«Are You with the Right Mate?» / «А ты — с подходящим партнёром?»: Сигнал к росту. Крушение иллюзий может быть движущей силой к открытиям в межличностных отношениях

Сигнал к росту
Крушение иллюзий может стать движущей силой открытий в межличностных отношениях

poooch 07.03.13 в 12:12

Дело в том, что, как и другие основные столпы жизни, например работа и дети, брак не всегда будет источником удовлетворения. Никто не любим наилучшим образом; некая часть нашего истинного я никогда проявится для партнера. Конечно, вы всегда можете закрыть сердце занавесом. Но это не единственный и не самый лучший выход.

youlex 10.03.13 в 19:33

"Иногда брак будет источником боли и печали", — говорит Гивертз. "И это необходимо для личного и межличностного роста". На самом деле, невозможно быть безумно счастливым в браке в любой момент, если вы делаете что-то сложное в жизни, будь то воспитание детей, организация бизнеса или забота о стареющем родителе.

youlex 10.03.13 в 19:42

Крушение иллюзий становится двигателем роста, потому что заставляет нас узнать свои потребности. Познать себя, узнать свои потребности и громко заявить о них в отношениях — часто проявления храбрости, говорит Пэйдж. Большинство из нас охраняют свои нужды, потому что обычно это области нашей наибольшей чувствительности и уязвимости.

youlex 10.03.13 в 19:50

"Вы должны обнаружить и быть способными поделиться тем, что затрагивает и волнует вас больше всего", отмечает он. "Но вначале, конечно, вы должны принять это в себе. Мало кто из нас опытен в таком важнейшем процессе ради создания страсти и романтики. Мы предпочитаем жаловаться". Тем не менее, с помощью этого мы проясняем для себя наше движение по жизни.

youlex 10.03.13 в 19:57

В то же время, риск выставления вашей внутренней жизни оборачивается отличной возможностью для расширения близости и чувства связи. Это великая сила отношений: Создание близости — это суровое испытание для стремящегося к полной автономии человека, в то время как процесс становления полностью реализованного человека расширяет возможность для близости и связи. Это также работа, которая преобразует просто партнера в подходящего.

youlex 10.03.13 в 20:11

Другой ключевой элемент роста в отношениях, говорит Гивертз, — это изменение мотивации. От эгоцентричных предпочтений навстречу тому, что является наилучшим для отношений и их будущего. Это внутрипсихическое изменение, которое поддерживает долгосрочные отношения. В основе лежит расширяющийся процесс, в котором шаблоны реакций слегка изменяются. Компромисс (в отличие от противостояния) играет свою роль. Так же как и жертвенность. Как и желание и способность подавлять порыв реагировать на негативную провокацию негативно, хотя в тот момент кажется, что это принесло бы личное удовлетворение. Это требует способности помнить о долгосрочных целях отношений. С изменением мотивации партнеры более склонны взять передышку для обдумывания ответа, чем реагировать рефлекторно в пылу спора.

youlex 10.03.13 в 20:29

В своем недавнем исследовании Брэдбери из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе проследил за 136 парами на протяжении 10 лет, начиная с полугода их брака. Все пары отмечали высокий уровень удовлетворенности в начале и спустя 4 года. Брэдбери и его коллега Джастин Лавнер нашли удивительным то, что некоторые пары, настолько довольные на протяжении четырех лет, в итоге развелись, несмотря на отсутствие факторов риска, обнаруженных в предыдущих исследованиях причин распада отношений — несоблюдение обязательств, нежелательные черты характера, высокий уровень стресса.

youlex 10.03.13 в 20:44

Единственными элементами, определяющими тех, кто в итоге развелся, были негативные реакции самозащиты в ходе обсуждения трудностей отношений и не поддерживающие реакции в ходе обсуждения личных проблем. Выражения гнева, презрения или попытки обвинить или обесценить партнера предвещали плохое, даже когда партнеры ощущали, что их брак хорош в целом, сообщают исследователи в Журнале семейной психологии. К таким же результатам приводят выражения разочарования в партнере, в его личностном качестве, которое хотелось бы изменить.

youlex 10.03.13 в 21:01

Другими словами, неспособность или нежелание подавлять негативные эмоции в запале исключает возможность изменения к мотивации более обширной, нежели только к своей собственной. В конечном счете, совокупное влияние негативных реакций приводит к краху отношений.

youlex 10.03.13 в 21:04

"Нет такой вещи, как два человека, предназначенные друг для друга", - говорит Мишель Гивертз. "Это дело подстройки и адаптации." Но вам нужно знать себя, чтобы ваши потребности в близости, вовлечении и регулировании были восприняты способами, имеющими наибольшую значимость для вас. Более того, успешные пары переопределяют их отношения много раз, говорит Майнеке. Отношениям нужно постоянно развиваться, чтобы быть пригодными для постоянно меняющихся обстоятельств. Им нужно вбирать в себя изменения каждого партнера и находить способы удовлетворения их новых потребностей.

poooch 13.03.13 в 07:47

"Если обе стороны желают усердно заниматься тяжелой и уязвимой работой построения любви и избавления от конфликтов, у них есть хороший шанс выжить", - говорит Пэйдж. Если какая-то сторона в этом неохотна, "вам возможно нужно сказать своему партнеру: 'Я нуждаюсь в этом, потому что чувствую, как мы теряем друг друга и я не хочу чтобы это случилось.'"

poooch 13.03.13 в 07:56

В конечном итоге, говорит Доэрти из Миннесоты: "Мы все сложны. Каждый, кто живет в браке, является трудным супругом. Мы придаем особое значение тому, что наш супруг сложен, и забываем о том, насколько и мы сложны для него". Если вы хотите обрести партнера в своей жизни, вам придется испытать идеализацию и крушение иллюзий — если не с нынешним партнером, то со следующим. И еще с одним. "Вы можете очень испортить своих детей, пока гонитесь за идеальным спутником". К тому же, исследования показывают, что, в среднем, люди не делают лучший выбор в следующий раз. Чаще всего, один набор проблем заменяется другим.

youlex 23.03.13 в 12:30

Наконец, говорит Доэрти из Миннесоты: "Мы все сложны. Всякий, кто живет в браке является трудным супругом. Мы акцентируемся на том, что наш супруг сложен и забываем, как мы сами сложны для него." Если вы хотите иметь партнера в жизни, замечает он, вам придётся пройти через процесс идеализации и крушения иллюзий — если не с этим партнером, то со следующим. И следующим. "Вы можете воспитать по-настоящему неправильные представления и у собственных детей в своей погоне за идеальным партнером." Более того, исследования показывают, что в среднем люди не делают лучший выбор и в следующий раз. Чаще всего, один набор проблем люди просто заменяют другим.

poooch 25.03.13 в 14:15

Бостонец Риэл сообщает, что посетил юбилейную вечеринку для союзов, которые вместе уже 25 лет. Когда кто-то комментировал продолжительность их отношений, муж ответил: "Каждое утро я просыпаюсь, плескаю холодной водой в лицо и громко говорю — "Ну, ты тоже не подарок." "Пока вы заняты рассеиванием иллюзий про своего партнера, подсказывает Риэл, вам легче обойтись при определенной порции сдержанности."

poooch 13.03.13 в 08:20

Риэл из Бостона сообщает, что посетил вечеринку своих друзей, посвященную 25-летию их совместной жизни. Когда кто-то прокомментировал продолжительность их отношений, муж ответил: "Каждое утро я просыпаюсь, плескаю холодной водой в лицо и громко говорю — "Ну, ты тоже не подарок." "Пока вы заняты рассеиванием иллюзий о своем партнере, подсказывает Риэл, вы лучше справитесь при наличии значительной порции сдержанности.

youlex 13.03.13 в 08:51