Don Delillo - Cosmopolis / Дон Делилло - Космополис: 8

Признания Бенно Левина

Ransom_Sp 28.01.11 в 09:09

НОЧЬ

Ransom_Sp 28.01.11 в 09:09

Он мертв, буквально. Я перевернул его и взглянул ему в лицо. Его глаза были мирно закрыты.

Ransom_Sp 28.01.11 в 09:13

Но каким образом мирность может быть с ним связана? Из его горла слышался тихий звук, для объяснения которого мне понадобились бы недели. Но ведь невозможно разобрать слова в звуке. Это две разные системы, которые мы отчаянно пытаемся связать.

Ransom_Sp 28.01.11 в 09:17

Это было похоже на то, что он уже однажды сказал. Мне нужно снова повторить его слова. Потому что я уверен, он однажды уже это сказал, проходя рядом с моим рабочим местом, чрловеку, который был с ним, в связи с какими-то делами. С зеркалами и изображениями. Или с сексом и любовью. Это тоже две разные системы, которые мы пытаемся связать.

Ransom_Sp 28.01.11 в 09:24

Но позвольте мне высказать свое мнение. У меня была работа и семья. Я боролся за любовь и обеспечение. Сколькие из вас действительно знают горькую силу простого слова "обеспечение"? Они всегда говорили, что я непостоянный. Это он был непостоянным. У него были проблемы с личностью и гигиеной. Даже его походка была смешной. Я никогда не слышал этих фраз из уст других людей, но знал, что их можно почувствовать даже только по его внешности и необязательно произносить.

Ransom_Sp 28.01.11 в 09:40

Я угрожал ему по телефону, хоть и сам не верил в собственную угрозу. Но они приняли ее за настоящую, я знал что они так и сделают, ведь мне хорошо были знакомы фирма и персонал. Одно я не знал - как его выследить. Он передвигался по городу безо всякой закономерности и у него была вооруженная охрана. В такой одежде меня бы даже близко не пустили к зданию, где он жил. И я принял это. Даже в фирме трудно было найти его офис. Он постоянно менял его, иногда работая совсем в другом месте, или где попало, или в пристройке к дому, потому что он не отделял работу от личной жизни, или путешествуя и думая, или проводя время в окутанном слухами домике у озера в горах.

Ransom_Sp 28.01.11 в 09:59

Моя одержимость связана с разумом, а не с действиями.

Ransom_Sp 28.01.11 в 09:59

Теперь мое положение позволяет разговаривать с его трупом. Я могу говорить, а он меня не перебьет и не поправит. Он не сможет сказать мне что-то, а может мне так кажется или я просто обманываю себя? Мой разум отуманен. Это преступление попадет в зал почета самых страшных событий.

Ransom_Sp 28.01.11 в 10:05

Когда я пытаюсь подавить гнев, у меня случаются приступы хвабьюнга (Hwabyung - специфичная для корейцев болезнь, проявляющаяся в виде неспособности подавлять эмоции - прим. пер.). Это культурная паника. Я заразился ею в интернете.

Ransom_Sp 28.01.11 в 10:19

Я был доцентом по прикладным вычислительным системам. Может я уже говорил об этом в муниципальном колледже. Потом я ушел, чтобы заработать миллион.

Ransom_Sp 29.01.11 в 12:20

Карандаш, которым я пишу, желтого цвета, с номером 2. Я хочу запоминать вещи, которыми пользуюсь. Просто так, для галочки.

Ransom_Sp 30.01.11 в 14:19

Я всегда знал, о чем они говорят, неважно словами или взглядами. Это то, что людям кажется они видят в другом человеке. И это становится его реальностью. Если люди думают, что он ходит сгорбившись, тогда он так и будет ходить, с плохой координацией, потому что это его роль в жизнях окружающих, и если они говорят, что одежда плохо на нем сидит, ему придется научиться небрежно относиться к своей одежде, даже презирать ее, и наказывать себя.

Ransom_Sp 30.01.11 в 14:30

Я готовлю речи в уме все время. Вы тоже так делаете, но только не всегда. А я - всегда. Длинные речи, адресованные кому-то, кого я никогда не узнаю. Но мне начинает казаться, что этот кто-то - Он.

Ransom_Sp 30.01.11 в 14:33

У меня бумага, стандартного размера, в синюю линию. Я хочу исписать десять тысяч страниц, но чувствую, что уже повторяюсь. Уже повторяюсь.

Ransom_Sp 30.01.11 в 14:35

Я покопался в его карманах, после того, как перевернул труп. Один из его карманов был оборван. Пурпурного цвета рана на его голове уже покрылась коркой. Но мне неинтересно ее описывать. Мне интересны деньги. Я искал деньги. Ему успели постричь только половину шевелюры, на нем были туфли без носок. Тело пахло омерзительно.

Ransom_Sp 30.01.11 в 14:54

Я крал электричество с высоковольтного столба. Не думаю, что он это замечал. Я провел линию к своему дому.

Ransom_Sp 30.01.11 в 15:00

Я много раз колебался, но решил, что не буду одним из тех ограниченных людей, которых видишь на улице, думающих и живущих только в минутах. Я живу в философском смысле конца света, и, действительно, собираю вещи с тротуаров. Из мусора, который выбрасывают люди, можно собрать целую нацию. Иногда я слышу свой голос со стороны, когда с кем-то говорю, наполняя воздух, окутывающий мою голову.

Ransom_Sp 30.01.11 в 21:35

Окна опечатаны городом и заключены внутри здания. Но я открыл одно, чтобы впустить воздух. Я не живу в нереальной жизни, наоборот, моя жизнь обычна, не затрагивающая ценностей среднего класса. Я разбиваю стены, потому что не хочу жить в четырех стенах, где жили другие люди, среди всех этих дверей и коридоров. Ведь тут побывали столько семей со своими упакованными жизнями, шагая то к кровати, то к двери. Я хочу жить в открытой для разума жизни, где мои Признания были бы ценны для кого-то.

Ransom_Sp 30.01.11 в 21:40

Бывают времена, когда я просто хочу всем телом тереться об стену или дверь. Такой вид контакта мне нравится. Мне нужны были деньги из его кармана из-за их особых качеств, а не из-за ценности. Я хотел почувствовать близость и прикосновение, его прикосновение, следы его личной грязи. Мне хотелось потереть деньги о собственное лицо, чтобы напомнить себе, зачем я его застрелил.

Ransom_Sp 30.01.11 в 21:44

Какое-то время, я не мог отвести взгляд от тела. Посмотрев внутрь его рта, я пытался разглядеть гниль. Именно тогда я и услышал тот звук из его горла. Я даже ждал, что он заговорит со мной и был бы не против поговорить еще немного. После всего, что мы сказали в течение длинной ночи, я понял - у меня еще есть что сказать. В моем разуме рождались интересные темы. Темы одиночества и человеческого изгнания. Кого мне ненавидеть, если уже никого не осталось?

Ransom_Sp 30.01.11 в 21:49

Комплекс был мозговым центром фирмы. Именно туда я и позвонил со своей пустой угрозой. Я знал, что они интерпретируют мои слова как особые знания бывшего сотрудника и скорее соберут информацию о таковых. Для меня этого было достаточно. Я называл им их собственные имена, даже девичьи фамилии матерей некоторых во время великолепных словестных выпадов, в деталях описывая все обычные мероприятия. Я был в их головах, установив контакт. Мне не пришлось нести эту ношу в одиночку.

Ransom_Sp 30.01.11 в 21:54

Я тащил письменный стол по тротуару, через аллею и вверх по ступенькам. Дело требовало подготовки. Мне понадобилось два дня чтобы совершить задуманное.

Ransom_Sp 30.01.11 в 21:56

Я никогда не чувствовал разницу между ребенком и взрослым, мальчиком и мужчиной. Я никогда сознанием не был ребенком и чувствовал себя таким как всегда.

Ransom_Sp 30.01.11 в 21:58

Я писал ему письма после того, как меня выпустили, но перестал, из-за того, как жалко это выглядело. Так же, я знал, что в моей жизни должно быть что-то жалкое, но заставил себя прервать связь. Результат был не в том, чтобы он увидел эти письма. Он конечно же их не видел. Зато видел я. В этом и был результат для меня - писать их и видеть. Так что подумайте, насколько я был удивлен, что мне не пришлось выслеживать и преследовать его. Хотя мне все равно не удалось бы это сделать. Я был бы подавлен противоречащими силами внутри меня - заслуживает он смерти или нет.

Ransom_Sp 30.01.11 в 22:02

Что бы я не говорил им по телефону и насколько быстро они бы не собрали информацию, как они могли выследить где и как я живу?

Ransom_Sp 30.01.11 в 22:03

У меня нет ни настенных ни наручных часов. Теперь я думаю о времени по-другому. Я думаю о своем личном временном диапазоне, вместо всех этих многочисленных номеров, обозначающих время на земле, число звезд, беспорядочные световые года, возраст вселенной и все такое.

Ransom_Sp 30.01.11 в 22:07

Мир должен значить что-то. Что-то недоступное. Но нет ничего недоступного. Мои короткие дни превратились в световые годы. Поэтому мне приходится делать вид, что я кто-то. Поэтому, делая записи на этих бумагах, я чувствовал себя никем. Я не знаю, возможно все это написал не я, а тот, на кого я так хочу быть похож.

Ransom_Sp 30.01.11 в 22:11

Я все еще постоянно хожу в банк, чтобы смотреть на последние доллары, оставшиеся на моем счету. Я делаю это по психологическим причинам, чтобы знать - у меня есть деньги в официальном учреждении. И потому, что у банкоматов есть особая, для меня, харизматичность.

Ransom_Sp 30.01.11 в 22:14

Я пишу в этом дневнике, когда мертвец лежит в десяти футах от меня. Интересно. В двенадцати футах.
Они сказали, что у меня проблема со стандартами и перевели меня на валюты с низкой стоимостью. Я стал мелким техническим элементом фирмы, технической единицей. Для них я был рядовым рабочим. И я принял это. Потом они меня уволили, безо всяких уведомлений. Я принял и это.

Ransom_Sp 30.01.11 в 22:17

Возбужденное состояние и сильное смущение - симптомы моей болезни. Она известна на Гаити и в Восточной Африке. Буквальный перевод названия означает "сумасшедшие вспышки гнева". В мире сейчас всем делятся, так почему я не могу поделится с миром и своей болезнью?

Ransom_Sp 30.01.11 в 22:21

Я не читал книги для удовольствия, даже в детстве. Чтение никогда не было для меня приятным. Понимайте это как хотите. Я слишком много думаю о самом себе, изучаю себя. Меня от этого тошнит. Но это все, что мне интересно. Ничего больше. Мое, так называемое, эго маленький запутанный клубочек, который, скорее всего, не так и отличается от вашего, но в то же время, я могу с уверенностью сказать, что оно не дремлет, чуть ли не лопаясь от важности, все время переживая грандиозные поражения и победы.

Ransom_Sp 30.01.11 в 22:34

Еще у меня пачка сигарет в руке. Я хочу чувствовать себя писателем со своей сигаретой. Если не считать то, что я вне игры, их больше нет, а на пачке остались капельки слюны, которые я уже слизал, пытаясь почувствовать дыхание мертвеца, наполненное вкусом сигар, выкуренных им неделю назад в Лондоне.

Ransom_Sp 30.01.11 в 22:37

В течение всего дня я все больше убеждался, что не смогу это сделать. Но сделал. Теперь мне осталось вспомнить зачем.

Ransom_Sp 30.01.11 в 22:38

Я думал, что проведу столько лет, сколько потребуется, чтобы написать книгу из десяти тысяч страниц, и в ваших руках была бы литература просыпающейся и угасающей жизни, вместе со снами, проблесками воспоминаний, вредными привычками, грязными тайнами, всем, что окружает меня в мире, шумом улицы, но впервые, сейчас, в эту минуту, я осознаю, что никакие слова в мире не опищут то, что я чувствовал в тот ужасный момент, когда спустил курок и наблюдал, как падает тело.
Так скажите, стоит ли мне рассказывать что-то еще?

Ransom_Sp 30.01.11 в 22:42