Тореадори з Васюкiвки / Тореадоры из Васюковки: Часть 1. Глава1.Метро под свинарником.Тореадоры из Васюковки. Собакевич

Часть первая

Pike17 25.08.10 в 12:50

которую рассказывает Павлуша Завгородный

Pike17 25.08.10 в 12:50

Невероятные приключения Робинзона Кукурузо и его верного друга и одноклассника Павлуши Завгородного в школе, дома и на необитаемом острове возле села Васюковки

Pike17 25.08.10 в 12:52

Всеволод Зиновьевич Нестайко

Pike17 25.08.10 в 12:53

30 января 1930, Бердичев

Pike17 25.08.10 в 12:53

Глава 1

Pike17 25.08.10 в 12:53

Метро под свинарником. Тореадоры из Васюковки. Собакевич

Pike17 25.08.10 в 12:55

- Вот найдибеда, авантюрист сопливый! Ванька-а! Вылезай сейчас же! А то такого вотру мака - неделю чесаться будешь! Вылезай, слышишь?

Pike17 25.08.10 в 12:57

Мы лежим в густых сорняках за овином, уткнувшись в землю носами, и не дышим.

Pike17 25.08.10 в 12:59

Вылезай, убоище, а то хуже будет! Ты ж меня знаешь!

Pike17 25.08.10 в 13:01

- Знаю, знаю, - еле слышно вздыхает, мой друг и наконец-то осмеливается подать голос.

Pike17 25.08.10 в 13:02

- Деда! - жалобно откликается он.

Pike17 25.08.10 в 13:02

- Давай-давай!

Pike17 25.08.10 в 13:02

- Деда, - еще жалобнее повторяет мой друг, - вы отойдите за хату, мы вылезем. А то ж вы драться будете.

Pike17 25.08.10 в 13:03

- Они мне еще условия ставят, шкварки! Ану вылезайте!

Pike17 25.08.10 в 15:15

- Да мы ж не хотели. Мы ж хотели метро. Такое, как в Киеве.

Pike17 25.08.10 в 17:02

- Я вам дам метро! Я вам такое метро дам, что...

Pike17 25.08.10 в 17:02

- Мы ж не знали. Мы сейчас все закидаем - ничего и видно не будет. Отойдите, деда.

Pike17 25.08.10 в 17:03

Долго еще продолжаются переговоры. Наконец-то дед в последний раз ругнулся, закашлялся, плюнул и пошоркал за хату.

Pike17 25.08.10 в 17:04

Мы вылезаем из сорняков.

Pike17 25.08.10 в 17:09

Возле свинарника нас встречает гундосым хрюканьем пятипудовая свинья Манюня, противная и пятнистая, как географическая карта.

Pike17 25.08.10 в 17:11

У-у, скотина! Чтоб ты ...

Pike17 25.08.10 в 17:11

Это из-за неё мы попали в беду.

Pike17 25.08.10 в 17:11

У нас была прекрасная, благородная идея - провести под свинарником метро. Это должно было быть сюрпризом. Первая линия метро в - Васюковке! Станция "Овин" - станция "Кривая груша". Три копейки в один конец. Родственники - бесплатно. С учительницы арифметики - пять копеек.

Pike17 25.08.10 в 17:14

Мы уже подкопались почти до половины свинарника, и внезапно - непредвиденная катастрофа! - проклятая свинья Манюня провалилась в наше метро. Провалиться она сумела, а вот вылезти-фигушки! И подняла такой визг, что пришоркал дед. Ну и ...

Pike17 25.08.10 в 17:18

Горько вздыхая, мы засыпаем метро. Каждый раз по-злодейски оглядываемся - не выскочит ли неожиданно на нас дед, чтоб надрать уши. Хотя он и обещал, что не будет трогать, пока не кончим, но кто его знает... Вы бы послушали, как он ругался, когда вытягивал свинью! Ох и ругался! И где он этих слов набрался?

Pike17 25.08.10 в 17:24

Но деда не видно. И пока мы работаем (а дело это нудное и долгое), я вас познакомлю с моим другом.

Pike17 25.08.10 в 17:27

Вы, конечно, знаете, что есть такой остров - Ява. В Индийском океане. Ото, что Ява, Суматра, Борнео, Целебес, - Большие Зондские.

Pike17 25.08.10 в 17:29

Вы, конечно, знаете, что есть такой осторов — Ява. В Индийском океане. Вот то что Ява, Суматра, Борнео, Целебес — Большие Зондские.

isapogoff 16.07.14 в 09:13

Ну, так Ява - это не остров.

Pike17 25.08.10 в 17:30

Ява - это мой лучший дружбан и напарник. Ява Рень.

Pike17 25.08.10 в 17:31

Наверное, вам странно, что это за имя такое - Ява? Это он сам себя так называл, когда ему всего года полтора было. Или то она, пищалка малая, хотела сказать: "Я - Ваня", а вышло "Ява", или то "Иван" у него так прозвучало (потому что на самом деле его Иваном зовут), но прицепилось это "Ява" к нему, как репейник к собачьему хвосту. Даже милиционер товарищ Валигура, что живет в нашем селе, так его зовет.

Pike17 25.08.10 в 17:36

У них вообще вся семья интересная.

Pike17 25.08.10 в 17:37

Отец на скрипке играет. Корову - Контрибуцией зовут. А дед (вы уже с ним знакомы) - ярый охотник, на охоте, когда стреляет, левый глаз портянкой завязывает. Потому что у него левый глаз без правого прижмуривается. Как левый прижмурит - правый сам закрывается. Но и бьет Дед Варава с той портянкой, ох ж и бьет!

Pike17 25.08.10 в 17:40

Городские охотники, что "Волгами" с Киева приезжают, только ахают.

Pike17 25.08.10 в 17:45

"Вы, дедушка, абсолютный чемпион", - говорят.

Pike17 25.08.10 в 17:47

В честь старого Реня даже полевое озеро, что возле нашего села, люди Реневым назвали.

Pike17 25.08.10 в 17:48

Мать ж Явина - депутат райсовета, звеньевая кукурузоводов.

Pike17 25.08.10 в 17:49

Как-то Ява с Яришкой, сестричкой младшей, поссорился и при всех пощечин ей надавал. Так она, вместо того чтобы заплакать, внезапно как закричит:

Pike17 25.08.10 в 17:59

- Опозолил! - Она букву "р" не выговаривает.
- Маму-депутата на все село опозолил. Залаза челтова!

Pike17 25.08.10 в 18:00

Такого шума наделала - Ява не знал, куда и глаза деть. Стоял-стоял, красный как рак, а потом как дал деру - только пятки засверкали.

Pike17 25.08.10 в 19:50

Да то только раз такое было. А вообще-то характер у Явы ого-го! Сталь, а не характер. Таких только один на миллион бывает.

Pike17 25.08.10 в 19:53

Ява сам говорил:

Pike17 25.08.10 в 19:55

- Мы, - говорил, - с тобой, Павлуша, парни будь здоров. Точно-точно, без обмана, мы таки парни с фантазией. Скажи?

Pike17 25.08.10 в 19:57

- С фантазией, - поддакивал я.

Pike17 25.08.10 в 20:02

- Ты слыхал, как дед Салимон вчера возле сельмага сказал: "Вон, говорит, Ява и Павлуша пошли. Вот парни! Орлы! Соколы! Гангстеры, а не парни! Тюрьмы на них нет!".

Pike17 25.08.10 в 20:07

- Слыхал. Точно.

Pike17 25.08.10 в 20:09

- Нужно, чтобы все о нас так говорили. Нужно, чтобы слава о нас гремела на всю Васюковку, как радио на Первомай.

Pike17 25.08.10 в 20:11

- Нужно, - соглашался я.

Pike17 25.08.10 в 20:13

И Ява все время придумывал разные штуки-дрюки ради нашей славы.

Pike17 25.08.10 в 20:14

Поэтому мы с ним поймали в лесу сычика и выпустили в клубе во время лекции на тему "Воспитание детей в семье". Лектор упал с трибуны и вылил себе на голову графин с водой.

Pike17 25.08.10 в 20:19