«Are You with the Right Mate?» / «А ты — с подходящим партнёром?»: Как всё обстоит на самом деле. Что делать, когда влюбленность стихает

Как всё обстоит на самом деле
Что делать, когда влюбленность стихает

poooch 26.02.13 в 13:05

Романтика сама по себе взращивает возможное убеждение, что мы выбрали неподходящего партнера. Ранняя стадия отношений, более всего отмеченная сильным притяжением и одержимостью, во многом похожа на воздействие кокаина, отмечает Кристина Майнеке, клинический психолог из Де-Мойн, штат Айова. Она формируется, в частности, нейрохимическими веществами, связанными с получением интенсивного удовольствия. Подобно кокаиновому кайфу, это явление неустойчиво.

youlex 26.02.13 в 20:23

Но в перспективе — и эксперты дают на это от девяти месяцев до четырех лет — влюбленность имеет один ошеломляющий эффект. Исследование показывает, что партнеры переоценивают общие черты и идеализируют друг друга. Мы в восторге, что он любит тайскую еду, путешествия и классическую музыку, так же как и мы. И не замечаем его заядлого интереса к старым автомобилям и онлайн покеру.

youlex 26.02.13 в 20:31

В конечном счете — проявляется действительность. "Страстное увлечение исчезает у всех", – говорит Майнеке, автор книги "Каждый женится не на том человеке" [www.everybodymarriesthewrongperson.com]. Когда вы обнаруживаете вашу психологическую несовместимость, появляется разочарование. Внезапно щелкает переключатель, и теперь все, что вы можете видеть — это ваши различия. "Вы видите только недостатки партнера и стремитесь донести ему, что он должен изменить в себе".

poooch 14.03.13 в 13:33

Вы заключаете, что женились не на том человеке – но всё потому, что привыкли думать, как Золушка, что существует только один тот самый. Последствия такого распространенного убеждения суровы. Мы вовлекаемся в такие пагубные действия, как обвинение партнера в нашем несчастье или поиск кого-либо на стороне.

youlex 26.02.13 в 20:56

Наряду со многими другими исследователями и клиническими врачами, Майнеке поддерживает новую парадигму брака — то, что она называет "ответственный за себя супруг". Когда вы начинаете сосредотачиваться на том, что не очень здорово, пора переключить внимание. "Вместо того, чтобы смотреть на другого человека, взгляните на себя и спросите: "Почему я вдруг стал так несчастлив и что мне нужно делать?"". Вряд ли дело в недостатке вашего партнера.

youlex 26.02.13 в 21:06

В зрелой любви, говорит Майнеке, "мы не ждем от своих партнеров, что они обеспечат наше счастье, и мы не осуждаем их за наше несчастье. Мы берем на себя ответственность за наши ожидания, за собственные негативные эмоциональные реакции, за нашу неуверенность и мрачное настроение".

youlex 26.02.13 в 21:10

"Но, вместо того, чтобы обратиться к себе, понять фантазии, приведшие нас к такому пути, мы вовлекаемся в мыслительный процесс, который делает наши различия трагическими и невыносимыми", — говорит Уильям Доэрти, профессор психологии и глава программы брака и семейной терапии в университете Миннесоты. "Одно дело сказать: "Я хочу, чтобы мой супруг больше интересовался искусством, как и я". Или: "Я хочу, чтобы мой партнер не просто смотрел телевизор каждый вечер, но и больше прогуливался со мной". Это то, что можно исправить.

youlex 27.02.13 в 18:22

И совсем другое дело сказать: "Это невыносимо. Мне нужен, я заслуживаю того, кто разделяет мои главные интересы". Эти два мыслительных процесса, видимо, приведут к разным поступкам. Можно попросить кого-то больше выходить на прогулки. Но вряд ли будет хорошо принята просьба о кардинальной перестройке личности, отмечает Доэрти, автор книги "Верните своё супружество" (Take Back Your Marriage).

youlex 27.02.13 в 18:44

Никому не удовлетворить всех своих потребностей в отношениях, настаивает он. И призывает к полному принятию человека, которого мы выбираем – и того, кто выбирает нас. "Мы все с недостатками. Что касается воспитания детей, то нам придется это принять. Но когда это касается супругов, мы говорим: "Это ужасно".

poooch 14.03.13 в 14:18

Устоявшиеся взгляды, однако, толкают нас в сторону недовольства. "В нашей культуре считаются нормой некоторая утрата иллюзий и чувство разочарования в основанных на любви парах", — объясняет Доэрти. "Но общество потребления диктует нам, что мы не должны соглашаться на что-либо неидеальное для нас".

youlex 27.02.13 в 19:50

Психолог Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Томас Брэдбери выразился: "У вас нет права частичного вето, когда дело касается вашего партнера. Это комплексное предложение; плохое здесь вкупе с хорошим".

youlex 27.02.13 в 19:59

Более того, говорит он, это слишком упрощенное толкование, что ваш партнер — единственный, кто виноват. "Мы склонны показывать пальцем на человека перед нами. Мы довольно неумелы в обработке некоторой информации. Мы не склонны думать: "Может я не даю ей, что ей нужно", "Может он раздражен из-за того, что я не откровенничаю с ним". Или, "Может он с трудом налаживает отношения с другими людьми". Более сложный вопрос: "В чем мы терпим неудачу, пытаясь сделать друг друга счастливыми?"

youlex 27.02.13 в 20:12

Сейчас, будучи в долгосрочных отношениях, Кэтз из Торонто пришел к мнению, что "суть брака не в том, чтобы найти правильного человека. Суть в том, чтобы самому стать подходящим. Многие люди ощущают, что они женаты не на тех, но я уяснил, что поистине нужно расти, чтобы стать мужем получше".

youlex 27.02.13 в 20:27