайскую еду, путешествия и классическую музыку, так же как и мы. И не замечаем его заядлого интереса к старым автомобилям и онлайн покеру.

В конечном счете — проявляется действительность. "Страстное увлечение исчезает у всех", – говорит Майнеке, автор книги "Каждый женится не на том человеке" [www.everybodymarriesthewrongperson.com]. Когда вы обнаруживаете вашу психологическую несовместимость, появляется разочарование. Внезапно щелкает переключатель, и теперь все, что вы можете видеть — это ваши различия. "Вы видите только недостатки партнера и стремитесь донести ему, что он должен изменить в себе".

Вы решаете, что состоите в браке не с тем человеком – но всё потому, что подобно Золушке, привыкли считать, что существует один единственный "тот самый". Последствия такого распространенного убеждения трагичны. Мы либо начинаем обвинять партнера в нашем несчастье, либо ищем кого-либо на стороне.

Наряду со многими другими исследователями и практиками, Майнеке поддерживает новую парадигму брака — то, что она называет "супруг, несущий ответственность за себя". Когда вы начинаете сосредотачиваться только на недостатках другого, пора переключить внимание. "Вместо того, чтобы смотреть на другого человека, взгляните на себя и спросите: "Почему я вдруг стал так несчастлив и что мне нужно делать?". Вряд ли здесь дело только в недостатках вашего партнера.

В зрелой любви, говорит Майнеке, "мы не ждем от своих партнеров, что они обеспечат наше счастье, и мы не осуждаем их за наше несчастье. Мы берем на себя ответственность за наши ожидания, за собственные негативные эмоциональные реакции, за нашу неуверенность и мрачное настроение".

"Но, вместо того, чтобы посмотреть на себя, понять фантазии, приведшие нас к разочарованию, мы погружаемся в мысли, которые делают наши различия трагическими и невыносимыми", — говорит Уильям Доэрти, профессор психологии и глава программы брака и семейной терапии в университете Миннесоты. "Одно дело сказать: "Я хочу, чтобы мой супруг больше интересовался искусством, как и я". Или: "Я хочу, чтобы мой партнер не только смотрел телевизор каждый вечер, но и больше гулял со мной". Это то, что возможно исправить.

И совсем другое дело сказать: "Это невыносимо. Мне нужен, я заслуживаю того, кто разделяет мои главные интересы". Очевидно, что эти два направления мысли приведут к разным результатам. Можно попросить кого-то гулять, но вряд ли будет хорошо принята просьба о кардинальной перестройке личности, отмечает Доэрти, автор книги "Верните своё супружество" (Take Back Your Marriage).

Никому не удовлетворить всех своих потребностей в отношениях, настаивает он. И призывает к полному принятию человека, которого мы выбираем – и того, кто выбирает нас. "Мы все с недостатками. Что касается воспитания детей, то нам придется это принять. Но когда это касается супругов, мы говорим: "Это ужасно".

Устоявшиеся взгляды, однако, толкают нас в сторону недовольства. "В нашей культуре считаются нормой некоторая утрата иллюзий и чувство разочарования в основанных на любви парах", — объясняет Доэрти. "Но общество потребления диктует нам, что мы не должны соглашаться на что-либо неидеальное для нас".

Психолог Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Томас Брэдбери выразился: "У вас нет права частичного принятия, когда дело касается вашего партнера. Партнер — это комплексное предложение; плохое здесь неотделимо от хорошего".

Более того, говорит он, это слишком просто, считать что ваш партнер — единственный, кто виноват. "Мы склонны обвинять того, кто рядом. Мы довольно поверхностны в осмыслении некоторой информации. Мы не склонны думать: "Может это я не даю ей того, что ей нужно", "Может он раздражен из-за того, что я не откровенна с ним". Или, "Может он с трудом налаживает отношения с другими людьми". И более сложный вопрос: "Что мы делаем не так, пытаясь сделать друг друга счастливыми?"

Сейчас, будучи в долгосрочных отношениях, Кэтз из Торонто пришел к мнению, что "суть брака не в том, чтобы найти правильного человека. Суть в том, чтобы самому стать этим "правильным" человеком. Многие люди чувствуют, что они в браке не с теми, но я уяснил, что в действительности нужно расти самому, чтобы стать хорошим мужем".

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/37867/138264

Переводчики: poooch, youlex