Готовый перевод «Are You with the Right Mate?» / «А ты — с подходящим партнёром?»: Сигнал к росту. Крушение иллюзий может быть движущей силой к открытиям в межличностных отношениях

Сигнал к росту
Крушение иллюзий может стать движущей силой открытий в межличностных отношениях

Очевидно, что, как и другие столпы жизни, например работа и дети, брак не всегда будет источником удовольствия. Никто не любим наилучшим образом; и какая-то часть нашего истинного я никогда не будет открыта для партнера. Конечно, вы всегда можете спрятать своё сердце. Но это не единственный и далеко не самый лучший выход.

"Иногда брак будет источником боли и печали", — говорит Гивертз. "И это необходимо для личностного роста и развития в межличностных отношениях". На самом деле, невозможно постоянно быть безумно счастливым в браке, если вы противостоите сложностям жизни, будь то воспитание детей, организация бизнеса или забота о стареющем родителе.

Разочарование становится движущей силой роста, потому что заставляет нас узнать свои потребности. Познать себя, понять свои потребности и в полный голос заявить о них в отношениях — это проявления храбрости, говорит Пэйдж. Большинство из нас осторожны в проявлении своих нужд, потому что это обычно зоны нашей наибольшей чувствительности и уязвимости.

"Вы должны обнаружить — и быть способны поделиться — тем, что затрагивает и волнует вас больше всего", отмечает он. "Но вначале, конечно, вы должны принять это в себе. Мало у кого из нас есть опыт в таком важнейшем для создания страсти и романтики процессе. Мы предпочитаем жаловаться". Тем не менее, через этот процесс мы проясняем себя, идя по жизни.

В то же время, риск обнажения вашей внутренней жизни оборачивается отличной возможностью для развития близости и чувства контакта. Это волшебная сила отношений: создание близости — это суровое испытание для человека, обретающего независимость, в то время как сам процесс самореализации расширяет возможность для близости и связи. Это и есть та работа, которая превращает просто партнера в "того самого" партнера.

Другой ключевой элемент роста в отношениях, говорит Гивертз, — это изменение мотивации от эгоцентричных предпочтений к тем, которые станут наилучшими для отношений и их будущего. Это внутреннее изменение, которое поддерживает долгосрочные отношения. В основе лежит расширяющийся процесс, в котором шаблоны реакций слегка изменяются. Компромисс (в отличие от противостояния) играет свою роль, так же как и жертвенность. Как и желание и способность подавлять порыв остро реагировать на негативную провокацию, каким бы естественным это ни казалось в тот момент. Это требует способности помнить о долгосрочных целях отношений. С изменением мотивации партнеры скорее возьмут передышку для обдумывания ответа, чем будут импульсивно реагировать в пылу спора.

В своем недавнем исследовании Брэдбери из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе проследил за 136 парами на протяжении 10 лет, начиная с полугода их брака. Все пары отмечали высокий уровень удовлетворенности браком в его начале и спустя 4 года. Брэдбери и его коллега Джастин Лавнер были удивлены тем, что некоторые пары отмечавшие высокую удовлетворенность браком на протяжении четырех лет, в итоге развелись, несмотря на отсутствие факторов риска, обнаруженных в предыдущих исследованиях причин распада отношений, таких как несоблюдение обязательств, сложный характер, высокий уровень стресса.

Единственным отличием тех, кто в итоге развелся, были негативные реакции самозащиты в ходе обсуждения трудностей отношений и отсутствие поддержки партнера при обсуждении его личных проблем. Гнев, презрение, попытки обвинить или обесценить партнера прогнозировали неудачу, даже когда партнеры ощущали, что их брак хорош в целом, сообщают исследователи в Журнале семейной психологии. К таким же результатам приводит демонстрация глубокого разочарования в партнере, в отношении его личных качеств, которые другому хотелось бы изменить.

Другими словами, неспособность или нежелание подавлять негативные эмоции во время ссоры исключает возможность расширения мотивации от личных мотивов к общим. В конечном счете, совокупное влияние негативных реакций приводит к краху отношений.

"Не бывает двух людей, предназначенных друг для друга", - говорит Мишель Гивертз. "Это дело подстройки и адаптации." Но вам нужно знать себя, чтобы ваши потребности в близости, включенности в отношения и их регулировании были удовлетворены наиболее значимым для вас образом. Более того, успешные пары перестраивают свои отношения много раз, говорит Майнеке. Отношениям нужно непрерывно развиваться, чтобы соответствовать постоянно меняющимся обстоятельствам. Им нужно вбирать в себя изменения каждого партнера и находить способы удовлетворения их новых потребностей.

"Если оба действительно хотят заниматься тяжелой и ранящей работой построения любви и избавления от конфликтов, то у этой пары есть хороший шанс выжить", - говорит Пэйдж. Если же у кого-то из них нет такого желания, "вам возможно нужно сказать своему партнеру: "Мне это нужно, потому что я чувствую, как мы теряем друг друга и я не хочу чтобы это случилось."

В конечном счете, говорит Доэрти из Миннесоты: "С каждым из нас сложно. Любой, кто живет в браке является трудным супругом. Мы акцентируемся на том, как нам сложно с супругом и забываем, как мы сами сложны для него." Если вы хотите иметь партнера в жизни, замечает он, вам придётся пройти через процесс идеализации и разрушения иллюзий — если не с этим партнером, то со следующим, и следующим... "Вы можете воспитать искаженные представления и у своих детей в собственной погоне за идеальным партнером." Более того, исследования показывают, что в среднем люди не делают лучший выбор и в следующий раз. Чаще всего, один набор проблем люди просто заменяют другим.

Бостонец Риэл рассказал, что когда на вечеринке друзей, посвященной 25-летию их совместной жизни кто-то прокомментировал продолжительность их отношений, то муж ответил: "Каждое утро я просыпаюсь, плещу холодной водой в лицо и громко говорю — "Ну, ты и сам не подарок." "Пока вы заняты рассеиванием иллюзий о своем партнере, подсказывает Риэл, вам легче будет справиться при наличии значительной порции сдержанности.

Переведено на Нотабеноиде
http://notabenoid.org/book/37867/138271

Переводчики: poooch