FEAR OF LIFE / Страх жизни: Судьба любви

Как мы видим из предыдущей главы, по большей части наше поведение обусловлено структурой нашего характера. Мы думаем, что выбираем свободно, но часто можно увидеть, как судьба влияет на наш выбор . Особенно в таких важных вопросах, как любовь или брак, судьба, кажется, играет очень важную роль. Люди притягиваются друг к другу непостижимыми силами, которые имеют некоторое отношение к их личностям и характерам. Моя жена и я из разных слоёв общества и из разных частей страны.

Net_Life 13.02.14 в 12:27

Наша встреча, возможно, была чистой случайностью, но то, что мы поженились и остаёмся вместе уже больше 35 лет, не является случайным. Наши личности гармонируют /друг с другом/ и наши структуры характера подходят друг другу (смысл:"два сапога пара"). И хотя мы находимся на одной волне, мы противоположны во многих отношениях. Однако, мы не знали этого, когда вступали в брак. Мы действовали на чувствах, которыми управляла судьба. Оглядываясь назад, мы можем увидеть, что это была судьба, которая связала нас вместе и продолжает вместе же удерживать. Но наш брак мог легко развалиться. Мы были близки к этому много раз.

Net_Life 13.02.14 в 12:40

Противоположные характеры так же часто сталкиваются, как и дополняют друг друга. Мы должны были столкнуться с нашими невротическими характерами так, чтобы мы могли увидеть и понять, как мы причиняем боль друг другу, несмотря на наше сознательное желание не делать этого. Если человек слеп, как был Эдип, он не сможет избежать трагедии потери своей любви.

Net_Life 15.02.14 в 18:52

Как и любой современный человек, я приложил все усилия, чтобы избежать брака с моей матерью. Что и было одной из сил, которые привлекли меня к женщине из "другого мира". И моя жена в очень многом отличается от моей матери. В детстве я решил мой эдипальный конфликт - не жениться на женщине, похожей на мою мать. Сознательно я должен был увидеть мою жену как "не мою мать", в то время как бессознательно я относился к ней, как будто она была моей матерью, и почти уничтожил наш брак. Только признание этого факта сделало возможным для меня по-другому реагировать на неё.

Net_Life 15.02.14 в 19:01

В избежании судьбы, присущей эдипальной ситуации, я преуспел не больше других. Я пришёл к признанию того, что моя жена и моя мать имеют общие определённые качества. Помимо того, что они являются женщинами, обе восхищаются компетентными, способными и успешными мужчинами, и обе имеют сильное чувство гордости. Я знаю, что чувство гордости в женщине сильно привлекает меня. Таким образом, оно является общим у моей жены и моей матери, и в совокупности с теми /чертами характера/, которые отличаются, она привлекла меня так сильно. И поэтому на определённом уровне я женился на моей матери.

Net_Life 15.02.14 в 19:13

Если, как я полагаю, мы все обречены жениться на наших матерях, почему это должно быть пророчеством о гибели? Люди часто говорят, что брак является фатальным шагом, но они не придают реального значения его фатальности. Какое слово человек использует, зависит от того, какая у него была мать. Если она была источником радости, удовольствия и удовлетворения, человек будет искать жену, которая будет похожа на неё во всех отношениях. Если опыт с его матерью был болезненным и неприятным, она будет хотеть жениться на женщине с противоположным характером.

Net_Life 15.02.14 в 19:26

На самом деле большинство матерей не являются во всём хорошими или во всём плохими. Как правило, в отношениях присутствуют и боль, и удовольствие, хотя что-то одно из них может преобладать. Однако, младенец не может принять, что человек, который доставляет ему удовольствие, также и тот, кто причиняет ему боль. Мы знаем, что младенец разделяет образ матери на двух персонажей, "хорошую" мать и "плохую" мать. Хотя эти образы начинают сливаться позже, первоначальное разделение сохраняется в подсознании человека.

Net_Life 15.02.14 в 19:40

Мужчину привлекает женщина, которая напоминает ему "хорошую" мать, потому что он ассоциирует её подсознательно с удовольствием, которое когда-то знал. Во время ухаживания и "конфетно-букетного" периода, мужчина продолжает видеть свою возлюбленную в свете его "хорошей" матери. Брак разрушает это видение. После вступления в брак он всё больше и больше видит в ней "плохую" мать и реагирует на неё с точки зрения этого переноса. Почему это происходит? С одной стороны, супружеские обязанности создают разные отношения.

Net_Life 15.02.14 в 19:49

Кроме этого, однако, существует табу против брака с "хорошей" матерью, которая его сексуально возбуждает. Он принял это табу как часть "сделки", с помощью которой он решает свой эдипальный конфликт.

Net_Life 15.02.14 в 19:52

Что верно для мужчины, то также верно и для женщины. Она, в свою очередь, разделяет образ отца. Мужчина, который её привлёк, должен напоминать (иметь некоторые общие качества) её отца. Мы можем вспомнить Маргарет из первой главы, которая говорила, что её сердце может открыться только мужчине, который страдает, как её отец. Но для женщины, также, брак требует отказа от этой зависимости. Она не имеет права реагировать на те аспекты в своём муже, которые сексуально возбуждают её.

Net_Life 15.02.14 в 20:09

Она обязана относиться к своему мужу, как если бы он не был сексуальной любовью всей её жизни. Она обязана подавить сексуальное желание к мужу, как она подавляла сексуальную любовь к отцу. Сексуальное возбуждение между ними уменьшается, так как он буквально "отец" своей жене, а она "мать" своему мужу. Это, кажется, и есть судьба любви.

Net_Life 15.02.14 в 20:14

В душе каждый ребёнок любит свою мать. Она дала ему жизнь, и если он любит жизнь, то он любит и давшую её. Я полагаю, что это действует независимо то того, сколько боли или страданий получил ребёнок в её руках. Почти все мои пациенты также находили, что они сильно ненавидят своих матерей за свои неудачи или за то, что они были повреждены (сломаны?) в очень глубоких отношениях. Потому что позже по времени ненависть покрывает любовь, и необходимо освободиться от ненависти, чтобы открыть настоящую любовь, которую человек испытывает к своей матери, и испытать её опыт полностью. (не уверена в верности перевода). Не имеет значения, сколько ненависти ребёнок способен выработать против своей матери, потому что огонь любви к ней в его сердце никогда не угаснет. Погасить его может лишь смерть, ибо каждый удар сердца есть любовь.

Net_Life 15.02.14 в 20:30

По той же причине каждый ребёнок хочет быть рядом с матерью, быть в её руках, быть любимым и ласкаемым. Его желание является частью живой ткани ребёнка, и неважно, сколько ребёнок будет отвергать свою мать за боль, причиняемую ему ею, тоска по близости с тёплой, любящей матерью, никуда не денется. Тело матери является источником первого возбуждения, первого сознательного опыта удовольствия.

Net_Life 15.02.14 в 20:36

Рождение буквально выбрасывает из рая каждого человека. Для большинства человеческих существ период нахождения в материнском чреве воспринимается как вечное блаженство. Все потребности выполняются, и обеспечивается комфорт. Он растёт и развивается без усилий. Ты не нуждаешься даже в дыхании, потому что кислород поступает с материнской кровью. Затем внезапно всё это заканчивается и ребёнок обнаруживает себя в холодном мире, где всё больше и больше жизнь зависит от его собственных усилий. Эти усилия не всегда немедленно приводят к успеху. Боль и удовольствие, последнее всегда представлено в первые дни близостью к матери, формируется разделением.

Net_Life 15.02.14 в 20:48

Радость любви восстанавливает это чувство рая. Первоначально поэтому это всегда возвращение к матери, символически - в материнское чрево. В младенчестве человек подключен к своей матери через телесный контакт и кормление грудью. Кормящийся грудью ребёнок знает радость любви, её близость и тепло. Этот рай также теряется. Отделение от матери происходит, когда ребёнок начинает стоять на своих ногах как самостоятельный организм.

Net_Life 15.02.14 в 21:02

Там, где кормление грудью является общепринятой практикой, оно осуществляется в течение трёх и более лет. Затем, в возрасте где-то от 3 до 5 лет, ребёнок отлучается /от груди/. Это болезненный опыт, ибо он представляет ещё одну потерю любви и радости. К счастью, природа даёт ещё одну возможность для личности вернуть рай или радость любви. Это происходит через цветение ранней детской сексуальности, которая позволяет ребёнку восстановить сильную связь с родителем в чувствах, фантазиях, и на самом деле.

Net_Life 15.02.14 в 21:09

Мальчик видит свою мать в новом свете. Он начинает понимать её сексуальную привлекательность, и трепещет, когда видит или прикасается к её телу. Девочка испытывает точно такое же эмоциональное возбуждение по отношению к отцу или любому мужчине, который выполняет его функции в это время. Это чувство чистой любви. Фантазия вступить в брак с этим человеком будет с ним всегда. Эти новые отношения сексуальны с точки зрения чувства эротического возбуждения, и стремление к сексуальному контакту в образе настоящего полового акта, но ему не хватает концепции разрядки.

Net_Life 15.02.14 в 21:23

Сильное эротическое желание телесного контакта, на самом деле, распространяется на обоих родителей. Это возраст, когда дети любят ложиться в постель к родителям по утрам, чтобы чувствовать их тела и животное тепло, которое они излучают. Родители, однако, остро осознают сексуальный элемент этого контакта и прекращают эту практику, часто с заявлением: "Ты уже слишком большой для таких вещей".

Net_Life 15.02.14 в 21:44

И этому раю тоже приходит конец. Это наша природа и наша судьба. Мы теряем наши первые (молочные) зубы, но вторые уже на подступе. Мы постепенно отказываемся от наших родителей как сексуальных объектов по мере продвижения во внешний мир: идём в школу, играем с друзьями, и так далее. Мы растём и зреем. И затем это случается снова. И вот мы подростки, проходящие период полового созревания. Внезапно мы начинаем увлекаться нашими ровесниками противоположного пола. Взаимная подростковая любовь - это рай на земле. Невзаимная может стать адом. Вообще, существует только один такой интенсивный опыт в подростковом возрасте.

Net_Life 18.02.14 в 07:13

Мы оставляем этот рай тоже, и если повезёт полюбить кого-то другого, мы поженимся. Это тоже не навсегда, но "пока смерть не разлучит нас". Только в сказках люди живут долго и счастливо. В романтических фильмах тридцатых или сороковых, предполагаю, тоже. К сожалению, оно (счастье) редко длится так долго. Вскоре наступает разочарование, любовь тускнеет, и сексуальное возбуждение исчезает. Действительно ли счастье, или рай - иллюзия? Полагаю, что да, но не любовь. Редко, но встречаются пары, которые знали радость любви более 50 лет. Что же идёт не так?

Net_Life 18.02.14 в 08:23

Если ранний опыт любви человека выполняют те, с кем он заключит брак, я считаю, он (брак) пойдёт по тому же шаблону. Но только в очень редких случаях это происходит в нашей культуре. Каждая детская любовь заканчивается болезненно (как сказал Фрейд о своей первой сексуальной любви). В результате шаблон установлен и структурируется в тело как защита от боли. И таким образом устанавливается судьба. Я часто сравниваю любовь с игрой в бейсбол: и там и там действует одно и то же правило трёх ошибок /в бейсболе - если человек, держащий биту, три раза промахивается по мячу - он вне игры/.

Net_Life 04.05.14 в 12:34

Большинство из нас совершает две из этих трёх ошибок к периоду достижения половой зрелости. Первый провал (дословно - первый страйк - промах по мячу) наших любовных отношений происходит с нашей матерью на оральном (устном?) уровне. Боль от отказа и неудовлетворённой тоски была душераздирающей. Её чувствовали пациенты на курсах терапии регресса (возвращения к истокам, как я понимаю) в состоянии возвращения ранних переживаний. "Где ты был? Почему тебя не было со мной?" - таково было выражение их чувств. Преждевременное отлучение от матери, от её груди и её тела, воспринимается как предательство любви.

Net_Life 04.05.14 в 12:46

Мы в шоке, но идём дальше. Первый страйк разбил наши сердца, но мы можем принять его. Мы движемся к генитальной стадии в возрасте примерно до 3 лет и устанавливаем новые любовные отношения с родителем противоположного пола. Поскольку эти новые отношения - наследники всей невыполненной тоски предыдущей стадии, - они очень интенсивны.

Net_Life 04.05.14 в 12:52

Но мы понимаем, что эти отношения также заканчиваются болью. Снова мы чувствуем себя отвергнутыми и преданными. Наши сердца снова разбиты, иногда разбиты этим новым ударом. Второй страйк называется "против нас". Ещё один и мы "в ауте" - означает смерть. Мы чувствуем, что наши сердца не выживут третьего душераздирающего опыта. Мы не думаем, что у нас есть выбор, кроме как закрыть сердце от любви. Мы закрываем наши сердца в сейф, бронируем грудную клетку.

Net_Life 04.05.14 в 12:55

Мы защищаем себя от горя нелюбви, и от смерти - путём не-жизни. Но этим процессом мы также запираем своё горе внутри себя, и таким образом наша боль сохраняется, хоть мы её больше не осознаём. Мы начинаем бояться любви и жизни, хотя отчаянно хотим и того, и другого. Мы можем на мгновение открыть наши сердца, но не смеем удерживать их открытыми. Мы можем чувствовать любовь, но не можем выразить её.

Net_Life 04.05.14 в 13:08

Что же именно в эдипальной ситуации делает её такой устрашающей? Почему мы в таком ужасе от детской сексуальной любви к родителю? Мысль об инцесте вызывает ужас в сознании человека по целому ряду причин. Это означает, что человеческое существо ведёт себя как животное, а сексуальные отношения между родителями и потомством распространены в животном мире. Это нарушает наше представление о естественном порядке жизни.

Net_Life 04.05.14 в 13:16

Мы стремимся к движению вперед-от родителей к детям, которые, в свою очередь, рождают своего ребёнка. Инцест изменяет этот поток; это вызывает тот же ужас в нас, какой мы испытывали бы, если бы время повернуло вспять или вода побежала бы в гору. В дополнение, существуют социальные опасности, создаваемые инцестом, такие как ревность, обиды и насилие в семье, где он произойдёт.

Net_Life 04.05.14 в 13:22

Однако, опасность инцеста не существует до наступления половой зрелости. Мы говорим о пяти- или шестилетних детях, сексуальная активность которых не отличается от других видов его игровой деятельности. Им необходима подготовка к жизни. Хотя они и серьёзны, мы описываем их /действия/ как игру, потому что они не настроены на какие-либо реальные последствия.

Net_Life 04.05.14 в 13:28

Конечно, мальчик желает переспать со своей матерью, но не имеет намерения сделать это в действительности, более того, он может даже не знать, как это делается. Но, отвергая детскую сексуальность, родители предполагают, что опасность реальна, и таким образом добавляют ноту реальности к фантазиям и чувствам, которые в противном случае остаются на уровне игры.

Net_Life 04.05.14 в 13:47

Собственно говоря, родители часто делают больше, чем просто отвергают сексуальность ребёнка. Они угрожающе смотрят и говорят. Когда мать видит, что маленькая дочь подняла платье, как маленькие девочки делают, чтобы показать тело и выразить сексуальность, она нередко поворачивается на ребёнка с враждебностью. Она может сказать ребёнку: "Это плохо", подразумевая (шлюху?), но главное - это взгляд, которым она замораживает ребёнка. Маленькие девочки играют со своей сексуальностью, как маленькие мальчики играют с игрушечными пистолетами (это тоже символ сексуальности). Но ни одна мать ни обвинит мальчика в том, что он убийца. Почему маленькая девочка - "шлюха"? Мать проецирует собственные чувства на дочь, и эта проекция заряжает сцену взрослыми эмоциями, с которыми ребёнок не может справиться.

Net_Life 04.05.14 в 13:58

Дальше эдипальная проблема осложняется тем, что родители часто эмоционально относятся к сексуальности своих детей. Они начинают вызывать сексуальный интерес и наслаждаются этой игрой. И они также соблазняют и привлекают детский сексуальный интерес. Fenichel заметил: "Очень часто мать любит сына, и отец любит дочь.

Net_Life 04.05.14 в 14:06

Подсознательно родительская сексуальная любовь к ребёнку больше, чем их реальное сексуальное удовлетворение, из-за внешних обстоятельств или их неврозов, недостаточное." Когда это случается, родитель обычно винит ребёнка. Эта проекция родительской вины на ребёнка вынуждает последнего чувствовать, что он - ответственная и повинная сторона. Таким образом, первоначально невинное и естественное выражение любви в ребёнке начинает ассоциироваться с виной и болью.

Net_Life 04.05.14 в 14:12