Готовый перевод «Are You with the Right Mate?» / «А ты — с подходящим партнёром?»: Да, Вирджиния, некоторые партнеры действительно не подходят

Да, Вирджиния, некоторые партнеры на самом деле не подходят
Когда сжигать мосты

Иногда мы, всё-таки, действительно выбираем не того партнера — кого-то, кто категорически не хочет или не может видеть наши потребности, по любой из возможных причин. Прежде всего это люди, которые вообще не подходят никому: злоупотребляющие веществами — алкоголем, лекарствами, или наркотиками — те, кто отказываются от помощи в решении своей проблемы.

"У зависимого основная привязанность не к отношениям, а к его зависимости," объясняет Кен Пэйдж. "Страдающие зависимостью становятся бледной копией самих себя и теряют целостность, или способность поступать должным образом в трудные времена. А это те самые качества в партнере, на которые вам необходимо опираться. Игроманы попадают в этот же черный список, с той разницей, что из-за погони за большим выигрышем, они рано или поздно влезают в большие долги, что подрывает основы отношений.

Люди, изменявшие в одних или нескольких прошлых отношениях, не слишком хороши как партнеры. Они разрушают доверие и ту основу близости, на которой строятся отношения. Можно оправдать партнера, изменившего однажды, в разрез со своими убеждениями, но не того, кто изменяет постоянно. Доэрти рассматривает такое поведение в числе "весомых причин" для разрыва отношений, наряду с физическим и другими формами насилия. "С этим никто не должен мириться в своей жизни", — говорит он.

Но такие причины как "мы потеряли связь", "мы не можем общаться" и "мы просто больше не подходим друг другу" — совсем другое дело. Такие "неуважительные причины", настаивает он — всегда вина обоих. "Никто из нас не получает всех благ жизни", считает он. "Часто гораздо разумнее будет работать над улучшением отношений."

В браке, добавляет он, "несовместимость никогда не является реальной причиной для развода". Это причина для прекращения свиданий. Но, когда говорят "она хороший человек, но мы просто не подходим друг другу", Доэрти считает, что произошло нечто, в чем участвовали оба и оба позволили отношениям ухудшиться. Это просто хороший способ сказать, что вы не обвиняете своего партнера.

Настоящая же причина, скорее всего, в том, что никто не участвовал в отношениях. Возможно один, или оба партнера с головой окунулись в воспитание детей, или в работу. Они перестали делать то, что делали, пока встречались, то, что пары должны делать для расцвета партнерства — находить время для общения, говорить о том, как прошел их день или о чем они думают. А возможно, настоящая любовь была подорвана неспособностью уладить конфликт.

"Если вы дошли до точки, где ставите ультиматум", — говорит Брэдбери, это значит лишь то, что вы не поддерживали свои отношения должным образом. "Это как если бы ваша машина остановилась на обочине дороги, и вы бы сказали: "Она просто больше не работает". Но вы не меняли масло на протяжении 10 лет! Сердце любых отношений, настаивает он, — то, что делает людей подходящими друг другу — это желание обоих партнеров быть открытыми и уязвимыми, слушать и заботиться друг о друге.

Можно предположить, что есть устойчивые личностные характеристики, которые в целом хороши, или в целом плохи для отношений. Хороши: чувство юмора, ровный характер, готовность не обращать внимание на недостатки партнера, чувствительность к нему и его увлечениям, умение проявлять заботу. Непригодны: лживость, постоянная обеспокоенность и эмоциональная неустойчивость, чрезмерная эмоциональная реакция, склонность к раздражительности и гневу, склонность затаивать обиды, заниженная самооценка, неумение сдерживать себя, тенденция к агрессии, эгоизм. Внешние для брака ситуации, в которых один из партнеров хронически подвержен воздействию стресса также в силах подорвать отношения.

Кроме того, есть люди, которые не подходят именно вам, потому что не разделяют ваши важнейшие ценности и цели. Различия в ведущих ценностях часто разрушают пары, которые поженились молодыми, до того, как приобрели достаточный жизненный опыт, чтобы понять, кто они на самом деле. Большинство людей все еще развивают свою систему убеждений начиная с юношества и немного старше двадцати, и все еще выбирают свой образ жизни. Конечно, вам нужно узнать, что для вас важнее всего, и это может быть испытанием для любого человека в любом возрасте, не только для молодежи.

Одна из наиболее распространенных причин, почему мы выбираем неподходящего партнера, заключается в том, что мы не знаем, кто мы есть или чего на самом деле хотим. Сложно выбрать кого-то, способного понять и принять наши наиболее значимые эмоциональные потребности, и того, с кем совместимы наши ценности, когда мы их не знаем, или ещё не развили уверенность открыто заявить о них.

Карли* — непрактикующий адвокат, вышедшая замуж за шеф-повара. "Я ценила его характер, отношение ко мне и сердечность", — говорит она. "Он был очаровательным, смешным, обходился со мной удивительно хорошо, и мы прекрасно уживались". Но, спустя время проявились интеллектуальные различия. "Он не мог держаться наравне со мной в спорах или рассуждениях о чем-либо, выводах или аргументах, или он оказывался менее восприимчивым в чем-либо очевидном, или он неправильно использовал или произносил слова. Вроде бы, ничего особенного, только мелочи."

Карли признается, что потеряла уважение к мужу-повару. "Я не осознавала, насколько важным для меня в итоге окажется интеллектуальное уважение к моему партнеру. Я думаю, что это произошло скорее от недостаточного познания себя, от незнания того, насколько интеллектуальное общение важно для меня, и что более важно — того, как это будет влиять на такой ключквой фактор, как уважение.

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/37867/138268

Переводчики: poooch, youlex