«Are You with the Right Mate?» / «А ты — с подходящим партнёром?»: Да, Вирджиния, некоторые партнеры действительно не подходят

Да, Вирджиния, некоторые партнеры на самом деле не подходят
Когда сжигать мосты

poooch 06.03.13 в 11:41

Иногда мы, всё-таки, действительно выбираем не того партнера — кого-то крайне не заинтересованного, или неспособного встречать наши потребности, по любой из числа возможных причин. Вверху списка люди, которые вообще не подходят никому, злоупотребляющие веществами — алкоголем, законными медикаментами, или запрещенными наркотиками — те, кто отказываются получить помощь в своей проблеме.

poooch 06.03.13 в 11:51

"У зависимого основная привязанность не к отношениям, а к его зависимости," объясняет Кен Пэйдж. "Страдающие зависимостью становятся бледной копией самих себя и теряют целостность, или способность поступать должным образом в трудные времена. А это — те самые качества в партнере, на которые вам нужно опираться. Игроки попадают в тот же маниакальный лагерь, с той особенностью, что вследствие погони за большим выигрышем, они рано или поздно влезают в большие долги, что подрывает основы отношений.

youlex 15.03.13 в 06:43

Люди, изменившие однажды или неоднократно в прошлых отношениях, не слишком хороши как партнеры. Они разрушают доверие и ту основу близости, на которой строятся отношения. Можно оправдать партнера, изменившего однажды, против собственных убеждений, но не того, кто неоднократно изменяет и не может это контролировать. Доэрти рассматривает такое поведение в числе "весомых причин" для разрыва отношений, наряду с физической зависимостью или другими формами неконтролируемого поведения. "С этим никто не будет мириться в своей жизни", — говорит он.

youlex 15.03.13 в 07:42

Но "дрейфующие по отдельности", "со скудной коммуникацией" и "мы больше не подходим друг другу" — в совсем другой категории. Такие "легкие причины", настаивает он, — это другая полярность — это всегда улицы с двусторонним движением. "Никому не достанутся все сладости в жизни", считает он. "Часто лучше работать над более тонкими и проницательными способами для улучшения отношений."

poooch 14.03.13 в 13:05

Но "потеряли связь", "не можем общаться" и "мы просто больше не подходим друг другу" — совсем другое дело. Такие "легкие причины", настаивает он, напротив, всегда обоюдны. "Никто не получает все блага жизни", считает он. "Чаще всего будет лучше потрудиться над тонкими способами улучшения отношений."

youlex 15.03.13 в 07:58

В текущем браке, добавляет он, "несовместимость никогда не является реальной причиной для развода". Это причина для прекращения свиданий. Но, когда люди говорят "она хороший человек, но мы просто не подходим друг другу", Доэрти находит, что произошло нечто, в чем участвовали оба и позволили отношениям ухудшиться. Это хороший способ сказать, что вы не обвиняете своего партнера.

youlex 07.03.13 в 08:25

Настоящая же причина, скорее всего, в том, что никто не участвовал в отношениях. Возможно один, или оба партнера с головой окунулись в воспитание детей, или в работу. Они перестали делать то, что делали, пока встречались, то, что пары должны делать для расцвета партнерства — находить время для общения, говорить о том, как прошел их день или о чем они думают. А возможно, настоящая любовь была подорвана неспособностью уладить конфликт.

youlex 07.03.13 в 08:32

"Если вы дошли до точки, где выставляете ультиматум", — говорит Брэдбери, вы не поддерживали свои отношения должным образом. "Это как если бы ваша машина остановилась на обочине дороги, и вы говорите: "Она просто больше не работает", но вы не меняли масло на протяжении 10 лет. Сердце любых отношений, настаивает он, — что делает людей подходящими друг другу — это желание обоих партнеров быть открытыми и уязвимыми, слушать и заботиться друг о друге.

youlex 07.03.13 в 08:38

Хотя нет никаких гарантий, есть устойчивые личностные характеристики, которые в целом хороши или плохи для отношений. Среди хороших: чувство юмора, ровный характер, готовность не замечать твои недостатки, чувствительность к тебе и твоим увлечениям, возможность выражать заботу. Нежелательными являются: хроническая ложь, постоянная обеспокоенность или невротизм, эмоциональная гиперреакция, склонность к гневу, предрасположенность к скрытым обидам, плохой контроль импульсов, заниженная самооценка, тенденция к агрессии, ориентация на себя больше, чем на других. Ситуации, в которых партнер подвержен постоянному воздействию стресса вне брака, также имеют силу подорвать отношения.

youlex 07.03.13 в 08:52

Кроме того, есть люди, которые не подходят конкретно вам, потому что они не разделяют ваши ценности и цели, которые вы считаете важнейшими. Различия в основных ценностях часто изводят пары, которые поженились молодыми, до того, как приобрели достаточный жизненный опыт, чтобы понять, кто они на самом деле. Большинство людей все еще разрабатывают свои убеждения с позднего подросткового возраста и чуть старше двадцати, и все еще переделывают их образ жизни. Конечно, вы должны узнать, что для вас важнее всего, и это может быть сложной задачей для любого человека в любом возрасте, не только для молодежи.
Одна из наиболее распространенных причин, почему мы выбираем неподходящего партнера, в том, что мы не знаем, кто мы есть или чего на самом деле хотим. Сложно выбрать кого-то, способного понять и принять ваши наиболее охраняемые эмоциональные потребности, и с кем совместимы ваши ценности, когда вы не знаете, каковы ваши потребности и ценности, или не развили уверенность открыто заявить о них.
Карли* — не практикующий адвокат, которая вышла замуж за шеф-повара. "Я ценила характер, отношения, сущность", — говорит она. "Он был очаровательный, смешной, обходился со мной удивительно хорошо, и мы прекрасно уживались". Но, спустя время проявились интеллектуальные различия. "Он не мог поддерживать мои выводы или логику в споре или рассуждении о чем-нибудь, или он оказывался менее умелым в определенных вещах, или он неправильно произносил или путал слова. Никогда ничего значительного, только мелочи"
Карли признается, что потеряла уважение к мужу-повару. "Я не осознавала, насколько важным интеллектуальное уважение к моему партнеру будет в конечном итоге для меня. Я думаю, что это было скорее недостаточное познание себя, незнание того, насколько умственное стимулирование важно для меня, и (что даже хуже), как это будет связано с таким критическим фактором уважения.

youlex 07.03.13 в 09:29

Одна из наиболее распространенных причин, почему мы выбираем неподходящего партнера, в том, что мы не знаем, кто мы есть, или чего на самом деле хотим. Сложно выбрать кого-то, способного понять и принять ваши наиболее защищаемые эмоциональные потребности, и того, с кем совместимы ваши ценности, когда вы не знаете, каковы ваши потребности и ценности, или ещё не развили уверенность открыто заявить о них.

poooch 19.03.13 в 13:57

Карли* — непрактикующий адвокат, вышедшая замуж за шеф-повара. "Я ценила его характер, отношение ко мне и сердечность", — говорит она. "Он был очаровательным, смешным, обходился со мной удивительно хорошо, и мы прекрасно уживались". Но, спустя время проявились интеллектуальные различия. "Он не мог держаться наравне со мной в спорах или рассуждениях о чем-либо, выводах или аргументах, или он оказывался менее восприимчивым в чем-либо очевидном, или он неправильно использовал или произносил слова. Вроде бы, ничего особенного, только мелочи."

poooch 19.03.13 в 13:57

Карли признается, что потеряла уважение к мужу-повару. "Я не осознавала, насколько важным для меня в итоге окажется интеллектуальное уважение к моему партнеру. Я думаю, что это произошло скорее от недостаточного познания себя, от незнания того, насколько интеллектуальное общение важно для меня, и что более важно — того, как это будет влиять на такой ключквой фактор, как уважение.

poooch 19.03.13 в 13:57